小编精心整理的生日朋友圈文案搞笑（精选86句），希望对大家有所帮助。
生日朋友圈文案搞笑 篇1
1、老婆今天我生日啊！怎么送我绿的，绿的……
2、愿我的快乐，如大海般宽广；我的好运，如星空般浩瀚；我的成功，如高山般厚重；我的幸福，如流水般灵动。愿我的祝福，如许愿般灵验：生日快乐！
3、祝自己生日快乐！Happy birthday to myself！
4、离去，让事情变得简单，人们变得善良，像个孩子一样，我们重新开始。祝自己生日快乐
5、今天是我的生日，在这里祝自己生日快乐。谢谢那些关心我的兄弟姐妹们，只想对你们说：“我的世界有你们真好”
6、零点零分，自己唱着生日歌，感动的一塌糊涂。
7、祝自己生日快乐！希望无论遇到什么事情都要很好的去面对！
8、祝自己生日快乐，年年十八，貌美如花。
9、自从上学住校就没在家过过生日，总算在家过一回了，爱自己。
10、祝自己生日快乐 希望新的一岁 自己所拥有的会越来越完美。
11、一步一步的在长大，一点一点的在成熟，岁月拿走了我最好的年华，却带不走自己那颗坚毅的内心，在成长的路上驻足，给自己道声辛苦了，生日快乐。
12、小编为大家收集整理了自己生日搞笑说说，如果觉得不错就请收藏一下，下面咱们一起来看一下吧！
13、今天我生日、一年就那么一天我也不想瞎掰、祝我生日快乐好吗？
14、祝自己生日快乐，年年十八，貌美如花。
15、祝我生日快乐～很多人很多事就让往事随风吧……我坦然接受。
16、祝我自己生日快乐，要快乐一定要快乐。
17、说实话越大越不爱过生日了，又老了一岁也实在是没什么好庆祝的，已经没有那种开心和期待的心情了，不期待祝福，不期待礼物，也不期待惊喜和那个人……
18、新时代的女性，上得了厅堂，翻得了围墙，斗得了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
19、连续几个周末有会有发言，这个周末安定下来回到过惬意生活轨道：早上睡懒觉躺在床上胡思乱想，起来后吃完早饭写日记回邮件看报纸，针对平时积累下来的问题乱翻书，上网在亚马逊定了两本书；下午出去走路逛书店买了两本书；晚上一家到必胜客吃饭，回来后看最新电影。一直强调：工作为了生活而不是相反。
20、既然从没有爱过我，又何必给我那么多的承诺
21、和闺蜜聊天，我说为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。结果闺蜜说，帅哥为了他的下一代，是不会跟你结婚的。
22、很多海洋生物我是在饭桌上认识的，很多中国明星我是通过朝阳区群众认识的，许多国家名字我都是通过中国足球认识的。
23、高中时，和一室友想出去上网，门卫不让出去便和门卫吵了起来。那哥们说了一句让我至今膜拜的话：我早产了6个星期，我想出去我妈都拦不住，你拿什么拦我？说完拉着我跳墙而去，留下门卫大爷在风中凌乱……
24、上班吃外卖很不健康，所以建议大家不要上班。
生日朋友圈文案搞笑 篇2
1、班主任昨天骂我们，说我们班的人都长得丑。然后她今天又说，有啥子样的老师就有啥子样的学生。
2、有生之年我希望别人用这三句话来羞辱我：“你怎么瘦成这个死样？”“你不就有几个臭钱吗？”“有个好对象了不起啊？”
3、如果你想知道一个男人是否值得你去爱，那要看他是否有爱心，责任心，而不是有没有地位和金钱。
4、世界上最遥远的距离就是，我们一起出门，你去买苹果4代，而我买4带苹果。
5、人事经理：不好意思，你的专业和我们招聘的职位不是很对口！应聘者：啥叫不对口？难道当、、、、、还得是“、、、、、”这个专业的吗？
6、两个大学生聊天甲：怎么好久没见你去图书馆了？乙：那是三味书屋，我不去！甲：三味书屋？乙：是啊，那里充满了女生的香水味，男生的臭脚丫子味，还有秀恩爱的狗粮味。甲：哈哈……
7、班里一男生和一平胸妹子关系很好，经常打闹，暑假补课时的某个课间，他俩拿卷子折飞机玩。男生一个不小心把飞机飞进了妹子的衣服里，沉默了一会，悠悠的说了一句：飞机入场，安全着陆……
