小编精心整理的幽默语言（精选78句），希望对大家有所帮助。
幽默语言 篇1
1、对于我这种既管不住嘴又懒得要死的人；没有继续发胖已经算是在减肥了。
2、愿往后余生，暴瘦是我，有钱也是我。
3、刚才看到一个身影很像你，我疯了似的追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。
4、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。
5、新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
6、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死”，但结果证明，我根本就不怕死。
7、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
8、很多东北人都认为自己说的是标准的普通话，可一张口我就知道他是东北人，他还很疑惑的说：“老铁，你咋知道的捏？”
9、算命先生说我27岁黄袍加身，每日跟山珍海味相伴，出门就有交通工具。还真准，我真的变成外卖小哥了。
10、下辈子我要当你的心脏，惹毛了我，我就不跳了。
11、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。
12、女儿说：“等我长大赚钱了，就为你买一辆摩托车，那样你就可以用摩托车带我上幼儿园了。”
13、“考试之前去医院不吉利。”“为什么？”“上来就问：你挂什么科？”
14、五岁的女儿让老爸帮她做事。老爸：爸爸很累了，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。女儿：老爸！老爸：哎！女儿：你家妞妞长得可真漂亮啊……
15、经过一个寒假我已经堕落了，我已经不知道趴在桌子上睡觉怎么样的姿势最舒服了！
16、上大学的时候，本来以为我会平平淡淡地度过我的大学生活，有一年冬天特别冷，早晨不想起床上早自习，就让室友随便给我编个理由请假，下午，我中暑的消息就传遍了整个校园。
17、说女人是水做的，可是最近水污染好严重哦。
18、家长永远分不清，解释和顶嘴的区别，你解释那就是顶嘴，你再多说一句，那就是抬扛。
19、有人说：“非诚勿扰的女嘉宾再牛也只能一次灭一个人的灯，宿舍阿姨一次能灭一整楼的。”食堂大叔看到这个网络笑话哈哈大笑：“这有什么，我一次还能弄大几百个人的肚子呢。
20、我衣柜特别乱，刚才男朋友来我家，帮我把阳台上晾干的衣服收起来放衣柜里，呆了好久都没出来，我进去找他，发现他坐在地板上叠衣服，我的衣服像山一样堆在他旁边， 我说：你干嘛把我衣服都拿出来了？他都懒得看我，边叠边说：我一打开衣柜衣服就全部自己滚出来了，我想我大概遇到碰瓷的了……
21、有一次去面馆吃面，来份大的，不过一会就上来了，当时就郁闷招手示意来了个服务员，我要的是大碗怎么上小碗，服务员不好意思的连忙道歉，马上开口说没事，换换就行。高潮来了，服务员淡定的把小碗面直接倒入大碗，并且淡定的对我说，不好意思了哥，刚才太忙拿错碗了。
幽默语言 篇2
1、才发现我真的很寂寞，因为就50的话费，扣了月租三个月了还没用完。
2、去菜市场买东西，回来的路上有卖小兔子的就凑过去看。两个小姑娘问卖兔子的：这兔子能养大吗？卖兔子的说：养大了你给我送回来我给你换小的！我听着挺不合理的，还没反应过来呢，就听刚才发问的姑娘说：那养死了能拿来给你换活的吗？
3、有一次去自动提款机取钱，准备出去的时候放了个屁，味道奇怪无比！这时候进来一男的，一瞬间脸就绿了，然后说了一句：WC ！ATM机是不是烧了？
4、今早儿上班坐的公交车，刚上车准备刷卡时，司机师傅递过来一袋热乎乎的包子，我楞了一下，看着司机师傅挺顺眼的，下意识地伸手去接。没想到司机突然开口：你让一下，这是给我媳妇的，她在你后面 ！我回头看了看，只见我身后跟了个年轻小姑娘，笑的鼻涕泡都冒出来了。
5、洗衣机坏了，维修师说要150，我朋友听说后，说他帮我处理。结果：买工具，零件啥的花了不到100，请他吃饭花了200，最后还没修好！
6、能吃不是我的错，只是肚子太寂寞。
7、大长腿你不用弯腰我不用长高，因为我会蹦跶。
8、其实大家一起交白卷都是第一，何必这么互相伤害呢。
9、幽默也就是一个人心里难受的时候，还能笑的兴致。尖酸刻薄口无遮拦和幽默是两回事，自我调侃才是幽默，取笑别人是没礼貌。
10、如果我18岁，我可以说我爱你。如果我28岁，我可以大声告诉你我想嫁给你。可惜我8岁，马上要换门牙了，我什么都给不了你，我还要上小学，每天5点半放学，记得来接我。
11、佛说：前世的五百次回眸，才换来今生的擦肩而过。如果真的是，我愿用一万次去换与你的相遇，并告诉你：“好想好好爱你，好想从现在开始抱着你，紧紧的抱着你，一直走到上帝面前！”
12、你爹为你愁得从骨灰盒里蹦出来都哭了。
13、作为一名资深钓鱼人，我坚持不走空的原则。钓不到青鱼我就钓草鱼，钓不到草鱼我就钓鲫鱼，钓不到鲫鱼我就钓河虾，钓不到河虾我就挖野菜，挖不到野菜我就趴地上喝两口河水再走。
14、从今以后保持低调与神秘，对我的帅气只字不提。
15、我低下了头，并不是认输，而是我在找钱。
16、现在的年轻人有三样东西不能碰：追星，熬夜，王者荣耀，越碰你会越觉得，单身一个人可真有意思。
17、手胖的姑娘别担心，将来男朋友送的金戒指还大一些呢！
18、听说钱是人类最大的痛苦，那就让我来承担这份痛吧！
19、“明明喜欢我，却不告诉我。”“别说了，我想静静……”“静静是谁？”“你先告诉我明明是谁！”
