小编精心整理的朋友圈文案搞笑（精选80句），希望对大家有所帮助。
朋友圈文案搞笑 篇1
1、喜欢一个人是藏不住的，就算躲在衣柜里，还是会被她老公发现。
2、兄弟如手足，女人就TM知道买衣服。
3、每个冬天的早上，都感觉床上被粘了一床502胶，一想要动身起床就切肤之疼。
4、今天看见一女的开一辆豪车，当我看清楚她的容貌后，我就知道，这是她自己挣钱买的！
5、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
6、本想一口一口吃掉忧愁，却一口一口吃成肉球。感觉不会再爱了。
7、找了个算命先生算算我这辈子是有钱还是没钱。他在纸上写下“性命”两个字，问我哪个字重要。我想了想说当然是命比较重要。他摇摇头：“你，没钱。”“为什么？”“有钱，认性。没钱，认命。”
8、老板，你家的粥喝着太方便了，戴着口罩都不影响喝粥。
9、我考试的时候从来不紧张，而且等成绩的时候非常激动，就像机选了一注彩票，等待开奖的那种心情。
10、搂着女朋友的腰，似乎有哪里不对，我面色沉静，思索良久，扭头问她：“亲爱的，是我胳膊变短了吗？”
11、每一个成功男人的背后，都会有一个吃饱了撑的没事做的女人。
12、嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。
13、对于工作来说，我没有喜欢过某一行，也不属于任何一行，我独自成一行。
14、洗手间里装镜子的目的：让你撒泡尿照照镜子。
15、今天要约会，穿什么衣服显年轻？"穿开裆裤吧！"
16、萧峰是金庸哪部著名武侠小说中的人物？A.天龙六部B.天龙七部C.天龙八部D.天龙九部
17、听说，星巴克是一家以咖啡店为主题的照相馆；肯德基麦当劳，是以快餐店为主题的公共厕所；学校，是一所以学习为主题的婚姻介绍所。”好像没什么不对。
18、学校辩论赛有一道题是“人类的本质是鸽子还是复读机”，复读机组啥都没准备，打算到现场复读鸽子组内容。然而鸽子组——没有来。
19、总有人认为自己模样是只老虎的猫！
20、听说吃快餐对身体不好，我赶紧订了份外卖，让外卖小哥慢点送。
21、昨晚我在看星星，这时一颗流星飞了过来。我立即许愿：我要成为白富美。然后，奇迹就发生了：流星又飞回去了。
朋友圈文案搞笑 篇2
1、夏天就是不好，穷的我连西北风都喝不着。
2、网络是非常实用的发明：以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。
3、也不知道这么好的我，最后会便宜了谁。
4、我有小车，有带门卫传达室的花园别墅……偶计划把传达室与储藏室的隔墙打开，布置一个温馨的新房，结婚后你负责收别墅小区的物管费，偶就出去开出租车。
5、强者不是含着眼泪奔跑的人，强者都是买了车的人。
6、我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事：自欺、欺人、被人欺。
7、你一定要打起精神来，别整天蓬头垢面的，洗把脸，让自己变得清秀一点。这样你照镜子的时候，就会发现自己竟然有一张清爽的丑脸。
8、年轻只有一次，不疯狂一点，老了拿什么吹牛？
9、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
10、专家说狗的鼻子是最灵敏的，能分辨出五百多种味道，那我就不明白了，那它为什么还吃大便？
11、考试是对生命的严重浪费，让本来属于欢快的岁月变得沉闷，无情地压抑了人创造的灵魂，生活在这个国度好不幸福。
12、喜欢一个人太累了，还是乖乖的等别人来喜欢我吧。
13、现在，一个月能挣200斤猪肉的勉强算白领。
14、老师，我儿子是您班里的学生，在学习上还要您多费心，这么热的天，这是我的一点心意，您拿去喝茶！说着，我把东西递给儿子的班主任老师。你这是在侮辱我！老师说完，把再来一瓶的瓶盖无情地摔在了地上。
15、无良商家用鼠肉加明胶冒充羊肉销售，据执法人员称舒克和贝塔均已遇难...
