小编精心整理的搞笑句子越短越好（精选90句），希望对大家有所帮助。
搞笑句子越短越好 篇1
1、吾日三省吾身：早上吃什么？中午吃什么？晚上吃什么？
2、炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶冰啤酒。 他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西。 我说：“被你喝掉了……”
3、听到人说最好的万圣节妆容是素颜，所以我今天素颜就出去了，结果别人非说我cos的是吴彦祖。
4、不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。
5、经常看到新闻说熬夜有什么危害，真是吓死我了，以后再也不看新闻了。
6、人家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。
7、为什么要说晚上吃宵夜会胖呢，说得你好像别的时候吃就不会胖一样。
8、男人要有特长，女人要有突出，不男不女要有个性，不过，好像有个性的人是越来越多了。
9、追星，熬夜，王者荣耀，哪一样都不能碰！越碰你会越觉得，单身一个人可真有意思。
10、不要总是对着别人笑，也许，你不经意的一个笑容，就会变成别人的表情包！
11、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。
12、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，比女生都会化妆！
13、月光光，心惶惶，真是偷鸡摸狗的好时光。
14、只要哥哥长得好，一声“在么”我就倒，哥哥要是长不好，我让你看看什么叫：青岛不倒我不倒，雪花不飘我不飘！
15、迎着风，长发飞扬，衣裙飘飘的走在大街上，心情特舒畅，但有一个小女孩亦步亦趋紧跟身后好久，于是转身问：小朋友，有什么可以帮助你吗？小女孩愣了一下，说：阿姨，您继续走就行，风太大，反正大风也吹不跑你，帮我挡挡风……
16、亲爱的，告诉你，恋爱可以慢慢谈，肉必须趁热吃。
17、小时候和弟弟一块偷妈妈钱买零食，被发现了。 妈妈把我们俩叫到跟前让我们重演犯罪过程。 我就指着钱说：弟弟，咱们把钱拿走买吃的吧？ 这时他说：“哥，咱们不能这么干啊。
18、那些天天不想起床的注意了：被窝是青春的坟墓。
19、有一姑娘在银行工作，有一天被一个客人调戏说：给我你手机号我就办卡。姑娘动了个心眼，就留了他们银行某个正在追她的少年的手机号……重点是，现在那个客人跟那个少年，去丹麦，结婚了。面对至今嫁不出去的姑娘， 我只能安慰她：别这样，你很强的，一口气掰弯两个！
20、有一学生说：”老师，我想拉屎！”老师：”说话要文明！”学生沉默一会儿说：”老师，我屁股想吐！”
21、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
22、你必须真的非常努力，才知道自己是真的无能为力。
23、人不能太方，也不能太圆，一个是会伤人，一个是会让人远离你，因此人要椭圆
24、幼儿园的表弟给了我一 道老师布置的题目给我看：（ ）（ ） （ ）二、四、六、七、8，让我填空 ，我算了半个多小时都不对，结果答案是（门前大桥下）（游过一群鸭） （快来快来数一数）二、四、六、七、8。
搞笑句子越短越好 篇2
1、像我这么帅的，一旷课就会被发现。
2、每当我遇到极度讨厌的人的时候，我的脑海里便会浮现出一句“上帝又派傻逼来考验你了”，然后，一想到这，我也就随之释然了。
3、你们老说我老公穷，但是我觉得问题不能这么片面，你不能因为他穷，就忽略了他的丑！
4、和媳妇拌嘴生气，发狠“我要是再和你说一句话，我特么就是你生的！”真应了老话，我是属耗子的，撂爪就忘，没多久：“媳妇帮我把充电器拿来！”儿子屁颠屁颠的跑过来，嬉皮笑脸的说：“哥，给你！”
5、和三个同学逛商场，一个柜台售货员一直看着我们笑，笑得我们心里发毛，就上前问：“你笑什么啊？”售货员说：“刚才有个小偷掏了你的手机，看了看，可能觉得手机太旧，摇摇头又放回你兜里了！”
