小编精心整理的比较搞笑的文案（精选87句），希望对大家有所帮助。
比较搞笑的文案 篇1
1、“现在这社会，真的只看外貌吗？好看的才有好待遇吗？”“同样是好吃懒做，看看熊猫和猪的待遇就知道了。”
2、男人说自己还有五分钟到家，就跟女人说自己还有五分钟就好是一样的。
3、以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
4、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说我只是个花瓶。
5、这世上会有很多出人意料的事，比如，你以为我会举个例子。
6、因为早上和被窝分手，现在被窝对我十分冰冷。
7、我一直以为空气是免费的，直到我买了一包薯片。
8、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。
9、今天同学聚会，朋友问我是干什么的，我笑了，这么跟你说吧，市中心最大的那家医院，记住，我说的是整个医院，都是我来扫。
10、在女孩子花一样的年纪里，有的女孩像朵玫瑰花，有的女孩像朵水仙花，而你像株多肉。
11、你跟女朋友站在一起完全可以用一个字来形容，那就是“妞”！
12、有位非常漂亮的女同事，有天起晚了没时间化妆，结果那天她被记旷工了。
13、校长有天路过学校后门突然听到一句“我要考牛津！”校长顿时感动不己，没想到自己学校竟有如此有志青年，决定看看是哪位。然后又听到一句：“再给我来两串大腰子！”
14、有生之年遇见你，竟花光我所有积蓄。
15、小时候学习差，班主任要见家长，无奈之下我到菜市场租了个大妈。我再三安慰大妈不要紧张，正常面对就行。不料，刚一见面，她战战兢兢地问：老师，西红柿2元一斤，要么？
16、为什么孩子一生下来就会哭？神回复：死了那么多兄弟，只剩下他一个了，能不伤心吗？
17、我从不以强凌弱，我欺负他之前真不知道他比我弱…
18、你必须真的非常努力，才知道自己是真的无能为力。
19、蜈蚣妈妈生孩子，医生在接生：好，用力，深呼吸，用力，好，脚出来了脚出来了脚出来了脚出来了脚出来了………我去！怎么还是脚？
20、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗！
21、最近读了一本教人遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也忘了。
22、情人节你们缺灯泡吗？坐着吃饭不说话，超可爱的那种，特别是去高档餐厅的联系下我，我还可以帮拍照，我还很会P图。
23、如今的社会，三分天注定，七分靠打拼，九十分靠长相。
24、“老板，这乌龟能活多久啊？” “看你怎么养了，养的好，它能给你送终。”
比较搞笑的文案 篇2
1、夏天到了，我才发现“哪凉快，哪待着去”真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的爱。
2、从尘土里来的人，能理解开怀大笑背后的酸楚，也知道幽默是面对不完美人生的最好办法。——柴静
3、世界上最痛苦的事就是，从上课憋尿憋到下课，老师还拖堂。
4、如果你实在饿了就打电话给我，我会第一时间去买零食，然后嚼给你听。
5、一男生暗恋一女生，鼓起勇气问那女生喜欢什么样的男生。”投缘的。“女生答。连问几遍都是一样的答案。该男生泄气道：”头扁的行不行？“
6、其实交学费应该用支付宝，成绩出来了再确认支付，好评差评看心情，挂了科就申请退款。
7、也许是你孤独惯了，幸福的人是从来不晚睡的。
8、如果当年我努力一点，或许我就能小学毕业了。
9、饭桌上一姐妹炫耀，说她老公去外地出差，她每天跟老公通话。可老公回来后她上网查他的手机话费，发现中国移动没有收取漫游费。高兴得不得了！最后她得出一个结论：中国移动是SB。我们几个默默吃饭。
10、如何加上一个字，彻底毁掉一部电影的名字？我先来，往《我的少女时代》中，加一个“爸”，就是《我爸的少女时代》！
11、去医院做检查，医生拿着化验单说：“亏你来的及时。”我长舒了一口气，医生关切地说：“再晚点停尸房可就没位置了。”
12、所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴！
13、「山无棱，天地合，才敢与君绝。」致那些肯借钱给我又不催我还钱的好兄弟。
14、小明：“爸爸我是不是傻孩子啊？”爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
15、从前有一只丑小鸭，没人喜欢它，后来变成了烤鸭，人们马上对它赞不绝口。
16、牧师：你们当中有谁正好今天过生日？汤姆欣喜地举手。牧师：很好，礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭！
17、告白别怕拒绝，一个人拒绝就向十个人告白，十个人不接受，就向一百个人告白，长久坚持下去，总会有人瞎了的。
18、中午几个同事一起吃饭，一同事说起最近运气差，想去南岳拜财神。另一同事说：不知道这是好兆头还是不好，我上次刚拜完财神，就从庙前的阶梯上摔了下来，摔了十几级，还好没大事。
19、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住……”然后，她挂断了，只留下我站在风中凌乱……
