小编精心整理的搞笑的句子发朋友圈（精选88句），希望对大家有所帮助。
搞笑的句子发朋友圈 篇1
1、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
2、那些过不去的坎，都是因为你腿短！
3、网上说蛋清可以保养头发！洗澡时打了个鸡蛋在头上！结果水太烫挂了一头蛋花！
4、电视都是：给你多少万，离开我女儿！现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿！
5、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火！
6、读十年语文，不如聊半年微信！
7、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
8、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心！
9、先学会不生气，再学会气死人。
10、连广告也信，读书读傻了吧！
11、只要心中有课，走在哪里都不算逃课。
12、其实我并不笨，只是懒得聪明罢了。
13、蝌蚪嘲笑蛤蟆：肚子挺大，里面就是没墨水，全是空气，整天只会呱呱。蛤蟆嘲笑蝌蚪：脑袋挺肥，就是太笨，估计是喝了三鹿了。
14、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
15、在小学打了一晚上篮球，体会是：扣篮太爽了!!!
16、人生最大的悲哀是青春不再，青春痘却还在。
17、为什么你老是遇到渣男 ？给我***的好好反思一下是不是因为自己太漂亮。
18、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大是一样的！
19、“你对一个人最高级别的信任是什么？” “跟他出门不带脑子。”
20、过了就是过了，再不回味；有些情，没了就是没了，再不心动；有些人，走了就是走了，再不心痛。
21、男生从身后抱住女生，在她耳边轻轻地说：“我想尝尝你口红的味道。”女生不忍拒绝，颤抖着从包里拿出自己的口红递给他，“你小口点吃，今天用的这支比较贵。
搞笑的句子发朋友圈 篇2
1、在看电视，老婆突然问：你觉得到底是章子怡最漂亮还是范冰冰最漂亮？我很沉着地说：还是你最漂亮。老婆很满意，说：那章子怡和范冰冰呢？我很淡定地说：我觉得其他人都差别不大。
2、你给我一巴掌，那么我就会还你一巴掌，你给我一拳，那么我就会还你一拳。假如你想给我一刀，那么我只能告诉你：我可能会死，请你高抬贵手。
3、心累，就是常常徘徊在坚持和放弃之间，举棋不定。烦恼，就是记性太好，该记的、不该记的都会留在记忆里。
4、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
5、都说网购省钱，其实逛商场更省钱，毕竟这也买不起那也买不起。
6、什么叫爱，就是对方在身边的时候，他就是整个世界，不在身边的时候，整个世界都是他。
7、快出iphone5时候，乔布斯死了，快开演唱会时候，杰克逊死了，快出速度与激情7的时候，保罗死了，快要考试了……老师多保重。
8、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板，老板说：可能你买的这盆不要脸。
9、提着菜刀砍电线，一路霹雳带闪电。
10、成熟就是，你不理我，我也不想多说，你若爱我，我便爱你更多。
11、看到你要开始装逼了，我只能选择做你的最佳听众。
12、喜欢你，就是每一次见到你都想蹭到你怀里，当然，可不是因为你会带我去吃脆皮年糕才这样的。
13、小时候总是有人骂我丑。有一天一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了。上去就和他们打起来了。从那以后我再也听不到有人骂我丑了，因为我被他们打聋了。
14、书写，就是找回主导权，当我写下来，生活就像一本日记本一样容易放下
15、发了工资，我爹说最近手头紧咱俩找你娘斗地主吧，然后我同意了， 然后我这个月工资被赢光了，都是套路啊！
16、我说过做人要低调。可你非要给我掌声和尖叫。
17、我练过气功，可以把人气死。
18、希望朋友圈的你们烦恼跟你们的头发一样，越来越少。
19、幸福就是只要牵对了手，就算失去了方向，也不会害怕。
20、活着还是要活着的，妻子还等着你下楼买盐，孩子正嚷嚷着要吃饭，你要是死了，他们就只能点外卖了。
21、生活就是这样，你所做的一切不可以让每个人都满意，不必为了讨好别人而丢失自己的本性，因为每个人都有原则和自尊。
22、丈夫下班一回家，就看到了妻子留在桌上的纸条：“亲爱的，我去朋友家了，但我已经为你计划好了，你晚餐吃鸡，鸡在外面院子里，气枪放在门后。“
23、小时候我妈告诉我亲嘴就会怀孕，有一次我在院里吃东西，我家小狗跑过来抢，不小心蹭到我的嘴，过了三个月，我家狗下崽了，那个时候我在心里暗暗发誓，只要我有一口吃的，就绝不饿着她们娘五个。
24、据说，试卷发下来一定要先吻一下，这叫“稳过”。
25、你给我一巴掌，那么我就会还你一巴掌，你给我一拳，那么我就会还你一拳，你给我一刀，那么老哥，我可能会死。
