小编精心整理的微信拍一拍搞笑文案(精选88句),希望对大家有所帮助。
微信拍一拍搞笑文案 篇1
1、不要讨厌自己胖,你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的,你说,你还有什么好抱怨的。
2、早知道现在是看脸的世界的话,当初就应该拿上学的钱来整容了。
3、今天在大街上听到一对情侣的对话……女:你想天天和我在一起吗?男:想。女:我也想天天和我在一起,就怕张亮不同意。
4、我的钱包就像个洋葱,每次打开都叫我泪流满面。
5、喜欢吃一样东西是藏不住的,就算捂住嘴巴,口水还是会从指缝中溢出来。
6、毕竟不是每一段付出的感情都能拥有完美的结局,我和数学就是这样
7、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望,因为你要知道,你以后没钱的日子还很多。
8、出门别老让男生付钱,你不知道父母都是穷养儿富养女啊,他们零花钱哪有我们多啊?都是打肿脸充胖子,请你吃一顿他们一个月都别想吃肉了。
9、没人爱跟爱错了人的区别是什么?神回复:一个是没饭吃,一个是吃到屎。
10、尘归尘,土归土,挥手告别二百五。
11、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做:曾经买它穷成狗,如今嫌它穿着丑。
12、岁月是把杀猪刀,是针对那些好看的人,它对长得丑的人一点办法都没有。
13、老公:“老婆,对不起,我错了。”老婆:“如果道歉有用的话要淘宝干嘛?”
14、一进门我爸指着我大骂:“好几个月没见到你,去哪野去了?”我说:“爸,我考上大学了啊,好不容易趁过年回来几天。”
15、真心对别人好,不求回报的人,一般都会如愿以偿,得不到任何回报。
16、空有一颗学习的心,偏偏生了一条挂科的命.空有一颗减肥的心,偏偏生了一条吃货的命。
17、刚刚睡醒穿睡衣去阳台散散心,结果看到了对面楼阳台在散心的朋友,那一刻心灵相通,仿佛看到了在放风的狱友。
18、生活总是要开心点,反正谁也别想活着离开这个世界。
19、今天有人看见你了,你仍是那样迷人,穿戴格子背心,慢悠悠地走着,一副超然安闲的样子,其实是可爱极了,真不知你当年是怎么胜过兔子的?
20、小时候和爸爸一起去河里洗澡,开始我是不敢下水的,老爸说有他在没事,老爸在前面试着水的深浅,我小心翼翼的紧跟其后。突然脚下一滑,我立马抱着老爸的大腿,老爸用力一甩,把我甩了好远,河水喝得饱饱的。老爸把我捞起之后,拍着胸脯说:你TM 的吓死我了,我以为有水鬼拉我腿呢?
21、学渣苦,学渣累,学渣考前不能睡,学渣考试全不会,学渣考后很颓废,学渣要给学霸跪,学霸说他全不会,结果考试全都对。
22、宝宝入学体检要抽血,护士姐姐叫媳妇抱住一点会痛的,针进去后女儿一点到没哭,护士姐姐奇怪的问:宝贝怎么这么勇敢啊?女儿说:妈妈打痛。护士奇怪的问:妈妈也会打针啊?女儿说:是妈妈打的巴掌更痛。老婆一脸黑线……
23、只有年轻人还在为爱哭泣,我们成年人只会为穷流泪,
24、公司财务的妹子是个美女,昨天发工资多给我发了5块钱,看来机会来了,我决定把5块钱还回去,既能接触到女神,还能表现我的为人。结果她通宵加班改账,好几天都不理我了!
微信拍一拍搞笑文案 篇2
1、一女同事在办公室犯贱:我太漂亮了,每天都被一群男人死缠着,我又很难拒绝别人,该怎么办呢? 我默默地把水杯的水泼在她的脸上。女同事恍然大悟的说:我懂了,您是要我头脑清醒,心静如水,是吗? 我告诉她:美不美一瓢水,卸了妆全是鬼。
2、上帝说过,衡量一个人的水平好比用木桶装水,水量的多少取决于最高的一片木板,可是,上帝创造了你这个桶却是用来装饭的……
3、父亲:你都三十了,怎么还不找对象?儿子:我恐婚,害怕以后老公打我,害怕生孩子的痛苦,害怕婆媳不和……父亲:滚犊子,你TM 一个老爷们应该找老婆!
