小编精心整理的经典短句损人搞笑句子（精选80句），希望对大家有所帮助。
经典短句损人搞笑句子 篇1
1、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
2、别再抱怨你在十四亿的人里找不到对的人，选择题四个选项你都找不到一个对的答案。
3、心情不好的时候，边吃饭边告诉自己：没关系，我是最胖的。
4、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
5、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
6、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
7、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
8、我想告诉你，我一直在减肥，只是没有瘦而已。
9、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。
10、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖。
11、我们到得了天涯海角，也终究到不了地老天荒。
12、别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊。
13、买了一袋瓜子，我一个人嗑完了，一共2854颗，15颗是空的，混进来2颗带虫的，还有18颗是苦的，中间喝了18口水，一共5杯562毫升。没错，这就是孤独。
14、酋长的女儿偷东西，大家想要惩罚她，酋长赶紧制止说：”谁还没犯过错？你们这些人谁要是敢说自己没罪，才可以惩罚她。“醉汉上来就是一巴掌：”老子没醉！“
15、四大理想之四我的四大理想：钞票多得不想要，不同美女任我抱；世界各地到处玩，不用干活光睡觉。
16、有人说我除了长得帅一无是处，我笑了，结果他们说我笑起来更帅。
17、昨天和老公去逛街，看到一款眼镜挺好看的，就跟老公说：“我想买个眼镜遮遮丑。”结果这二货来了句：“要遮丑买个头盔啊。”
18、有个问题困扰我很多年，向日葵跟着太阳转，从东边转到西边，那第二天是怎么转回来的？
19、我说话有点雷，玩起来有点疯，所以你们就叫我"雷锋"吧。
经典短句损人搞笑句子 篇2
1、流鼻涕的不是回到了童真，只是感冒了。
2、今早去买杂粮煎饼，跟老板说不要香菜，老板手太快给忘了，满脸歉意说”习惯了，不行给后面的人吧，我再给你做个。“我说：”行。“没想到，这句”行“，后来又说了七次。
3、高三的时候，化学老师教我们有机化学。老师先在黑板上画了一个“肽键”，然后对我们说：“这是一个太监，我们给它安个甲基吧！同学们，你说要安在哪里呢？”这时，台下已经笑疯了。
4、妹纸：听说你是咱们班班花的备胎？屌丝：得了吧，我现在是五个女神的备胎，所以她才是我的备胎！
5、工作就像爱人，虽然有时跟你闹矛盾，可是天天都要见面。兴趣就像情人，虽然让你激情燃烧，可是不能代替面包。
6、梅长苏：下雪，最适合杀人了；傅国生：下雨，最适合走货了。余罪：关我姐姐弟弟什么事？
7、为什么暑假一定比寒假长？回答：因为热胀冷缩。
8、一天几个室友在食堂吃饭，大厅电视正在播放清宫剧，饭吃完了，想擦嘴，发现没纸，就问室友，谁有纸？话音刚落，电视里一声悠长绵软的太监音响起：”皇上有旨“。
9、当我身处在一大排队伍中，我才意识到，我是龙的传人。
10、当你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候，一般是你想多了。
11、关于我为什么处不到对象 我就简单说六点：……
12、感谢双十一、让我坚强起来，承受住了四重暴击：单身就算了，还没有钱买。想买却下架了，买完还得吃土…
13、七夕节秀恩爱算什么，有本事跟我在光棍节比抢购淘宝天猫啊。
14、天冷了，每当我赖在床上不想起床的时候，我就想起仓老师的教诲：“除非你能在床上挣钱，否则就别赖在床上”。
15、一旦动心，就伤筋动骨。
16、你那祸国殃民的嘴脸，让我的胃整三天都在分泌呕吐物来以示兴奋，不得不承认，你有着凤姐般的自信，芙蓉姐姐般的身材，如花般的美貌。
17、前任因为家暴要和她老公离婚，一听到这个消息，我的心就惴惴不安，我立刻停下了手头的工作，买了高铁票赶到她的城市，下车后立即赶到高级餐厅订了一堆好吃的，然后又订了一瓶红酒，带齐全套，打车到了她家，趴她家窗台底下，一边听着她的惨叫声，一边津津有味地吃了起来。
18、看我不顺眼的人，一想到我给你们心里添堵了，我心里真是舒服。
19、身为一个合格的吃货，吃东西有时不代表饿了，只是因为嘴巴寂寞了。对，就是嘴巴寂寞了而已。
20、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。
21、你要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包 就能回到当初。
22、也不知道哪来的自信，一天不好好学习无所事事的，但总感觉自己有一天会赚大钱，而且这种感觉还异常强烈。
23、小时候我妈教我用筷子，我学不会她就打我。长大了我叫我妈用手机，她学不会还是打我。
