幽默朋友圈

小编精心整理的幽默朋友圈(精选86句),希望对大家有所帮助。

幽默朋友圈 篇1

1、人到中年,就是一部西游记!悟空的压力,八戒的身材,老沙的发型,唐僧的磨叽!还离西天越来越近了。

2、人生在世,先被别人笑笑,再去笑笑别人,然后就含笑九泉了。

3、女孩子晚上千万不要一个人出门,真的很危险,满大街的烧烤夜宵甜点,没人劝阻,忍不住随便进一家,就要长好几斤。

4、每次看到别人在图书馆奋力自习做题,你也说从明天开始我要好好学习。于是你拿出了练习册和课本,做了两道题之后,又打开了电脑喊队友一起玩游戏。

5、真正的勇士,敢于直面银行卡上的余额,敢于正视磅秤上的数字。

6、儿子,这回没考好不要紧,你还小,我和你爸也还年轻,我们还可以再要一个孩子。

7、如果遇见你,需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点,我要留着运气赚钱,谢谢。

8、书到用时方恨少,钱到月底不够花。

9、今天买了一盆含羞草,回去怎么动也不害羞,回去问老板。老板说:“可能你买的这盆不要脸”。

10、枯藤老树昏鸦,挣钱还不够花,依旧寡人孤家,我丑没人肯瞎。

11、请不要叫我宅男,请叫我闭家锁;请不要叫我宅女,请叫我居里夫人。

12、活着浪费空气,死了浪费土地,半死不活浪费人民币。

13、男人,上半身是修养,下半身是本质;女人,上半身是诱饵,下半身是陷阱。

14、老公说:晚上有朋友要来做客。老婆:不行啊,我刚做眉毛,不宜见人!老公:没事,到时候把你藏起来就行了!老婆:你这是金屋藏娇?老公:这是家丑不可外扬!

15、记得当时年纪小,你爱谈天我爱笑。有一回并肩坐在桃树下,风在林梢鸟在叫,我们不知怎样睡着了,梦里花落知多少。

16、哪一段的青春不荒唐?哪一场的爱情不受伤?好在啊,还有后来;好在啊,还会长大,还会放下的。

17、一小姑娘在包里装的一香水小样盖子掉了,公交里香气四溢。小姑娘拿纸巾开始擦自己的包,大家开始看笑话。突然,坐小姑娘旁边的大叔脸色大变,指着小姑娘说:“你,你,你,你让人家怎么回家?”

18、老婆生孩子,我爸在外地出差,打电话激动地问:“快告诉我,生的是儿子还是孙子?”

19、前世五百次的回眸,却换来今世的一句“流氓”!

20、青春就像是切洋葱,我们都泪流满面,却还乐此不疲。

21、两个久未见面的老朋友在街上碰到了,其中一个拄着拐杖。 “你怎么了?”另一个关切地问。“我六个月前遇到了车祸。”“这么严重,现在还用拐杖!”“医生认为可以丢掉了,但我的律师认为还不行。”

22、看到一句话太精准:有些热情就像马桶上匿名的余温让人不爽…

23、有调查数据显示:目前,女人穿丝袜之后的效果主要分两大类,一类显得自己身材非常好,一类显得丝袜质量贼棒。你属于哪种?

24、今天有人看见你了,你还是那样迷人,穿着格子背心,慢悠悠地走着,一副超然自在的样子,实在是可爱极了,真不知你当年是怎么赛过兔子的?

幽默朋友圈 篇2

1、夏天天热,老公还有几个朋友去饭店吃饭。包厢没开空调,一会儿,几个老爷门儿就热得脱了上衣光膀子了!其中一哥们儿说:哎呀,这热的,服务员!服务员:来了!先生有什么需要的吗?哥们说:去给我叫两个搓澡的来!服务员:对不起,我们这里是饭店,不是澡堂子。哥们说:那你还愣着干啥,快把空调打开啊!

