小编精心整理的朋友圈有趣文案（精选81句），希望对大家有所帮助。
朋友圈有趣文案 篇1
1、和老公吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。
2、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事。
3、出门别老让男生付钱，你不知道父母都是穷养儿富养女啊，他们零花钱哪有我们多啊？都是打肿脸充胖子，请你吃一顿他们一个月都别想吃肉了。
4、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
5、尘归尘，土归土，挥手告别二百五。
6、岁月是把杀猪刀，是针对那些好看的人，它对长得丑的人一点办法都没有。
7、没人爱跟爱错了人的区别是什么？神回复：一个是没饭吃，一个是吃到屎。
8、快过年了，在此要给用了一年的手机道个歉，每天把你按的死去活来的！
9、我力气有四两，脾气可有半斤，加上我的体重，也勉强算是个重量级选手，和我过日子，余生请放心。
10、体重可不可以搞点活动，例如，满100减20啥的。
11、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调。
12、过年走亲戚，请管好你们的孩子！不要一见我就叫阿姨，要叫我姐姐。
13、我愿意，陪你到天涯海角，看尽世界的风华，在世界各地留下你的身影，待我们老了一起回忆。
14、可是不到一个月的时间，我就看到他发朋友圈秀了恩爱。我看到之后很惊讶，心里以为他已经自我疗伤痊愈了。
15、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
16、都说强拗的瓜不甜，哥就喜欢吃苦瓜。
17、女人如果在抱怨一个与你无关的事情时，就当自己是耳朵。千万别插嘴，否则有你好看的！
18、不要问我借钱，大家都是同样的年纪，你没钱，我就会有吗？
19、玩滑板把腿摔骨折了，去医院医生问我怎么弄得：我说滑板滑太快没刹住车。医生：这么厉害，拍视频了吗？
20、公交车上太挤了，想偷偷放个屁，都没有地方放放屁。
21、我做过最勇敢的事，不是义无反顾的爱你，而是装作云淡风轻的，听你说和她的爱情。
22、一年里我最喜欢的月份就是二月了呢，这个月只需要单身28天呢。
23、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人。多么痛的领悟！
24、日子很狗，但我不敢骂它，怕它疯狂咬我。
朋友圈有趣文案 篇2
1、高考的迷人之处，不是在于如愿以偿，而是阴差阳错。
2、给老公发短信：你知道银行卡放哪了吗？我着急用，速回！老公回道：知道！
3、你是我主页唯一的导出链接，而我却是你诸多友情链接中的一个！
4、遇到我，你就会发现，原来帅可以这样具体啊！
5、老公跟老板讨债快半年了，还是没有结果，妻子决定亲自出马。一个月过后，妻子喜洋洋地对老公说：“这次不怕他赖账了，我把他孩子绑架了！”老公问：“人呢？”妻子拍拍自己的肚子：“我把他关在这儿了！”
6、公布成绩的那一刻最容易得心脏病。
7、物竞天择是真的！自从我脱发以来，发质真的日益变好！差的都掉了，还留在头上没掉的都是狠角色
8、没有慧根，就要会跟。跟对了，风和日丽；跟错了，雷雨交加。
9、别人琴棋书画样样精通，我就厉害了，我煎炒烹炸啥啥都吃。
10、我本来以为养女人是养不起的可以养男人，然后会发现男人也贵，最后发现连狗还养不起。
11、生活的有趣还在于，你昨日的最大痛楚，极可能会造就明日的最大力量。
12、我的头好痛，可能是知识渊博，要溢出来了。
13、太阳能维修，月亮可更换。
14、给疼你加个期限是：一生；给守你加个期限是：一世；给恋你加个期限是：一辈子；给爱你加个期限是：一万年。520我爱你，亲爱的我爱你到永远，愿你笑口常开，幸福相伴。
15、入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
16、倪妮：“如果我将来离开你就让我名字倒着念！”冯绍峰 ： “我也是！”
17、我印象中的文武双全应该是：文能提笔安天下，武能上马定乾坤，文武双全。老妈生动的给我演绎了另一个解释：文能骂我不重样，武能揍我成鳖孙。(神回复：哪来那么多的多愁善感，又不是只有你有妈，我们也一样好不……)
18、热水并不能解决一切问题，红包可以。
19、残阳如血，满天红霞，离雁两行，湖水在夕阳的映衬下仿佛被注了血，泛着幽幽红光！
20、我就想踏踏实实找个人一起生活，我喜欢他他喜欢我没有秘密没有出轨。
21、一学生家长拜访老师。家长：老师贵姓？老师：哦，我叫王金莲。家长很热情地握住老师的手说：哦，潘老师啊！