24、每次一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
经典短句损人搞笑句子 篇3
1、为什么爱笑的人运气不会太差 ，因为运气差的根本笑不出来。
2、大家都说，世界上最遥远的距离就是星期一到星期五，今天又是这个距离的开始，让我们用音乐来把周遭变成浮云吧！微笑着对旁边的人说一声“早上好“吧！
3、喜欢一个女孩就要好好学习，努力工作，买车买房。然后开着车拿着戒指到自己喜欢的女孩面前，这时候你就会发现。她儿子已经两岁了。
4、刚上大一那年回家过年，在饭桌上，我爸给我红包的时候说了句“好好读书争取考个好大学啊”我……
5、一次跟单位的一个老大哥聊天，谈到歌星，我问他：“周杰伦你应该知道吧？”，老大哥摇了摇头说：“不太熟，没跟他喝过酒。”
6、在网上买的东西回来了，打开箱子一看什么都没有，怒问卖家怎么回事！卖家说：六娃隐身了，好好找找！
7、今后的路，我希望你能好好地走下去，而我独自一人打车。
8、我如何才能活到一百岁呢？我不抽烟，不喝酒，也不是特别的找女孩子喜欢。神回复：像你这样的，活到100没什么问题，可你这样的活那么久干啥？
9、朋友骂你low，你不要难过，能跟你做朋友的人，他也高级不到哪里去。
10、一个人喜欢把背心反着穿。一天他骑着摩托车，不小心发生了车祸当时他还没什么事。一个老奶奶看见了信他的头反了，就这样活生生的把他的头转了过来。
11、别问我为什么这么气人，我这十多年的气功可不是白练的！
12、当你能看着自己忙里忙外，成为自己生活的旁观者，你才能找到自己的节奏！
13、我们家农村的，那时候粮食都是放在房间里，怕被老鼠吃，就在房间的墙角放一些老鼠药。 听我妈说，我小时候，必须要她抱着，一放下就嗖嗖的爬，有一次因为水开了去倒水，把我放沙发上，一转眼就爬没了，等找到我发现我在另外的房间正吃老鼠药呢，当时就吓傻了，说我长这么大，命挺硬的……
14、糊涂不招人喜欢，聪 明同样也不一定招人喜欢；只有聪 明地糊涂着时，方皆大欢喜。
15、恋爱总是以欺骗自己开始，结婚总是以欺骗他(她)人而结束。
16、考试得了零分，我大声嚷嚷：“老天啊，我到底做错了什么？”同桌冷冷的回答：“你做错了所有的题。”
17、在外国留学的哥们刚才发来信息，哭着嚷着想回国。问他怎么了，他说昨天刚搬到大山下的新家，邻居奶奶语重心长地教导他，这一带经常有灰熊出没，遇到的话一定要迅速坐下，把头埋到两膝之间，再用双手护住后颈。这样就能保证脑袋和身体连在一起，警方来验尸的时候很快就能查出身份。
18、早上跑完步，正往家走，后面跟着一大爷，对着我猛打喷嚏，我忙加快脚步走，大爷边打喷嚏边也跟着加快了脚步，我不高兴了，回头冲大爷嚷嚷：大爷，您这样追着我打喷嚏是怎么回事？大爷不好意思地笑了笑，说：闺女，谢谢你呀，我这鼻子痒一早上了，喷嚏打不出，被你身上这狐臭一熏，竟然能打出来了……
19、未来和我结婚的那位，情人节请少做点对不起我的事，谢谢你！
20、刚才去楼下取外卖，偶遇一个朋友，只好装作没看见。毕竟都是有朋友圈的人，这几天他在法国，而我在美国。
21、你把性格交给星座，把努力交给鸡汤，把运气交给锦鲤，然后对自己说，听过许多道理，但依然过不好这一生。倒也是，过得好才有鬼呢！
经典短句损人搞笑句子 篇4
1、一直很喜欢你，本来今天打算把电脑卖了给你买礼物，但是网管不让，还让我滚出去。
2、“木兰，我喜欢你！我们在一起吧！”你知道我是女的了？”“你是女的？”
3、又要过情人节了，有的朋友又要被爸妈催婚了，如果你还没有对象，可以考虑考虑我，我当你爸，我不催你。
4、人生得意须尽欢，胡吃海喝需尽兴。
5、发英语考卷，有个同学人品爆发，就对了一个选择题，得了三分。英语老师在上面咆哮：你告诉我三分能干什么？该同学弱弱地回答：抢地主……
6、天灵灵，地灵灵，再来一个冰激凌！
7、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油，还车时我冲车鼓了鼓掌。
8、熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。
9、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
10、如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果太阳出来了，我就继续睡觉！
11、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
12、晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡，结果现在怎么都睡不着觉了。老贵了想想就心疼。
13、一直处在一种心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
14、老妈看到我头上有几根白头发，心疼地摸了摸，说：玩手机挺费脑子的吧，这么年轻都长白头发了。
15、对于时尚妹而言，和男朋友分手，并退还礼物，是清理库存旧衣服的最有效方法之一。
16、老公做错事被老婆一顿数落，后互相不搭理，直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个后，老婆：“哟，还敢顶嘴？”