小编精心整理的幽默笑话段子精选简短（精选79句），希望对大家有所帮助。
幽默笑话段子精选简短 篇1
1、别对我说天冷了，照顾好自己，穿多点衣服之类的话，要么就照顾我，要么就拿钱给我买衣服。
2、觉得自己特别迷人的时候，记得一定要拍下来，让照片给你清醒清醒，好好冷静一下。
3、一人向路边倒车，看到旁边站着一位老人就说：“大爷，要撞上了麻烦您告诉我一声。”老人：“好的，倒倒倒。”咣的一声巨响，老人：“好了，撞上了。”
4、“你变了”“我知道，只是我想开了”“不是，你变的好丑”“……”
5、“你想不想养狗啊”“什么狗啊”“单身狗，像我这种”
6、其他人可能只是想睡你，我不一样，我还想骗你的钱。
7、别追公交车了，追我吧，我跑得慢，还有点儿可爱。
8、刚才揍了一个算命先生，因为我刚在他摊位前坐下，他就问我你算什么东西？？？
9、人生一大悲剧就是：上帝给予了我吃货的属性，却忘记了给我一个土豪的身份。
10、你以为你早看透了什么是人生，但你就是玩不过它。
11、月光族的新定义：月初，我吃什么狗吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。
12、在北卡罗来纳州，唱歌走音是非法的~【我想知道有多少人躺枪_（：з」∠）_】
13、今天去超市买香蕉，一看没标价格，于是问售货员，这个香蕉多少钱啊？5块钱一斤，怎么这么贵啊，进口的当然贵了。当时我就问了香蕉不进口还能进哪……有点尴尬啊？
14、觉着身体哪有点小毛病，最好还是别去网上搜索，反正我每次搜索完，都想先拟遗嘱。
15、参加朋友婚礼，司仪问新郎：站在你左边的那位姑娘美不美？新郎鼓起全部力量大声回答：美！司仪：谢谢新郎，站在你左边的姑娘是我。
16、谎言有三宝：天长、地久、爱到老；韩剧有三宝：车祸、癌症、治不好！
17、虽然不能满足你最大的物质生活…但我可以把我的心来满足你。
18、你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想砍我。
19、刚打的回家，有个乞丐迎上来给我开车门，然后把碗端到我面前，看着他恳求的眼神，我收下了那笔钱
20、不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起。
21、我发誓再上网就砍掉自己的手，结果发现自己是千手观音。
22、奉劝各位，玩手机时间不要太长，伤害很大。最好30分钟就能让眼睛休息下，把视线投向窗外，想一想为什么自己这么穷。
幽默笑话段子精选简短 篇2
1、女友：“***妈和我一起掉水里，你先救谁？”男：“无聊，老是这样问，就不会换个问法？”女友：“哦，当你老婆和你老妈吵架时，你会把谁扔水里？” 男....
2、其实很多人是不怕撞南墙的，以他们的身板能把南墙撞塌。
3、“什么事情可以让你放下尊严低声下气？”“要答案。”
4、吃晚饭，媳妇因为点事儿，絮絮叨叨！我说：你再没完没了，我就出去吃了！儿子听到眼前一亮，放下勺子，说：爸爸，我也要跟你出去吃！我说：儿子，楼道风大，你还是和妈妈坐屋里吃吧！儿子：爸，你就不能带我下顿馆子，敞亮一次……
5、以前总认为“穷不过三代”的意思是穷到第三代以后就不会穷了！长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了......