6、跟人说地球绕太一陽一运转的速度是29.8公里／秒，有的人肯定直接就信了；跟人说油漆未干，总有二货一定要亲手摸一下。好吧，我承认我就是后者！
7、不要为了一点小便宜，就和别人暧昧不清。如果有男人给你买东西，只是为了睡你，那么请叫他滚。
8、小时候我妈教我用筷子，我学不会她就打我。长大了我叫我妈用手机，她学不会还是打我。
9、牛逼的人知道自己牛逼，装逼的人以为自己牛逼，傻逼的人自以为自己有多聪明。
10、你：工资花得太快就像龙卷风，假期过得太快就像龙卷风，头发掉的太快就像龙卷风。就是没有爱情。
11、以前发自拍是因为长得不好看，现在不一样了，现在脸皮厚了。
12、其实，你本该成为一名伟大的科学家的，不过被一件事情耽误了，那就是你没脑子。
13、姐属于国有财产，绝不贱卖。
14、考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆？比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考！
15、好久没出去走走了，这么好看的一张脸总是藏在家里，你们一定会觉得世界都不美了。
16、尊敬的客户，你好：由于雨天，导致系统故障，为不影响您的正常通讯，请将手机放置在水中！谢谢合作！
17、人家谈恋爱都是靠长相，靠浪漫，靠烧钱。而我，只能靠对方眼瞎！
18、街上遇美女，搭讪：“美女，你叫什么！”女：“我没叫啊。”
19、对于减肥这种事情而言，一般来说，都是胖子在喊，然后瘦子去做！不知道你们发现了没？
20、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
21、快跨年了，都晒晒自己对象吧，万一有同款呢。
22、我18岁就出来挣钱，从一无所有发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累！我就是我，不一样的烟火！我就是我，我看到自己都冒火！
23、今天外面风那么大，我好害怕。万一别人都被刮走了，就我刮不走，多么丢人。
24、我回头率还挺高的，基本见到每个帅哥我都会回头看他们。
25、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
26、我感觉你像两头猪，正因一头猪已经不能形容你的蠢。
27、一女同事收到男朋友买的LV，在同事面前炫耀。突然一男同事对那女同事说：我给你些钱你把发票卖我。女同事不解：你要发票干吗？男同事说：女朋友一直想要一个LV，可是太贵，买不起，有了发票买个假的哄女友开心。突然女同事发现了什么打电话给男友：发票多少钱买的。男朋友惊悚：这你都知道。
28、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。
29、如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。
搞笑句子越短越好 篇3
1、天气热了我跟哥们去理发，剪头的是个妹子。她问哥们：你有女朋友么？哥们一听，这是看上我的节凑啊，就说：没有呢。妹子：我是刚来的，既然没有我就给你剪了，就让我练练手吧！哥们：……
2、一朋友遇到这么一个男人，对她百般温柔，并许诺今后跟她一起过郎情妾意的生活。后来，她终于明白这个男人话里有话：他有个老婆，而她真的就是个妾。
3、小王去外地出差担心家中被盗，便在客厅桌上放了一百块钱并给小偷留一纸条：您别费神了，我们家没钱，这一百块钱给您零花。隔壁他们家老公是发改委、老婆是财政局的，有钱，而且被偷还不敢报案。出差回来，小王发现桌上的钱变成了两万！在他留给小偷的纸条的反面写着：这是给您的信息费，请笑纳！
4、看了很多古装剧，突然发现乾隆皇帝竟然有分身术，一个整天处理国事忙得要死，一个整天游山玩水诗情画意，一个整天陪着两个大臣扯淡，一个整天在后宫儿女情长，还有一个整天陪着格格们过家家！
5、2020年的愿望：做一枚逆天的咸鸭蛋，闲得要命，富得流油！
6、一到换季的时候，女生就容易得三种病：“觉得自己去年买的衣服都特丑”的病 ，“觉得自己衣柜里总少了一件衣服”的病，“觉得自己去年就是裸奔过来的”的病。