26、成功就是一把梯子，双手插在口袋的人是爬不上去的，只有努力向上爬的人，才可以抵达顶峰。主动想做，和别人催促你去做的动力是不同的。未来的你，一定会感谢现在努力的自己。
搞笑的句子发朋友圈 篇3
1、当你摸着自己良心说“我是个有节操的人”我就笑崩了
2、只有骗子是真的，因为只有假的才永远假不了。
3、见不到心爱的人的日子里，感觉新衣服都白买了。
4、别看我没什么本事，但我看不起的人那可多了。
5、爱情就是爱情，即使当柴烧也是美的。
6、有一次，班主任请长假，代理老师说，班主任被车撞了，骨折了，于是，班长让全班同学每个人出一分钱给老师买轮椅，可钱不够，貌似还买了辆二手的。班长派几个班干部把轮椅抬到老师家门口，敲门，然后就看到，班主任一只手吊着石膏出来开门。
7、总有一天，你会等到一个让你安心的人，就像是秋裤扎在袜子里的那种安心。
8、面试官让我介绍领导经验，我想了想说：“我曾经带过五百人的团队。”面试官眼睛一亮：“哦？那怎么不干了？”我深吸一口气，望向远方：“被盗号了！”
9、就汉算字顺序的倒颠不影阅读响，你喜欢他也不会变成他喜欢你。
10、为什么要说东南西北，请说前后左右好吗。
11、一般在夏天，男人都喜欢看女人的腿。那女人喜欢看男人的什么部位呢？告诉你们，是眼睛，不然女人怎么知道男人爱看她们的腿！
12、历史老师说：秦朝统一六国的顺序可以记为“喊赵薇去演戏！”（韩赵魏楚燕齐），全场汗颜。
13、兄弟重逢，酒后他醉醺醺的说“以后只要有我一口屎吃，就有你一口尿喝”。我感动的稀里哗啦：“只要你能吃饱，我渴着也无妨。”
14、到了这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你身体的每一寸皮肤，而且一直都想送你包包的，就只剩下蚊子了。
15、人就是这样，一样的眼睛，不一样的看法，一样的耳朵，不一样的听法，一样的嘴巴，不一样的说法，一样的心，不一样的想法，一样的钱，不一样的花法，一样的人，不一样的活法，所以朋友不比美丑，心态平衡就好，为人不比名利，自尊低调就好，车子不比有无，一路平安就好，吃穿不比贵贱，身体健康就好！
16、男人结婚前总觉得适合自己的女人很少，结婚后突然明白适合自己的女人其实很多，唯独老婆不适合。
17、20岁之后，你就是自己的过来人。慢慢地清楚，选择这东西，没有对错，只有不同。
18、人生，就是磨难在枝头上，被晾晒成了坚强。既然认准一条道路，何苦去打听要走多久。不到没有退路之时，你始终不会知道自己有多强大。好似阳光，不在黑暗之后，就不知道它有多么的热烈。
19、我们只有一个地球，所以大家要爱护她；地球上只有一个我，所以大家也要爱护我。
20、爱，就是找到那个特别的人，那个总是可以依靠的人，分享快乐，分担痛苦，是伴侣，是爱人，也是朋友。
21、生活就是这样，脚长在自己身上，向前走就对了，直至向往的景色，变成走过的地方。
22、青春就是这样，不听劝，瞎折腾，享过福，吃过苦，碰过壁，用劲折腾，折腾累了，才察觉自己转了一个大圈儿，却又回到了原地。
23、什么叫成熟，***没逼你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，***逼着你，你还是不穿秋裤！
搞笑的句子发朋友圈 篇4
1、老师：你说你！啊！这么不争气！你能给你们家！你爸***做什么贡献啊！学生：老人不图儿女为家做多大贡献啊！一辈子不容易就图个平平安安！
2、都说女孩子自信一点才漂亮，可是漂亮的女孩子谁不自信啊。
3、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜。
4、七夕别晒巧克力鲜花礼物了，把男朋友发出来晒一晒，看说不定有同款，也许还有爆款。
5、话唠，是因为我喜欢和你聊，要是不喜欢，我分分钟能把天聊死。
6、任你历史车轮滚滚向前，唯我三环交通纹丝不动。
7、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎朋友们的双眼，结果胖成了一道坚果墙，挡住了他们的视线，贻笑大方！
8、刚谈恋爱没几天就要牵我手，结婚了不得亲嘴？这种人赶紧分了！臭流氓！
9、最好的感情，就是找一个能够聊得来的伴。各种的话题，永远说不完；重复的语言，也不觉得厌倦。早安！
10、心灵鸡汤会告诉你，和优秀的人在一起真的很重要，跟什么样的人就成为什么样的人！毒鸡汤则会跟你说，优秀的人凭什么和你在一起？凭什么？凭关爱智障的眼神吗？
11、不要总拿自己和别人比，别人会自卑的。
12、为什么心情不好的时候总会想吃东西，因为伤心“欲嚼”。
13、性格使然吧，平时做事情要么不做，要么就把事情做到最好，做到极致，可想而知我这辈子几乎没做过什么事。
14、老师家访，门敲开后先自我介绍：“我是孩子的班主任老师，姓金叫金莲。”，孩子爸爸马上说：“潘老师请坐”。
15、人的想法是会变的。以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
16、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号！
17、潘长江是霍比特人的骄傲。——李宫俊（原创）
18、做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。