小编精心整理的搞笑短句文案（精选81句），希望对大家有所帮助。
搞笑短句文案 篇1
1、这辈子没什么野心，不过就是想发个财而已。
2、所谓隐士，就是别人已经吃完中午饭，他还在洗脸的那种人。
3、没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。
4、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
5、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
6、别人都是笑起来很好看，我却不一样，我是看起来很好笑。
7、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。
8、老婆：结婚五年了，还待在家靠我养你，说出去不怕别人笑话？我：你说的对，但是千万不能给我说出去啊！
9、男给女发短信：“如果我长的吓人你还喜欢我吗？”女回复：“这要看长字怎么读了”。
10、“父母为了阻止你早恋，都采用过哪些丧尽天良的办法？”“给了我这张脸……”
11、一父亲感慨两代人之间的代沟：刚刚适应了儿子的长发，他又剃了光头。
12、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是这是你一天当中最便宜的一顿饭！
13、长江后浪推前浪，前浪死在沙滩上。
14、男人最大的骄傲，不是睡过多少个女人，而是有个女人愿意让你睡一辈子的！
15、寒假作业我们分手吧，我想我们真的不合适。
16、春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了。跟我一样属于前者的Call个1！
17、这个社会没钱谁能看得起你，有钱你是哥，没钱你往那搁。
18、都说猪不会上树，我一直无法反驳，如今我终于找到了证据：“橥”！
19、长了一副只有***会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了。
20、一次去火车站，我的手机丢了，我机智的媳妇立马用自己的手机给我发了一条短信，说：“老公，你上厕所怎么这么久啊，打电话怎么不接啊？到点了，我先走了，我把给咱妈的2万块钱，存到了车站寄存处，186号箱内，密码是168五、到家见哈！”于是，半个小时后，我们跟保安在寄存处抓住了这个小偷！
21、这么多年，这么多人，经过我的生活，可是偏偏看起来好像过客的你，在我心中占据了那么重的地位。
22、我等待你的关心，等的关上了心！
搞笑短句文案 篇2
1、我说话有点雷，玩起来有点疯，所以你们就叫我“雷锋”吧。
2、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我："孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。
3、吃完饭，我对儿子说：“今天就别玩了，写会儿作业吧。”他对我说：“你不是说饭后不能做剧烈运动吗。”
4、和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。
5、儿子一向不爱学习。儿子：妈妈，我不爱学习是不是一种病？妈妈：肯定是啊！儿子：那赶紧帮我治治吧？妈妈拿出一截甘蔗：从今天开始治疗，如果能按时完成作业就内服，完不成就外服！
6、千万别在一颗树上吊死，可以到周围的树上多试几次。
7、你们不要老吵着要礼物要礼物的，遇见我就是上天给你最好的礼物。
8、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是这么觉得的，只是我身边的都是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
9、原来英文里面的救护车叫“ambulance”中文发音是：俺不能死，我一下子就记住了！
10、找了个算命先生算算我这辈子是有钱还是没钱。他在纸上写下“性命”两个字，问我哪个字重要。我想了想说当然是命比较重要。他摇摇头：“你，没钱。”“为什么？”“有钱，认性。没钱，认命。”
11、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性：聪明，善良，可爱……而长得磕碜的人就一个词：踏实！
12、帮老妈摆摊卖对联，一个大爷来买福字，他非要我在优惠点，我：大爷这是最低价，小本生意，也就赚顿饭钱！大爷：丫头，便宜点卖给我吧，看你这么富态，少吃一顿也没关系的！我……
13、看世界杯的时候，女朋友突然问我，这样乱跑不会忘了球门在哪边吗？
14、其实做网店也挺不容易的，尤其是家里有女朋友的。这不，今天收到一朋友可怜兮兮的信息：“快来买吧，再不买，我媳妇就给造完了！”
15、当年老师对我说：“如果你考不上大学，以后只能去麦当劳卖薯条。”为了证明他是错的，我后来选择了肯德基。