6、每次过年回家，吃年夜饭的时候，我妈总会多摆一个凳子，一副碗筷，一碗饺子，说是给我未来媳妇准备的，先供着，然后逼着我把那碗饺子一起吃掉。让我年年有一种英年丧偶的感觉。
7、你费尽力气想明白了一些事情，但对解决他们一点儿帮助也没有。
8、只要是“您好”开头的短信我肯定觉得是诈骗，要不谁会跟我说“您”啊？
9、小的时候总听到妈妈说：“你还小，你不懂！”长大了，也总会被长辈教训：“这人真是太年轻，以后慢慢就知道了！”毕业了，去面试听到HR这样说的也不少：“年龄还很小，机会多的是，别灰心！”……好悲桑~小小年纪为什么要背负这么多？长大后才知道，年龄越大背负的年龄歧视越多。
10、素素跳下诛仙台以后……天族和翼族最后和好了，一起创办了天翼手机，然后三殿下和司命星君创立了三星，夜华和素素的手机由于是夜华所造，名为华为，狐族天生妩媚，创立了魅族，东华帝君创立了iPhone9，因为他爱凤九。
11、没当自己回首往事的时候，就会发现以前的自己是有多蠢，也许这就是成长吧，但是等过一段时间后你就会发现，其实现在的自己照样蠢...
12、我喜欢和吃货做朋友，他们都很善良，因为吃货一天到晚都在研究吃什么，根本没有时间去害人。
13、数学老师建坐标系，问我们：知不知道我为什么这么贱？
14、虽然我不是你第一个喜欢的人 ，不是你第一个牵手拥抱的人 ，不是你第一个亲吻拥有的人 ，但我希望你是遇到痛苦第一个想倾诉的人 ，遇到快乐第一个想分享的人 ，遇到挫折第一个想要依靠的人 ，我可以是你今生唯一一个可以相伴到老的人。
15、我去楼下小区跑步，看到一个小孩，非要他姥爷的帽子戴，然后他姥爷就是秃顶嘛，就不想摘下来，然后小孩就哭，他一哭***妈觉得不太好，就打小孩屁股，姥爷一看外孙子被打，就心疼的把帽子摘下来，给小朋友戴上了。小朋友戴上帽子，小朋友眼泪还没有擦汗，回头就跟***妈说：你看我戴上这个帽子，像你爹不？(热评：小朋友，你真是一天不打上房揭瓦啊！)
16、自己在家玩手机真的很无聊，应该多找几个朋友出去走走，找个有免费wifi的地方一块玩手机。
17、韩国的整容，泰国的人妖，其实都比不过中国的美图秀秀！
18、即使你已经名花有主，我也要移花接木。
19、每次砍价，第一轮就听到那声干脆的“好”的时候，我都会怀疑人生！
20、“能做我女朋友吗”“为什么”“老子是个好东西，希望你也有一个”
21、哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱？神回复：被人给你上坟的时候。
22、前几天去修手机，看见一位老伯，他问员工：“师傅为什么我的手机触屏不好使啊？”员工拿过手机一看脸抽了一下，说道：“大爷你即使不贴保护膜，也别贴保鲜膜呀！”
23、小时候，班主任来家访。班主任说：上了三年级他数学就没及格过！我爸很生气地对班主任说：你这么说一个小孩就很片面了！班主任被我爸说的一愣！我爸接着说：他上了三年级语文又啥时候及格过？你看不顺眼，该打就打，该骂就骂，不用客气……亲爹啊！不用客气啥意思。
24、虽然你的离开不会更改，但我会停格在这你丢下我的地方。
25、上课时，老师出了一道数学题，说：谁能答出来，就下课。此时无人能解，老师：求解，有没有敢站出来的！无人应答，老师加大筹码，老师：现在要是有人敢站出来求解，我们就放学。小明站了起来，勇敢地走到老师面前说：姐，求你了……老师：所有人放学，小明留下接着求？
26、放学路上，被几个混混截住。我急中生智，对着一位路过的陌生大叔叫道：“二叔，有人欺负我！”哪知混混甚是嚣张，连大人都不怕，把大叔与我都揍了一顿。混混们走后，大叔为了解气，又把我揍了一顿。
27、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了
幽默笑话段子精选简短 篇3
1、我的奋斗目标是百度上能搜出我的个人资料来。
2、话说唐僧来到五行山下。悟空：“救我，师傅救我！ ”唐僧：“为师救你出来，你怎么报答我？”悟空：“徒儿一定送你上西天”
