小编精心整理的搞笑的文案句子（精选87句），希望对大家有所帮助。
搞笑的文案句子 篇1
1、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
2、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。
3、比一个人吃火锅，更寂寞的是，一个人没有钱吃火锅。
4、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，也不一定有回头草在等着你。
5、躺在沙滩上亲密接触本来是一件浪漫的事情，但如果最后要把对方从沙堆里刨出来就是另外一回事了。
6、一对恩爱有加的夫妻有了孩子，外人看来，那就是他们爱情的结晶，但是他们自己觉得这孩子就只是个意外！
7、婚后男人胖是有原因的：老公，不好吃，给你吃吧；老公，吃不完，给你吃吧。每天双人份，怎能不肥！
8、如果蚊子不吸血，改吸脂肪，那它将是多么可爱的小生灵啊！
9、真正有实力的人一般都比较谦虚，比如我从来不会说自己很帅，只会说我比较帅。
10、你像老子一样博学，像庄子一样睿智，像孙子一样霸气，所以我们叫你老装孙子。
11、古人云：你二或者不二，二就在那里，不三不四。
12、世界上最遥远的距离是：我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。
13、单位聚餐，领导难得在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
14、一农夫明天准备杀鸡，晚上喂鸡时，对鸡说：“快吃吧，这是你最后一顿！”第二日，农夫发现鸡已倒地身亡。农夫在鸡身边发现一封遗书：“爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷！”
15、小时候做数学题，总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特傻。直到后来一边充电一边玩手机，我才改变了这个看法。
16、敢和我打架？不出五秒你就要趴在地上，掐着人中，拼命地呼喊着，求我不要死。
17、女生说你是个好人，是不喜欢你。女生说你是个坏蛋，是喜欢你。女生说你帅，你只能算还可以。女生说你丑，那你是真的丑。
18、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中要冻死的时候，它们一个个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉，养了一群白眼狼！
19、我们什么都没有，唯一的本钱就是青春。梦想让我与众不同，奋斗让我改变命运！早安！
搞笑的文案句子 篇2
1、春节期间，单身狗们在家里的地位跟后宫里死活生不出皇子的嫔妃是一样一样的，有人为你着急，有人给你支招，有人给你白眼，有人看你笑话。
2、人单身久了真的不习惯别人走进你的生活，稍一靠近，就会有种生活节奏被打乱的不安感，尤其要牺牲自己时间和精力去取悦另一个人的时候。
3、我们英语老师和数学老师合体，都可以组成无敌联盟了…
4、听说过很多减肥方法，依然胖着过完这一生。
5、如果一个人秒回了你，也只能说明，这个人在玩手机而已。
6、儿子：“妈，什么叫唯唯诺诺的人？”妈妈：“就是那些从不发表自己的意见，嘴里常说‘对，对，对’的人。他爸，你说对吗？”爸爸：“对，对，对。”
7、六岁那年，奶奶年纪大了，陪我玩，玩着玩着就睡着了，我拿起剪刀给我奶奶剪了一个齐刘海，差点被我爸打死。
8、我一定要出现你家户口本上，做不了你老公，也做你小爹。
9、小时候我经常纠结，长大了上清华好，上北大好，还是上复旦好呢？长大后，我才发现，我真的想太多了。
10、哥那天中午吃的葱，天气太热，满脸通红，路遇交警看到脸红，以为喝酒，屁颠屁颠的就冲过来把头探进驾驶室：喝酒了？哥直接哈气给他，交警嗷的一嗓子头撞着车框就出去了，我想知道有那么难闻么？
11、把你变成我的坏习惯，不如把我变成你的好心情吧！
12、帅有个屁用，到头来还不是被卒吃掉！
13、老公做错事被老婆一顿数落，后互相不搭理，直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个后，老婆：“哟，还敢顶嘴？”
14、我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：实验品，没啥经验，质量多少差点。
15、英语晚自习课上，化学老师走进教室，说：“今天这节课上化学。”同学们纷纷问：“为什么？英语老师从不请假的。”化学老师淡定地说：“我们打麻将，他把晚自习时间输给我了。”
16、要想一年不消停就找个女朋友，要想十年不消停就去结婚，要想一辈子不消停就要个孩子。
17、我现在二十多岁，千万存款，两辆跑车，北京三环内两套房产，每年一半的时间在国外旅游。所有的这一切我没有靠父母，没有靠朋友也没傍大款，全都是靠我自己一个人想象出来的。
18、作为一个女生，搞大人家肚子我不会，把自己肚子搞得越来越大倒是还蛮在行的。
19、海水实在太咸，他又带上两个馒头才肯下去游泳。
20、曾经，真正的勇士是敢于直面惨淡的人生，而如今，真正的勇士是敢于直面没化妆的自己。
21、我以为我们能一起走到最后，谁知道，你走了两步就要去打的。
22、今天跟老婆去公园散心，看见几棵桃花，开玩笑地说：我去桃花树下转几圈，看今年能不能再走个桃花运。老婆说：那你先忙，我过那边找棵红杏去……哼，算你狠！
23、总找不到女朋友，无奈去算命。算命大师：你前半生注定没女人缘，我眼睛一亮：后半生呢？算命大师：后半生你就习惯了。
24、去年是单身狗，今年是单身猪。
搞笑的文案句子 篇3
1、我已经整整半年没称过体重了，因为我：心。里。有。数。
2、夏天在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
