小编精心整理的经典搞笑段子（精选87句），希望对大家有所帮助。
经典搞笑段子 篇1
1、我朋友脚非常臭，有一次被毒蛇咬了一下脚，抢救了六个小时，毒蛇才脱离生命危险。
2、再次严重警告我妈，我们年轻人不过虚岁，请不要向亲朋好友谎报我的年龄。
3、没有钱包的充实，哪来内心的宁静，很多人都本末倒置了。
4、没文化可以学，长得丑可以整，心眼坏是真的没法治。
5、没有女人会因为买买买而倾家荡产，倒是很多女人因为节俭而人财两空。做一个明媚的女子，不倾国，不倾城，却倾家荡产。
6、对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最 好方法，就是以其人之道还治其人之身。
7、人之所以有一张嘴，而有两只耳朵，原因是听的要比说的多一倍。
8、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
9、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
10、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
11、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
12、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
13、他说，每个月总是有那么30几天不想上班。
14、农夫山泉有点甜，男人说话有点悬。
15、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
16、竟然有人说我涂了眼影，简直是在侮辱我的黑眼圈。
17、现在的“晚安”的意思就是你别和我瞎唠叨了，我现在要继续玩手机了。
18、准备下水游泳，忽然看见水中有人不停地挥手，一会沉一会起的，吓得我不敢下去了，都冒泡了，这水肯定都开了……
19、在按摩台上的我仿佛一块即将被料理的生肉，被各种捶打捏揉。
20、海啊，它全是水！骏马啊，它四条腿！看信息的傻冒啊，他咧着嘴！
21、交学费应该用支付宝，成绩出来了再确认支付，好评差评看个心情，挂了科就TMD申请退款，老师跟在屁股后面说，亲给好评呀亲，亲，选这课吧，包过的亲，亲成绩单寄出了，请查收亲。
22、手机摔了这么多次都没事，后来想想，还是我的身高救了它。
23、爷奶领着小萝莉，小萝莉看见一孕妇问她奶奶：肚子为什么那么大？奶奶说：那是小宝宝在里面？小萝莉说：宝宝在里面热不热呀？奶奶问她：你在***妈肚子里热不热？小萝莉答道：哎呀，能不热么？连个空调都没有……
经典搞笑段子 篇2
1、真的很可怕，黑长直发大妈和大波卷发阿姨打架，互拽头发。在势均力敌，互有胜负的情况下，卷发阿姨却坐在地上号啕大哭了起来，说自己白花了好几百，头发又被拉直了。
2、何止有点六、那完全就是奈斯。
3、你发现了哪些基于个人经验的神秘现象？神回复：毕业后，学校必定装修。
4、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗？
5、做事不一定成功，尽力就好。生活别要求太多，开心就好。
6、小明被人从13楼扔下去..为什么没事..？因为小明是个饭盒..
7、在不喜欢的人面前家里是有门禁的，家教是很严的，外宿是不存在的。在喜欢的人前面，对不起，我是孤儿。
8、买家：“有人吗？”卖家：“不好意思，我只卖玩偶！”买家：“那你包邮吗？”卖家：“我说了我只卖玩偶，不卖人！”
9、去上厕所，不小心手甩了一下撞到手指了，很痛用嘴对着手指吹了吹，隔壁一哥们来了句：怎么的？屎太烫嘴了吹吹吗？
10、邻居说的真实：他相亲的时候，女方家五个姐妹，最大的与最小只差8岁，他偷偷地问媒人：哪个是我要看的对象？不想被她爸听到了，她爸说：小伙子啊！除了那两个未成年的，其它仨由你自选，看中哪个选哪个……除了感概那老人的慷慨之外，第一有相亲了逛商场的感觉……
11、小时候羡慕大人可以光明正大谈恋爱，长大了可以恋爱了，我却只想暴富。
12、老师：“少小离家老大回，下半句是什么？”学生答：“菊花变成向日葵。”
13、不要没完没了的修图，你现实中长得多丑，我们都知道。
14、黑夜从不会亏待晚睡的人，它会赐予你黑眼圈，所以你要早早睡觉。
15、男朋友要和我分手，说我太幼稚了，我坐在超市门口喜羊羊摇摇车上想了一天也没弄明白：我哪里幼稚了？
