小编精心整理的无聊想发个搞笑朋友圈（精选92句），希望对大家有所帮助。
无聊想发个搞笑朋友圈 篇1
1、有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。
2、以后，我要拍一部《那些年，我们这些没人追的女孩》，我就不信不红。
3、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
4、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
5、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包能。
6、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
7、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞，看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块的嘛。
8、不要早恋，你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。
9、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
10、当时年纪小，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。
11、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
12、现在的人，管儿子叫小兔崽子，管宠物狗叫儿子。
13、送女朋友回家 去哪都是顺路。
14、穷游回来，一进门我就喊：”妈，我饿了，我连上顿饭什么时候吃的都记不起来了！“我妈头都没抬回道：”别着急，慢慢想。“
15、其实，人们讨厌一个星座常常是从讨厌一个人开始的。
16、什么是在渺茫的希望中透着天大的幸福，最后又变成跌入谷底的绝望？拿全部家当买彩票！
17、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望！
18、记得小时候，我在幼儿园和一个小女孩吵架，她气得把裤子脱了，从那以后我就处处让着她，因为我一直以为她是个残疾人。
19、我的肉身即将热死在北京，我的灵魂将与你们同在。
20、意淫可以丰富，生活必須简单。
21、都说，女人是水做的，要温柔，不能乱发脾气，其实，我也是水做的，只不过是雪碧，带气儿滴，要捧着，不能晃。
22、四大理想之四我的四大理想：钞票多得不想要，不同美女任我抱；世界各地到处玩，不用干活光睡觉。
无聊想发个搞笑朋友圈 篇2
1、有没有美女想要垫个下巴？请联系我，我有双下巴，打算卖一个。
2、忽然明白什么叫“重要的事情说三遍”，大致是说：微博说一遍，空间说一遍，朋友圈再说一遍。
3、闺蜜抢男朋友这事儿一定不会发生在我身上，因为我既没有闺蜜也没有男朋友！
4、抢匪：”快把保险箱密码说出来！不说杀了你！“女职员：”杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！“抢匪上下打量她后：”你想得美！“
5、对别人好不是一种责任，而是一种享受。最充实的快乐，不是得到多少好，而是给别人多少好。你对别人好的时候，也就是对自己好的时候。晚安！
6、太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说：早早早，你有病啊起得这么早！
7、女孩的可爱程度，与能吃程度成正比。
8、有的人结婚前视死如归，结婚后“视归如死”。
9、今天帮哥们接亲，新娘家人不高兴，说我们接亲的十辆婚车双闪闪得不整齐。
10、晚上十点多，从楼上传来一个女人的咆哮声：“什么关系，什么关系，说，到底什么关系？”我那颗八卦的心疯狂的跳跃起来，趴到窗户上支起耳朵认真地听着下文。直到听到女人继续气愤地喊道：“互为相反数啊！”我默默的关上了窗户。
11、晚上在床上玩手机，我女神发信息，做我男朋友好吗？我靠，当我什么人，我果断回：滚犊子，我下铺那么喜欢你，你居然这么对他！之后我就把她拉黑，然后把手机还给了上铺。
12、活了这么多年，一直搞不明白一件事，拉勾为啥要上吊。
13、掐指一算，如果不出意外的话，今年我又要过光棍节了，谁喜欢我，悄悄告诉我，我追你。
14、和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”
15、我谈了一女朋友，打电话跟我妈说我谈恋爱了。我妈淡定的说：哦，别耽误学习。我说：那女孩成绩比我好，还是语文课代表。我妈又说：那你别耽误了人家学习。
16、早晨一上线，就收到网友的消息，昨晚他似乎是喝多了，说他很想我，还说他已经暗恋我很久了，表白的话足足有一百多条，感动的我都哭了，正在我要答应他的时候，突然发现最后一条是：对不起发错人了！
17、喜欢一个人就勇敢去追呀，说不定他正等着拒绝你呢！
18、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说：这么长时间不见，长这么大了。
19、今天带着侄子去超市碰到一美女。他走过去问：姐姐，你长得好漂亮哦！有男友了嘛？美女笑笑说：还没有呢！你咋那么可爱呢？侄子指了指我，我心想，这孩子还挺为我考虑。没想到熊孩子说：我叔叔也没有女友。但是你别找他这样的，太抠！冰激凌都不给我买！
20、我可以只爱你一个，你又拿什么留住我！
21、我：咦，你眼睛怎么了？朋友：哎，别提了，昨晚上吃夜宵，被隔壁桌的一群人“非正常接触”，我无语：第一次听见有人把被群殴说得这么清新脱俗……
22、任何的恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。老师：学校不允许带宠物！发现一律严肃处理！同学：那单身狗呢？老师：不许！都不许！同学：走吧！回家！学校不要我们了！