3、老婆失踪后，我第一时间就去警察局报案。警察跟我说：兄弟，你冷静点儿，你这样笑，我们是没法录笔录的。
4、女：“一部电影，你有还没看过就说它不好是不负责任的。”男：“你还没爱过我，就说我们在一起不合适不也是不负责任吗？”
5、一般在夏天，男人都喜欢看女人的腿。那女人喜欢看男人的什么部位呢？告诉你们，是眼睛，不然女人怎么知道男人爱看她们的腿！
6、你虽然不算美女，但的确很有魅力，怎么说呢？智障般的魅力。
7、闯红灯的一般有两种结果，要么比别人快一分钟通过路口，要么比别人快一辈子，和这个世界说了再见。
8、高中时跟一个女孩表白被当面拒绝，这事弄得班里很多人都知道了，让我很丢脸。女孩觉得很愧疚，于是用校园广播跟我道了歉，结果全校都知道了！
9、每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？老婆说：刷马桶！老公问：刷马桶也能解气？老婆说：不知道，反正用的都是你的牙刷。
10、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。
11、一次批语文卷，要求用"有…有…还有…"造句，一学生是这样写的：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答："有、有、还有呢。
12、今天领导忙的时候突然对我们说：那个谁去那儿给我拿个那个啥。
13、为了不辜负今天这样的好天气，来篮球场了，打篮球的特别多，果然捡了不少矿泉水瓶。
14、富翁接受采访说，你很难想象我年轻时候吃过多少苦，当过黄牛，搞过搬运，做过走私……记者：我们都看到这些历练让你走向成功了。富翁说，不是，后来我终于娶了一个有钱的老婆。
15、520情侣出去约会吃饭带我一个行吗 没别的意思 我就是想近距离看看爱情的样子。
16、闺蜜头大但发量少，但偏偏喜欢梳个高高的丸子头，有一次上公交车，旁边的小萝莉突然叫起来：“妈妈快看，是葫芦娃！
17、贝多芬旳音乐，一直陪伴着孤单。
18、人人都说运动是一种享受，但我绝对不是不爱运动，而是因为我不是那种贪图享受的人。
19、我见过最不要脸的就是作业了，我说了不喜欢它，它还要我做了它。
20、公司最近新来了个妹子，单身的我知道妹子的地址后，经常在她家楼下转悠，想假装偶遇，进一步搭讪发展。果然，没几天就被人举报，还被派出所民警盘问，怀疑我是来踩点的。
21、当你做什么都于事无补时，唯一能做的，就是努力让自己好过一点。丢都丢了，就别再哭了。
搞笑的文案句子 篇4
1、看见一妹子在撩一眼镜男，对他说：你看我的皮肤像不像剥了皮的鸡蛋眼镜男推了下眼睛认真的说：是，茶叶蛋吧！
2、哥们在追一个大二的学妹，每天各种请吃饭，看电影，昨天那学妹找到我哥们说：“你要是喜欢我呢，你就表白，我也早点拒绝，免得你浪费钱，这么让你请我吃着，怪不好意思的…”
3、一看你这么喜欢海就知道，你一定也喜欢浪吧。
4、你说吧，你是想死还是不想活了？
5、如果我一夜暴富，那么我一定没睡醒。
6、看着面前这个已经脱光了等着我的人，我不经意间陷入了深深的沉思，我不想再这样消沉下去，不想当一个行尸走肉的人，心中大喊：这不是我想要的生活！” 突然一个声音把我拉回了现实：小伙子，发什么呆呢，快过来给我搓背啊！
7、有一哥们问我，出来这么久了，你有什么了？我左思右想后，答：我有20岁了！
8、今天接儿子回家，媳妇问他：小明，去姥姥家玩都学会啥了？儿子说：学了两句歌词，他们那小孩天天唱。我说：你给我俩唱一个。儿子从沙发上拿起一个沙发布盖在了***妈头上，然后手舞足蹈，嘴里唱着：掀起你的盖头来，让我看看你的脸，你的脸啊好磕碜啊，还不如我家猪好看！你的脸啊好磕碜啊，还不如我家猪好看！哎！媳妇别打了！孩子还小！
9、做一个成熟的人，秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里！
10、一对恩爱有加的夫妻有了孩子，外人看来，那就是他们爱情的结晶，但是他们自己觉得这孩子就只是个意外！
11、自从高一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就在也没听懂过。
12、她哭泣着将头埋到我怀里说到：我真的撑不下去了太痛苦了。我抱紧她安慰她：你一定要撑下去你忘记我们刚才的诺言了吗？这可是388一位的自助餐啊……
13、我心眼儿有些小，但是不缺，我脾气很好，但不是没有！
14、都是自来水，总感觉厨房里的比厕所里的要干净呢？
15、老公刚开始追我时，我就觉得他人挺帅但审美观不咋地，经过我多年的栽培，他的审美观越来越好了，现在终于开始嫌弃我长得不够漂亮了！
16、最近出门不要穿裙子，天是好天，风正不正经就不知道了！
17、小时候不学习，妈妈说：“长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。”现在我教育女儿：“好好学习，长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。
18、睡前总是忍不住打一把游戏，输了不甘心睡不着，赢了太激动睡不着，算了，再来一把。
19、办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么？我说：“虾啊！”领导一愣，走了。我也愣了，于是赶紧大声地解释说：虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾！是真虾啊！
20、下课铃响起时，小学生铅笔一丢开始大闹，初中生课本一丢打情骂俏，高中生眼镜一丢开始睡觉。
21、“异地恋最怕是什么？”“你每次深夜打电话过去，她却喘着粗气跟你说她在跑步。”
22、要不是为挣钱，脸要来做什么。
23、现在复习的感觉就是：马上要有一大波僵尸涌过来，但我连向日葵都还没种。