小编精心整理的减肥文案 朋友圈搞笑（精选83句），希望对大家有所帮助。
减肥文案 朋友圈搞笑 篇1
1、衣服，裤子，怎么你们都瘦了。
2、我减肥的时候，你一定要来哦，因为看见你，我会没有食欲感。
3、世界上有两个我，一个吃货的我，一个真心想减肥的我。
4、胖子没资格吃！一定要瘦了再说。
5、我要减肥我也想变成美丽的女孩。
6、说我不用减肥的人都是坏人。
7、没办法！人家瘦子！胃小！再不克制就一辈子羡慕别人吧！
8、我会胖的原因是因为许多事放在心里，不好瘦。
9、女人不对自己狠心，男人就会对女人狠心。
10、多年前你的一句保重，我至今没瘦。
11、说什么心宽体胖，一想起自己的体重就郁闷！
12、单位组织体检时，在众目睽睽称重，结果你称后，就解散了（秤没了）。
13、过年回家表哥被全家一起“逼婚”了，他信誓旦旦说正月十五保证领个女友回来。等到这天晚饭，大家端端正正齐聚一堂准备看表哥的女友，结果只见表哥拿了张弓就冲到院子里，对着月亮大声喊：“嫦娥，下来吃元宵了！”
14、喜欢隔壁班一个男生，有一天鼓起勇气将口袋里的情书塞给他，然后害羞地跑了，回到班级后忐忑不安，不知道他看到会是什么反应。结果放学等公交的时候一掏兜，一块钱没了，情书还在。
15、人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱，而我靠对方眼瞎。
16、家教森严法：我家有家规的，与男生说话不得距离1米以内，谈话时间超过5分钟，不得与男生见面，晚回家超过20分钟，不得莫名其妙化妆打扮给不相关的男人看。不得与男生目光对视超过5秒，不得和男生打电话超过一分钟……（当然此家规仅仅针对你有效）
17、我和你说早安的意思，不是让你回我一个早安，是想告诉你，你该给我买早餐了。
18、给时光一份浅浅的回眸，给心灵一份淡淡的安暖，芬芳过往，岁月静好！早安！
19、和前座的同学吹牛b，他说、“我特么从小到大没放过一个屁，每次想放都能被我憋回去。”我正无言以对之时，他同桌悠悠来一句、“怪不得你老打嗝！
20、老婆出差回来，看见我们同学聚会的照片，初恋并肩坐在我身旁。老婆：就知道你还忘不了这个狐狸精！我：你想哪里去了？不过是坐在一起，能说明什么问题？老婆一个巴掌甩过来：说明你欠揍了！
21、哟哟切克闹妹纸汉纸来一套
减肥文案 朋友圈搞笑 篇2
1、文字的作用就是：当你不想说话时，你可以用手去呐喊。
2、如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉。
3、既然喝水都胖，那么干嘛不喝可乐？
4、女人不喜欢男友跟别的女人深交，因为女人最清楚哪类女人不是省油的灯 。
5、六年前出去吃饭、购物基本都是付现金。三年前出去吃饭、购物基本都是刷卡。而现在出去吃饭、购物付款都是扫一扫。这说明什么？这说明了，出门捡到钱的概率几乎为0！
6、一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！
7、一公交车上，一大肚子的女人上来正好没位子了，只见她走到一个男的旁边对他说：先生，给我让个座呗。那男的说：为什么给你让座。女人摸摸肚子说：你看不出来吗？男的说：大妹子，你啊，就别装了，我们都在同一家运动中心办的卡，我经常看见你。
8、每月的工资都不是大风刮来的，但好像都是被大风刮走的。
9、复习就是把不会的东西再确认一遍，你确实不会。
10、单身是无罪的，让别人单身就有罪。
11、又到了一年一度的“有什么事过完年再说吧”时期。
12、我从乡下挑着一筐菜去城里卖。路过一公园，听背后一帮男女喊：“茄子！”我转过身，屁颠屁颠的冲她们跑过去。没想到这帮人照个相就走了，城里人就这样玩吗？
13、时间和乳沟一样，挤一挤还是有的。
14、我妈经常跟我说：找对象的时候不能只看别人的外表，也要看自己的外表！
15、闺蜜婚后没事干，天天健身，一年后整个人大变样，从胖子进化成了女神。朋友们都很羡慕她，结果她说：早知道，我这么漂亮。就不将就嫁给他了！
16、数学老师举起两根手指，说：“学好数学，一定要记住这三个字，多加练习！”
17、小时候问成绩，长大了问对象，结婚了问孩子，有孩子了问孩子成绩，孩子长大了问孩子对象，孩子结婚了问孙子，无限循环！
18、老爸说：“你们现在的答题卡怎么像彩票一样？？”儿子答：“其实性质差不多。
19、做人最失败的莫过于唐僧，身边无论是敌是友，总想送他上西天。
20、单身狗现状：熟人不好下手，生人不敢开口，没有了一见钟情的资本，又缺少日久生情的条件，人群中的段子手，人群外的矫情狗，躲得过对酒当歌的夜，躲不过四下无人的街！
21、新鞋跟旧鞋的区别是，新鞋被踩你会说“你踩我鞋了”，旧鞋就不一样了，“你特么踩我脚了”！
22、风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还！
23、我告诉你，你现在可以不喜欢我，但是过了这个村，我会下个村口等你。
24、老婆，你是我的另一半生命，而我期待我们生命的延续快点来到！我会用我的责任心去照顾好我们的孩子，照顾好老婆，照顾好这个家！
25、梦想还是要有的，不然喝多了，你跟别人聊啥？
