小编精心整理的幽默朋友圈（精选86句），希望对大家有所帮助。
幽默朋友圈 篇1
1、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。
2、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
3、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
4、每次看到别人在图书馆奋力自习做题，你也说从明天开始我要好好学习。于是你拿出了练习册和课本，做了两道题之后，又打开了电脑喊队友一起玩游戏。
5、真正的勇士，敢于直面银行卡上的余额，敢于正视磅秤上的数字。
6、儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。
7、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
8、书到用时方恨少，钱到月底不够花。
9、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
10、枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，依旧寡人孤家，我丑没人肯瞎。
11、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
12、活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币。
13、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
14、老公说：晚上有朋友要来做客。老婆：不行啊，我刚做眉毛，不宜见人！老公：没事，到时候把你藏起来就行了！老婆：你这是金屋藏娇？老公：这是家丑不可外扬！
15、记得当时年纪小，你爱谈天我爱笑。有一回并肩坐在桃树下，风在林梢鸟在叫，我们不知怎样睡着了，梦里花落知多少。
16、哪一段的青春不荒唐？哪一场的爱情不受伤？好在啊，还有后来；好在啊，还会长大，还会放下的。
17、一小姑娘在包里装的一香水小样盖子掉了，公交里香气四溢。小姑娘拿纸巾开始擦自己的包，大家开始看笑话。突然，坐小姑娘旁边的大叔脸色大变，指着小姑娘说：“你，你，你，你让人家怎么回家？”
18、老婆生孩子，我爸在外地出差，打电话激动地问：“快告诉我，生的是儿子还是孙子？”
19、前世五百次的回眸，却换来今世的一句“流氓”！
20、青春就像是切洋葱，我们都泪流满面，却还乐此不疲。
21、两个久未见面的老朋友在街上碰到了，其中一个拄着拐杖。 “你怎么了？”另一个关切地问。“我六个月前遇到了车祸。”“这么严重，现在还用拐杖！”“医生认为可以丢掉了，但我的律师认为还不行。”
22、看到一句话太精准：有些热情就像马桶上匿名的余温让人不爽…
23、有调查数据显示：目前，女人穿丝袜之后的效果主要分两大类，一类显得自己身材非常好，一类显得丝袜质量贼棒。你属于哪种？
24、今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？
幽默朋友圈 篇2
1、夏天天热，老公还有几个朋友去饭店吃饭。包厢没开空调，一会儿，几个老爷门儿就热得脱了上衣光膀子了！其中一哥们儿说：哎呀，这热的，服务员！服务员：来了！先生有什么需要的吗？哥们说：去给我叫两个搓澡的来！服务员：对不起，我们这里是饭店，不是澡堂子。哥们说：那你还愣着干啥，快把空调打开啊！
2、吃饭的时候，隔壁桌子是一对小情侣，男的吃饭噎到了，妹纸给打了碗汤，男的正大口大口的喝的时候，妹纸开口道：你慢点，跟冲厕所似的。小伙一听直接喷了出来，喷了小姑娘一脸，原谅我不厚道的笑了……
3、青春有太多的来不及，往事说声对不起，若有一天你明白，我活的也不太容易，也许你能够放弃，面对过往的偏激，就像那年冬天无人问津的夜里，我曾深深爱过你。
4、以前球技很差，总是被朋友骂得哑口无言，生性好强的我躲起来苦练了一个月，现在他们已经骂不过我了。
5、成熟的过程，也是了解和接受自己的过程。
6、寝室里有一个舍友脚丫子特臭，听人说用醋泡脚可以治脚臭，他二话不说就去超市买了十瓶。连续泡了三个星期，你还别说，他的脚还真跟原来不一样了，原来是臭，现在是又酸又臭……那个酸臭啊，害我们都不敢进屋了。
7、青春总是多了伤感，凉了时光，疼了心脏。
8、在十几年前的一个９月１号，我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠的走进学校，从此踏上了一条不归路。
