小编精心整理的幽默简短经典笑话段子（精选88句），希望对大家有所帮助。
幽默简短经典笑话段子 篇1
1、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。
2、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
3、犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。
4、我经常觉得我做错了 ，我不该乱发脾气 ，不该冷嘲热讽尖酸刻薄 ，但是我不会道歉，而且我下次还这样
5、如果，多年以后你未嫁、我未娶，那么咱俩也真够完犊子的了。
6、恋爱不就是酸酸酸酸甜甜的吗 你喜欢的人一定会慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢地来到你身边。
7、牛肉包里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆嘛，所以钱包里没钱也是正常操作。
8、你考1分，说明你只有考1分的实力。我考0分，是因为最低只能是0分。
9、你之所以觉得网上认识的朋友贴心，是因为现实生活中对方麻烦不到你。
10、发现了个很邪的东西：你的出身年份+单身年数=2019。
11、“谈恋爱讲究门当户对，咱俩能在一起吗？”“你连门都没有。”
12、别动不动就说自己这一年酸甜苦辣都尝过了，真尝过甜吗你好好想想。
13、一妹纸跟男友逛超市，买了一堆东西后男朋友问她：还需要什么？妹纸想了想说：家里狗狗快生了，买营养品给它补补吧。谁知男友回了句：怀的又不是我的孩子，不买！妹纸：这好办，等小家伙出生让他任你当干爹。
14、拍照后，不要没完没了的修图。不然，你现实中长得丑，别人就都知道了。
15、你我都是平凡世界里的一颗尘埃，当起风之际，在阳光下飞舞，于茫然的世界遇见彼此，从此，便相知，相爱，相许，共同扶持一生。
16、做有趣的事，说幽默的话，想快乐的事，睡安稳的觉。改掉抱怨的习惯，把精力用在努力上。
17、从前有对夫妻，他们遇到了死神。死神说：你们两个只能活一个，你们猜拳吧，输的就得死。最后，丈夫输了。妻子抱着死去的丈夫说：说好一起出石头的，为什么我出了剪刀，你却出了布，你这是把吃亏福诠释的淋漓尽致啊！
18、现在的歹徒还是挺有良心的，我一直嚷嚷着我饿了，他二话不说就塞了块抹布在我嘴里。
19、我不想再恋爱，只想去寻欢。
20、朋友去买乌龟，问店家：这乌龟能养多久？店家答：养得好，可以为你送终。
21、床头明月光，先知、、睡的香，后觉尿裤裆，敢问尿布在何方？
幽默简短经典笑话段子 篇2
1、问导演为什么这次请的男嘉宾这么娘炮，导演说这是特妖嘉宾。
2、坐公交车，不小心踩了一位40岁左右大姐一脚，于是我连忙道歉：对不起！对不起！我不是故意的。大姐这个不乐意呀，一个劲叨咕：看你那便宜鞋！脏不脏，踩我这么贵的鞋一脚！就这样，我冷静地从包里掏出湿巾，擦了擦自己的鞋底说道：脏！真特么脏。
3、多照照镜子，很多事情你就明白原因了。
4、有朝一日权在手，杀尽天下负我狗。
5、儿子：妈妈，我找到另一半了，我要闪婚！妈妈：儿子，别折磨你老爸老妈了成么？上次带回来那个差点没把你爸气死。儿子：我不管，我就是喜欢她！妈妈：不同意，不靠谱。儿子：妈，这次是女的。妈妈：办，抓紧时间办。
6、我妈：你找不到女朋友很正常，像你和你爸这样的，我看着都烦，要不是因为有你，我早就和你爸离婚了。我：你不是看我也烦么？我妈：怕把你判给我！
7、问：如果遇到女朋友痛经该如何安慰。 答：在这个时候，什么老公陪啊、老公抱啊、老公给你唱歌啊、老公给你熬红糖水啊，都弱爆了！应该说：你掐老公JJ ，让老公陪你疼。
8、若不是你，百年一遇要请客，我怎会把减肥的承诺，忘记了，小烧烤点了一桌，小啤酒兑着可乐，到最后还有一点儿小饿，再来一碗泡馍……
9、花前月下，不如花钱日下。
10、你的心上人会身披黑胡椒披萨，脚踩草莓棉花糖，手持油炸大鸡腿找到你，你要等。
11、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
