小编精心整理的沙雕搞笑文案（精选79句），希望对大家有所帮助。
沙雕搞笑文案 篇1
1、我长得这么漂亮、身材这么好，首先要感谢我的父母，感谢他们给我的强大基因，让我有这样一双善于修图的巧手。
2、一百斤的石头我可能搬不起来，但如果是一百斤的金子，我保证捧起来就跑。
3、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
4、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
5、“一句话形容一个人特别伤心。”“他难过的一整天都没有碰手机。”
6、从我小时候开始，我妈就没打过我，但是每次我做错了事情，她都会叫我爸揍我。昨天和我爸说起这件事时，我爸说：“孩子，你记住了，爸爸不是暴力的决策者，爸爸只是暴力的搬运工。”
7、不想洗衣服怎么办，娶个媳妇就可以了。如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
8、唐僧取经十四年共经历九九八十一难，平均一年5.8难，也就是每两个月一难，我觉得他比我过得好多了。
9、原本以为哥哥只有个鱼塘，生要做哥哥的鱼，死要做哥哥的鱼罐头没想到哥哥是个海王。
10、考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。
11、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问他：“医生，我的脉象怎么样？”“说实话，卖相挺丑的。”
12、“老公，我明天早上起来做早饭给你吃吧！”“临睡前不要讲恐怖故事，快点睡！”
13、早上起来，看见镜子里的人大叫道：哇，这谁家美女，长得跟朵花似的。
14、除了睡觉时间不想睡，其他时间都想睡觉。
15、一刚拿驾照的小姐开车在路中央熄火，怎么也发不动。看着绿灯变红灯，红灯变绿灯，一旁的交警忍不住问她：怎么，没你喜欢的颜色？
16、“我喜欢的女孩在别人怀里”，这话听起来令人同情。“我喜欢别人怀里的女孩”，这话听着就欠揍。所以很多人做着欠揍的事，用令人同情的方式描述出来。
17、上联：去年光棍，今年光棍，明年好像还是光棍。下联：同事有主，同学有主，同龄似乎全都有主。横批：我是单身！
18、最好的恋情是：你可以彻底地做自己，并且你的另一半依然迷恋真实的你。
19、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为根本没人注意丑人活了多久。
20、女儿加减法总是不会算，老公就从她的零食袋里拿了五块小饼干，吃了其中三块问：“这里原来有五块饼干，现在我吃了三块，还剩几块？”她兴奋地回答：“两块！”二货老公：“好，下面我们来学习十减七……”
沙雕搞笑文案 篇2
1、无论这个世界对你怎样，都请你一如既往的努力、勇敢、充满希望。生命中所有的不甘，都是因为还心存梦想，在你放弃之前，好好拼一把，只怕心老，不怕路长。你要知道不是每件事都注定会成功，但是每件事都值得一试。
2、一哥们清明去扫墓，感叹：现在的纸钱做得跟真的一样，烧的时候还真有点莫名的心疼，一阵苦笑之后，妻子来电话说：“你不是去上坟了吗？怎么没带上桌上的纸钱？还有，今天我刚刚取的十万块钱哪去了？这哥们听完在坟头哭晕了好几回。路过的人纷纷赞赏，真孝顺啊！现在扫墓哭成这样的真是不多见了。
3、有些人放在Q里，不聊天不打扰，并不是不在乎，只不过不知道如何提起那一起有过的曾经。
4、愿你往后有酒有肉有姑娘，姑娘丑得不像样。
5、为什么要吵架呢？就不能心平气和的坐下来砍对方几刀吗？
6、男人还是生女儿好，因为可以一手搂着自己老婆，一手搂着别人老婆。
7、老公现在越来越爱漂亮了，衣服也不像以前一样乱搭配了，从里到外焕然一新，每天早上要洗头，完了对着镜子搞发型，还要每天必须抹护肤品。我要不要和他一起购物，把那些平时喜欢去因为太贵没有买的东西都买回来，然后告诉他，漂亮是要付出代价的……