16、每次照镜子，都有种想把它砸了的冲动，我这么帅的人世界上只能有一个。
17、两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”黑牛道：“草莓味！”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你骗我！”黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。”
18、近来学校让节约用电，孩子变得节约多了，关灯很及时。晚上我在厨房做饭，突然听见3岁的儿子大叫：“妈妈快来看电视！”我说不喜欢看，儿子却说：“我要上厕所，你先帮我看着，不然就浪费电。”
19、今天去超市购物的时候，看见两个和和尚的购物车装的满满的，心想和尚真特么的有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。
20、我们都太爱自己了，两个太爱自己的人，是没法长相厮守的。
21、昨天老婆欺负我，我对她说：你等着，我一定要你好看！今天我就给老婆买了一身漂亮的衣服！穿上肯定很好看！男人嘛，就要说到做到！
22、老爸吃某种老年健脑药吃了一段时间，突然不想吃了，对我妈说：“我觉得这玩意没什么用。”我妈说：“见效了。”
23、年纪越大遇到事情就越不爱解释和说服，说来话长人生苦短，求同存异爱咋咋地。
24、鸡蛋从里面打破的是生命，从外面打破的是食物！
25、上班=有钱，有钱=快乐，所以，上班=快乐。
26、如果名字可以改变命运，那我必须叫钱多多！
27、女孩为男孩做了可乐鸡翅，男孩尝了一口说真好吃，女孩也吃了一口，说：骗子，根本没熟。男孩温柔的说：小傻瓜，你做什么我都觉得好吃。几天后，男孩和女孩得禽流感死了。这个故事告诉了我们一个深刻的道理：秀恩爱，死得快！
28、不是因为看到了希望才去坚持，而是坚持了才知道没有希望。
经典搞笑段子 篇3
1、人与人之间最大的信任，就是你说：“我放了个不臭的屁”，对方绝不捂鼻子。
2、A：“我女朋友怀孕了问我借钱打胎，你说我该不该借？”B：“你跟她说，奔驰4S店不修宝马。”
3、现在的女生需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。
4、我在网上被别人骗了一千三，我去报警，警察说金额不到两千不予以立案，于是我马上又往骗子的账户打了七百，深深被自己的智慧震惊了。
5、上课老师提问:如果一个醉汉把身上的6000千块钱撒向群众，出现哄抢，如果是你去出警，你会怎么处置？小明：捡钱也不犯法，我会叫他们排好队捡，不发生混乱就行了....
6、昨天跟蚊子大战三百回合，征战一宿，互不相让，最后打成平手，它没吃饱，我也没睡好。
7、我要是个男的就好了，就可以追女孩儿，帮兄弟打架，千杯不倒，大晚上一个人在外面晃，我妈不会烦我，天天不用收拾就可以出门，短短的头发不用吹风机跑两圈儿就干了，没有大姨妈，不会经期烦躁，还可以搞男人。
8、告诉大家一个上网多年悟出的诀窍：网页里那个“下载”图标越大，就越不是你要找的下载链接。
9、什么叫秀恩爱死的快，就是女生每天躺在男生的肩膀上睡觉，最后男生得了肩周炎，女生得了颈椎病，不治身亡。
10、女友过生日，男友决定为女友做道菜！男友在厨房叮叮当当忙了大半天，终于将做好的紫菜汤端上来！男友期待地说：“亲爱的，尝尝味道怎样？”女友尝了尝，说：“嗯，挺烫的！”
11、一男的单身多年，有次去相亲。男：我请你看电影吧？女：不熟悉的男人请我看电影，我不会随便答应，对女人来说，太吃亏了。男：那你请我呀，我不怕吃亏。
12、上大学的时候，有个女同学，跟我关系不错，有点小暧昧，有天上大课，她跟我表白，悄悄的跟我说：做我的王子吧。我一激动，直接回了句：好的，母后。
13、每次有喜欢的女生，快抑制不住告白的冲动时，我都会打开前置摄像头看自己一眼。
14、这个月我一定要好好存钱，早睡早起没事跑跑步，对了。还要改改我这臭脾气，如果做不到我就下个月再发。
15、早上买早餐的时候，思想走神，脱口而出：老板，来两个肉包子打狗……旁边吃面的妹子喷了我一身。
16、今天去相亲，问那女人，你多大，她相当自豪地回答，36D
17、一个女生叫凤七，老师问她为什么，她说：我妈说生我的时候凤凰叫了七声。老师反问她：要是生你的时候，鸡叫了八声呢？女生.....
