多美网为您整理的朋友圈搞笑短句加图片（精选112句），喜欢可以分享与收藏。
朋友圈搞笑短句加图片 篇一
1、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
2、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
3、除了睡觉时间不想睡，其他时间都想睡觉，这个世界已颠倒。
4、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。
5、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，不同意也就算了，还把我给打了，尤其是他老公，下手最狠。
6、再次严重警告我妈，我们年轻人不过虚岁，请不要向亲朋好友谎报我的年龄。
7、单身守恒定律：单身的总量总是保持不变的，单身既不会凭空产生，也不会凭空消失。它只会从一个人的身上，转移到另一个人的身上。
8、生活不易，也不要借酒浇愁，难过了就早点睡觉，酒也得花钱，能省一瓶是一瓶。
9、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。
10、问一结婚的男同事什么是婚姻，他说：“结婚前晚回家看到家里灯还开着觉得心里一暖，结婚后晚回家看到家里灯还开着觉得双腿一软。”
11、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。
12、我已经飘了，无欠款无房贷没有心爱的女人。一个月3500隔三差五的还能吃上猪肉，喝点小酒。周末一个人看看电影打打游戏我好像已经很满足了。
13、电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：你没看到这写着“小心轻放”么？
14、天气就跟女人一样，善变！天气预报就跟男人一样，不靠谱！
15、“我老婆以前对我特别凶狠，我就让她去学了散打柔道。”“那现在呢？”“现在好多了，打我之前还给我鞠个躬！”
16、世界上的一切问题，都能用”关你屁事“和”关我屁事“来回答。突然觉得屁好忙。
17、上课捡个笔盖，起来就听不懂了。
18、通往成功的路，总是在施工中。
19、我捡了个神灯，许愿死前能找到对象，结果我获得了永生。
20、钱，世界上最不忠心的东西，每次都是我们一起出门，然后回家的时候就剩下我自己了。
21、我知道我身上有很多你无法忍受的优点，所以请你好好反省一下自己。
朋友圈搞笑短句加图片 篇二
1、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
2、小明吃了麻婆豆腐，被麻婆一刀捅死。
3、我知道你明天会发生什么事，真的，但我要后天告诉你。
4、每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。
5、我不是草船，你的贱别往我这发。
6、昨晚做梦梦到自己对象死了，哭得很伤心。醒来后发现自己没有对象，哭得更伤心了。
7、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
8、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
9、“如何形容一个人很丑，但又不能太直接呢？”神回复：“这是一个看脸的时代，而你不属于这个时代。”
10、工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣的都比你多。
11、“我的智商可是数一数二的。”“对啊，你的智商只适合数一数二。”
12、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
13、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
14、别人的朋友，相互鼓励一起努力；我跟我朋友，都盼望对方努力暴富，坐等白吃白喝。
15、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球！
16、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
17、有的女生买手机非得要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？
18、当全世界没人理解你的时候，一定来找我，我会告诉你，我也不理解你。
19、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制。就是你们AA，我腆个B脸去。
20、男子在公交车上搭讪一妹子：”你长的真像我前女友。”女羞的低下啦头，问：“那你为什么跟她分手了？”男：“嫌她丑。”
21、爱情就像长跑，你以为你会输在起跑线，其实你连上跑道的机会都没有。
22、其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的，就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道其实我家里，还有一辆电动车。
23、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
24、所谓白领，就是交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。
25、学校里有这么三种人，一种人是学霸，一种人则罢学，至于这第三种人，想当学霸却力不从心，想罢学却欲罢不能。
26、刚才路过公园，正好看到两个小男孩玩捉迷藏。捉人的那个数完数睁开眼，掏出手机，拨通电话，然后顺着铃声找到了另一个。
朋友圈搞笑短句加图片 篇三
1、如果你的男神秒回了你，不要窃喜，他不过是正在玩手机而已。
2、在这个赚钱非常容易的时代，我便属于非常容易被赚走钱的那种人。
3、有没有发现，其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
4、当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。
5、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
6、办公室小李对小张说：“告诉你一个好消息和一个坏消息，先听哪个？”小张：“坏消息吧。”小李：“我要说的好消息是假的。”
7、身在福中不知福的意思就是说，某些人已经发福了，却假装不知道的样子。
8、今天我男朋友怀疑我出轨，被我劈头盖脸一通臭骂，我说我别的男朋友都没怀疑我出轨，怎么就你这么多事儿！
9、高考都有一群伟大考生，他们明知道自己成绩很差，考不起大学，可他们依然坚持高考，他们不为别的，只为拉低一本分数线，让你们能走一个好学校。这种舍己为人的精神，值得你们考上一本的人为他买一瓶AD钙奶！
10、总是一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少就生气。
11、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……丑的人就一个词：踏实！