12、大学时打篮球赛，我被对方队员撞倒在地。这时，一女生冲到我身边，深情地问我：有事没，还能不能打？ 我内心顿时一热，正要流下眼泪之时，她幽幽地来了一句：要不你下吧，我男朋友等了好久了，还没上过场！
13、人贩子最喜欢路痴这样的人了，别说换城市了，拐个弯就可以把他卖了！
14、一同事特好炫耀，尤其对不如他的人。一日，我们几个在吃饭，他苦着脸对我们说：你说我现在房子车子都有，银行还有存款，真不知道以后娶老婆让她带点啥。这时候旁边的妹子弱弱地说道：要不让她给你带个孩子来！
15、老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅！老伴：多大事啊，你可以瞑目了！咱家的孩子哪一个长得像你？
16、“你怎么没精打采的？”“昨晚做梦学了一晚上英语可把我累坏了！”
17、大家注意，不要用ipad充电器给iphone充电了，ipad会不高兴的。
18、年龄越大越觉得，跟谁在一起舒服就和谁在一起，互不喜欢就别勉强；已经过了那个你不喜欢我、我也非要喜欢你的年纪，越来越没精力去取悦别人。友情也是，爱情更甚。
19、突然想起来，我当初学习网购的初衷是为了省钱，顿时我双眼含泪，泣不成声。
20、爸爸白天忙工作，下班接完孩子回家立刻上网玩游戏，妈妈忍无可忍爆发了，骂道：“玩玩玩，天天玩，你什么时候才会发现，孩子不是你亲生的。”爸爸一听：“早就怀疑很久了，你终于敢承认了。”妈妈：“我怎么就不敢承认，你去客厅看看你从幼儿园接回来的，是你儿子吗！”
21、你可以不同意我的观点，但是我可以揍你。
22、当前我国女性成功大概有如下四种途径：第一，学好英语，嫁老外。第二，学好英语，出国读书，嫁老外。第三，学好英语，出国读书，学成归国，嫁老外。第四，学好英语，出国读书，学成归国，努力打拼，嫁老外。
23、我走进一家豪华的酒吧，酒保瞄了我一身满是油污的工装服，眼高于顶地对我说：抱歉，您穿成这样，是不能来这里的。哦，我就转身边走边说：那你们暖气自己修呗……
24、“上课玩手机，如何才能让你的同桌死心塌地为你盯着老师？”“玩你同桌的手机！”
25、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已。
26、暴力是解决不了任何问题的。不如我们心平气和的坐下来 ，你夸上我一个小时就行。
幽默简短经典笑话段子 篇3
1、今天的月色真美啊，我转过头对男朋友说道：“好想吃麦辣鸡腿堡...”
2、有时候女孩打扮只是为了自己好看，真的不是要吸引男人，望周知。
3、复习的感觉就是：马上要有一大一波僵一尸一涌过来，但老子连向日葵都还没种！
4、请问圣诞老人是哪家快递的，果断差评，礼物从来没收到过。
5、朋友的朋友养了只小仓鼠，视若珍宝，还给仓鼠买了套DIY别墅，累了半天好不容易组装完，往后退了几步想看看整体效果…不…小…心….把仓鼠踩死了….
6、麻麻说：我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。
7、有个香蕉先生和香蕉小姐去逛街，香蕉先生突然觉得好热，就把衣服脱了，后来他的女朋友就被划到了。
8、有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厕所吃，这时五岁儿子推开了门，大喊道：好啊，你们竟然背着我吃屎。
9、和四岁的儿子玩魔术小游戏逗他玩，我把一个没有剥壳的花生仍进嘴里，然后趁他不注意的时侯从嘴里拿出来，对他说：“瞧，它在这儿呢。”儿子好奇而又惊叹的看着我，我说，你来试试？便把花生给了他。谁知，他拿了没有剥壳的花生就仍进嘴里，一口吞到了肚子里。
10、心情不好时，去超市逛逛，晃晃可乐，掰掰德芙，捏捏方便面。
11、学校升国旗，同学们庄重而严肃的站着，这时广播里突然一声：哈喽，酷狗。然后开始放国歌。
12、老婆最近迷上了侦探小说，刚刚又看完了一部。我问她有什么好看？她说：“又学到个新技能，以后你要是找小三，我可以制造出你俩殉情的现场。”
13、女：我要减肥。男：怎么了。女：我怕你抛弃我。男：那也要抛得动啊。女：……
14、很久没回老家了，走出火车站，放下行李箱，大喊道：故乡啊，我都认不出你来了！一低头，行李箱都不见了。于是哀嚎：故乡啊，我又认出你了！