18、今天问老婆：“要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”老婆：“干吗不要，你这又穷又丑的我都要了。”
19、Word是个很神奇的东西，当你打开它看着空白的界面，你会发现自己指甲该剪了，肚子上肉好像多了一些，地板脏了该拖地了，还有几件衣服没洗，该烧壶开水了，垃圾没扔……
20、有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃，这时五岁儿子推开了门，大喊道：“好啊，你们竟然背着我吃屎。”
21、一天我走在路上，突然路边一个小正太对我说：阿姨，你能嫁给我吗？我心里暗自高兴，哈哈，这个小正太好有眼光啊！于是开玩笑地对他说：嘿嘿，你不嫌弃阿姨胖吗？谁知这孩子说：我不在乎，就你这身材长相，凶神恶煞的，站我爸妈还有老师面前，我看谁还敢欺负我？
22、老师说据研究，人做一种行为坚持23天，就可以把这种行为变为习惯。可为什么我们写作业十多年了，还是不习惯。
23、一枚小女子在驾校学车，教练训完话后叫她们上车练车，这女子由于紧张过度坐上车便问教练：方向盘呢？教练醉了的表情说：你是猴子派来耍我的吗？你坐的是副驾位……
24、其实一手策划QQ和360大战的人是李刚父子，QQ和360大战在互联网上闹的沸沸扬扬，无人关注李刚父子，李刚利用这场、、的掩护，在暗地路，神不知鬼不觉的解救他儿子，好一招暗度陈仓啊。
25、快七夕了，麻烦月老，为我牵红线的时候能换成电缆吗？即来电又不容易断。
26、小时候把老妈气哭了。后来老爸回来了，把我叫到他旁边问道：儿子，如果有人跟你老婆吵架，把你老婆气哭了。你会怎么做？我当时脑抽的说了句：“打，往死里打……”
27、今天发了个说说“我已经病得不轻了”，二货朋友回复“出殡的时候托个梦”。
28、向闺蜜炫耀一头乌黑顺畅的秀发。这时闺蜜说：待你长发及腰可要小心啊。我好奇问：小心什么？闺蜜说：小心拉大号沾到屎。
29、我一定要努力攒钱，争取买个自动取款机。那样我就有用不完的钱了。
30、老公新注册了一个微信，于是我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老公。今天，他开始跟我聊他有一个长得不好看身材又差劲的老婆。
31、不要用离开烫下句点，那种悲伤，我不爱。
32、刚给自己卜了一卦，五行缺房，命里缺地，卡里缺钱，情场缺爱，掐指一算，这卦真TM准，除了没人疼，哪都疼。
33、楼下超市有个妹子，长得很漂亮。前天为了要她微信就买了几百的吃的，结账时假装没带钱要求加个微信转账。然后她头也不抬的指着柜台的二维码，上面写着：不加好友也能支付！
34、有个人路过麦田，发现了头没角的牛，就问农民：“这牛怎么没角？”农民说：“牛没角的原因有很多，如：遗传就没有角，和别的牛顶角而失去角或因病脱落等许多原因，而这头没有角，是因为，它是头驴！”
35、减肥没有那么容易，每块肉都有他的脾气。
36、售货员对一个正在抽的顾客说：“先生，我们这里禁止抽烟。”顾客回答：“这可是在你们这里买的香烟。”售货员：“那又怎么样，我们这里还卖手纸呢！”