小编精心整理的减肥搞笑文案（精选90句），希望对大家有所帮助。
减肥搞笑文案 篇1
1、“老公，我觉得自己好胖，想减肥了。”“千万不要减肥，现在你得丑还有胖来当个借口。”
2、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。
3、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
4、你就记住：胖子没前途！你再有本事心地再好，也只是个好胖子。
5、减肥简直是世界上最反人类的事情，不吃饭饿得想打人，可吃完饭又想打自己。
6、都说90斤的女生漂亮，所以我吃到180斤，这样我就是双倍漂亮。
7、你吃过的量，称会帮你称着。
8、我还年轻，我为什么不能折腾，这是我的权利
9、是不是我笑脸给你给的多了，你脸皮都比城墙厚了
10、我随便长个痘痘就比你的胸大
11、我在校园默默无闻，你在菜市场风生水起
12、听过很多减肥方法，依然胖着过完这一生
13、半夜，酒劲还未下去的丈夫把妻子推醒：“喂，咱们家闹鬼了——“妻子：“你怎么知道““刚才我上厕所.刚打开门，厕所灯就自己亮了，等我上完厕所关上门，厕所灯又自己灭了.““你是不是还感到一阵阴风吹来“妻子关切的问.“对，是一阵寒风.““你这个混蛋！“妻子怒吼道：“你又朝冰箱里撒尿了！“
14、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的太明显。
15、看见别的女孩子吃我也吃，看见别的女孩子买我也买，看见别的女孩子又瘦又美，我当没看见。
16、谁说男女生没有纯洁的友谊，放屁，只要长得丑，四海之内皆朋友。
17、一老师在解释“奇迹”一词时，举了一例：一人从八楼跳下，竞毫发未损。他希望学生说出“奇迹”。可一同学回答：幸运。老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。另一同学回答：偶然。老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来。还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了……
18、相亲结束，我刚回到家，就接到妹子的一条短信信息！妹子：喂，对我感觉怎样？满意我不？喜欢我吗？愿意和我处对象吗？希望我做你老婆吗？读到这里，看客也无比激动！我平静了一下，继续看。妹子：哈哈，好了！不开玩笑了！言归正传，我对你没感觉！不见！
19、这几天狂风暴雨打雷闪电，各位市民不要惊慌，因为进入网络情人节状态，发誓的男人太多，所以不断雷劈纯属正常现象。
20、生活小贴士：女生拍那么多自拍放手机里会很占内存的，建议你们把照片发给我，我帮你们保存。
21、别说我胖，我这不是肉，是爸爸的钱和妈妈的爱。
22、手机被老师没收了，放假时候老师才把手机还给我，打开一看，游戏全通关了！
23、和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。
减肥搞笑文案 篇2
1、钱不花就是纸花了就是钱，你不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑！
2、曾经一度想成为学霸，现在却只想罢学。
3、光棍节让我一个人过，情人节让我一个人过，平安夜让我一个人过，圣诞节让我一个人过，有本事考试也让我一个过啊！
4、窦娥被下令当街问斩，行刑之前，六七月的天气竟然寒风阵阵，飘起了雪花。围观的老百姓都惊呆了，继而全都跪在行刑官脚下。“大人你发发慈悲吧，”百姓们一面磕头一面痛哭道：“带她回去明天再重杀一遍可以吗，真凉快啊。”
5、其实我们都是祖国的花朵，只不过，有的人长成了玫瑰，有的人长成了百合，而我，却长成了一颗多肉！
6、在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。
7、恋爱的恋，上半部分取自变态的变，下半部分取自变态的态。
8、路上见一电瓶车撞了行人，行人就躺在地上不起来。然后电瓶车主扶起车就跑，行人爬起来奋力追赶…...
