小编精心整理的喝酒的搞笑文案（精选95句），希望对大家有所帮助。
喝酒的搞笑文案 篇1
1、） 不会喝酒，前途没有；
2、） 路见不平一声吼，你不喝酒谁喝酒；
3、） 会喝一两的喝二两，这样的朋友够豪爽；会喝二两的喝五两，这样的朋友党培养；会喝半斤的喝一斤，这样的哥们最贴心；会喝一斤的喝一桶，回头提拔当副总；会喝一桶的喝一缸，酒厂厂长让你当；
4、） 要让客人喝好，自己先要喝倒；
5、） 万水千山总是情，少喝一杯行不行；
6、） 感情铁不铁，铁，那就不怕胃出血；感情深不深，深，那就不怕打吊针；
7、） 天上下雨地下旱，刚才那杯不能算；
8、） 人在江湖走，哪能不喝酒；
9、） 不会喝酒，前途没有；
10、） 客人喝酒就得醉，要不主人多惭愧；
11、） 路见不平一声吼，你不喝酒谁喝酒；
12、） 酒风就是作风，酒瓶就是水平；
13、） 会喝一两的喝二两，这样的朋友够豪爽；会喝二两的喝五两，这样的朋友党培养；会喝半斤的喝一斤，这样的哥们最贴心；会喝一斤的喝一桶，回头提拔当副总；会喝一桶的喝一缸，酒厂厂长让你当；
14、） 天上下雨地下旱，刚才那杯不能算；
15、） 要让客人喝好，自己先要喝倒；
16、） 感情铁不铁，铁，那就不怕胃出血；感情深不深，深，那就不怕打吊针；
17、） 万水千山总是情，少喝一杯行不行；
18、问：小明和小红结婚，生的孩子叫啥？答：各取一半名字吧，小肛。
19、曾经，我老婆是这样跟我激情表白的，把我感动哭了：“跟我混，以后有我一口汤喝，就有你一个碗刷。”
20、这个世界上最动听的三个字，不是“我爱你”，而是“你瘦了”。
21、我今年18岁，开着奔驰c63，在北京三环、深圳南山各有一套全款房。我没有靠父母，没有靠朋友，这些都是靠我一个人努力想象出来的。
22、有人说我可爱，真的很搞笑，我又美又善良又温柔又呆萌，又体贴又细心又聪明，又幽默又迷人又逗趣又贤惠，你只讲我可爱 。
23、刷牙是件悲喜交加的事：一手拿著杯具，一手拿著洗具……
喝酒的搞笑文案 篇2
1、我佩服过三个男人，一是许仙，二是董永，三是宁采臣。一个敢爱蛇，一个敢爱仙，最后一个连鬼也不放过。直到看了花千骨，我才知道落十一才是真汉子，感爱毛毛虫。
2、女：“亲爱的，如果有一天你在街上看到我跟一男的手牵手你会怎样？”男：“见一次打一次！”女感动：“你就这么在乎我啊。”男：“开玩笑嘛，打不过那男的还打不过你啊！”
3、无须天长地久，只求一时拥有。星期一，放电。星期二，牵手。星期三，“初吻”。星期四，热恋。星期五，美丽谎言。星期六，浪漫“吻别”。星期日，轮换。男人不坏，女人不爱。大干部游龙戏凤，小干部作风不正。
4、传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能吟诗作对。现代女子不行了，只会做对。
5、从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供你乱花。
6、撩你还不如打游戏，宠物宝宝还会显示好感度，你连进度条都没有。
7、天凉了，一定多加件衣服，特别现在是换季的时候，小心别感冒了，传染给我，头都给你打爆。
8、压力太大了，明明一起买的沐浴露和洗发水，如今沐浴露用完了，洗发水还剩大半瓶。
9、医生说我缺维生素、看来我得把兔子全干死、保护胡萝卜了。
10、你主动找我不行吗，非逼我发朋友圈吸引你注意。
11、绑匪让我明天早上八点去火车站，提钱去，于是我第二天六点半就到了。
12、一小伙问服务员：妹啊，这腊肉辣不？服务小妹白了他一眼，说：腊肉还能不辣？！！
13、有一哥们问我，出来这么久了，你有什么了？我左思右想后，答：我有20岁了！
14、女生正因愚蠢而善良，男生正因善良而愚蠢。
15、有人说讨厌我，顿时我就笑了。能让你不高兴，我是真的很高兴。
16、我在外面奋斗了好多年，可还是两手空空回到家，本以为老妈会大发雷霆，可没想到老妈笑着说：谁说你什么都没有？至少你还有脸回来啊！
