多美网为您整理的一分钟笑掉大牙的说说（精选110句），喜欢可以分享与收藏。
一分钟笑掉大牙的说说 篇一
1、女生不会做饭的话会出现什么情况呢？将来你的孩子长大后会说：好怀念小时候妈妈给我叫的外卖。
2、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。
3、感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。
4、大家不知道都怎么了，非说我可以靠脸吃饭，我试过了，真的不行，人终究还是要靠嘴吃饭的。
5、刚刚去理发店理发，老板问我怎么剪，我潇洒的来一句：“往帅了剪！”这时旁边一在焗油烫头发的大妈看了我一眼，说：“小伙子，瞧你长这样，别为难老板了，人家赚点钱不容易。”
6、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。
7、从小到大我一直都有一个优点，那就是知错能改；但是我也有一个缺点，就是从来不认为自己错了。
8、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。
9、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢！
10、以前我王者荣耀打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他骂不过我了。
11、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
12、我真的很需要一个人，张口闭口就是工作，约我出去就是挣钱，不努力反手就是一巴掌，带我走向人生巅峰！
13、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
14、一男生暗恋一女生，鼓起勇气问那女生喜欢什么样的男生。“投缘的。”女生答。连问几遍都是一样的答案。该男生泄气道：“头扁的行不行？”
15、当年高三我们班有一个哥们，白天睡觉，晚上自学，成绩一直前三名。结果高考的时候睡着了！
16、也许你对现状不满，觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰…但请相信一切都会好起来的，慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰。
17、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
18、有时候真的很羡慕身边的人，他们都能和自己喜欢的人在一起，不像我，周围全是喜欢我的人。这可怎么办呀！
19、人生在世几十年如过眼云烟，对人间什么事情都太执着，这个放不下，那个也放不下，最后伤害的是自己的身体和心灵。学会忍辱、吃苦消业，一切随缘，放下烦恼，你才能看到明天的光明。
20、人最值得高兴的事：父母健在，知己两三，盗不走的爱人，其他都是假象，别太计较。
21、每一个人，并不是十分完美的。所以，不要评价别人容貌，因为他不靠你吃饭；不要评价别人的德行，因为你未必有他高尚；不要评价别人家庭，因为那和你无关。
22、饥饿，能保持清醒头脑。寂寞，能复原人性缺失。担当，能解决一切问题。时间，能给出一切答案。
23、哪有什么选择恐惧症，还不是因为穷；哪有什么优柔寡断，还不是因为怂。
24、当你烦恼不断的时候，说明你有必要出去见见世面了。看看不同的风景，接触不同的人和事，你就知道，你的烦恼是你自己想多了。
25、人性，是丑陋的，经不起考验的。你以为，那些你曾经帮助过的人，至少会在你落难的时候展现出怜悯之心，但是，往往这些人就是最容易落井下石的人。
26、决定你穿什么衣裳的，不是你的钱包，而是你的身材。决定你的脾气的，不是你的性格，而是你的位置。决定你的品位的，不是你的学历，而是你的阅历。
一分钟笑掉大牙的说说 篇二
1、人生只有三天，迷惑的人活在昨天，奢望的人活在明天，只有清澈的人活在今天。昨天已经过去，是过了期的支票，明天还没有来到，是不可提取的支票，只有活在今天是最现实的。
2、生活中只有三件事：自己的事，别人的事和老天爷的事。你要知道，你只需要做好自己的事，老天爷的事你管不了，别人的事与你无关。
3、人一生中会遇到不顺心的事，会碰到不顺眼的人，如果你不学会原谅，就会活得痛苦，活得累。原谅是一种风度，是一种情怀，它像一把伞，帮助你在雨季里行路，学会原谅，快乐至上。
4、人善被人欺，马善被人骑。凡事适可而止，善良过了头，就缺少心眼；谦让过了头，就成了软弱。没有谁能左右你的情绪，只有你自己不放过自己，谁心里没有故事，只是学会了控制。
5、世上，没有挤不出的时间，唯有不想赴的约。每一个决定，其实都是内心所向。
6、在路边摊吃了8块钱的早餐，老板很忙，我就把钱放老板的钱筐里，想到老板可能没看见。我又把钱拿出来了，这时候老板看见了。
7、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做，因为我做不好！
8、老天，我以后再也不叫你爷了，你压根就不爱我这个孙子！
9、和女友吵了一个多小时，最后我赢得了自由，重新变成了一只单声狗。
10、蝙蝠深爱麻雀，却被拒绝。蝙蝠：为什么，这一切都是为什么？麻雀：俺妈说了，长得黑也就算了，总爱晚上出去的男人都不是好鸟！
11、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。
12、人家有的是背景，而我有的是背影。
13、所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！
14、父母为了阻止你早恋，都采用过哪些丧尽天良的办法？给了我这张脸！
15、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
16、今天和五岁的儿子玩石头剪刀布，我问：“输的人该怎么办？”儿子想了想说：“输的人死全家！”
17、靓女千千万，不行咱就换，一棵树上吊死，非英雄好汉。
18、我要把屁都存起来，到时候全部捐给那些对我不满的人。
19、老师问：“什么词能把人与动物相结合完美的？”同学们一致回答是美人鱼！只有小明举起手回答：“单身狗！”。
20、老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？”小朋友：“妈妈！”
21、生活就像一面镜子，你朝它微笑，它会告诉你：你确实长得不咋滴。
22、看到这么多人都开上奥迪了，我望了望空空的口袋，懊恼与悔恨油然而生，一巴掌拍在了我的玛莎拉蒂的方向盘上，掉出来两节电池。
23、想当年，老师和我们说：好好努力吧，清华北大在向你们招手。后来才明白，确实是招手了，但意思是，走走走，哪凉快哪呆着去。
24、女朋友怀疑我出轨，被我劈头盖脸一通臭骂，我别的女朋友都没怀疑过我，怎么就你这么不相信我？
25、最完美的男朋友应该是什么样的？别人家那样的！
26、北上广不相信眼泪，江浙沪晒不干棉被，辽吉黑不相信喝醉，京津冀你得有好肺。
27、小时候总不听话，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。
28、我突然有想学习的冲动，喝口水压压惊。好了，现在平静了，刚才实在是太冲动了，还好我自制力强。