16、现在大学生吃饱了没事干就想找个男朋友女朋友。而我就比较牛逼了，我吃不饱。
17、你永远也不知道自己有多喜欢一个人，除非你看见他和别的人在一起。
18、麻烦各位家长好好教教孩子分清“姐姐”和“阿姨”，谢谢！
19、男神，和我在一起吧，起码我比别人多了十几斤肉在爱你。
20、小王去理发店剪了个中分，就变成了小全。
21、关于赚钱，千万不要听一个普通人的意见，如果他的意见有用，他早就不是普通人了。
22、要想一个人对你念念不忘，最好的办法就是向他借钱，然后不还。
23、每当朋友向我抱怨生活的烦恼时，我总会回想起我的经历，然后语重心长地说：“哈哈哈哈哈哈……”
24、别问我为什么一直单身，像我这种仙女，谈恋爱是触犯天条的。
25、聊天框上的“正在输入”，给了多少人希望，又给了多少人失望。
26、我和老妈说：我这么大了，别总让我下跪好么？老妈摇了摇头：不行，除非你结了婚。我问：是不是只有我结婚了才算成年人了，你就不让我跪了？老妈冷笑一声：哼，等你结婚了就换你媳妇让你跪了。
27、卖花的小姑娘拉着我：“大哥哥买花吧一看就知道你是花心的人。”
搞笑短句文案 篇3
1、前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。
2、老师：我们为人处世要问心无愧，正所谓来时一丝不挂去时两袖清风。学生：好歹还赚了件衣服。
3、给我点时间，最近工作太太太太太忙了，好在考完试周末终于可以睡懒觉啦！
4、男神很快回我信息了，说明他喜欢我，不想让我着急。如果他不回我消息，说明他喜欢我，想玩欲擒故纵。
5、俗话说得好，努力不一定能成功，但不努力一定能舒服一会。
6、给老婆发微信：“心情怎么样？”“很失望!”我很疑惑：“怎么了？”“还以为是别人发的微信。”
7、班里一男生和一平胸妹子关系很好，经常打闹，暑假补课时的某个课间，他俩拿卷子折飞机玩。男生一个不小心把飞机飞进了妹子的衣服里，沉默了一会，悠悠的说了一句：飞机入场，安全着陆……
8、在讲我坏话时能不能别添油加醋的，你当这是炒菜啊？
9、爸妈真是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你说的实话他们总是怀疑。
10、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了，找个时间咱俩认识一下呗。
11、人生就是这样，总是会在你美逼得心花儿怒放找不着北的时候伸腿绊你一个狗吃屎。
12、小时候以为“早睡早起身体好”是一句口号，长大后才发现那是三个最遥远的愿望。
13、我曾在38度的高温下扬言：我宁可冻死，也不愿热成狗。直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺，因为太年轻。
14、老婆是路，朋友是牛，人生只有一条路，路上会有好多牛，有钱时别走错路，没钱时别卖牛！
15、最近西北风比较猛，挺饱的。
16、上课，阶梯教室200个人，老师正在讲台上眉飞色舞，发现门口一直有一个游荡的身影，估计是学生迟到，不敢进来。遂去开门，说：同学，进来吧。那人一身红衣，缓缓开口：请问哪位订的肯德基？
17、小时候老妈给我姐两毛钱让她带着我到小店买泡泡糖吃，那时一毛一颗，我姐买了两颗全部自己吃，等她嚼腻了再给我吃，我问她为什么嚼了再给我，她说：“我先验验有没毒。”那时真心觉得姐姐好，这就是亲姐。
18、室友没经过我的允许，就用我的洗衣粉，这种人真没意思，他都答应帮我洗衣服了，就不能好事做到底，自己买洗衣粉？
19、减肥这种事从来不会船到桥头自然直。就我这体重，没到桥头船就沉了。
20、特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭，一般他们聊天的时候我都在闷头猛吃。
21、做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
22、我的天赋是总能和自己想要的东西失之交臂。
23、有时候我也会忍不住问自己，为什么我出身寒门，夏天还是会中暑？
24、现在的“晚安”的意思就是，你别再找我了，我现在要继续玩手机了。相互道一句晚安，然后各自熬夜。
25、刚刚我去理发店剪头发，理发师问我剪到哪，我说剪到下巴，他问剪到哪层下巴。
26、人生苦短，必须性感。
27、你不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！
28、我不能因为在花海中发现一坨屎而讨厌整个花海，相信美好的总比丑陋的多。
29、上幼儿园真的烦死了，但是妈妈说我不去的话，园长就会给妈妈打电话说，我不去，幼儿园的男孩子都在哭。
30、我在马路边捡到一块钱，马上送到警察叔叔手里边，警察叔叔怒骂，瓜娃子你想烫死我？
31、左眼跳财，右眼跳灾，我两眼都跳，是不是说明我即将掉进一个装满钞票的大坑啊！
32、我空有一身泡妞本领，无奈自己是个妞。