26、一朋友，平时是典型的东北汉子，三个月前得一子，昨天打电话叫我去家里喝酒。到了发现门没锁，直接进屋看到了让我惊呆的一幕！他把他儿子端端正正放在沙发上，面前摆着奶瓶、尿不湿和一条毛巾。他跪在儿子面前，一脸老泪，满脸憔悴的说：爹呀！有啥不满意的你说话，咱别哭了行不？
减肥文案 朋友圈搞笑 篇3
1、有的人总说我脾气不好，真是搞笑，像我这么好看的人，要是脾气再好，那还得了。
2、律师：“我这里有个规定，一次回答两个问题收费200元。”委托人：“这是不是太贵了？”律师：“不，不贵，你可以问第二个问题了。”
3、有个朋友全家出去旅游，给孩子带了暑假作业，闹得整个旅游过程鸡飞狗跳，鬼哭狼嚎。
4、有些事，只有你结婚以后才会明白，比如：在科技高度发达的今天，为什么还会有搓衣板的存在？
5、当你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候，你就必须认识到你本人比照片好看这个事实了。
6、大学开学时，我走进清华大学的一间教室，愤慨的说道：“大家好，我知道你们这些学生有的是靠关系进来的，有的是送礼进来的，而我是靠自己的双手进来的。”这时候有一个保安进来了：“站住，快抓住他，他刚才从墙那边翻过来的。”
7、住的愁，拼搏一生难买楼。吃的愁，防不胜防地沟油。病了愁，一生积蓄医院留。老了愁，无依无靠喝稀粥。婴儿愁，三氯氰胺替奶牛。毕业愁，找个工作难糊口。吃肉愁，涮个火锅假羊肉。活着愁，劳苦一生白了头。死了愁，一块墓地一座楼。
8、每一份努力都不会被辜负，每一份坚持都将会有收获，不期而遇，路上等你，加油!!
9、今天跟老爸说想要考驾照想买车，老爸特激动！跟我说闺女啊，现在撞人多贵啊，爸赔不起。
10、有人在课桌上刻着：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。下面有人回复：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这么形成。
11、今天我养的老鼠病了，我给它吃了老鼠药，希望明天它会好起来。
12、今天上班，一同事面色不好，于是就问我：你信不信鬼啊，我一直感觉脖子被一种无形的力量掐着喘不过气，是不是被缠上了！我看了一眼：你里面毛衣穿反了……
13、“什么声音？”“被子掉地下了”“那为什么声音那么大！”“我在被子里面……”
14、普通人一生的四个阶段：心比天高的无知快乐与希望，愧不如人后的奋斗与煎熬，毫无回报的愤懑与失望，坦然的平凡和颓废。你走到哪一步了？
15、刚在街上看见一条狗在拉粑粑。我一朋友说：给我一百元我敢舔。我立马给了他一百元，结果这货真的舔了舔……那一百元。
16、每当打扫卫生时，公司会说“公司是你家”；可当你一迟到，公司会说“你当公司是你家？”
17、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
18、这位小姐，请注意您的言辞，因为你丰富的语言魅力和你那张像是挂了男人身体里的那种白色物质的脸皮成正比。
19、结婚这么多年了，老婆在厨房唯一做过的事就是在我伤口上撒盐。
20、真不明白你们这些人，你自己家没有水晶吗，干嘛非要打我家的水晶，简直不讲道理。
21、我没什么出息就想要你的人做你的老公
22、一位妇女抱着孩子坐公共汽车，这孩子哭闹得很厉害。怎么哄也安静不下来，坐在她旁边的一个人生气地说：“唉，这孩子真能哭，他要什么你就给他什么不就得了吗？”孩子的母亲回答说，“可他想要你那顶好玩的帽子。”
23、小明打电话：妈，我被公司开除了。妈：啊！为啥啊？小明：我骂董事长是笨蛋，公司召开高层会议还要起诉我。 妈：告你诽谤是吧？小明：不是，他们说告我泄漏公司机密。
24、生活不止眼前的苟且，还有前任的喜帖。
25、一外国老兄问我：”你们中国造的什么东西质量最好？“我说：”公交车“。他问：”能装多少人“？我深深地吸了一口烟特牛逼的说：”想装多少装多少。“
26、留一份深爱，在今生的岁月里，有一些时候，山是水的故事，云是风的故事，也有一些时候，星不是夜的故事，情不是爱的故事。有的人，走着走着就散了，有一些回忆，一再回味，只是自己一个人的过往。人生是一场孤单的旅程，感谢是你，给过我温暖，陪伴过我一程，许我倾世温柔。
27、那些迈不过去的坎，还不是因为你腿短！
28、家里大扫除，我收拾吊灯时上面突然散落一沓钱，全家人面面相觑，就在老妈和嫂子脸色当时就变了，接着老爸和哥哥同时跪下了。
29、刚在公厕蹲坑，厕所门锁坏了，我就拉边着门边蹲。一会儿有一人进来使劲拉门，对的，你们猜的很对。老子硬生生的被拉了出去。气得我屁股都没擦的和他干了一架！神评论，本台新闻，本市一公共厕所发生一起2男互殴事件，其中一男人被打出翔！
30、老师指着上课玩手机的同学：“大家快看啊，他怎么盯着裤裆在笑”。
31、长得好看的人才有青春，长得不好看的只有青春痘！
32、只是我们，都会有遗憾。因为，当年的校服，可能就是你跟他(她)穿过的唯一情侣装了。
33、绿色是个安全的颜色，是爱情脏了它！
34、女朋友对我说：“以后你负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”
35、如果有一天我下去了，我一定会上来找你的。
36、当胃很充实时，人就不容易悲伤。