小编精心整理的搞笑段子文案（精选84句），希望对大家有所帮助。
搞笑段子文案 篇1
1、有钱不一定有道、敢摸不一定敢草。
2、别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。
3、有一个外国人来台湾直学中文，但他一直搞不清楚“铁”跟“钢”的差别。有一天他很晚才回到家，结果楼下的门打不开。他只好大声往楼上喊：“房东太太，你的钢门打不开耶……”
4、有个人到河边钓鱼，先穿了个树叶，半天没鱼上钩。他又换了块面包，一样半天没鱼上钩。没办法他只好去换蚯蚓，一样还是半天没鱼上钩。他气愤之下，掏出一百元大钞摔入水中大骂：“要吃什么？自己买去！”
5、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是你只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”这时一乘客从车窗探出头来冲你说了一句：“悟空，你就别追了。”
6、某精神病患在写信，护士问：“你要写给谁啊？”病人：“写给我自己！”护士：“信中写些什么啊？”病人：“你神经病啊！我还没收到怎么知道？”
7、强盗：“抢劫，都***给我趴下！”当他看到一女士的趴下姿势后吼道：“你***给我文明点，老子只劫财不劫色！”
8、高中的时候，班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试……
9、大学时听一舍友说他一朋友发表心情：“哥要结婚了。”逐留言：“你小子不会是先上船后补票的吧，恭喜恭喜！”后面回复：“不是我，是我哥……”
10、老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊？二货回答说：“难道你认为你会比现在的房价高吗？”
11、舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道：“看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？”
12、坐飞机去旅游，旁边坐着一对情侣。发那种飞机上的套餐，我对老公说：你看人家旁边的，女的吃不完，男的就吃剩下的，好有爱。老公幽幽地说：你会剩下吗？
13、现代励志歇后语：吃得苦中苦，睡得心上人。
14、红灯不走，绿灯也不走，怎么，没你喜欢的颜色咋滴？
15、很早以前我就觉得你脑袋有病，现在我医学院毕业了，终于可以光明正大的给你确诊了。
16、发考卷，有个同学人品爆发，就对了一个选择题，得了三分。老师在上面咆哮：你告诉我三分能干什么？该同学弱弱地回答：抢地主算么……
17、说面膜没用的人太幼稚了！两块钱一张，就能让女生保持半小时不说话，还能觉得时间过的有意义，除了面膜还有啥东西能做到？！
18、小燕子不远万里来到南方，内心：大意了…
19、本人身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，我就一无所有了……
20、婚姻是爱情的坟墓——如果没有房子，你连坟墓都进不去。
21、我这人优点挺多的，就一个不足：余额不足。
搞笑段子文案 篇2
1、问：如果有人因为“你很丑”给你500美元，你会收下这笔钱吗？答：当然会，否则我就不但丑，而且傻了。
2、“敢穿低胸就别怕被看，我又不瞎，还很正常。大街上这么多男的，哪个不瞄你两眼！”，“特么有撩开看的吗？”
3、若我的离开可以换来你的笑容，那你还是哭吧。
4、路上看见一对情侣亲热，于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。
5、我同桌说：男人乃身外之物。我甩了一句：生不带来，死不带去。
6、小鱼问大鱼：“妈妈，为什么他们说鱼的记忆只有七秒啊？”大鱼说：“你刚刚说啥了？”小鱼说：“啥？”大鱼说：“干哈啊？”小鱼说：“咋地了？”
7、A：“为什么暖男会最后总变成渣男？”B：“你烧过煤吗？”
8、万能的朋友圈，神奇的度娘，请问：怎样把脑子里的钱转到银行卡里，在线等，非常急。
9、老哥挺懒，从小侄女会走路就没见我哥再抱过她。昨天吃过饭，一家人遛弯，他竟然背着我侄女！我调侃道：哟，良心发现了，知道疼闺女了？老哥：我是那种惯孩子的人么？我没穿外套，背有点冷，借我闺女当当风……
10、我家的土豪亲戚上个月养了一条藏獒，刚刚聚餐时他跟我们吹嘘他一个月光是养狗就花了好几万。然后我妈悄悄对我说：你现在应该知道我为啥养你了吧！我：为什么？妈妈因为我养不起狗……
