小编精心整理的幽默句子高情商（精选87句），希望对大家有所帮助。
幽默句子高情商 篇1
1、学渣同学刚开学见面就给我分享经验，说：不写暑假作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！
2、除了娶你和转账，说喜欢你和想念你都是假的，嘘寒问暖不如打笔巨款。
3、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
4、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
5、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。
6、“对待前任你是什么态度？”“祝他不孕不育，子孙满堂。”
7、班主任昨天骂我们，说我们班的人都长得丑。然后她今天又说，有啥子样的老师就有啥子样的学生。
8、终于想明白吃奥利奥为什么要先舔一舔了，因为那样就不怕有人抢了。
9、不是我不笑，一笑粉就掉。
10、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
11、在此警告那些无所事事的姑娘一句：出来混，迟早是要怀的。
12、这辈子最大最大的遗憾，就是无法亲吻自己这张甜美的脸。
13、不是说好了再也不动手的吗，你竟然敢咬我，真是狗改不了吃屎！
14、情商高呢，主要是让别人高兴；智商高呢，主要是让自己高兴；智商不高，情商也不高呢，主要就是自己不高兴了，还不让别人高兴。
15、从今天起，只要是我朋友谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下没钱的日子我是怎么度过的。
16、我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。“”当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。“
17、最聪明的初世术是，既对世俗投以白眼，又与其同流合污。
18、放学路上，小张好奇地问小李：听说你们家每个人琴棋书画都能来一手，而且经常展露，这是真的吗？小李说：这样说太夸张了些。不过，我们家每个人确实都有特长，我爸会弹钢琴，我妈会拉小提琴，我哥哥会吹萨克斯，我姐姐会唱女高音……小张：了不起！你们家能组成一个小乐队了，那你的特长呢？小李：我的特长是能忍受他们的表演。
19、有些女的，下雨天打个雷就怕了，还吓死宝宝了。晚上酒吧DJ炸的那么响，一黑一亮的，我怎么没见你们怕过啊？摇得老妈都不认识你了。
20、年轻人嘛，现在没钱算什么，以后没钱的日子还多着呢。
21、适合的人未必情商多高，但一定要在乎你一点，了解怎么能让你开心，那样悠长的一生共度起来才不会太费劲，他不会在你感性的时候讲道理，不会在你气得头冒烟的时候跟你硬碰硬。
22、时间等于金 钱，算下来我天天都赔钱，这年头时间价高，工资太少。
幽默句子高情商 篇2
1、早上八点我还在睡觉，老妈打开房间门：太阳晒屁股啦！多亏她的提醒，我给屁股抹了点防晒霜。
2、一日，和女友逛街，路过一个粪坑，女友突然问：如果我和***同时跳下去。你会先救谁？我肯定的说道：“你。”女友暗喜道：“你真好，那***呢？”“我了解我妈，她不会跳的！”
3、喜欢一个人就抓紧去表白，因为很有可能，明天你就喜欢别的人了。
4、不要把自己的快乐寄托在别人身上，真正的快乐，必须来源于自己。
5、有一次没钱花了，就在捧腹里说：谁能借我点钱？这时一粉丝私我，叫我把卡号发给他，还真打了200块！我激动地叫他再打点，他说：傻孩子，我是你爸，哪有人给陌生人钱的？这之后，每天晚上我都和我爸聊天。半年后回到老家，我爸说他根本不玩捧腹，MD，200块叫了那孙子半年爸！
6、小外甥在吃面包，我哄他说：来，给舅舅吃一口。 他不舍地递过来说：舅舅，只能吃一小口哦。 我拿过来假装吃了一口递给他。 他笑着对我说：舅舅，你和我家小狗一样，吃之前还要舔一下，不好吃就不吃了。我：你……
