小编精心整理的开玩笑的幽默句子（精选77句），希望对大家有所帮助。
开玩笑的幽默句子 篇1
1、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面，还不敢加蛋。
2、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。
3、如果所有事情就像吃胖一样简单就好了，然而，所有事情都像减肥一样困难。
4、眼看又要过年了，耳边仿佛传来七大姑八大姨的各种问候。天呐！就不能让我安安静静的做一只单身狗吗？
5、握不住的沙不如扬了它，养不熟的狗不如炖了它。
6、过年走亲戚，请管好你们的孩子！不要一见我就叫阿姨，要叫我姐姐。
7、男友装富被揭穿：我不能忍受他的欺骗；男友装穷被揭穿：我爱的不是他的钱。
8、还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
9、我找对象只有一个要求：能跟我其他对象和睦相处。
10、在野外大便的时候，千万不要把用完的手纸随便乱丢，一定得找个石头压着。尤其是风大的时候，容易刮到脸上了。切记切记，切记啊！
11、又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。
12、降温了……打开衣柜一看！就像皇帝选妃……选着选着！感觉又该纳妾了……
13、没落的贵族一旦穷困潦倒，他会生不如死；乞丐即使再破一次产也不会觉得痛苦。
14、困难困难，困在家里万事难；出路出路，出去走走就有路。
15、现在不玩命，将来命玩你！
16、每当看见有人装逼我总会默默低下头，不是我素质好，是我在找砖头。
17、我：知道为什么那些好看的女生，男朋友都那么丑么？回答：那是你没有看到她们男友的才华。我：比如呢？回答：他们会单手开法拉利……(热评：其实丑不丑的无所谓，只要有才华就行。)
18、当我在大街上摔倒周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。
19、刚跟老婆一起逛街，遇到一摆摊卖金项链的。有一人准备买，老板：要几米？
开玩笑的幽默句子 篇2
1、大家好，我已经到了法定结婚年龄，所以想问问大家，到民政局办理结婚证的时候，老公是自己带还是他们会发给我？
2、我站在一个没有方向的路口处，看着你开心的奔跑着。
3、时间过得真快啊，一眨眼你就喜欢上别人了。
4、只要能用钱能解决的问题，我一件都解决不了。
5、我随便长个痘痘就比你的胸大
6、和女朋友吵架。她说：“你给我解释清楚，不然我给你没完！”我：“好，我就给你解释清楚，你听好了！”她又马上捂住耳朵在那里说：“我不听我不听。”我……
7、智叟：你在干嘛？愚公：我在移山啊！智叟：移山？你能移完吗？愚公：我移不完，还有孙子移，我孙子移不完我还有重孙子移……智叟：你有女朋友吗？愚公：……不挖了！
8、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发没处理过的自拍了。
9、大爷有两个儿子，都三十多了，分别结婚也都快五年了，就是一直没孩子。大爷这几年就是月月催，天天念，就想要个孙子，还是没动静。这天大表哥摆酒席请大家吃饭，期间邀请大家共同举杯宣布一件大事，大表哥激动的对着大爷说：爸，让你等了这么多年是儿子不孝，今天我宣布你终于当上孙子啦……全桌喷酒……
10、要不是我打不过你，我早跟你闹翻了。
11、承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。
12、坐朋友车里喝酒聊人生，喝着喝着我就哭了起来：“为什么，为什么我管不住自己？”朋友安慰我：“男人么，花天酒地、逢场作戏，很正常。”“不是，我尿你车上了。”
13、一女同事脸上的痘痘很顽固，经常拿着滚珠药膏在抹，昨天和同事在她家打麻将，我嘴角长了颗痘痘特别疼，看到茶几上也有一根滚珠药膏，就随手拿起来抹了一下。女同事冷冷的说：不问自取，你好意思么？我忙道歉：不好意思，我们的关系，没想到你介意。女同事笑着说：你不介意就好，那是我爸的痔疮膏……
14、很小的时候只知道赶羊，赶牛，赶鸭子之类的。一个人，拿着个鞭子或者树枝，在后面“啰啰啰啰”的叫。那天半夜，爷爷起来吃东西，我问：爷爷干啥去？爷爷：赶火车呀！我脑海中……爷爷带着狗皮帽子，拿着个小棍在火车屁股后面“啰啰啰啰”……
15、刚给媳妇买个新车，没过几天小姨子来借车用用，还没有走出门口就打电话来了！“姐夫，你家的新车质量真好，安全气囊特别管用。”“别整这没用的，快告诉我车撞哪了？”“门口的大树上……”
16、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉的到。
17、公交车上，感觉到有个人摸我，我就大叫：变态啊，你摸我干嘛？大家齐刷刷的盯着我身后的小男生，说他变态，连男人也摸。这位小男生涨红了脸，辩解道：我不是变态，我只是小偷……
18、睡吧，财源滚滚会到家；睡吧，事业顺利笑哈哈；睡吧，爱情甜蜜美如花；睡吧，健康平安好运达；睡吧，只有做梦一切都会实现啦！晚安，朋友！
19、思想可以肮脏，但生活必须健康，因为只有一个强健的体魄，才能撑起一个龌龊的灵魂！