9、青春本来就是，马不停蹄的相遇和错过。
10、楼外青山楼外楼，你不爱我我不愁，天下美女多的是，个个都比你温柔。
11、生活就像超级女声，走到最后的都是纯爷们儿。
12、一天小王跟媳妇看电视，小王的媳妇就把吃了一半的苹果扔给了小王，小王很生气的说道：你整天把吃一半的东西扔给我，你当我是狗吗？小王媳妇瞪了他一眼，把苹果抢了回去，完了小王更生气的说：连狗的东西你都抢，你还是不是人啊！
13、青春如此短暂，可却还没学会珍惜。
14、青春消逝，蓦然回首，无论是谁，心中都会充满无尽的忧伤，充满无穷的懊悔。曾经才智卓越，却白白浪费了，曾经财富殷实，却一无所有，曾经本事高强，却从未利用。
15、熬夜危害太大了，会变丑变蠢会猝死，建议你们通宵。
16、上天给了我一颗减肥的心，却没有给我一张减肥的嘴。
17、天下没有不散的宴席，但是如果你请我我可以多陪你吃会。
18、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
19、每个人都是囚犯，电话号码就是编号。
20、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
21、昨天下午我为了增加学识，误加入一个博士群里。有一个人提问一滴水从10000米高自由落体下来，砸到人会不会砸伤或砸死？群里一下就热闹起来，各种公式假设阻力重力加速度的讨论，足足讨论了近一个小时。这时，我默默的问了一句：你们没有淋过雨吗？群里，突然死一般的寂静，然后我就被踢出群了。
22、握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖啦。
23、生活不止眼前的苟且，还有旧爱送来的请帖。
24、我走进一家看脸收费的餐厅，问老板：“我这个长相需要多少钱？”老板说：“免费。”我开心的说：“看来我长得还是挺帅的！”老板又说：“不收你钱，你拿点吃的赶紧走，不然别的客人看到你没胃口！”
25、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
26、盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。
27、从什么时候开始，我们心里讨厌着虚伪，自己却慢慢变得虚伪。
28、如果你真的愿意去努力，你人生最坏的结果，也不过是大器晚成。
29、这几年累是一定的，但我相信我的人生不可能就止于此了。我不想长大变成街上一抓一把的庸人，我不想以后为钱发愁，我不想以后每天做的都是不喜欢却必须做的事，我不想成为那种人。我有我的梦想，所以我要努力。只有坚持这阵子，才不会辛苦一辈子。我发誓会努力，我会让自己过得很好。
幽默朋友圈 篇3
1、带眼镜帅哥不会看我，不带眼镜我看不见帅哥。
2、我最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。
3、银行收费时说：这符合国际惯例！服务时却说；要考虑中国国情。——周立波
4、青春，是让人日渐消瘦的心事，是举起酒杯前莫名的伤悲，青春那轻轻的风、轻轻的梦、轻轻的晨晨昏昏，淡淡的云、淡淡的泪、淡淡的年年岁岁，青春是一首美丽而寂寞的歌。
5、你不逼自己一把，就不知道什么是绝望。
6、农妇吵着要丈夫到集上给她买绒线帽，丈夫却只愿意给他买草帽，并解释说：“买草帽最划算，你要是觉得过时了，不想戴了，还可以给咱家的羊当草料。”
7、夏洛妈妈：夏洛这个孩子命苦啊，一出生爸爸就夏洛不明了。
8、有一天老公陪我去剪头发，理发师问我要剪的多长，我说，差不多到下巴就行。理发师犹豫了半天说道：美女，到哪层下巴？我……(热评：这个“哪”字用的真好，这应该不是双下巴……)
9、路在自己脚下，没有人可以决定你前进的方向。
10、青春是你迷茫着迷茫着，不知道自已做了什么，不知道真正爱的是谁，不知道真正该做的是什么，不知道莫名的伤害了谁，不知道该怎么走下去。但我们的青春，就算迷茫，也应该有方向。
11、我把你们一个个当朋友，可是你们呢，却把我当女神。
12、每一段青春全是限量版时间有限，无须重复无意义的事，无须活在别人的意识里，不要害怕遭受挫折失败，勇敢追随自己的心理。有些事现在不做，一辈子可能都不会做了。
13、如果这世界上真有奇迹，那只是努力的另一个名字。生命中最难的阶段不是没有人懂你，而是你不懂你自己。——尼采
14、手术前，我对医生说：大夫，手术时把伤口缝好一点，让疤痕少点，我还年轻！五岁儿子：对啊，我妈妈还年轻，还要嫁人呢！哈哈....
