小编精心整理的经典语录搞笑（精选91句），希望对大家有所帮助。
经典语录搞笑 篇1
1、有人说我长得黑，长得黑怎么了，长的黑是因为美炸了，炸了以后，焦了，就黑了。
2、在学校犯错，老师让喊家长，我说家长不在，舅舅可以吗？老师说行。第二天，我背上三岁的小舅，踏上了不归路。
3、其实，我不跟你说话并不是讨厌你，我只是怕我的智慧和内涵影响到你欣赏我的帅气。
4、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。
5、这是个令人尴尬的年龄，谈爱己老，谈死太早。和年轻人一起谈经历太幼稚，和老年人一起谈人情世故不好，出去疯狂又怕吵。
6、公司财务的妹子是个美女，昨天发工资多给我发了5块钱，看来机会来了，我决定把5块钱还回去，既能接触到女神，还能表现我的为人。结果她通宵加班改账，好几天都不理我了！
7、本人在医科大学读书，今天身体有点不舒服，跟老师请假去看病，老师说：“不用，你来教室，上课时候让大伙一起给你看看。”我这生的不是病，是教材！
8、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
9、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
10、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
11、从年初的一无所有，到年终的身无分文，我就是我，颜色不一样的烟火，自己看着都冒火。
12、转眼又快过年了，我的新年愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿。老天拜托了！千万别再弄错了，2018年就给我整反了。
13、没事就要多出去浪，万一被帅哥揣兜里了呢。
14、嘴上污的人，一般都是在掩盖内心的正直。
15、当你有个儿子，你不好好教他，你就害了你全家；当你有个女儿，你不好好教她，你就害别人全家。你跟谁有仇，就宠坏你的女儿，然后嫁给他的儿子！
16、女生就要多买衣服，不然怎么知道自己又该减肥了。
17、最近想和男朋友一起去看电影，求大家推荐一下——————有没有什么好的男朋友。
18、一个多年未见的同学加你好友，有如下可能：她要结婚了；她要借钱了；她要做微商了；她家孩子参赛要投票了！友谊的小船说翻就翻！
19、爷爷：没事，回家不做作业也行。孙子：那我爸得打我。爷爷：你爸是我儿子。孙子：大哥，有你这句话就行。
20、千万不要跟你女友的闺蜜去认识，因为她闺蜜不喜欢你，你们会分手，她闺蜜喜欢你，你们还是会分手。
21、脚上扎了个钉子，去小诊所处理。小护士眯着眼睛帮我处理伤口，下手有点重。委屈的求她：您能不能认真点？”小护士无奈的说：大哥，我不是故意眯着眼，你这脚太辣眼……
经典语录搞笑 篇2
1、临走前父母拉着我的手，不舍地说：“这次出去就好好闯出一番事业，虽然你很笨，但是也不要放弃，跌倒了爬起来继续努力！”“我知道了，不成功我是不会回来的！”“太好了，就是这个意思，不用担心我们，国家都开放二胎了！”
2、我奶奶手机壁纸是每天自动更换的，刚才手机换成了易烊千玺的写真，奶奶一脸懵逼问我这是谁，我说这是你孙女婿…...奶奶笑了笑问我：你配吗？
3、刚分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里忍不住笑出了声。
4、记者问一位白发大爷说：“大爷，您腿脚这么灵活，精神这么旺盛，保持年轻的秘诀是什么？”大爷说：“风吹，日晒，起早，贪黑，熬夜，一天两包烟，冬天零下40度冻一天，夏天40度晒一天，一日三餐不定时。一年365天要保证天天在野外亲近大自然。”记者：“啊？大爷您是做什么工作的？”大爷：“干钢筋的。”记者：“那大爷您今年高寿？”大爷：“29了。”
5、爱情是路，朋友是猪，人身只有一条路，路上却有许多猪。