9、你们每个月还蚂蚁花呗的时候是怎样一种心态？我是特别怨恨命运的不公。上个月买了喜欢的东西，爽的明明是上个月的我，凭什么要这个月的我还钱。
10、恭喜您：买股股价往下掉，不和牌还点大炮，手机溜进下水道，肚子疼又吃错药。
11、昨晚邻居家做的红烧带鱼，我赶紧拿起碗闻着鱼香味儿吃了三碗饭。
12、很喜欢宫崎骏说的一句话，“你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞。可是我忍住了，因为我怕你说没带，而我又无能为力，就像是我爱你，却给不到你想要的陪伴。”宫崎骏：“我没说过。”
13、你们这些年轻人，就是把钱看得太重了！放桌上也不知道拿东西压，风吹跑了怎么办。
14、你这么成熟懂事，想必一定没人疼你。
15、长得丑真的不是我的错，只是我在落地时太匆忙了，来不及打扮。
16、病人对医生说：我行为不检点，医生！我的良心一直困扰不安。医生理解地说：那你一定需要些什么东西来增强你的意志力。“其实埃……”病人说，“我更想知道要什么东西可以减弱良心。”
17、女友生气，我哄了很久都没哄好，她更生气了，扬言：“我再跟你说话就是小狗！”然后扬长而去。我能怎么办，我沮丧地坐下。两分钟后女友返回，对我又踢又打：“你为什么都不追我？”我觉得很无辜：“我怎么追，人哪能跑得过狗？”又是一顿暴打……
18、今天打一黑车，司机说：我是个不一样的司机，车是我自己的，自己做老板，我要过自由自在的生活，不用听任何人指挥。我说：师傅，前面右转。
19、喜欢是藏不住的，捂住了嘴，还会从钱包里跑出来，从银行卡里划出来。
20、仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说：你放屁先说一声啊！
21、为什么我们的电影，只剩下我一个人在演。
22、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，往后你会发现，大概是遇不到了。
23、真正感情好的情侣，其中一方放屁前会通知另一方做好准备，而不是假装什么都没发生。
24、长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。
25、温馨提示：近来雷雨频繁，请各位情侣尽量少发誓，以防不测。
26、现在不流行丧，流行假快乐。
27、小时候老妈给我姐两毛钱让她带着我到小店买泡泡糖吃，那时一毛一颗，我姐买了两颗全部自己吃，等她嚼腻了再给我吃，我问她为什么嚼了再给我，她说：“我先验验有没毒。”那时真心觉得姐姐好，这就是亲姐。
28、灰姑娘嫁给了王子，但请不要忘记，她也是伯爵的女儿。
减肥搞笑文案 篇3
1、水壶啊水壶，你到底是为什么哭泣？是伤心，还是因为屁股太烫了？
2、妈妈对女儿说：“你要听话。你每惹妈妈生气一次，妈妈就长一根白头发。”女儿茅塞顿开：“哦，难怪姥姥的头发全白了。”
3、你都从没得到过名利，却跟我说什么要淡泊名利。
4、长大后没有归宿就去尼姑庵吧，武媚娘去了那成了武则天，甄嬛去了成了皇太后，杨玉环去了成了杨贵妃。哇，真的好有想法啊！
5、都说社交恐惧症主要来自于收入低。我的社交恐惧症主要来自于别人以为我收入不低！
6、我疯狂练习武术，想要瘦成一道闪电，如今再也没有人说我胖了，谁说我就劈死谁！
7、这不又快过年了，竟然有人问我还有钱过年吗。我觉得这是对我的实力有所怀疑啊，我的财富别说过年了，能不能过完这个礼拜都有点费劲，不说了，该搬砖了。
8、都说人生是一场长跑，而更多人的人生，其实是一场障碍赛。
9、都说喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱人不要超过八分情！但大多数人经常都是喝醉，吃撑，再爱成沙雕！
10、如果一个女人嫁给你，不图你的钱，千万别以为你捡到宝了，她图的是你以后有钱。