11、工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。
12、向朋友咨询了一下“百米赛跑如何第一”，结果他说到：1、后面被狗追，2、女朋友在终点被调戏。
13、我：老婆，告诉你一个好消息，早上我在家门口捡了一百块钱。老婆：那张一百块是我掉的，快点还我。我：老婆，其实我捡的是两张五拾的哦！老婆：哎呀妈呀，都摔成零钱了，真可怜……NM ，我嘴这个贱，自己偷偷留着不好么？
14、一哥们去餐厅吃饭，叫服务员来瓶82年的酒，服务员说：对不起，我们没有82年的酒。那哥们说你们餐厅有什么是82年的？服务员说：我们老板娘是82年的。那哥们说：这我也下不了嘴啊。服务员说：你想下嘴，我们老板也不能让啊！
15、有一个不想晒黑的愿望，可偏偏有一颗想整天出去浪的心。
16、我的梦想是当一名律师，可是老听人说这是一个高危行业，当好了就是何以琛，没当好就是张益达。你们说我的梦想需要换一换吗？
17、如果你给我的和给别人的一样 那我宁可不要，“不要就滚”食堂大妈说道。
18、在你深夜失眠时，人家早就呼呼大睡了， 在你孤独时，别人早已有了新欢， 在你怀旧时，别人早就将你忘得一干二净了， 所以别再因为他继续熬夜了。
19、家里除了我妈，所有人都怕我爸，我小侄子也怕。有天他又在哭闹，哄不好，我爸回家一进门，立马止住了。我对他说：哭啊，怎么不哭了？他抹抹眼泪：我歇一会不行啊，等爷爷出门了再接着哭……
20、广告就是告诉别人，钱还可以这么花。
21、最近学校里流传一个传说！说有一个哥们在上厕所时睡着了，每每有人讨论这件事的时候，我就会默默的凑过去， 不是咱爱凑热闹，只是想知道那天我睡着了之后到底发生了什么？
22、读书时。你别我问今天几号，我只知道今天星期几，还有几天到周末。工作时。你别问我今天星期几，我只知道今天几号，还有几天到发工资。在家时。你别问我今天星期几，几号。我通通不知道，我只知道今天农历初几，还有几天去吃酒席。
23、如何委婉地叫男朋友送我iphone x？回复：你技术这么好，两个肾真是多余了。
24、今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴我背上，我以为是女朋友便亲了一口，结果是班主任……
25、学校啊，你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。
26、每次我辛辛苦苦算出了答案，可为什么选项上没有，一定是这题出错了！
搞笑段子文案 篇3
1、表哥准备结婚，还没买家具，***就对他说：不能卖大床，要买小床。表哥问为什么？妈妈说：如果以后你们两口子吵架了，晚上上大床，就会各睡各的，睡小床，好哄媳妇。表哥苦笑道：妈，你觉得吵架后我还能睡床吗？
2、有些人，是毕生耗尽心力都无法企及的暗影。
3、我小时候很皮，有次跟我爸去吃酒席，我把搭棚子的绳扯开，棚子塌了，现场一片狼藉，我爸抄着扁担朝我屁股要打，隔壁二爷替我挡了，还替我求情，自那以后我就跟二爷很亲，工作后每次回家总给他带东西，昨天跟他喝酒，旧事重提，他才说：你把棚子弄塌了，我一个人吃光了一盘酱肘子，挨一扁担，很值！
4、我发起脾气来，我自己都害怕，我害怕别人打我。
5、一对夫妻刚刚吵完架，妻子为此还在愤愤不平！突然妻子转头问她的小儿子：”如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边？“孩子想了一下，坚定地说：”站旁边！“
6、今天上晚自习前，一同学惹了我，我随时就爆出了一句“滚去吃屎”。后门一同学刚在饭堂吃完走进来说“今天真好吃，吃得超饱。瞬间教室里的人都石化了。
7、今天上班来了个新同事，他对我说：我说过的话不会重复第二遍。我没听清，就说：你刚刚说什么？他说：我说过的话不会重复第二遍。
8、真不明白你们这些人，你自己家没有水晶吗？干嘛非要打我家的水晶，简直不讲道理。
9、我曾经借了亲戚的播音喇叭，在女生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白，按下开关正准备喊话，喇叭里传出一阵声音：＂回收冰箱、彩电、洗衣机、煤气罐.......＂
10、老公突然说：“老婆，你会一直爱我吗，无论我贫穷还是富贵，健康还是疾病。。。”我说：“当然啊！”老公说：“等等再回答，我还没说完。。。无论我是好吃懒做，抽烟喝酒，不思进取，好玩游戏。。。”我...
