小编精心整理的逗人开心的幽默句子（精选86句），希望对大家有所帮助。
逗人开心的幽默句子 篇1
1、不会洗衣服就赶紧找个媳妇吧，要是媳妇会洗衣服你就不用洗了，要是媳妇不会洗衣服你就学会洗了。
2、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉。
3、家住十楼，这两天电梯坏了维修中。周末懒得下楼，就叫肯德基外卖。结果连续两天来的是同一个大哥。第二天他气喘吁吁地说：“哥，明天别点肯德基了，麦当劳出新品了，你不试试？”
4、一人向路边倒车，看到旁边站着一位老人就说：“大爷，要撞上了麻烦您告诉我一声。”老人：“好的，倒倒倒。”咣的一声巨响，老人：“好了，撞上了。”
5、有一次期末考试结束后班主任给我们发奖状，得到奖状的同学有的敬礼，有的鞠躬，还有的直接说谢谢老师。不知道我那二货同桌怎么想的，给老师磕俩响头！从此以后他就没再得过奖状。
6、下雪就不要发朋友圈了，哪里下钱告诉我。
7、朋友圈那些说什么下雪了，下着雪不打伞能否一起到白头的，我只想告诉你们，下雪了，这点雪白不了头，只会冻成狗。
8、很多时候你不逼自己一把，你都不知道你还有能把事情搞砸的本事。感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
9、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
10、我是一个乐观主义者，每次看到你哭都能把我笑疯了。
11、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
12、好好活下去，每天都会有新的打击。看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
13、一个顾客在一个小餐馆吃饭，觉得很难吃，对服务员说：“这么难吃的菜，你们店里经理呢？”
14、别总是掏心掏肺给别人，因为有些人啊！他不吃内脏。
15、甲：好烫，乙：什么烫，甲：水，乙：慢点喝，甲：洗脚水……
16、“我停下车，把我的前挡风玻璃擦一下。”“爸，你这电瓶车哪来的挡风玻璃。”老爸掏出手绢，擦了擦眼镜。
17、来表哥家吃饭，小侄子一边看西游记一边手舞足蹈上蹦下跳学猴哥。我哥：傻儿子，你是孙悟空吗？侄子：正是，你孙爷爷在此，休要猖狂……
18、第一次去女友家特紧张，一大家子都在，叔叔、阿姨、兄弟姐妹叫了个遍，这时又从厨房出来一位30来岁留着板寸的女的，岳父对我说：这是你姑。我一听是尼姑，赶忙双手合十道：师太好！。当时姑姑脸都黑了……
19、不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，钱不花就是纸，花了才是钱。
20、妹子一枚，回家前去买了身衣服烫了头发，拉着箱子到楼下。实在是重就打电话告诉我爸下来接我，我爸很意外，高兴地下楼来，我冲上去撒娇地挽着我爸的手。刚进楼梯道没两步就被扯着头发打倒在地，就听我妈一边踢一边喊：叫你勾yin我老公！叫你勾yin我老公……不说了，说多了都是泪啊！
21、朱元璋找了8个人， 建立了大明王朝；耶稣找了12个门徒，建立全球最大宗教之一的基督教；马云找了18个人，建立了全球最大的电子商务帝国；孔子找了72个门徒，建立儒家思想影响全世界！ 我找了三个人，你猜怎么着？ 喝的两天下不来床！
逗人开心的幽默句子 篇2
1、一切开心，没有比祥和更为开心；一切享受，没有比平静更为享受。人能够穷，心不可以穷，内心的能源，取之不尽；身能够残，心不可以残，内心的健康，用之不竭。不如人处勿自叹，须知天外有天；胜于人处勿自傲，当念人外有人。
2、学不进去无非五个原因，手里有个手机，心里有个傻逼，旁边有个逗逼，智商不在服务区，窗外有台挖掘机。
3、我们觉得不开心，是因为我们追求的不是幸福，而是比别人幸福。