6、毕业后第一次聚会选在了动物园，理由是：只有在这里，才能感慨自己还有个人样啊！
7、学得越多，知道的越多；知道的越多，忘记的越多；忘记的越多，知道的越少。我学到了些什么呢？为什么学来着？
8、你若成功了，吃青菜那叫养生；你若失败了，吃青菜则叫寒酸。这不是鸡汤、这叫现实！
9、一次去上课路过天桥看到一美女学姐在摆地摊，学姐穿着低胸装都走光了，好多人在摊前只看不买。 我走到学姐边上蹲下来对学姐耳语：学姐你走光了。学姐抬起头来一双晶莹的大眼睛眨巴眨巴的看着我：笨弟弟，这年头生意不好做啊！姐姐不走光，他们就要走光了……
10、公交车上一个小朋友指着窗外一辆车后面的备胎问道，“爸爸，为什么那辆车的屁股上会有一个甜甜圈啊？” “因为它是面包车啊。”
11、好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。
12、圣旨：奉天承运，皇帝召曰：由于你不爱我，罚你三天不准拉屎，拉屎不准带纸，带纸不过三尺，直到憋死为止！钦此，领纸！
13、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
14、女子双人跳水最好的搭档，是婆婆和媳妇，她们总是能同时落水。
15、每天都要自行犬化三次，一次穷成狗，一次累成狗，还有一次困成狗！
16、小明打电话：妈，我被公司开除了。妈：啊！为啥啊？小明：我骂董事长是笨蛋，公司召开高层会议还要起诉我。妈：告你诽谤是吧？小明：不是，他们说告我泄漏公司机密。
17、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
18、世界上没有什么事儿是一顿烧烤不能解决的，如果有，那就两顿。
19、爸妈叮嘱我不要早恋，说得好像我真有人喜欢似的。
20、最近，我告诉我爸有了男朋友，我爸总有一种农民伯伯辛辛苦苦种了一季的白菜被猪给拱了的感觉，还时常跟邻居吐槽。直到昨天，邻居说到：你可拉倒吧，一颗白菜换一头猪你可赚大发了！
21、最近天气好冷，尤其今儿早上，可是刚下楼，居然看到一哥们儿穿着短袖。我瞅了瞅我身上穿得厚T恤加外套。就在我为这哥们儿的好身体感叹的时候，楼上一女的说话了：看你冻得那傻样，以后还敢不敢当着我的面儿看别的女的了？
22、别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。
23、我怎能倒下，我身后一无所有。
24、今天在医院收了一位骨折的病人，问：你是怎么弄骨折的，病人：走路的时候感觉鞋子里面有沙子什么的，就扶着电线杆在哪抖沙子，谁知道来了一个混蛋以为我触电了，拿起棍子就往这敲了两棍子……
25、文字的作用就是：当你不想说话时，你可以用手去呐喊。
26、长了副猪样，就不要以为自己是人，老娘看不起你。
经典语录搞笑 篇3
1、以你的智商，能在皇宫里能活几集？大神回复：就你这身材和颜值，根本进不了宫！
2、彩迷同事问我：“如果你中了五百万，你准备做什么？”我：“在北京买套房。”同事：“那剩下的钱呢？”我：“剩下的按揭呗。”
3、不管将来发生什么事，你变成什么样子，你依然是我最爱的。晚安！
4、天若有情天亦老，人间正道吃烧烤。
5、”我好害怕，害怕有一天你突然不爱我了！“”傻瓜，想什么呢，我什么时候爱过你！“
6、早上，我把烟盒一丢然后宣布我决定开始戒烟！然后，然后同事就丢了根烟过来：“借什么借，没烟就拿我的，我这有！”
7、“看韩剧，男主角！”“看日剧，女主角！”“那国产剧是什么呢？”“广告之后马上回来！”
8、你要知道，我这个小甜蜜毕竟是一个很大的负担。
9、梦想被狗吃了，然后过上了狗样的生活。
10、女孩的可爱程度 与能吃程度成正比
11、有些朋友，他不管你飞得高不高累不累；他只关心你飞得远不远，能不能代购。
