小编精心整理的搞笑文案大全 爆笑（精选91句），希望对大家有所帮助。
搞笑文案大全 爆笑 篇1
1、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
2、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
3、这个冬天，我超想谈个恋爱，希望你可以每天甜言蜜语，哄的我鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝导致暴瘦30斤。
4、马上就过年了，全世界都散发着恋爱的酸臭味，就我散发着单身狗的清香。
5、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
6、那天坐公交，突然要放屁，实在憋不住了。正好有音乐，就顺着节奏，分批次放了好几个屁。然后我发现我戴着耳机……
7、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
8、成功三要素：一，坚持，二，不要脸，三，坚持不要脸！
9、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。
10、别扯了，这世上根本就没有怀才不遇，只有不孕不育。
11、据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的。
12、有情人终成房奴，有房人终成眷属。
13、"为什么孙悟空吹一口气，不论是人是妖都会晕倒呢？""你要知道他都五百年没刷牙了"
14、昨晚做了个梦，梦到对象死了，我哭的很惨，早上醒来发现自己根本没对象哭的更惨了！
15、刚来这座城市的时候，出租车司机说：“丫头，一个人出来啊？”“是啊！”丫头，第一次有人这么称呼我，觉得很暖心，比老家那些人叫“死娘娘腔的”好多了！
16、我发现我的近视越来越严重了，打开钱包，居然看不到钱了。
17、高中时候，一天自习。前座男生突然回过头深情的对我说：我脑子里全是你~~当时偶脸刷的下红了……过了两秒，想起刚才我貌似刚骂过他：你脑子里都是屎！
18、很多时候，别人讲的笑话一点都不好笑，可听到旁边杀猪般的笑声的时候，想不笑都难。
19、“你究竟看上我哪了？我改！”“我就看上你不喜欢我的样子！”
20、阳台飞来了几只白色的小蝴蝶，其中有一只特别活跃，一会儿跟一只玩，一会儿又飞去找另一只玩。老婆举起拖鞋“啪”的把它打了下来，对着它说：“你个渣男！”
21、世上有两种人，一种是长得好看的，一种是长得难看的，你介于中间，是长得好难看的。
22、小学的题很难，有一天我辅导女儿写作业连续出错，甚至把她做对的都改错了。女儿突然问我：妈妈，家里还有钱吗？我奇怪地问女儿：你问这个干嘛？学校要收费吗？女儿看着我无奈地说：要是家里还有钱，你再去上两年学，吧，你只会做以前的题，现在你都不会做题了。我一时间没反应过来，女儿很认真的说：没事的妈妈，活到老学到老，没人会笑话你的……
搞笑文案大全 爆笑 篇2
1、男人往往是很矛盾的，大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
2、减肥没有那么容易，每块肉都有他的脾气。
3、承诺只不过是用来缓解尴尬的客套话，而你却尴尬的当了真。
4、活了这么多年，一直搞不明白一件事：拉勾为什么要上吊啊？
5、有人说，在一起时不看手机，不在一起时秒回信息，就算现代人的真爱了吧！
6、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。其实，错上加错我也无所谓……
7、孤独的人常表现得很坚强；寂寞的人则多半温和。
8、原来武汉是三大火炉之一，现在已经不是了，因为武汉已经升级成了锅炉。
9、一直相信我的闺蜜会变得很有钱，然后包养我。结果，那二货也是这样想的。
10、我什么样都可以，你一定要干干净净不负所望。
11、“英语老师和语文老师掉进河里你先救谁？”“把数学老师也一起扔下去！”
12、虽然说人生如戏，但是我觉得我的这部戏票房也太惨淡了。
13、情人节就到了，欢迎各位小伙伴请我去当电灯泡，管饭就行，我会该闭嘴的时候闭嘴，气氛尴尬的时候讲笑话。
14、一实习医生看了今日的股市，担心的说道：“今天大跌，再这样下去，咱们床位怕是不够用啊。”主任医生微微一笑说：“不会，照这样下去，不够用的只有天台。”
15、男生做饭会加分，其实是个伪命题，关键还是看脸，宋仲基就算连米都不会淘你也恨不得加分加到顶，而武大郎还会做烧饼呢，你加吗？
16、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