20、有些事，就是在一次次失望之后突然就想通了；有些人，就是在一次次看清之后突然就看轻了。
21、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
22、生活有一点我不是太喜欢，就是它总让更懂事的人，来承担更糟的感受和结果。
23、娶了个懒媳妇，老婆为了少刷一个碗，竟然让我端着锅吃饭！
24、生活无需太计较，错了，认错及时改正；对的，坚持莫畏人言，时间不偏私，经营里，坚持中，慢慢的就找到了答案。
25、打算和女朋友去领证，刚刚跟她好好谈了一下，我说，你想清楚了么？确定要和我领证了么？她郑重的点头，我安心了。说，那以后吵架生气，不可以随便说分手啊。她说，我知道啊，要说离婚。
26、今后的路，我希望你能好好地走下去，而我独自一人打车。
27、看见一妹子在撩一眼镜男，对他说：你看我的皮肤像不像剥了皮的鸡蛋眼镜男推了下眼睛认真的说：是，茶叶蛋吧！
28、我活到现在这把年纪，拿得起放得下的东西只有筷子。
29、我把钱一打十块钱一张一张放进我的每件衣服里，我就是喜欢在自己没有钱时给自己一个惊喜。
比较搞笑的文案 篇3
1、有次开大会，校长突然放了个屁，又臭又响。为了避免尴尬，他对一旁的系主任悄悄说：帮我顶下。主任面露难色，很不情愿。但又不敢拒绝，还是闭上眼睛，蹲了下来，对着校长的屁股用头使劲一顶……然后就没有然后了？
2、哪有那么多天赋异禀，更多优秀的人都是在孤独的翻山越岭。要知道最终是你脱颖而出的，不是天赋异禀而是持之以恒。
3、看着面前这个已经脱光了等着我的人，我不经意间陷入了深深的沉思，我不想再这样消沉下去，不想当一个行尸走肉的人，心中大喊：这不是我想要的生活！” 突然一个声音把我拉回了现实：小伙子，发什么呆呢，快过来给我搓背啊！
4、假如考试SM了你，不要忧郁，也不要愤慨！鸭梨大的时候暂且容忍：相信吧，杯具的日子就会到来。
5、你不可能让每个人满意，因为不是每个人都是人。
6、我说哪句话让你伤心，流泪了，请告诉我，我再说一遍。
7、有一次，我同桌连续放了好几个屁，我实在受不了了，问：谁放的？同桌立刻表示是他放的，我捏着鼻子问：你到底吃了什么怎么臭？他很鄙视地斜了我一眼，说：做人要厚道，怎么着，闻就闻了，还想要配方？(热评：都是九年义务教育，你为何如此优秀，发个屁都能如此幽默。)
8、长得好看又喜欢吃的才叫吃货，长得难看还喜欢吃的那叫饭桶！
9、谁能想到，庆祝五一劳动节的方式，竟然是放假不用劳动。
10、人家是微微一笑很倾城，我是微微一笑很吓人。
11、前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。
12、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁，二十块钱到底怎么才能花到下个月十号。
13、是你给了我无限可能，让我有勇气一颗心随你去海角天涯，是你让我明白，人世间有最真实的情感。如果可以，我只想做一株遗世的梅花，守在你必经的路口，等你累了，在此停歇，和你一起看日落烟霞，让每分每秒的相守再绽出一树繁花。
14、如果有一天我下去了，我一定会上来找你的。
15、其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。
16、钞，稀有金属，放在钱包里极其不稳定。
17、我是个想法很简单的人，只想娶个有绝症的富婆，平平淡淡的过完一生。
18、堵车的时候总会有一些天真的司机，他们以为只要多按几下喇叭车就会动起来了。
19、有一个兄弟视力不好，去看医生，医生带着他出去，指着太阳问：“那是什么？”他说：“太阳。”医生说：“你连那么远都能看到，你还想看多远？”
20、“为什么家长只看分数？”“废话，你以为他们看得懂题目吗！”
21、现在才知道、朋友就像人民币，有真、也有假，可惜我不是验钞机。
22、我是你头顶的云，是你耳畔的风，是你涉过潮来潮去，是你眼中烂漫山花，亦是你行过的万里山河。此刻，我在你眼中。你亲手所植八百里曼殊沙华，每一株都是我。
23、每次刚洗完澡，照镜子就会觉得自己特别好看，可能这就是脑袋进水吧！
24、一直在纳闷，老师为什么要请家长。一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？
25、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声：“什么东西糊了？”不一会空气就好了。
26、“哥，我买彩票中了五百万！”“太好了，那你打算怎么花？”“我打算先把买彩票欠的钱还上！”“那剩下的呢？”“剩下的慢慢还呗！”
27、刚刚照了下镜子，不禁感叹，要是好看可以当饭吃就好了，我们家就衣食无忧了。
28、杀死你吧我怕见血，毒死你吧假药太多，电死你吧电费太贵，淹死你吧没准你还会游泳，还是想死你吧！
29、"男女之间真的有纯友谊吗""有 越丑越纯"
30、期末考试不给老师露一手，他还真以为自己教得好。
31、左眼跳财，右眼跳灾，两个眼皮一起跳就说明你的意外伤害险快起作用了。
32、原本以为闭上眼睛切洋葱就不会掉眼泪了，可是切到手的那一刻我还是哭了。
33、不懂为什么晚上看剧玩游戏被称之为熬夜，明明很舒服好吗？白天上班才是熬，叫熬 日。
34、活了这么多年，一直搞不明白一件事，拉勾为什么要上吊？