20、人是慵懒的动物，就好像被抓了放在炖罐里的田鸡：水在加温，它虽然觉得不妙，但是还可以忍受。到了水烧热，开了，它想反抗，想逃脱，但已无能为力。
21、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
22、和楼下餐厅老板聊养生，他问：知道你们这些长期不吃早餐的有什么影响吗？我说：不知道。他说：影响我们的生意。
23、刚刚我对象突然给我发短信说：我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条“对不起，发错人了。”吓死我了，我还以为真的要分手了。
24、女生只有在自己喜欢的男生面前可以变成女生，其他时候必须像个爷们儿一样去奋斗！
25、觉得不快乐，是因为追求的不是“幸福”，而是“比别人幸福”。
26、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是超人呢？
幽默语言 篇3
1、和女朋友领完证，女朋友说以后再也不说分手了，谁知道她接着又说，以后只能叫丧偶了。我的冷汗哗一声下来了。
2、亲爱的，P自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还觉得你很虚伪！
3、晚上，脱衣服睡觉，跟老婆面对面。感觉后背有点痒，冲她眨眨眼，意思是给帮忙挠一挠。我刚翻过身去，一脚把我蹬下床去：怎么，看见我辣眼了，还翻过身去不看我了。
4、我们村口有个120岁的大爷和一个118岁的老大爷经常在村口下棋，一次我路过村口去买菜，俩老大爷下的正高兴，我刚想和旁边的大爷说一下这样下比较很好，这时旁边一个95多岁的在哪指手画脚，俩老大爷异口同声的说：小屁孩瞎咋呼啥？我灰溜溜地走了……
5、当别人不理解你的时候，你任然可以在别人怀疑中巧妙的坚持自己的意见，但凡，保持自己的自信，坚持自己的原则，不一定要损害别人的面子，你可以做的更艺术些。
6、天冷了，喜欢我的跟我喜欢的人记得多加点衣服，不喜欢我的也要多穿衣服。
7、如果我发脾气了，不可爱了，记得一定要用人 民币做的符箓定住我。一张不够就多贴几张，多贴几张就一定会定住的！记住，越多效果越好！
8、最让人羡慕的，不是被很多人追，而是遇见一个不管怎样都不会放弃你的人。纵然知道生活不会这么轻易，但我希望你在我的未来里，余生都是你。
9、爸爸带儿子到公园玩。看到很多小孩儿吃冰激凌，儿子说：“吃冰激凌坏牙，肚子疼，我不吃。”爸爸觉得儿子很懂事，高兴地说：“今天你表现很好！爸爸要奖励你，想吃什么？”儿子马上说：“冰激凌。”
10、早上小侄女说难受不想去幼儿园，老妈问她哪儿难受，小侄女有气无力的说：浑身头疼......这个理由直接给我笑喷了：你几个头？小侄女撅着小嘴伸出手指头数：头疼，额头疼，鼻头疼，舌头疼，手指头疼，还有脚趾头也疼......
11、话说本人二十五，在老家辈分比较高，有一天侄子带他小孩来公司找我，侄孙子五岁，我抱着他在办公室玩，来到一女同事面前，女同事说好可爱的小男孩啊！然后这货说了一句让所有人雷的外焦里嫩的话：爷爷，这个姐姐好漂亮！
12、五四运动的导火索是什么？ 神回复：五一只放三天假。
13、其实，这么多年来我一直没有瘦，就为了当年分别时你那一句“保重”。
14、从最开始的发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，我只是想告诉大家，欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。
15、肚子你在叫什么，不准叫我在减肥。
16、你没来之前，我在这里，一直在这里，细数着光阴的岁月，安静地等待，你来之后，我依然停留在这里，微笑亭亭，在突起的唇角植一株相思的花，静静地为你盛开，悄悄地为你凋落。
17、月亮睡了你不睡，医院等你去缴费。
18、有什么办法能让前任对你念念不忘，提起你就牙根直痒痒，唯一的办法就是主动提分手。
19、不要被语言杀死，不要在意别人的指指点点，不要畏怯不要胆小，站出来，让事实说话。不要害怕，如果你没有错。
20、若是偏要说啊！我对公子的感情，就像春暖花开，落叶归根，是一件必然的无可避免的事情。
21、高中时与同学打架，老师让叫家长，我说：“我爸妈没在家，舅舅可以吗？”老师答应了，第二天我背着3岁的小舅走上了一条不归路。
22、闹钟叫醒了我的身体，却叫不醒我沉睡的心。
23、我油性皮肤，今天上课睡觉醒来后感觉脸上好油就问同桌，我脸上有油吗，这货看我半天来一句，反光，看不清。
24、喜欢你，那微笑的眼睛，连日落也看作唇印，我喜欢这样跟着你，随便你带我到哪里。
25、我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌美如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。
26、今天镇里所有人都注意到我的新鞋子了！我就知道只穿鞋子出门是个好主意！
27、瘦出一张小脸，省了多少化妆品啊。
28、男：我妈说，不能吃垃圾食品！女：***怎么这么多事！男：我妈说，晚上睡觉不能吹空调睡！女：***怎么这么多事！男：我妈说，要在北京买套房！女：***……咱妈说得都对。
29、坐火车，挨着我坐的是一一女孩，长得挺可爱，我便上前去搭讪，于是我决定从星座入手“那个，你是啥座的啊”女孩看了我一眼说“你瞎啊，硬座！”
30、带女儿去打针，她爬凳子上对护士说：“姐姐，姐姐你轻点，要是把我打疼了，明天我就叫你阿姨，后天叫你奶奶。”
31、“你们这些年轻人，就是把钱看得太重了！”老爹批评我们，“放桌上也不拿东西压，风吹跑了怎么办。”