小编精心整理的干饭人的幽默句子（精选91句），希望对大家有所帮助。
干饭人的幽默句子 篇1
1、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，更不要怀疑自己，至少你的判断力还是很精准的。
2、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了道：这次不方便，下次一定去。
3、要去当兵了，上车前和父母二老告别。在车上看着父母颤颤巍巍的身影，我禁不住泪流满面，在车上向他们深深地鞠了一躬，脑袋被车门夹了一站地。
4、去麦当劳买甜筒：”来个滚筒”，我永远忘不了服务员看我的眼神。
5、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
6、老师：“考成这个样子，你们跟猪是什么关系？”学生：“师生关系……”
7、前几天，去吃面，看前桌下了点胡椒粉。刚好我旁边也有一罐，我也没看，就猛倒，结果下了一碗牙签。
8、一进门我爸指着我大骂：“好几个月没见到你，去哪野去了？”我说：“爸，我考上大学了啊，好不容易趁过年回来几天。”
9、天上流星划过，我双手合十祈祷：“老天啊，掉下一捆钱砸死我吧！”闺蜜也双手合十：“老天啊，掉下一捆钱砸死她吧！这样就没人和我分了！”
10、螃蟹走路撞到了一只泥鳅，泥鳅大骂道：“你是不是瞎呀！”螃蟹说：“不是呀，我是螃蟹。”
11、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
12、我在街头抽烟，一个乞丐走过来找我借根烟抽，我给了他一根，他看了看牌子，又还给了我。
13、一天上数学课，数学老师突然说：那个谁，你去那个哪，把我的那个啥给我拿过来！当我们一脸茫然的时候，只见数学课代表飞一般地冲了出去，又飞一般地把办公室的数学卷子拿了过来……我们都称他为：骨灰级走狗。
14、12.我小时候生病发烧，我妈去叫医生来打针，我听懂了，各种打滚，撒泼，哭的撕心裂肺，我爸都按不住我，后来医生来了，我打滚闹的一身汗，烧退了。
15、连了我家WiFi，就想成为我家的人，你不仅想多了，还想得美
16、鉴于最近的局势，为了避免乱花钱，我已经提前把所有的钱花光了。
17、给儿子剃头，儿子全程闭着眼睛，剪完后，理发师轻声说：小朋友睁开眼睛看看叔叔给你剃的头怎么样啊！谁知儿子两眼依然紧闭着说：妈妈说过，剪头三天丑，我还是三天后在照镜子吧……
18、手机摔了这么多次都没事，想想还是我的身高救了它。
19、没有什么比一大早迷迷糊糊蹲马桶上拉屎时，被掉下去的便便溅起的水花击中菊花，更让人提神的事情了。
20、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
21、领导对我说，小张，你都已经是成年人了，所以就算是心里再不高兴也不要把内心的真实想法写在脸上好吗，大家谁也不瞎，都能看到的。我觉得他的话的确很有道理，于是第二天我就把脸上的“烦死了”三个字洗下去了。
22、你做过一次手术，就知道喝药根本算不上苦，你狠狠摔倒过，就知道擦破皮不值得哭。
23、第一次辞职时，给的辞职信写：如果一个工作，占据了我所有寻找妹纸的时间，又不能提供给我把妹的资金，我还做它干什么！
24、花钱是会快乐的痛，活在我身边每个角落，交水电费会痛，买日用品会痛，连发条短信都痛；挣钱是会痛的快乐，在我血液中来回滚动，加班时候脑袋痛，业务繁忙身体痛，如果加工资那就好了！
干饭人的幽默句子 篇2
1、我除了睡觉时间不想睡，其他时间都想睡觉。
2、总有一天，你会等到一个让你安心的人，就像秋裤扎在袜子里的那种安心。
3、人生自古谁无死，***先死我后死。
4、今天一早起来以为自己长大了，仔细一看，原来被子盖横了。
5、上学时一男同学趁父母上班带女同学回家了，妈妈下班后发现沙发上长头发无数，便问怎么回事。这哥们回答的那叫一个干脆：“不知道，你问我爸去。”这尼玛是真坑爹啊。
6、我天性好强，自食其力，从毕业那天起，就再也没有伸手向父母要过一分钱，我通常会直接打电话让他们把钱汇到我的银行账户上。
7、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
8、有些人的减肥就是：吃奶油蛋糕或者火锅的时候，配上一瓶无糖饮料！