4、你在公交车上看到骑自行车的人在寒风中拼命蹬车不由庆幸，骑自行车的人看到在公交车上挤成沙丁罐头的你不由窃喜。直到这时候，你会发现，原来短处都是从别人身上发现的。所以，没有对比就没有伤害！
5、冬天想做个高冷的人，谁要是对我不好就冷死他。
6、其实刷牙是件悲喜交加的事情，左手拿杯具，右手拿洗具。
7、我们上课是为了下课，上学是为了放假。没有这么伟大的信念支撑我们，我都不敢想象我们是怎么有勇气来学校的。
8、在解决了基本的温饱问题后，开始寻找一些精神层面的追求。我们中国人将这一行为形象地总结为，吃饱了撑得慌。
9、人要学会翻篇，过不去的事要过去，放不下的情要放下，翻过一页，才能书写另一页。不去抱怨，尽量担待；不怕孤单，努力沉淀。早安！
10、今天的刚发生的事情……单位厕所满员，一同事门外大呼，哥几个快点儿中吗？我这屎都顶到嗓子眼儿了。
11、什么叫做勇气？明知道拉肚子，憋不住了，还敢尝试着放个屁！
12、小明领到了暑假作业，向老师抱怨：”这也太厚了吧！“老师：”是么，那么我让它变薄四分之一，怎么样？“小明：”好啊。“于是老师翻到书的最后，麻利地把参考答案全撕掉了。
13、前途是光明的、道路是没有的。
14、你变了！变得那样陌生，再也不是记忆中那熟悉的你了！看着你陌生的面孔，我的心都碎了！你怎么就能从可爱的小蝌蚪变成癞蛤蟆了呢！
15、我佩服过三个男人，一是许仙，二是董永，三是宁采臣。一个敢爱蛇，一个敢爱仙，最后一个连鬼也不放过。直到看了花千骨，我才知道落十一才是真汉子，感爱毛毛虫。
16、相识在瑟瑟的寒风中，相恋在暖暖的气息间，离别在迷惘的春天，我的心与爱一起飞逝！
17、公交车上，站我边上一美女问我到不到某地，我说美女，你坐反了！美女呆了三秒，突然冲到司机边上说：师傅，你车开反了...
18、给你们讲一个笑里藏刀的故事，哈哈哈哈刀哈哈哈哈。
19、“英语老师和语文老师掉进河里你先救谁？”“把数学老师也一起扔下去！”
20、把所有不开心的事，放在一起，揉啊揉啊揉啊揉成一个团，然后咻地一下，丢出去。早安！
21、小王在办公室说：”我的女朋友就跟手机一样。“同事问：”也那么小巧玲珑，那么新潮时髦，那么必不可少？“小王：”不，我没钱的时候，就不跟我说话！“。
22、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都他/妈闪开！闪开！闪开！”
23、岁月的确可以让男人成熟：以前妻子喊我的全名，我还傻乎乎的过去看看，现在都知道跑了。
24、表弟带回来一个很漂亮的女朋友，姑父却一点都不高兴，我问原因，姑父说：我问过了，这姑娘本科毕业，不近视，说明脑子不坏，又不瞎！一定是我儿子租回来，想骗我钱花……
25、你离开后，我的生活一片黑暗，没有一丝光亮，大大提高了我的睡眠质量。
26、每次骂别人时，我都会考虑对方的感受，尽量不用方言，怕对方听不懂。
逗人开心的幽默句子 篇3
1、开心的时候，会想起自己爱的那个人；难过的时候，却会想起爱自己的那个人。
2、世上最虚假的事，就是当着父母面和好朋友聊天。
3、打赌输了帮女同桌买卫生巾，刚进教室被老师发现，问我：拿的啥？心想我一男的买卫生巾不好，我灵机一动：面包。老师：吃完了再进来。我：……
4、在我们开心时，开心的原因，并不是因为我们多拥有了什么，而是减少了一些烦恼和执着；在我们痛苦时，痛苦的原因，并不是因为我们缺乏了什么，而是增加了一些自私和欲望。
5、电视里男女主角正在激情！看得正入神，画面突然切换成了熊出没！接着听到五岁儿子没好气的说到：这么大个人了，媳妇也有了，还天天看着电视里这些乌七八糟的爱情剧！我：小兔崽子，你这抢遥控器的理由太强大了！
6、心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
7、据说不想开学的孩子都是好孩子，这证明他们在校没有对象。
8、每次发誓减肥我就是大声喊出来的，减不掉这身肥肉，吓唬吓唬它们也好！
9、不是我不笑，一笑粉就掉。