11、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
12、世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。
13、每次朋友聚会都有人问：“你一个月赚多少钱？”我都很低调的回答：“三万多一点” ——3000.0
14、天冷了，每当我赖在床上不想起床的时候，我就想起仓老师的教诲：“除非你能在床上挣钱，否则就别赖在床上”。
15、有的人长得好看，有的人长得难看，有的人介于两者之间，长得好难看。
16、单身汪们别苦恼了，你肯定是来凡间历情劫的仙人。所以，不要急，再忍忍，反正历完劫，你就可以飞升上神，跟那群凡人说拜拜了。
17、听说女儿决定嫁给蛤蟆，虾妈妈激动地质问她：“蛤蟆那么丑你都要，你是不是瞎”“就是啊。”小虾回答。
18、公交车上，一个小朋友指着窗外一辆车后面的备胎问道，”爸爸，为什么那辆车的屁股上会有一个甜甜圈啊？“”因为它是面包车啊。“
19、低俗这个词刚开始一定是高雅的人说出来的。
20、没事试着联系一下你的初中同学，你就会发现，全班除了你单身，其他同学的孩子都上幼儿园了。
21、人生四大磨练：万里长城兜兜风，喜马拉雅晒晒阳，巴格达市练练胆，人民政府当当官。
22、每个男人都说：“我要把你养成胖子，这样就没人要你了，我要养你一辈子！”但现实会告诉你：你刚开始胖，他就走了。
23、“想你的时候，我连听歌都会感到窒息！”“麻烦你不要把耳机缠在脖子好吗？”
24、鄙人姓沙，喜得一千金，希望女儿长大有出息，于是想为女儿取名为“沙龙”。老婆：“男孩才成龙，女孩成凤凰。”我：“那就叫沙凰吧！”老婆：“女儿去俄罗斯当沙皇？我看还是取一个霸气一点的名字。”我：“干脆叫沙尘暴，十分迷人。”
25、跟一东北同事聊天。我说：我爸真肉麻，手机里存我妈号码叫兰兰，存我的就只是名字。他说：这算啥？我爹给我妈存个宝贝儿。我刚想笑，他吸了口烟，缓缓吐出：给我存的，犊子。
26、我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。
27、现在的梦想确定了你的将来，所以，还是先睡会儿吧。
28、一天，我的手机响了，老妈接起一看-圆通，大喊：“快来接电话，有个和尚找你。”
29、展昭学画，只见宣纸上面一团乌黑，公孙策说他浪费纸张。展昭冷冷道：“我这是在画包大人的肖像，懂吗？”
30、冬天，它没有春天的鸟语花香，没有夏天的绿树青山，也没有秋天的果实累累，可是冬天，它默默无闻，为人们送来了一个洁白的世界。雪花从一望无际的天空中轻轻地飘落下来了，纷纷扬扬，飘飘洒洒，一朵朵，一片片，白的似银，洁的如玉，像天上的仙女撒下的玉叶、银花，像天宫派来的小天使，还像那一只只正在翩翩起舞的蝴蝶。这一切是多么的令人神往啊！
31、我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。
32、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱……
33、如果有女孩子说喜欢你，不管你喜不喜欢她都请好好对她，毕竟她已经瞎了。
34、卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！”饥渴的路人：“哇！太好了，老板，来一个不甜的。”
35、一直处在人生的低谷，大概是因为我恐高吧。
36、04.看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊。
37、带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊~啊~好恐怖啊！我的女友：哎呦卧槽，哎呦卧槽！