小编精心整理的搞笑简短文案（精选87句），希望对大家有所帮助。
搞笑简短文案 篇1
1、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡那样轰轰烈烈。
2、不要用你的生命来挑战我的驾驶技术，你伤不起！
3、穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。
4、钱不是万能，是九千九百九十九能。剩下的一能，是不能感受到贫穷的痛苦。
5、莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。
6、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。
7、本想把日子过成诗，时而简单，时而精致。不料日子却过成了我唱的歌，时而不靠谱，时而不着调。
8、“为什么红太狼对灰太狼不离不弃？”“灰太狼踏实、听话、有别墅！”
9、我本想找你叙叙旧，你却说你没有钱，最后还问我需不需要小额贷款，不贷款买份保险也行！
10、去有的单位面试，说好的笔试根本就不是笔试，而是“鄙视”！
11、本想低调的做人，可现实狠狠地打了我一巴掌，像我这么帅的人，无论在哪里都像漆黑夜里的3000瓦大灯泡那般耀眼！
12、有的人结婚前视死如归，结婚后“视归如死”。
13、无论做什么事，重在坚持，别惧怕失败。都说失败是成功***。你追求她娃，当然要笑对***。
14、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
15、你多愁善感的大腿，拦截了我的一切去路！
16、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
17、爱情就像是一盆面，你得揉啊；生活就是一张饼，既好看又要好吃；婚姻就是一锅粥，你得慢慢熬啊；老婆就是一盆咸菜，没有不行，多了你受不了。
18、“为什么女孩子都不愿意和我交往？我其实很善良的。”“善良是看不见的，而丑看得见！”
19、天凉了，不要以为自己长得胖脂肪多就少穿衣服，会感冒的哦；也不要认为自己长得黑，吸热，就少穿衣服，也会感冒的哦！
20、不管我妈怎么教训我，只要我主动一句“我给你滚出去”就能立刻化干戈为玉帛。
搞笑简短文案 篇2
1、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我， 我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动， 就站起来蹬。
2、门铃声响起，我打开门一看，是多年没见的老同学，没想到他已经沦落到送快递了。他也吃惊地看着我，一声感叹道：“没想到你能把门装在桥洞上！”
3、哥们，玩命要在有命的情况下才能玩，命都没有了，拿什么玩。
4、一农夫明天准备杀鸡，晚上喂鸡时，对鸡说：“快吃吧，这是你最后一顿！”第二日，农夫发现鸡已倒地身亡。农夫在鸡身边发现一封遗书：“爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷！”
5、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。
6、以后没钱了先找我借，我不想做最后一个让你失望的人。
7、彩虹的微笑，我会努力找回来，挂在自己脸上。晚安！
8、您呼叫的用户不再服务区内.可能是网络不通.想解决此类问题.请您将头用力撞向显示器.以保证网络通畅.
9、兄弟会背叛你，女人会离开你，金钱会诱惑你，生活会刁难你，只有数学不会，不会就是不会，怎么都学不会。
10、“特别能吃苦”这5个字，想了想，我做到了前四个。
11、一个人的想法是会变得。以前我也是想发财的，现在只想脱贫。
12、鸳鸯戏水，都***淹死；比翼双飞，都***摔死！
13、专家说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。
14、今天派出所抓到一个小偷，警察问小偷你偷啥了，小偷说偷了一个镐，扫帚，簸箕。 警察直接给小偷一个大嘴巴，你就不能偷个电视机，电风扇？你就不能偷点我会写的？那几个字怎么写？
15、男："能。"女："你再猜。"
16、我说別人性格内向，别人说我性格抽象。
17、有个朋友娶了个内科医生，两人结婚十年至今相亲相爱，即将结婚的我问他是怎么做到的？ 朋友无奈的拿出一张老报纸，指着新闻标题“医学院高材生怒捅渣男27刀，刀刀避开重要位置只判轻微伤！”对我说“你嫂子就是这所学校的……”
18、喜欢一个女孩就要好好学习，努力工作，买车买房。然后开着车拿着戒指到自己喜欢的女孩面前，这时候你就会发现。她儿子已经二岁了。
19、饭后走一走，路边又吃九十九。
20、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……丑的人就一个词：踏实！
21、自己选择的路 ，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。
22、今天下班回家碰见室友，发现他身上的香味和我女朋友身上的香味竟然一模一样，这个人渣，为了勾引我可真的下了血本啦。
23、天冷了，本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
24、看自己之前发的朋友圈感觉很陌生，不敢相信这么有趣的人，竟然就是我本人。
25、专家指出：女人只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之80，情商和智商都会提高。
搞笑简短文案 篇3
1、单身是无罪的，让别人单身就有罪。
2、年轻的时候被骗个一两次都是正常的，只不过我笨了一点，被骗了五次而已！