2、吃饭的时候,隔壁桌子是一对小情侣,男的吃饭噎到了,妹纸给打了碗汤,男的正大口大口的喝的时候,妹纸开口道:你慢点,跟冲厕所似的。小伙一听直接喷了出来,喷了小姑娘一脸,原谅我不厚道的笑了……

3、青春有太多的来不及,往事说声对不起,若有一天你明白,我活的也不太容易,也许你能够放弃,面对过往的偏激,就像那年冬天无人问津的夜里,我曾深深爱过你。

4、以前球技很差,总是被朋友骂得哑口无言,生性好强的我躲起来苦练了一个月,现在他们已经骂不过我了。

5、成熟的过程,也是了解和接受自己的过程。

6、寝室里有一个舍友脚丫子特臭,听人说用醋泡脚可以治脚臭,他二话不说就去超市买了十瓶。连续泡了三个星期,你还别说,他的脚还真跟原来不一样了,原来是臭,现在是又酸又臭……那个酸臭啊,害我们都不敢进屋了。

7、青春总是多了伤感,凉了时光,疼了心脏。

8、在十几年前的一个9月1号,我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包,屁颠屁颠的走进学校,从此踏上了一条不归路。

9、青春本来就是,马不停蹄的相遇和错过。

10、楼外青山楼外楼,你不爱我我不愁,天下美女多的是,个个都比你温柔。

11、生活就像超级女声,走到最后的都是纯爷们儿。

12、一天小王跟媳妇看电视,小王的媳妇就把吃了一半的苹果扔给了小王,小王很生气的说道:你整天把吃一半的东西扔给我,你当我是狗吗?小王媳妇瞪了他一眼,把苹果抢了回去,完了小王更生气的说:连狗的东西你都抢,你还是不是人啊!

13、青春如此短暂,可却还没学会珍惜。

14、青春消逝,蓦然回首,无论是谁,心中都会充满无尽的忧伤,充满无穷的懊悔。曾经才智卓越,却白白浪费了,曾经财富殷实,却一无所有,曾经本事高强,却从未利用。

15、熬夜危害太大了,会变丑变蠢会猝死,建议你们通宵。

16、上天给了我一颗减肥的心,却没有给我一张减肥的嘴。

17、天下没有不散的宴席,但是如果你请我我可以多陪你吃会。

18、只要锄头舞的好,那有墙角挖不倒?

19、每个人都是囚犯,电话号码就是编号。

20、有钱的时候喷香水,没钱的时候抹花露水。

21、昨天下午我为了增加学识,误加入一个博士群里。有一个人提问一滴水从10000米高自由落体下来,砸到人会不会砸伤或砸死?群里一下就热闹起来,各种公式假设阻力重力加速度的讨论,足足讨论了近一个小时。这时,我默默的问了一句:你们没有淋过雨吗?群里,突然死一般的寂静,然后我就被踢出群了。

22、握不住的手还是趁早放开吧,那也太胖啦。

23、生活不止眼前的苟且,还有旧爱送来的请帖。

24、我走进一家看脸收费的餐厅,问老板:“我这个长相需要多少钱?”老板说:“免费。”我开心的说:“看来我长得还是挺帅的!”老板又说:“不收你钱,你拿点吃的赶紧走,不然别的客人看到你没胃口!”

25、其实我很宅,只是宅在谁家里的问题。

26、盲人协会真诚劝告您:千万不要酒后驾车。

27、从什么时候开始,我们心里讨厌着虚伪,自己却慢慢变得虚伪。

28、如果你真的愿意去努力,你人生最坏的结果,也不过是大器晚成。

29、这几年累是一定的,但我相信我的人生不可能就止于此了。我不想长大变成街上一抓一把的庸人,我不想以后为钱发愁,我不想以后每天做的都是不喜欢却必须做的事,我不想成为那种人。我有我的梦想,所以我要努力。只有坚持这阵子,才不会辛苦一辈子。我发誓会努力,我会让自己过得很好。

幽默朋友圈 篇3

1、带眼镜帅哥不会看我,不带眼镜我看不见帅哥。

2、我最羡慕的就是西游记里的唐僧,都不用自己洗澡,每过两集就有一个妖怪说:小的们,把那个和尚洗干净了。

3、银行收费时说:这符合国际惯例!服务时却说;要考虑中国国情。——周立波

4、青春,是让人日渐消瘦的心事,是举起酒杯前莫名的伤悲,青春那轻轻的风、轻轻的梦、轻轻的晨晨昏昏,淡淡的云、淡淡的泪、淡淡的年年岁岁,青春是一首美丽而寂寞的歌。

5、你不逼自己一把,就不知道什么是绝望。

6、农妇吵着要丈夫到集上给她买绒线帽,丈夫却只愿意给他买草帽,并解释说:“买草帽最划算,你要是觉得过时了,不想戴了,还可以给咱家的羊当草料。”