7、晚上在床上和媳妇吵架了，看着媳妇气嘟嘟的样子我急中生智的说：媳妇，咱俩去床尾吧！正所谓床头吵架床尾和。媳妇顿时就笑了说：那好啊，你先去。等我快爬到床尾时，这二货一脚给我踹下去了。NM ，我就知道这笑不怀好意……
8、梦见和男友吵架，他摔门而出后各种不接电话，联系不上我急啊。于是，我打开淘宝，不停购物。源源不断的信用卡消费短信，终于帮我把他召唤回了。
9、“同样是女的为什么女朋友好哄丈母娘难哄？”“由于丈母娘已经上过一次当了。”
10、马上就要过年了，突然好想念女朋友，不知道她吃饭了没，吃的什么，玩的开心吗，住在哪里？多大了？叫什么？
11、终于发现了一个百度不知道的问题：你知道我什么时候来大姨妈吗？
12、老婆对我说：“这都什么年代了，咱不跪搓衣板了，像我老公这么高技术的人才，回家跪键盘吧，代码有错误就一直跪着。”
13、觉得自己特别迷人的时候一定要拍下来，让照片给你清醒清醒。
14、第一次坐飞机，为了假装经常坐的样子，就对着空姐屁股拍了一下，说了句今天你值班啊？结果飞机延迟了一个多小时。
15、去年纹了个蝎子在肩上，结果一年胖了40斤，现在人家一看见我的纹身就会说：哥们，你这龙虾挺不错啊。
16、当初对你掏心掏肺，如今你走了，我只能没心没肺了。
17、多体谅一下那些讨厌你的人，说不定他们只是因为自己比你长得丑呢。
18、这个世界上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开了水，也能烤着吃。
19、听到一对夫妻聊天，老婆对老公说：如果世界末日了。只剩下5分钟，你最想干什么。老公害羞的说：和你XX。老婆瞪了她一眼说：那剩下两分钟呢。
20、新媳妇给公公敬茶，不小心碰了一下公公，没想到公公顿时就倒在了地上，新娘惊慌失措忙去扶，只见公公已经自己爬了起来，讪讪地说道：不好意思，职业病犯了！
21、一天上课，老师说：“要把学校当成自己家！”一个同学说了一句：“这是我家请你出去！”
22、很多穷人都会讨论钱和爱哪个更重要，其实，两样都不关你的事好吗？
23、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
24、昨晚鬼压床了，然后和鬼聊天，最后我灵体出窍搂着鬼亲热地说：要多做好事….然后鬼就尴尬地飘走了。
25、有钱这种事，就好像围城，城外的人拼命想进去，而城里的人……真会玩。
26、今天在火车上一个推销的在我旁边一个劲儿的推销他的充电宝，我拿出我的诺基亚说：我不需要。他说：要不给你女朋友买个吧。我斜了他一眼说：我女朋友充气不充电。
27、晚上刚吃完晚饭，我妈来精神了：小伙子，走，陪妈遛狗去！我茫然：咱家有狗么？我妈看了我五秒！瞬间秒懂的说道：老妈，我爸不让你养狗，你也不能把我当狗儿子养吧！(热评：你确定***不是在暗示你是一条单身狗。)
28、刚才去楼下取外卖，偶遇一个朋友，只好装作没看见。毕竟都是有朋友圈的人，这几天他在法国，而我在美国。
29、你酷，你喝水在水库，睡觉在古墓，嘴里流瀑布，四肢像枕木，你当你是貂禅吕布，其实你是南极土著。
30、一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。女的就问：“你躺床上闹甚了？“男的回答，“死了！“女的又问：“死了咋滴还睁着眼？”“死不瞑目！”男的回答，女的又问：“那咋还呼吸？“男的说：“劳资咽不下这口气！”
31、特别喜欢跟别人开黑玩游戏，每次我都玩两分钟，然后指挥别人一小时，好刺激。
32、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
33、一直没敢结婚，因为听说结婚那天新娘要四五点起来化妆，我起不来。
34、用一句话形容我考驾照的心酸：驾校里的树都毕业了，我还没毕业！
35、“单身的男人叫什么吗？”“单身狗。”“那单身的女人呢？”“叫狗不理。”
36、生活中总有许多出人意料的事情，比如，你以为我要举个例子。
37、我大一新生，今天上课，老师进来后看到人来的这么少，火速点名，连点了十个都没人回答，老师面色发青，正准备发火，后排幽幽传来一个声音：＂老师，你走错教室了。＂