8、喜欢就去表白呀，不被拒绝你还真以为自己是清 纯美丽的小仙女。
9、某天，我考了0分，老师叫我到她面前。老师对我说：“你离傻子已经不远了。”我说：“不远，就在我面前。”
10、半夜醒来上厕所，看着熟睡中的老公和他床头的手机，忽然想到还没查过他的手机，万一他有什么秘密呢。打开他的手机，竟然还有指纹密码，我偷偷用他的手指解开了锁，然后开始翻他的短信、通话记录，以及各种聊天软件，结果什么秘密也没发现，顿时觉得白忙活了，于是我把老公手机里仅有的五块钱红包转走了，就当劳务费了！
11、室友利用假期陪女神去打胎，医生拿着手术单问：你是孩子的父亲？室友不好意思的点点头。医生：你确定？室友望着女神恳求的双眼坚定地说：当然确定。医生当场就给他一巴掌，室友捂着脸问：干嘛打我？只见女神抓着医生的手说：爸，够了，他为人还不错。
12、广场边，一杆“卖各种手机”的旗下坐着一个神秘男子。路人问：哥们，你卖手机，手机呢？神秘男：就这广场，你随便看，看上哪款我去给你拿！
13、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿地催我：赶紧还钱！
14、据报道，全球有20%的人因为肥胖而死亡。这就意味着80%的人因为瘦而死亡。什么体型最不容易死，一目了然。
15、有些人，认真得让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。
16、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的脑子了。
17、“你们女生素颜和化妆有区别吗？”“当然有啊，不然我坐那半小时是在许愿？”
18、叫人还钱，就像暗恋一样，总觉得不好意思说。如果你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！
19、头尖身细白如银，论秤没有半毫分。眼睛长在屁股上，只认衣衫不认人！
20、媳妇儿买东西回来说自己爱吃甜的，问我怎么回事。我随口说：酸儿辣女。媳妇儿马上问，甜的是？我脑抽的回，娘炮呗……
21、真正的兄弟，是你最需要女人的时候，做你的女人。
22、搭讪要一步到位，嘿！小哥哥，想好以后咱们的孩子叫什么名字了吗？
23、有只小虫子一直在屏上飞。按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。”我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”
24、老妈强行带我去相亲，见面后发现我和那男的竟然是小学同学。然后那男的对***说：这就是小时候动不动就揍我，逼我给她写作业，天天抢我饭钱买零食的女孩……
25、昨天与哥们在其公司楼下吃饭，发现了一个40岁左右的女人，那气质真是没得说！结果我那哥们看到之后，说到：那是我们公司的一位女程序员，28岁……
26、都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。老妈45°角仰望天空说：白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了。
27、光棍节到了，小鸟恋爱了，蚂蚁同居了，苍蝇怀孕了，蚊子流产了，蝴蝶离婚了，毛毛虫改嫁了，青蛙也生孩子了，你还等什么？
28、我很困但又睡不着，于是我在咖啡里放了片安眠药，同时解决了两个问题，我真棒！
29、真正有实力的人一般都比较谦虚，比如我从来不会说自己很帅，只会说我比较帅。
生日朋友圈文案搞笑 篇3
1、集齐七颗龙珠就可以召唤神龙，而集齐世界上所有的贬义词就可以召唤出你！
2、丑的笔画是四、穷的笔画是七、相加等于十一、这就是光棍的原因。
3、你到处说我傻，有几个人会信？认识我的人都知道，我不可能只是傻那么简单。