7、一男生暗恋一女生许久。一天自习课上，男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生，上面写着：其实我注意你很久了。不一会儿，字条又传回来，上面写着：拜托你别告诉老师，我保证以后再也不上课嗑瓜子了！”
8、十个男人，七个傻，八个呆，九个坏，还有一个人人爱。一定是这个人很有钱……
9、如果你的双手仍被昨天的垃圾占据，你就无法获得任何新鲜的东西。
10、习惯了偷偷打开手机里你的相片，我们的回忆若隐若现；习惯了等你挂断之后再让手机默默失眠，因为不想你听到另一端冰冷的搁浅；习惯了把手机放在身边，因为怕错过了你的某一次思念；习惯了手机24小时为你忘记时间，因为怕你需要我的时候不能及时出现。
11、今天早上当我正开着法拉利的时候，闹钟叫醒了我。
12、一只蚂蚁迷路了，问另一只正在走的蚂蚁：你都如何回蚁窝？另一只蚂蚁想了想说：带着笑或是很沉默？
13、一个老太太独自哭泣，她儿子看到了，过去问她怎么了。老太太说：你爸托梦给我了！儿子就说：那不是好事吗？你不是总想我爸吗？老太太哭着说：这不清明节快到了吗？老头子说不用烧太多东西，但是千万不要让孙子去上坟，儿子不解，问其原因。老太太解释：你爹说，这个兔崽子去年烧的作业，到现在还没做完呢！
14、学校饭堂的标准就是：饭虽然不好吃，但还是能吞的下去。吃完虽然没吃饱，但也能让你活到下顿饭的时间。
15、他是一名普通的司机，可当他默默离开我时，我痛苦万分，不知如何是好，看着他模糊的背影远去，我恨自己，都是我的错，今天上班又要迟到了！
16、老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色。我靠，我的眼光就这么差？
17、给自己一点时间，别着急，别徒劳，把耐心留住，惊喜会慢慢酝酿而出。
18、你以为我没看手机，你以为我在忙，你以为我可能没网络，你给我不理你找了千万种理由，为什么你不发个红包试试 。
19、小时候特别傻。我舅舅来我家做客，老妈让我给舅舅倒茶，我倒完端着杯子，往舅舅手里放。不小心把水洒在舅舅的裤子上。道歉后，老妈说水太少。让我再倒点。然后我把剩下半杯水，也倒在舅舅的裤子上。
20、有些事你不说，别人就真的不懂。有的人你不生气，别人就真的觉得你无所谓。
21、我不想一次次做着别人的备胎，我会成长，我会优秀，而他依旧垃圾。深以为然。远离那个不断消耗你的人，就是放过自己。哪怕他再好，也要趁早离开。
22、爸妈总是脑补我因为不会家务，又懒又馋，最终被婆家赶回来的场景。
23、丈夫问妻子：有个一直暗恋我的女生十月一放假回来想找我吃饭！ 你介意吗？妻子想了想说：不介意。丈夫：为什么？你不怕我们把持不住去开房？妻子： 去吧，也好让人家断了念想。
24、照镜子时，我一般不敢多看，怕自己会爱上自己。
25、刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具 一手拿洗具。
26、好事情发生在抱有希望的人身上。更好的事儿发生在耐心的人身上。最好的事情发生在那些不会放弃的人身上。
27、用打车软件打车，上车后跟司机师傅聊天，问他有没有乱下单的。他一下子来了精神，说下单去美国、去泰国、去日本的都还算正常。曾经有一单是，从东土大唐到西天取经，把我当白龙马啦！
幽默句子高情商 篇3
1、妹子是大一新生，有个读小学的弟弟。今天在监督他写作业，其中一道题目是用“竟然”和“格外”两个词语造句。弟弟写的是：我妈妈竟然给我生了一个格外丑的姐姐……小兔崽子，我是你亲姐么……
2、女生天天给男生送便当，送了两个月之后，男生害羞的对女生说：“便当很好吃，我...”话没说完，女生说“真的吗！那是我哥哥做的，他喜欢你好久了！”
3、生前何必久睡，死后自会长眠。
4、老婆总爱用一哭，二闹，三上吊的招数警告我不准找小三，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
5、幼儿园里，老师正在审问两个午休尿床的小朋友。一个说：老师，是他尿的，我没有！老师：你没有？那为什么你的床也湿了？小家伙想了想说：我看他尿床了，就嘲笑他，于是笑尿了。