17、你的吃相真好看，能和你比的就只有猪了。
18、天上掉下个林妹妹我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉林妹妹了。
19、热恋时的情侣都会感叹自己上辈子积了什么德，结婚后的夫妻都会感慨自己上辈子造了什么孽。
20、在知识的海洋里，我竟然是条淡水鱼。
21、我同学喜欢上玩得比较好的一位女汉子，有次女汉子去他家玩，之后他就很委婉地表白了，说：我妈挺喜欢你的（意思就是我和我妈都喜欢你，能不能跟我在一起）。然后女汉子就仰天长笑说了一句：哈哈哈哈……那还不快叫爸爸！然后就没有然后了。
22、俄罗斯方块玩得好的人，是不是比较会整理房间？
23、吃饭不吃菜，只为省钱谈恋爱。
24、和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说：你的防晒没抹匀呢！
25、今天在医院收了一位骨折的病人，问：你是怎么弄骨折的，病人：走路的时候感觉鞋子里面有沙子什么的，就扶着电线杆在哪抖沙子，谁知道来了一个混蛋以为我触电了，拿起棍子就往这敲了两棍子……
26、上班前我在车身四周来回走动。老婆看到后问我：你干嘛呢？我沉声道：网上说了，开车前检查下车轮周围，说不定会有小动物在车轮里睡觉呢！她一巴掌扇过来：你TM一辆自行车有什么好检查的？
27、你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的。
28、有一个人骑着马奔驰得很快，路边的人对他喊道：“喂！你要赶去哪里？”骑马的人回答：“我不知道，要问马才知道。”
喝酒的搞笑文案 篇3
1、有一姑娘在银行工作，有一天被一个客人调戏说：给我你手机号我就办卡。姑娘动了个心眼，就留了他们银行某个正在追她的少年的手机号……重点是，现在那个客人跟那个少年，去丹麦，结婚了。面对至今嫁不出去的姑娘， 我只能安慰她：别这样，你很强的，一口气掰弯两个！
2、你说你愿意和我白头到老，不行，我只想黑发飘飘。
3、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
4、虽然经常被媳妇打，但苍天可鉴，我媳妇每次打我之前都会征求我的意见，要是我不同意，她都会打到我同意的！
5、考场上一女生抱怨说：“老师，天气太热了，风扇都没风！”谁料老师说：“别急，等会儿看到试卷你就心凉了。
6、每次考完试我都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，我都想不通为什么自己选的是C。
7、你所有为人称道的美丽，其实都有ps的痕迹。
8、儿子一岁半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
9、如果我消失在没底线包容你的长途中，你会不会在某一时刻想起来我，然后会不会有那么一丝的失落！如果没有，我也可以安心消失于人海不再牵挂了。
10、小姨子结婚这几天，我心情沉重，不是多开心。 二货老婆问我：你这几天怎么回事啊？我妹嫁人你好像一点也不开心？ 我开心得起来吗？光随礼一个月白干了……
11、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤长一斤，永远真诚相待。
12、作为一个妹子绝对不能忍受的是：跑步时肚子比胸颤抖的更厉害。
13、我们的感情，在党的一系列正确方针政策的指引下在党的亲切关怀下，在领导的亲自过问下，一年来正沿着健康的道路蓬勃发展！
14、我与老婆分隔两地，每次想念她的时候都会默默的抽根烟。一年了，竟然把烟戒掉了！
15、有的女生像莲花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高贵典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲。而你像多肉，胖嘟嘟、圆滚滚。