22、为什么你迟迟成功不了？因为……别找原因了，就是因为你各方面都太垃圾了，哪来那么多原因。
23、待我长发及腰，遮住一身肥膘，纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
24、你有什么不开心的事情说出来，让大家一起开心一下。
25、蜈蚣说：“再网购就剁手！”后来就有了蚯蚓，而且还练就一身刀劈不死的技能。
26、公司新调来一经理，长的特像陈坤，今天第一天上班，我们一块上电梯，本着和领导套近乎，就想赞扬他一把。 我：哎呀经理，你长的太像那个明星了，叫什么来着？对了就是演画皮的那个？叫什么来？ 他笑着说：陈坤。 我习惯性来了一句：对对对，就是那SB！
27、人的生命如此短暂，我不奢求长命百岁，我只希望与你相守到老。我知道迟早会白发，迟早会衰老，但幸福的是，一路有你陪伴，就不会孤单。
28、我抽烟从来没买过烟，就跟别人要，时间长了，周围的人都把烟戒了。
29、人生就像斗地主，有些人刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。
朋友圈有趣文案 篇3
1、你们说，星星睡不着的时候是不是也会数人类啊 一个沙雕 两个沙雕 三个沙雕。
2、2019年的三个目标：1、买一辆100万的车。2、买一套300万的房。3、找个借我400万的人。
3、当一个人的朋友圈变得不同寻常了，要么是喜欢了一个人要么是失去了一个人。
4、小黑上街买菜，碰见他二舅了，张口就喊：“买舅啊，二菜！”街上人差点笑翻，没想到他二舅来了一句：“看你怎么大的话，连个人都不会说！”
5、好想把现在住的的房子卖了，去旅游， 可惜房东死活不同意。
6、奶奶：知道爷爷和奶奶结婚多少年了吗？孙子：40年了。奶奶惊奇地问：你怎么知道？孙子：我常听爷爷对你说：“我忍受这一切，已经忍了40年了。”
7、我就不明白了，吃蝙蝠补啥呢？补半夜上厕所不用开灯？
8、用智能手机的都是好学上进的人，因为他们必须每天回家充电。
9、真正有钱的人都是很低调的，很多有豪车的人都不好意思开着去上班，就像我天天骑个自行车，可怕谁能想到我还有一辆电动车呢？
10、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
11、我这个人啊，特别心狠手辣，数钱的时候舔了一下手指我就哭了
12、我被骚扰了，被风骚扰了，又是撩我的头发又是扯我衣服的。
13、写字不好看的人是因为手的速度跟不上大脑的思维，说白了就是写字越难看的人就越聪明。
14、骗我感情可以，骗我钱不行。
15、上数学课，正无聊中。前排的男神传来一张纸条，顿时感到小心脏砰砰直加速，满脸娇羞地打开纸条。只见上面赫然写着：“在么？”尼玛，你眼瞎啊？
16、我偷偷将同桌手机里我的号码改成了爸爸，然后给他发了一条短信：孩子赶快回家，爹中了1000万，还上啥学？爹给你盖个学校，咱自己当校长！同桌看了撒腿就跑，老师问他干什么去？他答：滚***的，老子不念了，明天当校长了。
17、同学，你上课吃个糖、瓜子也就罢了，你拿个比手臂还长的甘蔗吃，老师突然觉得心好累，劝诫谈话也已经多次了，为师想丢个粉笔提醒你，还怕你丢回根甘蔗……
18、天下没有不散的筵席，但是如果你请我可以多陪你吃一回。
19、我听说隔壁公司年终奖可能发500万，一下子震惊了所有人，然后去打听，还真可能是五百万。每人两块钱彩票......
20、我写过最刻骨的字，也不过是你的名字。
21、小学获得的优秀少先队员，很有可能是我一生政治生涯的顶峰。
22、一小男孩在犯错后对着妈妈说到：你打我这么多次，我都没改，那肯定是打没有用，我觉得批评应该有用，你应该去试一试！
23、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低！
24、有时候想约个炮，却不小心谈了场恋爱。有时候想好好谈个恋爱，却发现只是约了个炮，世界那么大。床却那么小，床上的两个人曾经那么好，却不能到老。
25、一对情侣，女友可怜巴巴地问道：“我们为什么不能住贵一点的房子？”男说：“我们马上就要住贵房子了。房东说明天起给我们加房租。
26、这年头还整天挂QQ的人，除了上班没事做，就是下班没人爱的人。
27、今天我给老妈打电话报告一个大消息：“妈，我和她不会再做男女朋友了。”我还没说完，电话那头就接上了：“娘我松了一口气了，一直没敢跟你说，她长得可真寒碜！”我本来是想说我们准备结婚了。
28、公交车上，后排坐着两个帅气的男生。 一胆大女子走过去，故意站在旁边若有似无的秀美腿勾引，两个男生目不斜视。 过了几站，靠窗的男生终于忍不住抬起头对着她冷冷说道：小姐，请管好你的大腿和春心，这个男人是我的，一旁男生顿时脸红。