8、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让傻逼们知道什么叫文武双全。
9、同事小刘人很瘦，我们一块去献血，献过血的都知道，献血以后会发酸奶面包之类的，轮到我们哥几个献血了，医生一看那哥们那小身板就说：你献血啊？小刘一听火了：我不献血来干啥？医生沉默了片刻说：小伙子，你想吃啥自己拿吧，拿完赶紧走，啥时候吃胖了再来……哈哈，被认为来骗吃骗喝的了。
10、最好的恋爱状态就是，男朋友每天出门前甩下一大摞钞票对我说：“花！今天花不完说明你不爱我！”
11、认清这个世界，然后爱它，就这么一辈子，下一世你可能就不在这个世界了，有些烦恼，丢掉了，才有风轻云淡的机会。
12、在这个世界上：人念人，才能近乎；心捂心，才能热乎；情惜情，才能暖和。永远记得：人敬你一尺，你还人大度谦让；人给你一暖，你还人用心珍藏；人给你一恩，你还人没齿难忘；人给你一心，你还人地久天长。
13、我想给你整个世界！“那你整吧”
14、有个男人头痛得厉害，去看医生。医生给他做了一些检查，几小时后叫他进办公室。“我有坏消息告诉你，”医生对病人说，“你危在旦夕。”“天啊！”那人惊惶地说，“我还能活多久？”“十。”医生说。“十什么？”病人插嘴，“十天？十个月？十年？”“九，”医生说，“八，七，六。”
15、面对那些嘴贱的人，就该大胆爆粗口，人生那么短暂，凭什么委屈自己给你脸。
16、我一哥们，练过几年散打，后来娶了个媳妇，很心疼他媳妇，每次被他媳妇打啊骂的，从来打不还手，骂不还口。实在委屈了就一个人去火车站，故意把钱露出来，有贼来偷，抓住就是一顿暴打。时间久了，火车站的小偷都知道他了，看到他来，议论纷纷：这孙子又在家受气，跑这儿撒气来了！
17、找对象只有一个要求：能跟我其他对象和睦相处。
18、这个世界并没有你想象的那么善良，但你总该学会成长
19、到了这个季节，基本就可以断定，这一年又将一事无成。
20、小时候考完试以后总会对答案，优生会说：＂卧槽，又错了一个！＂差生会说：＂艾玛，又对了一个！＂
21、看你这口牙，难道你和狗是同一个祖先？
22、丈夫下班一回家，就看到了妻子留在桌上的纸条：“亲爱的，我去朋友家了，但我已经为你计划好了，你晚餐吃鸡，鸡在外面院子里，气枪放在门后。“
23、这些年来唯一对你说过“别走、好吗”的人，就是你的体育老师，其实前边的只是半句话，后边还有一句“跑起来、快快快！”
24、北方各地都陆续下雪了，朋友圈被刷屏了，本人觉得现在有必要给大家普及一下雪花的科学知识了，雪花主要分三种：一种是勇闯天涯，一种是纯生，还有一种是麦香。
25、一位得了不知道是什么病的病人十分焦急，求救于一位医生。医生叫他在化验室外等化验结果。没过多久，医生满脸笑意地走出来说：“先生，我祝贺您。”病人高兴得差点跳起来：“我得救了吗？”医生说：“不是，我祝贺的是，你将死于一种没有先例的新疾病，我们正准备在您死后用您的名字给这种病命名。”
沙雕搞笑文案 篇3
1、女生真的很适合做反派，只问一句“你知道你哪里错了吗”就不再给任何提示了，下手快准狠，还让主角死得不甘心：我....我到底错在哪了。
2、在家吃零食看古装剧，看到一个妃子被两个人用被子裹起来，扛着去侍寝。一旁的小外甥好像要说话，我打住：不要问，这些事你长大就知道。他说：小姨，如果是你的话，应该要三个人才扛得起来吧！
3、上晚自习，我写了句自我感觉很好的话：今生为乐而安！叫同桌念，没想到，他倒着念起来。
4、暮色浓浓如酒，秋风轻轻吹柳，菊花败了许久，你在何处奔走，天气冷了许久，你加衣服没有，城市不让养狗，主人打你没有，平安可要来电，免我一直挂念！
5、就在昨天，一所名校给了我们学校一个保送的名额，但当时我并没有选择去，一方面我不太喜欢大城市的节奏，另一方面，被保送的那个人不是我。
6、同学在逛超市的时候，问我要吃点什么，我说：我随便，咸的就行了。到我家后，她给了我一袋盐 。
7、老夫掐指一算 ，你现在在床上看评论，而且侧身，搞不好还在充电。