9、有位大爷去人民银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。” 大爷：“啥？” 保安：“按号。” 大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。” 保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了！
10、男孩正在练小提琴，他的父亲在一旁看报。家里的小狗听到琴声，也开始一声高一声低的叫起来。最后，父亲实在忍不住，对男孩说；难道你就不能拉一些小狗听不懂的曲子吗。
11、穷玩车，富玩表，牛B加班敲电脑。
12、早回家的男人讲故事给老婆听;晚回家的男人编故事给老婆听。
13、一次又一次的降温才让树叶变黄，一回又一回的漠视才把人心变凉。谁都不傻，总是敷衍，都会渐行渐远；谁也不笨，没被看重，都要越来越淡。一旦攒够了失望，只能离开。
14、网上发言，不要随便自称笔者，毕竟现在还有多少人是在用笔写作？这个词汇已经要汇入历史长河了。热评：那以后自称什么？键人？
15、我对方丈说：“师傅，我已经看破红尘，愿意皈依佛门”，方丈生气的说：“你TM的一个月来一次，是有多抠门为省一次理发钱”。
16、我常常一个人，走很长的路，在起风的时候觉得自己像一片落叶。
17、今天和女友吵架，女友气势汹汹。我恼火地说了一句：“你凶给谁看啊！”只见女友羞涩地说了句：“胸给你看！”于是我们就又和好了！
18、婚礼上，新娘的女友围着新郎新娘高喊；亲一个，亲一个。新郎憋红了脸，不知所措。新娘嗔怪道；你怎么还不亲。新郎说；我还没想好先亲哪一个。
19、儿子上小学不到一个星期就跟同桌干了一仗，矛盾的起源是两人争论一天三顿饭还是一天两顿饭，各执一词互不相让。 后来知道真相的儿子含着泪对着我跟媳妇说：六年了，六年啊！我活了六年才知道这世界上还有一顿饭叫早餐……
20、“先生，我可以借你的腿用一下吗？”一只小狗问。“可以。”男士很有礼貌。“谢谢！”小狗倚着男士的大腿痛快地撒起尿来。
21、脾气不好，学习不好，身材不好，长相不好，唯一值得骄傲的是胃口好，消化好，吃嘛嘛香，身体倍儿胖。
22、我们不是因为谁做错了事而分手，只是这个时间，我们还太年轻。我们还要很多不足，要为了自己而学习，成长，去爱。
23、女友正在吃毛血旺，忽然来一句：哎，我发现豆芽比鸭血好吃哦！听完我心里咯噔一下，完了，这次连豆芽都吃不上了。
24、昨天给闺女商量：明天奶奶有事情，舅舅去幼儿园接你好不好？闺女幽幽的回答：长得又丑又凶，幼儿园让进吗？再说了，就算吓不到小朋友，吓到花花草草也不好啊！
25、病人：“大夫，昨天回家我才发现有银针还扎在身上没取下。”大夫：“你不用担心，我们不会按扎的时间长短来计价的。”
26、儿子幼儿园要进行亲子活动，我和老公都去了。儿子拉着爸爸的手和漂亮的女老师的手，对我说：妈妈，帮我们一家三口拍张照片好吗？
27、青春它是一次过滤，淘汰纯真的旅行，那些路过的景色，有多少无法割舍的情？看着叶子一片一片地落，我忘了说话。看着朋友一个个的离开，我来不及说再见。如今的我丢了纯真的笑脸，现在的你添了成熟的容颜。不必总说你看开了，你真的看开了吗？女人不必过分伪装自己，过得开心才是真。
28、在餐厅吃饭，女友：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默，女友：别以为没人要我，惹火了我马上就在这找个人嫁了！这时服服务员小跑过来：小姐，你把本店的客人都吓跑了。女友：关我屁事。这时一个逗逼老板走过来噗通跪在我面前说：兄弟，小本经营，伤不起啊……
29、我一哥们跟女孩初次约会，站在公交车上遇到一颠簸路段，不小心放了个响屁，女孩闻声看了看他，他急中生智说道：我手机铃声，有个性吧？女孩尴尬地笑了笑，过了一会女孩捂着鼻子说：你看看你手机是不是糊了……
干饭人的幽默句子 篇3
1、你说现在，女孩儿都跟爸爸一样，深夜买醉。男孩都跟妈妈一样，浓妆艳抹。世界现在太疯狂……
2、一次去上课路过天桥看到一美女学姐在摆地摊，学姐穿着低胸装都走光了，好多人在摊前只看不买。 我走到学姐边上蹲下来对学姐耳语：学姐你走光了。学姐抬起头来一双晶莹的大眼睛眨巴眨巴的看着我：笨弟弟，这年头生意不好做啊！姐姐不走光，他们就要走光了……
3、助禾日当午，贪官也辛苦，白银两万五，关门把钱数，白天怕督促，晚上惊搜捕，夜半敲门声，汗流把头捂，来者是何人，心中没有谱！
4、我上班就是为了钱，他非得和我谈理想。可我的理想是不上班。
5、如果有来生，我愿当一块肥皂，那样就不用再为减肥而担心了。
6、追韩剧的担心嫁不出去，追国产剧的最担心婆媳关系。