4、虽然今天吃了很多,但希望体重能下降3公斤。
5、大海啊!全特么是水。蜘蛛啊!全特么是腿。辣椒啊!全特么辣嘴。认识你啊!真特么不后悔。哪天不想你啊!真特么见鬼。希望我的宝贝天天快乐,笑得合不拢嘴!
6、女人的话不能信,真的。从小到大,我喜欢的女孩子们全部都说不喜欢我,这也太会说谎了吧?我肯定不信啊。
7、吃货的思路是什么?好吃你就多吃点,不好吃多少也要吃点。
8、吃着吃着停电了,我连忙扒了两口饭,突然灯亮了,我惊呼:莫非这就是传说中的扒拉拉能亮?
9、二郎神:还好我有第三只眼,不管天多热,我都会冷眼看世界。
10、生活不只有眼前的苟且,还有长远的凑合。
11、路边停车等人,有个脑袋探到窗边问:“走吗?”我TM又不是黑车,我说:“不走!”。过了一会儿他递进来一张罚单。
12、我给老婆发了一个520元的红包,附言:我爱你。稍后,老婆给我发了一个5.20元的红包,并附言:我爱你多一点! 有文化,贼可怕,少花钱,会说话。
13、爱情可以超越种族、身份甚至年龄,但决不可能超越相貌。
14、丈夫对妻子说:“亲爱的,我最近经常梦到你死了,每次我都非常的悲痛。”妻子看了丈夫一眼,叹了一口气说:“其实我非常理解你,这就是日有所思,夜有所梦!”
15、打狗还得看主人,很多时侯,打狗就是打给主人看的。
16、别问我怎么老是一边做作业一边听歌?难道你就没有注意到,电影里主角做大事的时候都有背景音乐的吗?
17、在街上遇见一个好久不见的老同学,他说才换了新单位。问他待遇怎么样,他说工资用都用不完。惊得我目瞪口呆。接着他幽幽的说,是用不完,工资卡上总有几块零钱取不出。
18、妈妈喜欢打麻将,可是后来我出生了,妈妈为了我也为了整个家庭,毅然决然地放弃了麻将,因为她突然发现,打我比较有趣。
19、春困,秋乏,夏打盹,身体和灵魂势必有一个在床上。
20、后来高中的课本再也没出现小明,我就知道那傻子考不上高中。
21、只暖一个女生才叫暖男,暖所有女生的男生叫烧锅炉的。
22、晚上刚吃完晚饭,我妈来精神了:小伙子,走,陪妈遛狗去!我茫然:咱家有狗么?我妈看了我五秒!瞬间秒懂的说道:老妈,我爸不让你养狗,你也不能把我当狗儿子养吧!(热评:你确定***不是在暗示你是一条单身狗。)
23、天有不测之风云,人有霎时之蛋挞。
24、百度和谷歌的区别:百度一下你就知道了;谷歌一下你就知道的太多了。
25、每个成功男人的背后,都有一个女人。每个不成功男人的背后,都有两个。
26、羡慕别的女生笑起来都是银铃般的笑声,而我是杠铃般的笑声。
27、老婆正在逛网店,忽然问我:“有个成语叫什么椟还珠来着?” 我脱口而出:“买。” 老婆迅速点了点鼠标:“好咧!”
28、妈妈说现在交男朋友都像是当妈,等你交个男朋友感觉像做女儿的时候那就是对的了。
29、过节记在心上不是记仇,而是记账。
微信拍一拍搞笑文案 篇3
1、婆婆送了本菜谱给媳妇,意图让媳妇学会做菜。结果媳妇很腼腆跟婆婆说:妈您太客气了,您每天那么累,还让我点菜做给我吃,这不太合适呀!(热评:婆婆是好婆婆,就不知儿媳妇是装傻充愣,还是天真无邪,有待研究……)
2、刚进入工作状态,突然诗兴大发,一顿思忖,墨已成文。上联:今天很热,明天很热,后天还很很热下联:今天上班,明天上班,后天还上班横批:“热”此不疲。
3、一只青蛙给牧师打电话问自己的命运。牧师说:“明年有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来:“哦真的吗?是在王子的婚礼上吗?”牧师说:“不是在她明年的生物课上。”
4、会计说:“你晚点来领工资吧,我这没零钱。”
5、放学路上,被几个混混截住。我急中生智,对着一位路过的陌生大叔叫道:“二叔,有人欺负我!”哪知混混甚是嚣张,连大人都不怕,把大叔与我都揍了一顿。混混们走后,大叔为了解气,又把我揍了一顿。
6、怒气冲冲地冲进某单位,嚷道:这里是动物保护协会吗?工作人员:是啊,请问是谁欺负你了?