8、千万不要跟你女友的闺蜜去认识，因为她闺蜜不喜欢你，你们会分手，她闺蜜喜欢你，你们还是会分手。
9、学校重新分班，老师都想要成绩好的学生，两个班主任竟然因为我而大打出手，一边打她们还一边吵：“凭什么把他分到我们班，影响我们的平均分！”
10、在学校看到两个双胞胎兄弟打架，然后被同学拉开。可是两人还不解气，继续对骂，其中一个骂另一个：“瞅你长那B样！”然后全场都安静了。
11、风雨送牛归，暴雪迎熊到，已是股市百丈冰，哪个股还俏？俏也难争春，犹豫是否抛，股指何时才见底，只有鬼知道。
12、我是个环保主义者，夏天从来不开空调，就看冷笑话，实在不行就跟女神聊天。
13、在这个世界上，最重要的人就是眼下需要你帮助的人，最重要的事就是马上去做，最重要的时刻就是当下，一点不能拖延。
14、生活在这个世上，很多人喜欢站在自己的视角，以为很了解别人，自以为是地随便谴责批判别人，以为全世界就自己是对的。其实，你永远不知道别人的生活，更无法对别人的酸甜苦辣感同身受，所以不要轻易的去指责别人或者批判别人。
15、家里养了一只哈士奇，今天喂它狗粮的时候，出于好奇，我随手拿起一块尝了尝，谁知这货深情地看了我一眼后，默默地挪了挪身体，在饭盆边给我让出了一块位置。
16、这个社会笑贫不笑娼，你走快一步，没人会介意，但是你倘若你走慢一步，你就会永远被人落在后面。
17、五岁的女儿在沙发上唾着了，突然女儿一个翻身从沙发摔到了地上！可这小家伙很坚强，并没有哭，而是爬到我面前“啪”地给了我一巴掌，说：就知道玩手机，你是怎么看孩子的……
18、在这个渐冷的季节，想问候一下远方的朋友，你还好吗？世上最难寻的，莫过于交心的朋友，有的人一眼万年，有的人一世挂牵。气温一天天下降，寒意一点点变浓，亲爱的朋友，记得照顾好自己，天气多变，记得添衣，冬季已到，保重身体。累了，多休息，烦了，多走走，无论何时何地，都要记得爱自己。爱在心中，无言也暖，情在眼中，无需久念，有一种幸福，叫有人惦记；有一种感动，叫真心为你；有一种深情，叫心里有你；有一种牵挂，叫初冬珍重！
19、我和女神关系确定了，我这边确定是她了，她那边也确定不是我了。
20、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就会发现一个陪你的朋友也没有了。
21、这个世界本来就是不公平的，若不想做鱼肉，就只能做刀俎。
22、一人失眠，找医生看病，医生：“你晚上从1数到1000，就可以睡着了。”第二天病人愁眉苦脸地来了，对医生说：“你的法子不管用，我昨天数到500就困得不行了，起来喝了杯浓茶才挺着数到了1000。”
23、问：小明和小红结婚，生的孩子叫啥？答：各取一半名字吧，小肛。
24、生活总是要开心点，反正谁也别想活着离开这个世界。
25、谁对我不好，我就写谁电话在墙上，后面写上：征婚，条件不限，男女皆可。
26、这个世界不会因为你的疲惫，而停下它的脚步。今天你不用力走，明天就要用跑的了。如果分离无法避免，那我们能做的，不过只是把自己变得更强大，强大到能够应对下一场离别。
27、男朋友生气了怎么办，多半是装的，打一顿就好了。
28、以前喜欢一个女生，那个女生说她最喜欢王者荣耀打得好的男生。于是我就苦练王者荣耀，过了两个月，我把那个女的忘得一干二净了。
29、我在食堂吃饭，咬到了舌头我疼得大叫……二货室友问我怎么了，我疼的说不出话就指指嘴，然后吐了点血……这二货大叫：“大家别吃了，饭里有毒！”
30、其实我并不笨，只是懒得聪明罢了。
31、虽然我长的丑，但只要买了漂亮的衣服，就可以丑的很漂亮。
32、在这个世界上不要太依赖任何人，因为当你在黑暗中挣扎的时候，即使是你的影子也会离你而去。早安！
33、什么都是假的，只有穷是真的。
34、高中的时候学校管的严格，过肩的头发要扎起来。老师看到我的发型后严厉勒令我晚上回去把头发剪了。晚上下了晚自习后大概10点了，出校门以最快的速度冲向一个写着发廊的理发店，当我推开门的时候粉色的灯光和几个穿着暴露的女人一起抬头问穿着校服的我：来应聘的吗？