7、每一次想找个人陪的时候，就发觉有些人不可以找，有些人不该找，还有的人找不着。
8、一个兰博基尼从我身边路过，见了我一身水，我很生气，于是我暗暗发誓，以后不生气，不就没事了吗？
9、每一次的失败，都是成功的开始；每一次的考验，都有一份的收获；每一次的泪水，都有一次的醒悟；每一次的磨难，都有生命的财富。每一次的伤痛，都是成长的支柱。每一次的打击，都是坚强的后盾；活着必定要经历一些的挫折，而我们依然坚强战胜每一次的挫折。
10、求求你月老，以后别再用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断啊。
11、迎亲时女方突然要加10万块彩礼，不给就不让接新娘。新郎脸色都变了，出去打给前女友：“我如果今天去娶你，你愿意嫁给我吗？”女方：“不愿意啊，怎么了？”新郎：“没事我就随便问问，那个你能借我点钱吗？”
12、有一个朋友在网上约了个MM，开好房后，突然有急事要走，于是他通知好友前来享福，还对好友说，记得把房费给我，结果好友到宾馆后发现是自己女友，然后他俩就分手了。
13、学校有很多人谈恋爱，一天政教处主任来到我们教室：我长得丑不丑。全班静，然后他大吼一声：我长那么丑都找到老婆了，你们急什么！
14、茫茫人海，为你怦然心动。你好似不在意的表情，却让我隐隐作痛。你的漠然让我不敢表白，可我已不能自拔…你踩我脚啦！
15、周末逛街，路上捡了五十块钱，那一刻我想到了雷锋同志。于是我毅然决然的捐给了路边的大叔，大叔为表谢意，给了我10根烤串，两瓶啤酒，一盘花生米。看来，好事还得多做啊！
16、人家都说吃香蕉通便，为啥我吃了一把香蕉还是便秘呢？神回复：可能是你花花肠子太多了，屎迷路了！
17、现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人约饭。
18、不是说好了再也不动手的吗，你竟然敢咬我，真是狗改不了吃屎！
19、除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。
20、月初，我吃什么我家狗就吃什么！月末，我家狗吃什么我就吃什么！
21、吃过最苦的是她的喜糖，喝过最酸的是她的喜酒，拿过最烫的是她的喜帖，遇见最高兴的是她儿子长得像我……
22、这两天实在是太冷了，你一定要照顾好自己，千万别冻着。俗话说＂人冻腿，猪冻嘴＂我已把长裤穿上了，你也赶紧买个口罩吧！
23、咱俩关系这么好，你这么照顾我，这样吧，下辈子无论你做牛做马--我都拔草给你吃。
24、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会那也不会。
25、儿子说老师教造句了，爸爸就让他用“年轻”造一个句子。他想了想，造了一句：“妈妈减肥，一年轻了好多斤。”
26、什么叫“小别胜新婚”：指的是老婆不在身边，比结婚时还要快乐。
27、有些人是生命里的过客，却成了回忆里的常客。
28、不是每一次努力都会有收获，但是，每一次收获都必须努力。不要辜负自己，你比想象中美好，努力奋斗，成就美丽人生！早安！
29、能用钱解决的问题都不是问题，但，如何有钱才是你最 大的问题。
30、儿子一脸痛苦相从厕所出来，问他咋回事？他说：可能是得痔疮了！我：你小小年纪怎么可能得痔疮呢？一定是最近辣椒吃太多了！儿子说：那可不一定，老师经常说，有痔不在年高！
31、我愿化身愤怒的小鸟，一头撞向那群猪。
32、儿子：爸爸，鱼为什么不能说话呢？爸爸：如果你含着水，你能说话吗？
33、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的，你还有肉啊！
34、跟闺蜜逛街，闺蜜儿子吵着要吃冰淇淋，大冷天的闺蜜怕儿子吃了冰淇淋肚子疼不给他买，小家伙就躺在地上不起来，闺蜜急了，跟冰淇淋老板说：给我两个冰淇淋，这孩子给你了。熊孩子一听立马爬起来指着闺蜜大喊：你个败家niang们，真不会做生意，我这么帅，怎么也得十个冰淇淋吧……
35、大部分男人生平最热爱的事就是花钱和其他男人分享同一个女人，俗称嫖妓；最痛恨的事是其他男人不花钱就和自己分享同一个女人，俗称戴绿帽子。
36、情到深处，每一次都是一把双刃剑，砍向你，也伤了我。
37、有一次和朋友一起唱歌，本想让朋友唱一首周杰伦的双节棍，由于心情高兴说得太急了，欢迎XXX给大家唱一首周杰棍的双杰伦。！啊！把我给糗死了！
38、选车的时候，一位销售员说我看中这款车很好，我问她有多好。销售员说：如果这车开出去五百米没有妹子跳上来，那你就该想想自己的长相了。