16、“这要是在古代，凭我一个人的长相就能撑起整个后宫，绝对是台柱子级别的！”“是啊，你长得确实像撑起宫殿的柱子！”
17、当你捉到蚊子，不要杀生，把它放到舍友的蚊帐里，或许你舍友也是那么想的。
18、今天有个朋友过生日，没能力给他买什么，等我以后有能力了，我会重新换个朋友。
19、再美的女人也会被男人趴在身下，再帅的男人也会跪在女人的两腿之间。
20、刚才去商场的洗手间，坐在马桶上，发现马桶圈上还有上一个人的余温，我居然没忍住哭了起来，作为一个干啥啥不行，吃啥啥不剩的人，在大城市讨生活的我，这是我第一次在这座城市感受到了温暖……
21、今天感觉胃不舒服，去医院看医生，医生硬是要检验大便，我去卫生间怼了一个多小时才怼出来，结果厕所自动冲水又给冲了，我现在站在医院门口真的是好迷茫……
22、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字：会挑女朋友。
23、凶残的人：没事找个人来杀杀。风流的人：没事找个美女睡睡。富有的人：没事买辆新车开开。我：没事捡个烟头抽抽！
24、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
25、有时候觉得自己变好看了想自拍几张打开摄像头：哦？什么玩意儿！
26、成绩很差，老师和同学来嘲笑，说我肯定考不上大学，以后只能去搬砖。我不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。读了土木工程，毕业后跑去搬砖。我就是要证明给他们看：搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系！
朋友圈文案搞笑 篇3
1、儿子：爸爸，给我讲个故事吧。爸爸：好吧。从前，有只青蛙。儿子：不，我要听历史故事。爸爸：好吧。在宋朝的时候，有一只青蛙。
2、一哥们喝酒在我们面前吹牛：我小学4年级开始谈恋爱，上过初中妹子，干过高中妹子，睡过湖大美女，现在准备泡研究生！最后另一哥们说，装什么b，不就是和你老婆从小在一起么！
3、别以为你晒黑了，就能掩盖你是白痴的事实。
4、某条街上有个乞丐，每天都在那里乞讨。一日某人忽然发现乞丐身边多了一个碗可又没人。某人好奇，便上前去问：“为什么你放两个碗？”那乞丐笑了笑道：“不知怎么滴最近生意特好，所以开了家分公司。”
5、老了骚不动了，现在我对时尚的理解是，舒适为主，对爱情的理解是，陪伴为主，对生活的理解是，平安为主 。
6、女人常以为男人会改变才嫁给他，男人总以为女人不会变才娶她，但是往往事与愿违。
7、与禽兽搏斗的三种结局：1．赢了，比禽兽还禽兽；2．输了，禽兽不如；3．平了，跟禽兽没两样。 结论：选择正确的对手最重要！
8、世界上任何事情都能用”关你屁事“和”关我屁事“来回答，一直无人破解。直到有一天，神回复出现了：我和你媳妇好上了。
9、光棍节有什么好怕的，不就是看着情侣盯着成绩心在流血而已。
10、我妈常跟我说：找对象的时候不要光看别人的外表，还要看看自己的外表，别人也不瞎，真是戳心了。
11、我妈：我周围的朋友都在带孙子感觉自己很孤立。我：你想要什么？我妈：我什么都不想要，我只想带孩子。我：那你可以去当月嫂啊。带不完的孩子，还能挣钱。
12、姑娘出门别打这么厚粉底都看不清你长啥样了。
13、连了我家WiFi，就想成为我家的人，你不仅想多了，还想得美
14、年轻不嗨，老年痴呆。老年痴呆越呆越嗨。
15、相声名家郭德纲的哪位弟子，相声基本功深厚，唱功尤其突出，且因颜值高而成为首位“偶像派”的相声演员？A.张云风B.张云雨C.张云雷D.张云电
16、学习就学习呗，还考试，多么过分，人与人之间这么一点信任都没有吗？
17、最动人的情话是：我有一条祖传的染色体想送你。
18、做人真的是一件非常累的事情，不然人们为什么被叫做人类呢。
19、“鱼和熊掌，二者不可兼得”。你例外，只见你酒店大堂高坐，左手“熊掌”，右手“鱼”，嘴里灌着“二锅头”。我的神呀，你就是传说中的“二郎神”。
20、姐这个容颜，要是放在古代，那是要被招入宫，那是要亡国的！
21、六岁的儿子要去上学，边穿鞋边嘟囔：“天这么冷，全家人都在被窝里睡觉，就让我一个人去上学，男人不好当啊！
22、很好奇第一个知道牛奶能喝的家伙，他到底对牛做了什么？
23、你知道什么动物最喜欢问”为什么吗”？不知道吧！那我告诉你，是……猪！
24、不要考一门拿一个A，A拿的太多，你的A就贬值了。
25、世界上没有什么事儿是一顿烧烤不能解决的，如果有，那就两顿。
26、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
27、别人都在你看不到的地方暗自努力，在你看得到的地方，他们也和你一样显得吊儿郎当，和你一样会抱怨，而只有你自己相信这些都是真的，最后也只有你一人继续不思进取；你人再好也不是每个人都会喜欢你，有人羡慕你，有人讨厌你，有人嫉妒你，有人看不起你，你所做的一切不能让每个人都满意，所以不要为了讨好别人而丢失了自己的本性，因为每个人都有原则和自尊；人最多情，也最无情。爱的时候海誓山盟，许下天荒地老。厌的时候，恨不能立刻从生命中抽离，一刀两断，再无瓜葛。
28、老了，骚不动了，现在对时尚的理解是，保暖为主。
29、早年车马慢，终身只够爱一个人，现在车马快了，一天收了好几个快递。
30、没事多跟优秀的人聊聊天，看看自己跟别人的差距有多大，以此击垮自己的信心，然后安心地做一个废物。
31、媳妇怀孕了，天天吃好多水果，还说吃水果生的娃娃水灵白净，晚上我买了一筐大黄梨，心里琢磨着，这下怎么也得生个土豪金的娃娃吧，天生富贵啊！
32、学霸晒成绩，女神晒身材，吃货晒零食，土豪晒家产，我，晒笑脸。
33、没有共同语言的聊天，就像三伏天的太阳，一听到就想去洗澡了。