20、有一次带儿子逛街路过一家玩具店，我儿子看到玩具就朝店里走去，老婆立刻跟上去，比他抢先一步说：宝宝，妈妈喜欢这个，给我买这个，这个还有那个！我儿子一脸无奈叹口气拉我走说：我现在还没挣钱啊，我们走吧……人才，绝对人才。
21、文能提笔写萝莉，百变无所不能。
22、某天晚上是物理晚自习，老师在讲台上口水四溅时，突然冲向我后排的女同学，当场将其物理书中夹的漫画书没收。全班同学都愣住了，惊呼老师练成了透视眼，谁知老师当场发话：物理书，我看着都想哭，他竟然边看边笑！
23、我承认我过得一点也不好；很多时候真的都熬不下去了；不知道哪儿有这么多压力；改变的失去的都太多了；好多事情真的接受不了；但也无力抗拒；只能哭完了再爬起来老老实实继续走下去。
24、女儿感冒，有点怕冷，不肯一个人睡，晚上跑大床上来，紧紧抱着***妈.....我：“宝贝，为什么不抱着爸爸呢？”女儿：“爸爸每天要上班，还要接我送我上学，我不想把感冒传染给他！”
开玩笑的幽默句子 篇3
1、初一那年，妈妈对我说：你看看小明（我同班同学），每天这么早的就去学校学习，在瞧瞧你，每天赖床。第二年，我跟小明一样，走上了每天早早去学校抄作业的不归路。
2、昨晚梦到月老，问他：“你为什么不给我一个男朋友？”月老打量了我一下，说：“红绳短，腿粗，系不上。”
3、有一天小明看上了一个很漂亮的女生，想要追求她，结果那个女生告诉他：等一下，我照一下镜子，看我是哪里长坏了？连你也要来追求我。
4、超市里人来人往，一位年轻妈妈焦急的寻找走丢的孩子，她向工作人员描述孩子的体貌特征，长相，年龄，最后拿出手机翻照片，翻了十多分钟了，找不着，全是自拍。
5、别说煽情的话，待会儿酒瓶一砸咱俩各回各家。
6、爸妈聊天。老妈郁闷地对我爸说“你姑娘这么丑，没有人要啊。”这时，老爸在旁边说了句：“别这样说。”我刚觉得还是老爸疼我。老爸就说了：“你姑娘才没人要。”
7、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。
8、男子追赶公车一直到家都没赶上，回来后对老婆说公车没赶上，不过也好，锻炼了身体又赚了1元钱，老婆当时就怒了说：“你傻啊，要追也追出租车啊，至少赚个起步价。”
9、在公司加班，尿意来袭，赶忙跑去厕所，厕所的灯是声控的，怎么喊，跺脚，拍巴掌都不亮，这时候我突然放了一个屁，灯亮了，感觉自己还不如个屁……
10、小明高烧42度，去医院后送入抢救室，经过几个小时的抢救，医生从抢救室里出来说“抢救很成功，他的烧已经退下来了，人都凉了，你们可以安排后事了。”
11、今天上商场看到一个长得非常帅的帅哥，帅的不要不要的，我是男的都忍不住盯着看，他也向我看来，我厚着脸皮走过去一看，卧槽原来是面镜子。
12、不要对自己过于自信，能收拾你的人比你能想到的多的多。
13、教练：让另一个教练教你吧，他年纪大了不怕你折腾，我还年轻！学员：我……
14、沾酒不醉是喝得少，见色不迷是摸不着；以德服人是打不过，淡泊名利是实在没有招。
15、想查查胳膊与肩背相连的地方怎么瘦下来，但不知道那地儿怎么称呼。于是沉思许久，在搜索框里填入了：翅根怎么减……我被自己蠢哭了……
16、以前忙着可爱忙着长大，长大后，忙着相亲，忙着护发。
17、好想谈一场甩给我几百万让我分手的恋爱！
18、有一天，我对着我同桌喊，“诶，你同桌喜欢你”，他说“你同桌才喜欢你呢”，我偷偷笑了。
19、生，有多长，不过几万天；永远有多远，回头看看已经走一半。
20、家里乱七八糟的并不可怕，动手能力强的妹子自然能收拾的男朋友把家整理得干干净净。
21、我跟老婆是青梅竹马，小时候村上几个丫头赛跑，说谁跑输了就做我的老婆，她那天跑得太凶脚崴了...
22、都说胖子是潜力股，那咋没人喜欢呢？咋的，大盘都跌停了。
23、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊...
24、你们都朝春天去，就留我在破碎里又丧又美丽。
25、在地铁口碰到一个乞丐，他看到我的面容后，思索了一会儿，又从怀里掏出一个碗给我，问我：你愿意做我的分店店长么？
26、假如我年少有为不自卑，对象肯定一大堆。
27、我嘴笨，吵架吵不过老婆，所以每次吵架完败后，我都会偷偷把老婆的电子体重称调高2公斤。
28、同事带五岁的女儿去电影院看西游降魔篇，当看到孙悟空变成人身时，她大喊一声：孙悟空变成葛二蛋了！
29、你的老板一定说过：我们不只是一个团队，更是一家人！但是为什么老是有人离家出走呢？实在想不通！
30、曾经我和她在一起的时候，她不让我抽烟，时间过得真快，已经好些年没有见她了，但烟我没有戒。有一天在街上遇见了她，我正在抽烟，见了她赶紧扔了，心理习惯了吧！我还是去问问吧，毕竟相识一场，走向前去说道：班主任好。
31、科学 研究表明，丑的人命更长，因为他们骑车更喜欢戴头盔。
32、半夜，老婆猛地坐了起来。我惊醒，急问：咋了？ 老婆喘着粗气：我刚梦见你掉河里了，吓死我了。我顿时有点小感动，心想，还是老婆关心我。于是接着问：然后呢？老婆一噘嘴：然后，我在岸上追着问你存折密码，你就是不说，把我给急醒了！
33、玩斗地主的时候如果没有抢到地主，总要看一下如果那三张牌如果给我会怎样。
34、老师上课讲到，伟大数学家也有误区，所以你们注意别较真，容易进误区。旁边学渣幽幽的来了一句，我数学从未有误区。……我一脸惊讶。那二货补充道：我从来只有盲区……