7、一次,因某原因与同桌吵架,我:“我的同桌是只猪。”同桌:“你的同桌才是猪呢!”“对对对,你说的太对了!”
8、漂亮的医生问患者:你回去有事吗?患者结巴的说:我一会要回去上班,如果晚上……大夫推了一下说,谁问你这个?我是说上次看完你回去后有没有异常!
9、我觉得我可以做恋爱顾问了:以我多年的感情经验,只要你们按照我说的反着来,一定能成功。
10、吃货的属性,还有另一层含义,那就是好养活。
11、A:“为什么暖男会最后总变成渣男?”B:“你烧过煤吗?”
12、有没有出国旅游过的朋友?比如去过塞班岛马尔代夫啥的,快给我说说详细的旅游费用攻略什么的,我最近有个同学聚会,聊天时候可能会用到。
13、昨天早上去应聘,公司女性居多,这大冬天还都露着美腿。看见这一幕的我就发誓我一定要进这家公司上班!不然去年投机倒把囤的一车秋裤就砸手里了。
14、不要在最美的年纪,做一个只会玩手机的胖子!说的就是你!
15、你们知道蚊子为什么在飞来飞去的时候,嗡嗡响,再咬你的时候没有动静吗?因为她的妈妈跟她说过:这倒霉孩子,吃饭的时候不许吧唧嘴。(神评论:我就不怕蚊子,皮糙肉厚可以当防弹衣,累死它也喝不到我的血。)
16、理想中的爱情就是这个样子:枯藤老树昏鸦,晚饭有鱼有虾,暖气手机香瓜,夕阳西下,你丑,没事,我瞎!
17、当别人对你说“你好娘”的时候,要这样机智的还击。——“你好,儿子。”
18、昨天晚上放孔明灯,上面写着:愿2019成为一个帅气,有钱的小伙子!结果,挂在一颗很高的树上,自燃了。
19、钱可以买到房子,但是买不到家;可以买到婚姻,但是买不到爱情;可以买到钟表,但是买不到时间,钱不是一切,反而是痛苦的根源。把你的钱给我 ,让我一个人承担痛苦吧!
20、家人经常怀疑我谈恋爱,对于这件事,我只想对他们说七个字:你们太高估我了。
21、真羡慕你们这些长得丑的人,失恋了至少还可以说一句”谁让我丑呢“来安慰自己。
22、天气实在太热,买筐鸡蛋,到家变小鸡了;买个凉席,一睡变成电热毯了;路上遇到个陌生人,相视一笑,变熟人了;桌子太烫,麻将刚码好,居然糊了!
23、年前把“过完年再说吧”当作口头禅的人,年后都换成了“再说吧,这才刚过完年”。
24、对付疲惫:睡觉。对付恐惧:睡觉。对付感冒:睡觉。对付失恋:还是睡觉。
25、一天开着车,突然问教练,方向盘怎么有点松啊,教练淡定地说,你们一师姐,遇到紧急情况,不是先踩刹车,而是使劲拽方向盘,口中还喊着“吁,吁,吁……”
26、“你对一个人最高级别的信任是什么?” “跟他出门不带脑子。”
27、风好,吹乱了我的秀发,吹落了你的假发。
28、人生最大的幸福莫过于:中午吃饭残留在牙齿中的菜叶,还能在下午慢慢回味,味道还不错!
29、如果以前我有什么得罪的地方,做的不好的地方,脾气怪的地方,嘴巴损的地方,比较嚣张的让你看我不顺眼的地方,在2019年将要到来之际,我由衷地向你说上一句:你能把我咋滴?
30、女人认为好男人应该像包子,精华都包在里面;而男人则喜欢女人像个汉堡,养眼的东西都露在表面。
31、十分抱歉,请原谅我的失约。在昨天的约会时间我有点急事,不过现在好了。我们今天再见面好吗?
32、身体不适去医院检查,医生拿着我的化验单说,“还好你来的及时。”我才舒了一口气,医生关切地说,“再晚点停尸房可就没位置了。”
33、老板看到我点外卖,突然关心我说:”不要上班吃外卖了,对身体不好!为了你的身体,你还是别上班了。“
34、一个吃货的原则就是,谁天天给我买零食我就喜欢谁。
35、名人说凡人活得没味,凡人嫌名人活得太累。