15、我已经到了法定结婚年龄。请问去民政局领证的时候，老婆是自己带，还是等他们发？
16、昨天，小王领着新婚老婆坐地铁上班，老婆早上没吃饭，就拿着酸奶喝着，准备过安检！安检小姐姐：美女，酸奶喝一口！老婆：呃！安检小姐姐：美女，把你的酸奶喝一口！老婆：呃，犹豫了一会，无奈递给了安检小姐姐，别多喝啊，只能喝一小口啊！安检小姐姐：呃！沉默了两秒钟，一圈人爆笑！
17、人生老去的是青春，不会老的是心态。
18、减肥和攒钱都是屁，哪一次遇到挫折哭成傻逼的时候，不是火锅烧烤蛋糕一起上，再加上买包买鞋子买口红，才帮你挺过来的。
19、上大学时，有一天集体起床晚了，大家紧着忙活啊，洗漱完毕后，拿起书本就向教室跑去了，等老师已经讲了大概5分钟的时间了，我宿舍的一哥们光着膀子，手里拿着涮牙缸和手巾大步走进了教室，直直的走到宿舍老大跟前说：老大，把宿舍钥匙给我，你们把我锁门外了。全班爆笑……
20、今天终于知道为什么女的洗澡要这么久，而我洗澡两分钟都能搞定了！又是洗面奶，又是脱毛膏，又是沐浴露的！能不久么！别问我怎么知道的，我现在在警车上。
21、刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具 一手拿洗具。
22、海底月是天上月，眼前人原来是条单身狗。
23、睡着睡着，我就觉得自己漂亮得天理不容，然后再也睡不下去了。
24、有时候我们讨厌一个人，绝对不是没由来的，谁叫他看起来比你聪明有钱又有趣，还有比你快乐有成就感又受欢迎，所以我们只好比谁都讨厌他。
25、人生真的挺好的，每天都有不同的难过。
26、昨天一个人问我，问南京市长是不是叫“江大桥”，我说不是。 他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写着：南京市长江大桥欢迎您！
27、我说：要有上班以外的生活！于是，老婆告诉我这个可以有，于是：我有了加班！
28、叫人还钱，就象是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！
29、被老师叫到学校。老师：你儿子抓个毛毛虫扔女同学书包里。我：这……孩子太皮了，我回去教训他一顿，这也不算什么大事呀，把我叫来有点小题大做了吧？老师：问题是，女同学踩死了毛毛虫，你儿子非说那时他媳妇糖宝，让女同学赔他一个媳妇儿。我：这臭小子，泡妞手法够独特的，比老子强多了……
30、谁说金钱买不来时间？网管，加两块钱！谁说金钱买不来知识？老师这是我的学费！谁说金钱买不来爱情？丈母娘，这是我的礼金！看来，钱还是很重要的。
31、这个月业绩不好，本来准备吃土的但是万万没想到啊，突如其来的大雪改变了我的伙食。
32、最近网上很火的一段话：如果我消失了，谁会满世界找我？我就特么想说一句：还会有谁，黑白无常啊！
33、我还是喜欢素颜的你，因为可以肆无忌惮的掐脸蛋。