29、宋美龄说她喜欢法国梧桐，蒋介石就在整个南京种满了梧桐树。我说我喜欢海，结果你就一直浪。
30、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。
31、结婚前你告诉我，你最大的优点就是贤惠，结婚后才发现，你真是只能闲着，啥也不会！
一分钟笑掉大牙的说说 篇三
1、在家发现一瓶过期的爽肤水，搜了一下：“爽肤水过期了，怎么废物利用？”蹦出来一个答案：“给老公用！”
2、每次历史考试，我都有一种罪恶感，因为我好害怕自己改变历史。
3、去医院做检查，医生拿着化验单说：“亏你来的及时！”我长舒了一口气。医生关切地说：“再晚点，停尸房可就没位置了。”
4、胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个局外人，跟它一点关系都没有。
5、不要没完没了的修图，你现实中长得多丑，我们都知道。
6、离职后花钱的流水速度，忽然让我明白了，上班不是为了赚钱，是为了你有班上，还不花钱。
7、我的意中人是个盖世富婆，有一天她会开着劳斯莱斯幻影来接我，我猜中了开头，却没猜中，那天是她的八十大寿。
8、怎么才能把脑子里的钱转到银行卡里，在线等，急！
9、我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。
10、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
11、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。
12、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
13、有天去我妈房间玩，偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着八个字“奇丑无比，难以接受”。
14、我老婆是个非常讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。
15、抱着滚烫的正在充电的手机玩游戏，把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻了。
16、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
17、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
18、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
19、为什么求婚都是单膝跪地？神回复：双膝跪地那是上坟。
20、很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子。
21、如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择？吃货：吃掉喜欢的人。
22、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
23、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
24、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。
一分钟笑掉大牙的说说 篇四
1、男朋友中了五百万，跑来和我说：我们分了吧！我开心的点了点头，过了好几天我才知道他说的不是分钱。
2、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。
3、在日常生活中，我们要经常说：对不起，请，谢谢。这样能增进感情。举例说明：对不起今天我没有带钱，这顿你请，谢谢。
4、去食堂吃饭，吃出来一条钢丝，我很激动，很开心，因为今天食堂终于刷锅了！
5、大龄单身青年一般就俩原因，一开始谁也看不上，后来谁也看不上。
6、春节放假时懒人和勤快人有什么区别？大神回复：懒人：睡到中午十二点起床吃饭！勤快人：八点起床，吃了早饭再睡到十二点，继续吃午饭！
7、我是因为没有钱才上班，但是为什么我上了班拿了工资还是没有钱？不明白是哪个环节出了问题，难道有中间商赚差价？
8、人总要满怀期待，盼望点什么，这样人生才有意义。比如说我吧，上课时候盼下课，下课时候盼放学，放学时候盼放假，放假时候盼学校倒闭。
9、昨天去相亲，一坐下妹子就说：看你的面相，应该挺有钱的吧。我心想：这妹子还挺会说话的。遂回了句：妹子还会看相啊！谁知道她笑了笑说：非也，我就不信这年头有长得丑，还没钱的敢来相亲的人。
10、爷爷奶奶一起看电视，忽然换到一台比基尼时装秀，爷爷默默走出客厅，奶奶笑着说：死老头子，都什么社会了还这么封建。过了一分钟，爷爷拿着一个老花镜回来，戴上认真地看了起来……
11、刚刚点外卖的时候，突然想起来自己已经快140斤了，我猛地扇了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心！
12、别看我平时对你漠不关心，其实背后有说你好多坏话的。
13、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
14、昨晚梦到月老，问他：”你为什么不给我一个男朋友？“月老打量了我一下，说：”红绳短，腿粗，系不上。“
15、上次爸妈吵架，吵得不可开交的，我和我七岁的弟弟在旁边看也不敢劝，他们两个你一句我一句的骂，突然老妈词穷了一时语塞，我弟看着老妈说：妈妈，快点，该你啦……
16、我：“如果有人给你一千万换你男朋友，你会怎样想？”闺蜜：“我去，双喜临门啊！”
17、昨天下了好大的雪，记者街头采访：”大妈，您觉得今天下雪给您的生活带来多大影响？“大妈说：”影响的太大了！首先就是你看清楚，我是你大爷！“
18、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。
19、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
20、我已经不是那个花500块都要考虑很久的小女孩了，我最近花五块都得深思熟虑。
21、活不下去了，打算佛系自杀。不割腕，不过量服药，不上吊，也不跳楼，我就要正常饮食，正常睡觉，正常打游戏看动漫，缘分到了，我自然会死。
22、发烧躺在床上，老妈伸手摸我额头：“好烫啊。”老爸赶紧冲了过来，心疼的说：“老婆手怎么样，有没有被这败家姑娘烫坏了？”
23、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。
24、有趣的灵魂精神出轨，好看的皮囊现实劈腿。
25、刚上中学为了不受人欺负，我骗同学说我是校长的儿子，最后被校长儿子给揍了！
26、这个世界太不公平了，我没有一个倾国倾城的朋友，而我的朋友都有！
27、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候，还是忍不住要回头。
28、早上去学校，就只穿了个长袖，老妈拿了个外套，递给我说：快穿上，不然上课会被冻醒的。绝对的亲妈，没毛病！
29、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。