7、夏洛妈妈:夏洛这个孩子命苦啊,一出生爸爸就夏洛不明了。

8、有一天老公陪我去剪头发,理发师问我要剪的多长,我说,差不多到下巴就行。理发师犹豫了半天说道:美女,到哪层下巴?我……(热评:这个“哪”字用的真好,这应该不是双下巴……)

9、路在自己脚下,没有人可以决定你前进的方向。

10、青春是你迷茫着迷茫着,不知道自已做了什么,不知道真正爱的是谁,不知道真正该做的是什么,不知道莫名的伤害了谁,不知道该怎么走下去。但我们的青春,就算迷茫,也应该有方向。

11、我把你们一个个当朋友,可是你们呢,却把我当女神。

12、每一段青春全是限量版时间有限,无须重复无意义的事,无须活在别人的意识里,不要害怕遭受挫折失败,勇敢追随自己的心理。有些事现在不做,一辈子可能都不会做了。

13、如果这世界上真有奇迹,那只是努力的另一个名字。生命中最难的阶段不是没有人懂你,而是你不懂你自己。——尼采

14、手术前,我对医生说:大夫,手术时把伤口缝好一点,让疤痕少点,我还年轻!五岁儿子:对啊,我妈妈还年轻,还要嫁人呢!哈哈....

15、我已经到了法定结婚年龄。请问去民政局领证的时候,老婆是自己带,还是等他们发?

16、昨天,小王领着新婚老婆坐地铁上班,老婆早上没吃饭,就拿着酸奶喝着,准备过安检!安检小姐姐:美女,酸奶喝一口!老婆:呃!安检小姐姐:美女,把你的酸奶喝一口!老婆:呃,犹豫了一会,无奈递给了安检小姐姐,别多喝啊,只能喝一小口啊!安检小姐姐:呃!沉默了两秒钟,一圈人爆笑!

17、人生老去的是青春,不会老的是心态。

18、减肥和攒钱都是屁,哪一次遇到挫折哭成傻逼的时候,不是火锅烧烤蛋糕一起上,再加上买包买鞋子买口红,才帮你挺过来的。

19、上大学时,有一天集体起床晚了,大家紧着忙活啊,洗漱完毕后,拿起书本就向教室跑去了,等老师已经讲了大概5分钟的时间了,我宿舍的一哥们光着膀子,手里拿着涮牙缸和手巾大步走进了教室,直直的走到宿舍老大跟前说:老大,把宿舍钥匙给我,你们把我锁门外了。全班爆笑……

20、今天终于知道为什么女的洗澡要这么久,而我洗澡两分钟都能搞定了!又是洗面奶,又是脱毛膏,又是沐浴露的!能不久么!别问我怎么知道的,我现在在警车上。

21、刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具 一手拿洗具。

22、海底月是天上月,眼前人原来是条单身狗。

23、睡着睡着,我就觉得自己漂亮得天理不容,然后再也睡不下去了。

24、有时候我们讨厌一个人,绝对不是没由来的,谁叫他看起来比你聪明有钱又有趣,还有比你快乐有成就感又受欢迎,所以我们只好比谁都讨厌他。

25、人生真的挺好的,每天都有不同的难过。

26、昨天一个人问我,问南京市长是不是叫“江大桥”,我说不是。 他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写着:南京市长江大桥欢迎您!

27、我说:要有上班以外的生活!于是,老婆告诉我这个可以有,于是:我有了加班!

28、叫人还钱,就象是暗恋一样,总觉得不好意思说!当你鼓起勇气说了,搞不好连朋友都没得做!

29、被老师叫到学校。老师:你儿子抓个毛毛虫扔女同学书包里。我:这……孩子太皮了,我回去教训他一顿,这也不算什么大事呀,把我叫来有点小题大做了吧?老师:问题是,女同学踩死了毛毛虫,你儿子非说那时他媳妇糖宝,让女同学赔他一个媳妇儿。我:这臭小子,泡妞手法够独特的,比老子强多了……

30、谁说金钱买不来时间?网管,加两块钱!谁说金钱买不来知识?老师这是我的学费!谁说金钱买不来爱情?丈母娘,这是我的礼金!看来,钱还是很重要的。

31、这个月业绩不好,本来准备吃土的但是万万没想到啊,突如其来的大雪改变了我的伙食。

32、最近网上很火的一段话:如果我消失了,谁会满世界找我?我就特么想说一句:还会有谁,黑白无常啊!

33、我还是喜欢素颜的你,因为可以肆无忌惮的掐脸蛋。

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