6、今天家里吃饺子，老婆说没醋了，我说这时候就要靠邻居了呗，于是我敲开漂亮的女邻居的家门，跟她聊了好一会儿，然后老婆就吃上醋了。
7、话是人说的，屁是人放的、都是出口气而已……
8、“看你样子，应该还没结婚吧？”“我看上去很年轻吗？”“不，很猥琐。”
9、海底月是天上月，眼前人原来是条单身狗。
10、原谅我的自私，我只想在你不知道的地方，默默爱你，默默付出，默默无言
11、为什么我没有一个帅到爆的同桌，而我同桌却有。
12、只有年轻人还在为爱情哭泣，而我们成年人只会为穷落泪。
13、鲁迅说过，经常花钱可以使烦恼减少80%，但是钱从哪里来？鲁迅没有说过。
14、有人说世上99%的事都能用钱解决，但是他们没说，解决剩下的1%，需要更多的钱。
15、对于一向桀骜不驯又自以为是的人，一定要跟他借钱，这样他就会跟你客客气气的了。早安！
16、怎么形容你的厨艺，烧得一手好厨房。说起来你可能还不信，是锅先动的手。
17、我问我妈：我可是你身上掉下来的，你怎么一点都不心疼我？我妈说：屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎？
18、听说你被拐卖，真的把我吓坏。好替那人担心，卖得掉你才怪。
19、这辈子最倒霉的就是：做饭饭糊，做菜菜糊，打麻将永远不糊，好不容易糊一把了，还是个炸糊，人生如此精彩，我也是醉了。
20、高大的你仰起了脸，让我看不到你的眼，感觉有一对小眼在瞪我，原来那是鼻孔眼。
21、我从来都不骂人，因为我骂的都不是人。
22、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨。但是，却有无缘无故的胖？
23、高中时坐在前排一哥们是个屁篓子，几分钟就是一个。赶上内急屁更多，一次上课他想大便，示意过老师后，从倒数第二排一溜烟往前门跑。一连串的屁就没停，同学们笑成一片，没想到老师来了一句：我说跑这么快，原来是喷气式的！
24、上物理课，老师在课雷电的危害，有一同学问：老师，那我们平时应该怎样避雷？老师脱口而出：不做亏心事！教室里笑声四起。
25、出差一个多月没回家，一进门，媳妇赶忙把一盆排骨端到我面前。看到肉这可是我的最爱啊，果然媳妇记得我的爱好。我夹了块给媳妇，她眼角都湿润了，又夹到我碗里：老公，你吃。我很是欣慰，吃着真香！媳妇长长叹了口气：这几天冰箱坏了，排骨没坏就好，没坏就好。(这绝对是亲媳妇，哈哈)
26、今天弟弟在学校犯错误被叫家长了，我爸班都没上跑到办公室问什么情况。爸爸：“又犯啥事了？”弟弟：“我把课本撕了”爸爸：“撕课本干啥？不想读书了？”弟弟：“别人都撕呢。”我爸一巴掌就扇他脑袋上了：“你个小兔崽子，别人高三撕书，你一小学生撕个什么劲啊？”
27、你的好对别人来说，就像一颗糖，吃了就没了。反之，你的坏，对别人来说，就像一个疤痕，留下了就永久在。
28、你小时候一定偷吃了家里的贡品，要不然怎么长得跟遭了天谴似的。
29、人的想法是会变的，以前我也是想致富的，但现在只想脱贫。
30、我没有你想象中的那样完 美那样坚强，金 钱和美 女就足以把我征服！
31、情人节去相亲，女的问我：你出门坐公交给老奶奶让座吗？我：让啊，必须的啊！女的说我们不合适就走了。我纳闷了，让座说明品德好啊，怎么就不行了，后来一想，不对啊，有钱谁坐公交啊！
32、那个叫珍妮的女孩我不喜欢，我喜欢那个叫玛尼的！
33、“特别能吃苦”这5个字、我已经能做到五分之四、已经很好了。
34、原本以为期末复习是查漏补缺，复习了才知道需要女娲补天，补着补着才发现还得请精卫来填个海，最后才发现，其实最好是请盘古来重新开个天地！
35、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
36、每个月从发工资那天起，开始是嚣张地活一个星期，然后淡定地活一个星期，接着无奈的活一个星期，最后在对工资的无限期盼中活一个星期……
37、卖B不丑，养家糊口。有B不卖，纯属家败。三块钱买米，两块钱零花。
38、一头公牛，一头母牛，打三个字，什么字？回答：两头牛。