11、本人一安装工，今天在室外安装，下雨了，我就跟房东说怕漏电，明天再装！房东：明天我就开业了，漏电怕什么，我又不差那点电！我……
12、我朋友说追她的人从家门口排到法国了，我说：“能让排在法国的那位给我捎瓶红酒过来吗？”
13、你应该去喜欢一个能逗你笑的人，而不是喜欢经常把你帅哭的我。
14、看到个女的，又漂亮又可爱，简直被她迷住了，我走上前去搭讪，才发现竟然是镜子！
15、刚才揍了一个算命先生，因为我刚在他摊位前坐下，他就问我你算什么东西？
16、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，我翻遍黄历，居然没有一天适合上班。
17、走过南闯过北，火车道上压过腿。长江黄河喝过水，还跟傻子亲过嘴。
18、女孩为男孩做了可乐鸡翅，男孩尝了一口说真好吃，女孩也吃了一口，说：骗子，根本没熟。男孩温柔的说：小傻瓜，你做什么我都觉得好吃。几天后，男孩和女孩得禽流感死了。这个故事告诉了我们一个深刻的道理：秀恩爱，死得快！
19、终于知道为什么大多数人失恋都会选择理发，换个发型了，因为理完发，你就会发现，失恋都特么是小事。
20、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力、八戒的身材、沙僧的发型、唐僧的磨叽，还离西天越来越近了！
21、最近老婆常生气，生气后就特爱买包，我就说：你们女人为什么买那么多包，这是病，得治！老婆答：包—治—百—病！
22、老婆似乎应该减肥了，早上起来她拉开窗帘说：“今天真是阳光明媚。”而我躺在床上却一片漆黑。
23、当你缺钱时，能拿出300的是同事，能拿出500的是亲戚，能拿出1000的是兄弟姐妹，能拿出10000的是父母！但能唯一拿出10万、20万甚至50万的，只有高利贷！
24、如果每个人都能理解你，那你得普通成什么样子？
25、早上舍友咳嗽，误将泄药当成咳嗽药给他吃了。中午回来问舍友那药管用吗？舍友说：太特么管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了。
26、减肥就是要向妈妈证明，不光胖，找不到对象，瘦也找不到。
27、如果你认为吃是我人生的全部，那就大错特错了，还有，睡！
28、公交车上太挤了，想偷偷放个屁，都没有地方放放屁。
29、洗手间里装镜子的目的：让你撒泡尿照照镜子。
30、女同事拿了冰激凌过来问我要不要吃，我特别惊恐地说我不要吃，我最近在健身，冰激凌不吃的。然后她低头看了自己，把自己吃了一半的冰激凌放在了一旁。我是不是哪里说错话了。
31、上学的心情比上坟都沉重。
32、今天带妹妹去公园玩，小丫头极馋。见到一个十来岁的小女孩拿了个冰淇淋，妹妹一下子冲过去对着人家说：小姐姐，可以给我咬一口吗？当时那个尴尬啊，那个小女孩也蒙了，我就赶紧给人道歉，拉着她往回走，谁知道这丫头又来了一句：不给咬舔一下也行啊！
33、中午办公室里，看到美女敏敏正在用卫生纸擦饭盒，我：“卫生纸擦饭盒多脏，拿开水烫烫多好。” 敏敏听后义正言辞滴道：“那你上完厕所用啥卫生纸，你咋不拿开水烫？
34、人胖怎么了？没钱怎么了？是非主流怎么了？所以你要抬起头，让他们看看，你不仅矮穷矬，而且还很丑。
35、金庸小说中最令人无语的武功是什么？神回复：当然是点哑穴了
36、寒假作业就是：你写一个月，老师写一个阅。
37、某大学开卷考试，教授表示可以带任何能带得动的东西。考试当天，某甲扛了三大箱书，某已带着手提电脑。两人正得意时，只见某丙背着一位研究生走进教室。
38、早上在电梯里看到隔壁家小孩，又蹦又跳可开心了，我问了他一句：快开学了吧？小孩立马老实了，脸上浮现出惆怅的表情。
39、我有个梦想，就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想？