4、还说自己是高智商呢？连3岁的小娃都可以把你骗的团团转。
5、有时候对猫学猫叫“喵”之后，猫咪也会回个“喵”字，它是什么意思？——“爸。”“嗯。”
6、我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书；到如今，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。
7、为什么很多成功的男人都有情人呢？经不住诱惑吗？当然不是，其实男人都差不多，只不过是女人不会去诱惑没有成功的男人而已！
8、04.男人的衣服很少，大部分是这几种原因：商店太贵不会砍，地摊便宜看不上，单身。
9、世界上最不忠心的就是钱……说好的一起出门，然后它就不跟我回来了。
10、哥最强大的是，就算是不靠烟酒，照样能够在文艺与流氓之间，来回变化！
11、为什么都这个温度了，我的乌龟都冬眠了，蚊子还好好活着！谁给它们发加班费了吗？
12、我天天过着清明节却还以为是情人节。
13、如果体重也能满100减20就好了。
14、老婆，我干了一年了，今年又没存到钱，我一无所有。老婆温柔滴拉着我的手说，老公，你并不是一无所有，最起码，你还有脸回家啊！而且脸皮也比去年过年又厚了！
15、虽然你很穷，但是你一定要发现生活中的乐趣，你以为像我这么有钱的人就像你想的那么快乐吗？大错特错！我比你想的还要快乐！
16、心眼儿这东西真的很难把控！想太多，就是小心眼儿，想太少，就是缺心眼儿；一直想，就是死心眼儿；不去想，就是没心眼儿！你说，到底怎么办？
17、刚看到有个妹纸的个性签名是我是一个不高，不瘦，行踪不定的小神经。我头一次见到有人把又矮又粗还喜欢瞎跑乱逛说的这么清新脱俗的！
18、朋友：不好了！我昨天看到你家隔壁的老王，没穿衣服从你家跑出去了！我：净瞎说，怎么可能？我昨天一天都在家！朋友：我亲眼所见，不可能有错的！我：那……你别告诉我老婆好不好……朋友吃惊的说道：呵呵，好……好吧！
19、明友最近买了电子烟，使用感觉还不错。昨天出门随手就塞到牛仔裤后兜里了，可能是牛仔裤太紧，压到开关了，整个地铁的人都看他胯下部位一直在冒烟，他还专心看手机根本没发，直到一个好心的哥们拍拍我：哥们你好像鸟炸了……
20、“关于整形你怎么看？”“人工美可能比不上自然美，但是如果不出意外，人工美一定强过自然丑。”
21、你知道吗，想你的时候，我就咬手指头。自从爱上了你，培养了这个嗜好，我就从来没有用过指甲刀，指甲还都很干净，这就是爱的代价呀!
22、知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦开始的地方。
23、我问我哥们儿：还记得你的初恋吗？他默默的点了支烟，四十五度角仰望着天空，给我讲了一段爱恨缠绵的故事。我静静地听他讲完，然后对他说：你TMD初恋都记得这么清楚，上个月借老子的钱怎么不记得了！
24、年轻气盛可以傲，但我给你脸你得要。
25、每次发誓减肥就是要大声说出来，吓唬吓唬这一身肉也是好的。
26、你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了
27、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
28、把不开心的事藏起来， 过几天就找不到了，关于明天的事，我们后天就知道了。
29、请别随便嫌一个女生幼稚，她要是不喜欢你，比你 妈都成熟。成熟是给陌生人看的，幼稚是给喜欢的人看的。
30、在办公室养猫实在是不适合，整天发出喵喵叫，还不是猫叫的。
31、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。
32、如果我发了哪条朋友圈你不喜欢，你跟我说，我把你删了。
33、我走过的桥比你走过的路都多。那是我懒得动。我吃的盐比你吃的饭都多。那你是口味重。