3、“我老婆以前对我特别凶狠，我就让她去学了散打个柔道。”“那现在呢？”“现在好多了，打我之前还给我鞠个躬！”
4、今天在路上遇见一对小情侣，男的要亲女的，女的不让，说是初吻。我上去就亲了她一下，对男的说：这回可以亲了。
5、郭德纲抱着儿子在小区散步，于谦看到了，跟老郭打招呼：”老郭，他们都说你老，我倒觉得你挺年轻。“”那是，算你有眼光。“”羡慕你啊，这么年轻就抱孙子了。“
6、奶奶：你五一有发奖金吗？我想起那抠门老板就来气，说：发毛线！奶奶戴上老花镜，进屋拿了几根竹针说：把毛线给我，我给你织一件毛衣……这就是所谓的代购么？
7、有的人上学用了一麻袋的钱，可换回来的只是一麻袋的废纸，而把这一麻袋的废纸卖了，也不够买一个麻袋的。
8、现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼中的美女罢了。
9、晚上下班，在公交车上睡着了，头歪在了我旁边的大妈肩上。一会，大妈拍醒我，说要下车。大妈走后，我后面一个男的和我说：哥们，估计你要火了，你睡着的时候，大妈都和你自拍好几十回了……
10、班主任是什么：就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。
11、“木兰，我喜欢你！我们在一起吧！”你知道我是女的了？”“你是女的？”
12、你们应该感谢上课不来的同学，因为正是有了这些同学的存在，你们及格的几率大大增加了。
13、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。
14、你特厉害！你就是数字界和字母界一人之下万人之上那人吧 。
15、一个哥们和老婆吵架了，老婆拉着行李要回娘家！哥们着急，指着灯泡发誓：如果再惹你生气，灯灭我就灭！忽然灯一下子灭了，吓得裤子都尿湿了！心想，没那么准吧？忽然灯又亮了！转头看到儿子站在开关那里：“爸，刺激不？”
16、列车员正检票，快到我这里时，我站起来就往身后的车厢跑，列车员追了3节车厢才追到我。她厉声质问我：票呢？拿出来我检查一下！我淡定地掏出车票给她检查。她再次问：有票你跑什么？我弱弱地回答：有票就不能跑吗？再说我也没要你追我呀！我只是想体验一下28年都没被女生追的感觉有错吗？
17、一女同事在办公室犯贱：我太漂亮了，每天都被一群男人死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢？ 我默默地把水杯的水泼在她的脸上。女同事恍然大悟的说：我懂了，您是要我头脑清醒，心静如水，是吗？ 我告诉她：美不美一瓢水，卸了妆全是鬼。
18、不要问爱情是靠什么支撑，姐可以负责任的告诉你，爱情如果没有ML，都是TMD的扯蛋"这是昨晚舍长的又一名言，说完就上我床了!!她说我和她的感情也需要支撑一下！
19、公交车上…老头：让个位！小伙：那么多空位你不坐？老头：这个位置风水好！小伙：行！我让！您就埋这儿吧。
20、“你的手掌很大你一定很孤单。”“啊！这都能看出来，为什么？”“因为越掌大越孤单。”
21、我警告你，我现在很生气，不要跟我嬉皮笑脸的！你一笑老子就会忍不住跟着笑，这样显得我很没有面子。
22、如果说书籍是人类进步的阶梯，那么电子书就是人类进步的电梯。
搞笑简短文案 篇4
1、如果有来生，我一定要成为神经，因为我走了你就得脑残。
2、如果手机都是内置电池了，这意味着什么？神回复：“又少了一个藏钱的小金库…”
3、没事千万别去老翻自己以前的动态，不然你会想掐死几年前那个磨磨唧唧矫情作死的自己。
4、人固有一死，或者饿死或者撑死。
5、“狼来了！”小孩说了三遍就没人信了“老师来了！”说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物。
6、和女友交往快三个月了，今天我问她对我的印象如何，她很坦率地回答：“没感觉！”晚上，我请她吃西餐，席间我们相谈甚欢，吃完送她回家，路上我问她：“今天应该有点感觉了吧？”她想了下说：“有，吃得真饱！”
7、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会来暗杀我啊。
8、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。
9、我的优点是我会知错能改，我的缺点是我从来都不觉得我错了。
10、我大一新生，今天上课，老师进来后看到人来的这么少，立马生气了。老师连点了十个都没人回答，老师面色发青，正准备发火，后排幽幽的传来一个声音：＂老师，你走错教室了。＂
11、发了工资，我爹说最近手头紧，咱们找你娘斗地主吧，然后我同意了，然后我这个月工资被赢光了。
12、快过年了，商场里你们最想打折的是什么？“”女朋友的腿！“
13、川妹无套嘴教，全套三百。
14、吃货一般都比较善良，因为每天都只想着吃，没有时间去算计别人。
15、问：父母都不会遗传病，而孩子却患，这是因为什么？答：外遇。
16、企业文化就是资本家发明的“既要马儿跑得快，又让马儿不吃草”的工具！
17、为了想清楚昨天为什么失眠，今天我又失眠了。
18、安全感是来自手机满电和与日俱增的余额，依赖别人是这世界上最没有安全感的事。
19、遇见碰瓷，张口就要50万。小明：咋的，我把你肾撞丢了。碰瓷：肾丢了，但不是你撞的。小明：那你就别把价钱抬的这么高，就你这么碰瓷能有回头客吗？碰瓷：咋滴，你还想再来一次。小明：来咱俩商量商量，你呢？也挺实在的。我呢？也诚心撞的。咱俩就一口价，50。碰瓷：多少钱？小明：50啊！碰瓷：你把我撞成这样，我超你要50万，你就给我50。好，给钱。小明：同意啦！碰瓷：嗯嗯。小明：唉呀妈呀，给高了。
20、精神分裂症终于治好了，所以我决定要找到一个合适的伴侣，为了不让伴侣孤单，我要先找到我自己。