23、“数学的力量是什么？”“抄完答案看不懂！”“语文的力量是什么？”“看完答案不想抄！”
24、每次去饭店吃饭，最欣慰的不是前面等位置的人越来越少，而是在我后面等的人越来越多！同感举个爪！
25、老婆在银行上班。有一天，我洗衣服发现口袋里还有六百块钱给洗湿了，就挂在晾衣绳上晾。老婆下班回来看见后严肃说道：“洗钱是犯罪行为。”我差点去自首了！
26、总有些人，晚上不看书、不玩游戏、不谈恋爱、不聊天，可就是熬夜！
27、卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。
无聊想发个搞笑朋友圈 篇3
1、一闪一闪亮晶晶，满天都是狐狸精。
2、心爱的男神，和我在一起吧，起码我比别人多了十几斤肉在爱你。
3、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二货的道路上狂奔。
4、“老公我嗓子疼。”“啊，那怎么办？你想吃点什么？”“我想买个包润润嗓子。”
5、天冷了晚上冻醒了，别忘给舍友掀一下被子。
6、五岁的女儿在沙发上唾着了，突然女儿一个翻身从沙发摔到了地上！可这家伙很坚强，并没有哭。而是爬到我面前啪地给了我一巴掌！说：“你是怎么看孩子的。”
7、突然想到一个问题，以我现在的社交情况，结婚的时候能不能坐满一桌都是个问题。
8、忍一时越想越亏，退一步越想越气。
9、十一放假在家的我，一躺躺一天，晚睡遭嫌弃，早起起不来，晚起又被骂，出门没有钱 待家遭冷眼，我太难了！
10、孔子不能解决的题目，老子帮你解决！
11、小侄子问姐姐：“我是从哪里来的？”姐姐说：“垃圾堆里捡来的。”小侄子说：“那我属于干垃圾还是湿垃圾？”
12、这位小姐，请注意您的言辞，因为你丰富的语言魅力和你那张像是挂了男人身体里的那种白色物质的脸皮成正比。
13、结婚为什么要选一个好日子？因为结完婚就没有好日子了。
14、刚结婚老婆就叫我洗衣服，我洗完后问：老婆，我衣服洗好了，要不要拿出来晒一下，老婆说：不用，我惊讶地站在那里，老婆说：就让他在那里发霉好了，我说：啊，这样不好吧，老婆一阵怒火说：知道不好，那还不去晒。
15、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃夜宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
16、同样都是好吃懒做，看看猪和熊猫的待遇，就知道外貌是多重要了！
17、俗话说，失败乃成功之母。说实话，现在我已经有很多“女朋友”了，可一个怀孕的也没有！
18、女儿两岁半，我教她刷牙，从漱口教起，可是怎么教都不会，女儿总是把嘴里的水咽了，眼看一杯水就要没了，想再教一次，女儿拍拍肚子，奶声奶气跟我说：爸爸，你刷吧，我不刷了，我饱了。
19、我一朋友特别胖，晚上做酒后代驾。某天代驾完以后，客户在留言板里给出了这样的评价：“胖师父开车可以，就是太肥了，油耗明显增加了，差评！”
20、平时不联系的朋友，却总给你分享一些链接，他肯定没别的意思，就是单纯的把你当收藏夹来用。
21、我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句："你的屁股摔疼了吧！"结果 不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘 气呢！"我直接晕了
22、好看的容颜千篇一律，有趣的灵魂你也没有啊！
23、院长对一精神病患说：这次你救了一位落水的人，表现很好，不幸的是他又上吊自杀了。精神病人很得意地说：是我把他挂起来晾的！
24、现在的人，只要有快递还在路上，就感觉生活还算有点希望。
无聊想发个搞笑朋友圈 篇4
1、好累啊，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
2、god反过来还不是dog。
3、幼儿园的小朋友向暗恋的女老师表白，老师笑着说：我是不要小孩子的。小朋友说：放心吧老师，我一定会很小心的。
4、我不是真的胖，只是女娲捏土造我的时候土用多了。
5、岁月里周折，当你明白，人生和自我都不是用来战胜而是用来相处的，你就会明白有些东西虽然并不合理，但你必须相信，那些东西并不牢固，你必须依靠。
6、只要你要，只要我有，不管什么，老子都不会给你。
7、我喜欢你的时候，你吃屎我都觉得你可爱，我不喜欢你的时候，你做什么我都觉得你吃屎了。
8、酷爱打牌，每每输钱了就说再也不打了，再打剁手，只见我弟说：“千手观音都得让你剁成杨过”……
9、长的好看的，作弊都不容易，监考老师都会忍不住多看几眼，难怪当年我经常被发现。
10、老公最近休假在家带儿子，今天屁颠屁颠跑到老婆面前说：亲爱的，咱儿子会说话了！”老婆一听：我教了那么久都没学会，这不科学啊！ 就问老公今天她叫了爸爸还是妈妈？”老公眼神闪烁小声的说了一句：是抢地主……
11、都扛过来了，流言蜚语算什么 。
12、什么叫谈恋爱？半年以上那才叫谈恋爱，一两天那叫谢谢惠顾， 一个两个月那叫合作愉快， 和前任复合那叫再来一次。
13、A：给你介绍个女盆友，结婚后她一定生儿子。B：为什么？A：因为她爸妈生的全部是儿子。B：那她呢？这信息量有点大呀！
14、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，而你适合蒙面。
15、多首歌从KTV下架，对我完全没有影响，对于我来说，只要果盘不下架就行。
16、走投无路还走什么走，直接坐车啊！
17、两个同学谈恋爱，被老师叫家长，后来两个家长相谈甚欢，当着老师面就订婚了。
18、不要看我现在很胖，我也有瘦的时候，说出来吓死你，我最瘦的时候才九斤！
19、员工通道里，公司公认的女神从身边走过，我用胳膊撞了一下哥们，示意他看！没想到那货直接跑过去抱住她，还转头对我说：你推我干嘛？***啊！