16、写作业有什么好的，就是费脑细胞，费笔水，费纸。
17、有些人开的玩笑，你心里别扭，那就说明，这根本不是玩笑，而是嘲笑。
18、前几天丈母娘到我家小住，晚上，老婆在厨房做饭，丈母娘偷偷给我500块钱，对我说：“乖女婿，我女儿看的紧，给你点零花钱，也算私房钱吧。”我感动，小声的说道：“妈，我自己有私房钱…”然后媳妇进来了，说，妈你先回去吧，我有话给你的乖女婿说
19、大哥和嫂子打架，双方都找来很多人，看阵势要打群架。开打前，我哥发话：“别动你嫂子，其他人使劲打。”嫂子也发话了，“别打我老公，其他人随便打。”说完双方就打起来了，我哥和嫂子抱着肩膀看热闹。
20、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨！
21、出门5分钟，流汗2小时。我与烤肉就差一撮孜然了。
22、之前有个朋友问我借钱去整容，整的挺成功的，我再也认不出是谁借我钱了。
23、要见别人拿搬砖这个职业开玩笑，你就也跟着起哄，你确定你的收入有搬砖的多吗？
24、真搞不懂只会把吃下去的东西变成粑粑的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
25、昨天晚上打车回家，路上见一美女挥手拦车，司机师傅慢慢把车停了下来，我一想能和美女坐在一起很高兴啊，只见司机转过头来对我说：“你下去吧，不要你钱了！”
喝酒的搞笑文案 篇4
1、有些孩子，老幻想自己是公主，我就不一样，我是王子。
2、高手是什么？就是能在一瞬间判断出对手的意图，然后把对手击杀于无形之中比如：妈，我想……妈： 没钱！
3、对情侣过来退货，男生念叨了半天：这件衣服挺好看的啊，搞不懂你为什么要退。女生受不了了说：一件衣服如果穿我身上不好看，那她就不配称作好看的衣服，懂了吗？
4、只要你敢死，我就敢埋！
5、有人问我有被追过吗？我笑了，这不是常有的事吗？就说说昨天吧，那狗好凶的，追了我三条街。
6、减肥这件事情吧，减得快反弹的快，减的慢放弃的快。
7、女生看女生永远第一眼就看出她抹没抹粉底、贴没贴双眼皮、戴没戴美瞳、头发有没有刻意卷过、是不是想引起别人的注意，一看一个准。但是这些在男生眼里就是：啊！没有吧，好漂亮好可爱。
8、为什么我一直感觉不幸福，难道是当幸福来敲门的时候，我不在家？
9、有的女生说自己贤惠，其实就是闲得什么都不会。
10、儿童节到了，求侮辱，觉得我是脸大的发2元，丑的发3元，觉得我是非主流的发5元，觉得我觉得我好丑的发6元，觉得我照骗的发8元，觉得我美爆超级正的发10元，觉得我傻逼的发20元，大家不要客气。
11、漫漫人生路，谁不错几步，家里要照顾，情人也得处，家里留个做饭的，身边留个好看的，外边养个浪漫的，远方有个思念的，保住二，守住一，发展三四五六七。
12、夏天到了，我才发现“哪凉快，哪待着去”真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的爱。
13、不冷不热，是自然界里最舒服的温度，在感情里是最让人想死的温度。
14、虚岁就算从你爸爸身体里出来的日子，周岁是你从妈妈身体里出来的日子！
15、表姐交往了个老外男友，过年带回农村老家见亲戚。到了三大爷家里，问三爷：这个是来到咱们村的第一个外国人吧？三爷思考了片刻说：不是，小日本早来过。
16、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
17、我这个人优点太多了，做任何事情就这两方面不行，这也不行，那也不行。
18、哪位大神的蓝牙起了个名字叫一头老母猪？我一打开蓝牙就显示：一头老母猪要和你配对……
19、你知道吗，总有一天你终将变成你讨厌的人。神回复：谢谢吉言，我讨厌有钱人。