3、“本人嫁于富商，奈何丈夫不育，希望你能帮帮我”“什么意思？”“我想要个孩子，只要你能圆我做母亲的梦，重金酬谢，500万！”“妈！”
4、人最怕的就是突然膨胀，精神上会让人失去理智，肉体上失去锁骨、腰窝、蝴蝶骨、下巴尖。
5、上班一个女同事突然流鼻血，坐她对面的哥们说：是不是哥哥今天打扮得太帅了，被哥迷得神魂颠倒？她鄙视回答：你想多了，大姨妈迷路了而已。
6、“近视眼是种什么体验？”“整个世界都是马赛克”。
7、买手机钱不够，问爸妈借钱，以每天做家务抵消。昨晚吃完晚饭后我刷好碗又赶紧去拖地，累得满头大汗，老妈心疼的看着我说：每天做这么多家务，看着还挺心疼。我心里挺开心，想着这是准备放我自由啦。这时老爸瞪着我说：你就不能等我们出去遛弯时在做家务，看看，害得***心都疼了。我爸妈绝对真爱啊！我可能就是一个意外……
8、上天给我们安排了命运，却忘记了给我们说明书。
9、别嫌你女朋友追星，一个追星的都能将就你，你就偷着乐去吧。
10、这广播体操也太假了，女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有。
11、昨天出差买车票，排了好久的队终于到我了，突然一个姑娘插到我前面：不好意思，我赶车，车要开了！一会姑娘走了，又来一个赶车的，又来一个！第四个直接插我前面什么也没有说！我：朋友，你赶什么？那哥们看了看我说：我敢插队啊！怎么了！
12、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。
13、一女生跟男朋友分手了，旁边她同学安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一听就知道又“土”又“木”的！”旁边软件工程的男同学一听，心都凉了半截。
14、一天跟老婆吵架，老婆急了，拿起一瓶敌敌畏说：“你这么狠心，好！就让你知道失去我的滋味”，过了一分钟，“老公，拧不开”。
15、虽然你常说我这个人总是那么死板，不知变通。而你又恰巧思维那么灵活，所以我们在一起才更和谐嘛。
16、和朋友一起吃饭，他让我结账。我觉得特别不公平：“这次凭什么是我请啊？上回吃的麻辣烫，上上次吃得烤串，上上上次吃的拉面等等，哪回不是你请的？”
17、其实所有人的烦恼都可以总结为：挣钱难，花钱快，长得一般，没人爱。
18、入学，班主任点名。她突然笑着说：哪个同学叫方丈啊？你爸妈也会取名字啊！她喊了几声没人理。后来坐在最后面的一男同学站起来：施主，老衲法号方文，不是方丈！
19、我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗？厨师说，我叫鱼翅。
20、“减肥可以玩呼啦圈。”“玩不了。”“转不动吗？”“套不进…”
21、我就喜欢你这样的！没钱，还装逼！
22、一室友在洗澡，水进了眼里，想要冲洗，正好水龙头都有人，一着急，就对旁边的人说：“同学，我脑子进水了，让我先冲一下！”
23、别扯了，这世上根本就没有怀才不遇，只有不孕不育。
24、这时代做什么事，门槛都变得好高。就拿“宅男”来说，想要做一个宅男，最起码得先买得起房子！
25、只有长得高的人才可以叫高冷，高冷但是长得矮的人叫速冻矮子。
26、昨天晚上喝稀饭烫到嘴了，到处找水喝，老婆说：稀饭不就是水吗？于是我又喝了一口稀饭，又被烫一次……NM，瞬间感觉我和媳妇很般配，一堆智障有没有？
27、判断一个直男是否靠谱，就看他是否能经受美色诱惑。倘若他坐怀不乱，说明他变弯了。
28、软妹子和女汉子从小就能分辨出来：同事带女儿来我家吃饭，从厨房跑出一只蟑螂，同事女儿尖叫着扑向***妈怀里。 而我女儿走过去使劲跺一脚，抬脚的时候还说：看！它的屎都被我踩出来了……
29、伤不起真的伤不起，驮着唐三藏跟着三徒弟，良心有木有，你的良心狗叼走，一走就是几万里！
30、一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！