12、以前不离不弃的叫夫妻，现在不离不弃的是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。其实古人早已了然，并专门设置了一个成语：机不可失！
13、好紧张，怎么办？要见家长啦！阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢？好害怕啊，毕竟是我先打的他家孩子。
14、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
15、路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。”
16、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
17、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，镜子！
18、当一个人说我丑时，我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道自己现在骗子越来越多了。
19、女人一定要对自己好一点！一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
朋友圈搞笑短句加图片 篇四
1、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你！
2、什么是异地恋？神回复：异地恋就好像在手机里养了一只电子宠物！
3、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，沙僧的发型，唐僧一样絮絮叨叨！还特么的离西天越来越近了！
4、别问我为什么一直单身，像我这种仙女，谈恋爱是触犯天条的。
5、人生三大幻觉：明天开始努力，今天一定早睡，再买我就剁手。
6、胸大不会让女人变得无脑，胸大只会让男人变得无脑！
7、单身狗现状：熟人不好下手，生人不敢开口，没有了一见钟情的资本，又缺少日久生情的条件，人群中的段子手，人群外的矫情狗，躲得过对酒当歌的夜，躲不过四下无人的街！
8、大多数单身狗的造成，就是熟人不敢下手，生人不敢开口！
9、最近很火的一句：男人很累，出轨无罪！然后底下一条神回复：生孩子也很累啊，不要在意是谁的，好吗？
10、如果再次遇见你，我一定把你拉入卧室锁上房门，把你按在床上用被子蒙住我俩的头，挽起袖子告诉你，我的手表是夜光的。
11、学校有很多人谈恋爱，一天政教处主任来到我们教室：我长得丑不丑。全班静，然后他大吼一声：我长那么丑都找到老婆了，你们急什么！
12、“穿什么裤子显得人年轻？”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！”
13、大学第一天到宿舍报道，三个室友买了假纹身贴在身上想吓我，我默默的看着他们没有说一句话，坐到床上拿出吸管和锡箔纸倒了一点莲藕粉就点上了，他们三个呆呆地望着我愣了三秒吓得话都不敢说。
14、在家因为调皮被妈妈揍了一顿，当我逃出家之后，在外面碰到了一个老头，那老头看了我一眼说到：“哎，现在的孩子才多大啊就文身！”我一听就恼了：“大爷，您看清楚，这是拖鞋印子……”
15、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。现在网速很快，都有wifi，平均一小时分三次手。
16、去吃涮锅，要了一个清汤锅。吃了一会，觉得嘴唇麻麻的！问服务员，是不是锅上错了，这么麻，吃不了。服务员检查一下说，“实在不好意思，我给你们换个锅吧！这个锅漏电！”
17、大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感觉到很励志，别人这么晚了都在吃，我又有什么理由不吃呢？
18、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
19、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想衣食无忧吗？如果你想不如跟我在一起，我们两个一起想。
20、在地铁上，我给一大妈让了座，大妈高兴地和我攀谈，问：孩子多大了？我：26。大妈羡慕地说：你长得真年轻，看起来也就30出头，孩子都26岁了。
21、和老公吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。
22、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。
朋友圈搞笑短句加图片 篇五
1、幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。
2、我一在强调做人要低调，可你们非要给我掌声和尖叫。
3、风声雨声读书声，我不出声。家事国事天下事，关我屁事。
4、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
5、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
6、谢谢你在我死后还能来看我，为了报答你，今晚12点我也去看看你。
7、你去找一个能逗你笑的人吧，我做不到，我只能把你美哭。
8、考试时候，监考老师就坐我旁边，我只是姨妈巾垫的不舒服，偷偷拽着裤子想挪一下，老师让我拿出来。
9、心里的一块石头终于落地了，可它竟然砸到我的脚!
10、我看起来太胖，是被生活打肿的。
11、我的优点是：我会知错能改。我的缺点是：我从来都不觉得我错了。
12、我是个有原则的吃货，奇怪的人给我的还得经过消毒才吃嘞。
13、小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉各种好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了！
14、昨天下了好大的雪，记者街头采访：“大妈，您觉得今天下雪给您的生活带来多大影响”大妈说：“影响的太大了！首先就是你的看清楚，我是你大爷！
15、”你老婆在我手上，想要老婆打钱至某某银行帐号！“”你新来的吧，不知道男的不管钱啊？“
16、开车走在路上，看见前车后方贴着：大龄剩女，追尾必嫁。哥果断撞了过去，结果，尼玛赔了3000多。
17、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
18、不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。
19、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
20、情侣之间应该是平等的，两人意见一样时听男朋友的，不一样时听女朋友的。
21、我妈说过最经典的一句话就是：我这辈子算是倒霉了，遇到你们两个骗子！你爸骗色！你骗钱！
22、昨晚和朋友吃火锅，喊服务员加水，服务员：等会儿啊！片刻又喊，服务员：等会儿！这时朋友喊：结账！话音刚落，服务员屁颠屁颠跑过来，朋友接着说：先加点水……
23、和老公逛街，碰到一对男女过来乞丐要钱，我拿了几块钱递给那男的，男的转身给那女的：老婆，给！看他们走远了，我笑道：连乞丐也怕老婆。老公笑道：看这架势，他应该是有老婆后才去要饭的。
24、一直以为她喜欢我，直到她矢口否认，我才明白她暗恋我。