12、在小鲜肉的围攻下，老男人本来就不吃香，现在呢？老男人彻底成了危险品，没钱的白嫖，有钱的送你坐牢。
13、老婆拿起冻带鱼抽我，那一瞬间，我只感觉，冷冷的“冰鱼”在脸上胡乱的拍！
14、上帝再给你关上一扇门的时候会顺手给你把窗也堵上没错就是让你撞墙啊。
15、正上厕所，一个学生跑过来说：“老师我没纸，可以给我点纸不？”本着教师的道德素质，我把我的纸给了她，要她去办公室给我重新拿。现在上课很久了，她还没有来。
16、老婆买了一堆化妆品，看着网上的使用教程，不禁感慨：“步骤这么多，也太难记了吧！”老公看了看，说：“这还不简单？先洒水，后防水，再做隔离，最后刷白！”老婆听了，赞叹道：“老公，你真厉害！”老公把嘴一撇，说：“我是干装修的，这跟刷墙一个道理！”
17、带女儿去打针，她爬凳子上对护士说：“姐姐，姐姐你轻点，要是把我打疼了，明天我就叫你阿姨，后天叫你奶奶。”
18、有一道著名的东北菜，是用土豆、茄子和辣椒三种蔬菜制作而成，这道菜是？A.地一鲜B.地二鲜C.地三鲜D.地四鲜
19、你无法用钱买到幸福。因为你没有钱。
20、他给你的爱会消逝，他给你的金 钱却不会贬值。
21、对于一向桀骜不驯又自以为是的人，一定要跟他借钱，这样他就会跟你客客气气的了。早安！
22、其实我没有拖延症 ，快递一拿到我就会拆， 闹钟一响我就会按 ，零食一开我就会吃 ，你一出现我就会笑。
23、你的父母尚在苟且，你却在炫耀诗和远方。
经典语录搞笑 篇4
1、饭后，老公突然拿起我的手机玩了起来，我：”干嘛玩我手机？“”给你买的新手机明天就到了，我先熟悉熟悉我的新手机不行吗？“这么理直气壮，我都不好拒绝了。
2、昨天和小伙伴去公园玩耍，突然他停下来和我说：刚才有个女的好像看了我一眼。我说：他可能是想通过你要到我的微信。
3、我男朋友以后要是没娶我，我就找个跟他同姓的嫁了，然后生个儿子取个跟他一样的名字，做不成夫妻做我儿子。
4、A：今天我和女神表白了！B：她怎么说？A：她说：我实在是配不上你这样一个有着凌云之志的男人！B：你有什么凌云之志？A：癞蛤蟆想吃天鹅肉。
5、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？
6、一直找不到女朋友，今天趁着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”
7、突然觉得点赞是一种高冷的外交方式，淡淡地告诉对方：朕已阅。
8、据说，男生摸女生的头很多是因为喜欢，女生摸男生的头大部分像是在摸狗。
9、你若成功了，吃青菜那叫养 生；你若失败了，吃青菜则叫寒酸。这不是鸡汤、这叫现实！
10、高中的时候，体育老师问大家：你们觉得这个学校里最聪明的老师是谁？我们猜了化学老师、微积分老师、物理老师等等。他说：都不是，是我。因为我和他们拿一样的工资但是我可以整天打球。
11、看了以前的照片，我得出结论：我姐出生时，爸妈第一胎没啥经验，习惯了小心翼翼，不敢有一丝疏忽，拍合照时我姐稳稳的坐在中间。
12、我优点其实挺多的，缺点唯一的不足就是余额不足。
13、剁手一时爽，花呗火葬场。
14、我说自己这不好那不好，是谦虚；你要说我这不好那不好，是找死。
15、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”
16、男女比例三比一，这意味着一对情侣一对基。
17、年又过去了，马上就该到一个尴尬的季节了，一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过，互相在心底都说了句傻逼。
18、三分忙，七分瞎忙，总算把生活凑满了十分。
19、我等待你的关心，等的关上了心！
20、尊敬的客户：由于您任意收发黄色短信，您的手机在收到本短信十秒后将启动自我毁灭程序，为避免伤及无辜请用力将手机丢出十米以外！
21、如果时间能倒流，我还是不想回到你身边