10、我去铁哥们家，铁哥们让我坐下，语重心长的说：老朱呀，独孤康的剑法有九种变化，人称他为独孤九剑，刘罗锅每日上朝必然奏三本，人称刘三本，程咬金的斧头有三招，人称程氏三板斧，老朱呀，如果我没猜错的话，你这是第八次来我家借钱了，以后就叫你朱八借吧！我：……
11、我带儿子回老家。儿子感觉什么都是新鲜的，到处乱跑。看到一户人家门外拴着一头牛在反刍，儿子歪着脑袋看了又看：“没看到它吃草啊，它嘴里嚼的是什么？”我正想给儿子解释，没想到他一拍脑袋瓜，一副恍然大悟的样子道：“我知道了。牛一定在嚼口香糖！”
12、这位小姐，请注意您的言辞，因为你丰富的语言魅力和你那张像是挂了男人身体里的那种白色物质的脸皮成正比。
13、我抬头看见爱不在，整个宇宙都流眼泪。
14、别看姐现在有些胖，想当年，姐最瘦的时候才六斤！
15、天是蓝的，海是深得，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的；男人靠得住，猪都会爬树！
16、念了十几年的书，想起来还是幼儿园比较好混。
17、“情人节你还是一个人吗”“尼玛，难道我会变成一条狗吗！”
18、最近我可勤快运动了，我减掉了一斤，你能看出我和以前有什么区别吗？
19、如果食物价格与它的卡路里成正比，胖子肯定会变少的。
20、即使不开心也不必皱眉头，由于谁也不知道谁会迷上你的微笑。
21、人一旦有了感情就窝囊得不行，怕分怕离怕冷落，怕他喜欢上别人。
22、煲汤比写诗重要，自己的能力比爱情重要，脸蛋和身材一定没有才华重要，内心强大比什么都重要。
23、我问学霸数学如何考到140，他说：少写两道填空题就行。
逗人开心的幽默句子 篇4
1、我一生气就往马桶里扔东西，今天我扔的是一个苹果 ，过后堵住了还是得找物业的来帮忙，反正我又不欠物业管理费，今天来通下水道的是一位小伙子，当他把苹果拿出来时问我：姐，这么大个苹果，你是……怎么拉出来的？
2、人啊，就是没什么想要有什么，有什么不珍惜什么，失去什么才明白什么，明白什么也挽回不了什么了。
3、小时候我家有个狗，散养惯了，不让栓，一天，我出去玩，碰到了自己的狗在闲逛，就用我的围脖给他栓住了，跟小伙伴们一顿炫耀：看我牵着狗是不是很帅，说完，狗挣脱之后戴着我围巾就跑了……当我跑回家时候，我妈正盯着狗，看到我进院子了才对我说：儿子！你再不回来，我以为你变狗了。
4、爱情什么的会影响大哥行走江湖。
5、打雷时候关窗户有用吗？神回复：没用的，我试过了，关了窗，雷一样在打。
6、悄悄熬夜成为地中海，然后闪瞎所有人。
7、习惯在开心，还有不开心的时候撑开一个大大的笑脸，晴空万里的笑，谁也没有注意到笑容背后的孤独。
8、晚上十点我家熊孩子还在写作业，我：太晚了，明天再写吧！熊孩子：不行！明天耽误了女同学抄，她就不喜欢我了。
9、有一个马虎的肛肠科医生，给病人看病后就在病历上写上：肛门发言。主任医生看了之后气愤地在病历上写道：屁话！
10、隔壁邻居家小狗下崽了，我路过就去逗着玩，刚好被我妈看见。说：好好看看吧闺女，人家三岁当妈了，你三十二了还是一条单身狗，是不是该反思一下……
11、人生要谈一场轰轰烈烈的恋爱和有一次说走就走的旅行，说的好像不要钱似的。
12、怎么形容我的厨艺呢，就是烧得一手好厨房。说起来你可能还不信，是锅先动的手。
13、小时候和爸爸一起去河里洗澡，开始我是不敢下水的，老爸说有他在没事，老爸在前面试着水的深浅，我小心翼翼的紧跟其后。突然脚下一滑，我立马抱着老爸的大腿，老爸用力一甩，把我甩了好远，河水喝得饱饱的。老爸把我捞起之后，拍着胸脯说：你TM 的吓死我了，我以为有水鬼拉我腿呢？
14、相亲时，我和对方简单地介绍了一下自己我：“我不缺钱，但我喜欢坦诚的女人。你呢？”女：“我愿意嫁你这个丑B。”
15、你走了真好，不然总担心你要走，分别之后，我瞒着所有人，继续爱了你很久很久。可惜我只是你的故人，不是你故事里的人。希望你过得很好，但别让我知道。祝你岁月无波澜，敬我余生不悲观。我爱你，不再见!
16、为了能嫁给彭于晏，不敢偷懒，只敢偷偷保养，没什么天长地久但是美丽能持久？。