15、路上碰到一对母女，小女孩说：“妈妈，你走路能不能别扭屁股，老是撞我头。”
16、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，只有单身狗的独木舟屹立不倒。
17、如果你问我们如何成功，我们不是投机取巧，也不是幸运，而是努力，是白手起家不是一夜暴富。越努力，越幸运。
18、某地方报社联合某知名中医来社区免费义诊，且一上午只限50人。消息传出，大家纷纷跃跃欲试，义诊时间未到社区门口就拉起了小队伍……但是，免费义诊您带药销售且不说，询问怀孕近五个月的小媳妇儿月经是否正常是什么个意思……
19、他只有两样不会，这也不会，那也不会。
20、女：我问你，土豆丝是怎么来的？男：土豆切的。女：那肉丝是怎么来的？男：肉切的。女：哦，我终于知道掉diao丝是怎么来的了。
21、学会幽默的对待人生曲折，它更是一种生活的力量，更是一种人生质量的改变，我们不去思考把人生活成一种强势，我们只是抱一种信心，把自己的命运活成一种符合命运前进的优势，这也是命运最实在的一种内涵。
22、哄领导开心就做做假，哄群众开心就做做秀，哄自己开心就做做梦。
23、五年级的时候，老师让写一篇关于父母的真情实感的作文。想了半天，终于编了一篇关于妈妈冒雨去浇庄稼的，编得自己都要感动了。可是还是没及格。老师评语说：“下这么大雨还用浇地啊。”
幽默简短经典笑话段子 篇4
1、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
2、别问我感情上的建议，我单身，建议分手。
3、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
4、刚刚小李看了一下工资存折，不由得唱起了《黄梅戏》。“这么高兴，钱剩很多？”“不，他唱的是：我的工资又在何方！”
5、为中华而努力读书！一包中华好多钱啊！
6、成功人士之所以会给你灌鸡汤，是因为他们早就已经把鸡肉全吃完了。
7、刚刚，老爸打来电话说：闺女，你远房大表姑的孙子满月，摆满月酒，你参加吗？要是不参加，你给我转500块礼钱，我帮你捎去……见老爸收了钱，顺口问老爸：大表姑的孙子啥时候满月？老爸支支吾吾的说：差不多，大概， 估计还得有半年吧……亲爹啊！有你这么坑闺女的么？缺钱花你就说呗……
8、一辆大巴被劫持了，歹徒上来挑了几个女的就下车了，一车人无动于衷！这时一个妇女突然跳下车和歹徒搏斗起来，于是一车人蜂拥而上，最终将歹徒制服！记者采访，问她是什么勇气让她勇于和歹徒搏斗？她生气的说，一车女的全挑光了，就剩我一人，磕碜谁呢！
9、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。早安！
10、只要心里有鬼，每天都是万圣节。
11、不喜欢我就不要整天在我面前晃来晃去。
12、前段时间带外甥女去极地馆看企鹅，小故娘一脸好奇地拽着我手，问：小姨，为什么这里的企鹅都是男孩子呢？我说：怎么会呢？里面一定有女企鹅的啊……她不高兴地撇了嘴：你们大人就爱骗我们小孩，女企鹅都是头上扎个蝴蝶结的，我又不瞎……
13、刚刚无聊视奸了几个小时候的同学，真羡慕，个个都越长越好看，不像我，一直都这么好看。
14、某人把银行卡后面的磁条刮掉了，然后自助取款机上取不了钱。无奈，他拿着卡到柜台去补。工作人员问他为什么要把磁条刮掉？他说：我想看看有没有中奖！
15、从小爸妈就老爱斗嘴，不过现在不一样了，斗不几句嘴就老能扯到我身上，大概是因为我30了还没找到对象吧，所以他们时不时地骂我两句。中午吃饭的时候两人又拌上嘴了，我爸看着我对我妈说：你看看你闺女长得多磕碜，倒贴都没人要！我妈接着说到：切，说的就跟你女儿倒贴有人要似的……你俩这样真的好么？
16、出门在外，老婆有交代，坐车莫坐第一排，菜夹不到站起来，喝酒别把胃喝坏，路边野花不要采，情人莫带屋里来。
17、我喜欢上课扯犊子的老师，但是我讨厌扯犊子扯到下课还继续扯的老师。
18、大神们手机上面的游戏纪录，很大一部分都是在上厕所的时候创造的。据说，那个时候人是最有智商的！