17、曾被好几个姑娘甩过，后来看到我的现状，她们都后悔了，后悔居然和我好过。
18、已经熟练掌握了100种疼女朋友的办法，我现在就差女朋友了。
19、你可以是我年少时的兵荒马乱，亦会是我共渡余生的白首良人。晚安！
20、情人节的时候，我要穿的美美的，打扮的漂漂亮亮哒，在家嗑瓜子。
21、老师问：谁能把“燕雀安知鸿鹄之志”翻译成现代文？“有个同学答：哥的世界你不懂……
22、昨晚下班回家，在床上给老公讲笑话，老公没笑，你知道然后怎么着吗，床底下传来了女人的笑声。
23、女人可以不强势，但必须强大，万一别人靠不住的时候，我们也有能力去选择另一种生活。晚安！
24、问一结婚的男同事什么是婚姻，他说：“结婚前晚回家看到家里灯还开着觉得心里一暖，结婚后晚回家看到家里灯还开着觉得双腿一软。”
25、你可以丧一会，你可以尽情难过一会儿，但你得明白，情绪发泄完你还得整装待发；人生苦短，你要学会快乐和释怀。爱情不是你人生的全部，你自己才是；多希望和你一个不小心就白头到老了，哪怕一路再多的荆棘曲折，只求结局是你就好。
26、“我胖怎么了，是喝你家水，吃你家米，穿你家布，还是怎么了呢”“不好意思，你挡住我wifi了”
27、我性子特别急，快递一拿到我就会拆，闹钟一响我就会按，零食一开我就会吃。
搞笑文案大全 爆笑 篇3
1、我喜欢白天，因为白天能作白日梦。
2、送儿子去幼儿园，在花名册上看到有个孩子居然叫：吴所谓。我当时就想这孩子的爹妈取名字也太随意点了吧。结果往上一扫他爹的名字：吴辽。我错了，不怪孩子他爹，这名字应该是爷爷起的。
3、小时候我经常纠结，长大是上清华好，上北大好，还是上复旦好呢？长大后，我才发现：我***真的想太多了。
4、世界可以无聊，但你要有趣，生活可能不如意，但你要过得有诗意。
5、你可以晚上试试给一个异性朋友打电话，说：“其实我…嗯…唉算了，你睡吧，晚安”对方绝对会一夜难眠。
6、一辈子这么短，我才不要只喜欢你
7、小龙女动情地说：“我也想过过过儿过过的生活”。
8、姑娘们，如果你们和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。
9、我们不能一起生，但我们可以一起祸害苍生。
10、做女人，可以让人初觉不好看，久处却耐看；可以傻点，但脾气要好点；可以学识少些，但多少要读些书；可以笨嘴拙舌，但要懂得倾听和理解；可以去依赖某人，但离开他能够独立。
11、愿所有可以不用再提起的往事，都可以在黎明到来以前随风而逝。
12、你可以学着咽下一大段话和全部情绪，只用嗯表达你全部的想法。这并不是你越来越冷淡了，而是你学会了忍受。
13、一旦某件T恤当了一次睡衣之后，它今后都会成为睡衣。
14、下辈子我要当个爷们，我会疼自己的媳妇。
15、化了一个小时的妆，打开门素颜了。
16、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。
17、妈妈跟我说：睡觉不能穿鞋子睡，只有死人才穿鞋子睡觉！我就纳闷了：照这样说，我们班里岂不是一大半人都是死人了？关键的是下课就诈尸！
18、人生路上，我们可以转身，但是无法回头，有些伤痛，我们可以大度地安慰别人，却安慰不了自己。总有些纠结，不是跟这件事过不去，而是跟自己的心过不去。
19、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然。
20、老中医对我说洗脚水可以让人力大无穷，不知疲倦。回家我就试了一下，老中医果然没骗我。这不，我刚给我爸喝了一口，他已经没日没夜的打我两天了！
21、我掌握了100种疼女朋友的办法，现在就差女朋友了。
22、有个人问我哪里色狼最多，想要英雄救美。我告诉他当然是去女人多的地方，但是那个傻货居然去了女子柔道队！
23、我怎能倒下，我身后一无所有。
24、别以为我长得帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
搞笑文案大全 爆笑 篇4
1、新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这特么就过分了！
2、你可以一无所有，但绝不能一无是处。积极的人在每一次忧患中都看到一个机会，而消极的人则在每个机会都看到某种忧患。
3、有人问：你们学校到底有多大？我回答：我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔的追求，原因是她不喜欢异地恋。
4、跟我混吧，有我口饭吃，就有你个碗刷。
5、老婆说专家建议：每当老公感到烦心、沮丧、失望、无力的时候，贤惠的妻子便什么也不说，只是默默地跑去把信用卡刷爆，然后把账单偷偷放在他的床头，他便会立刻重新拥有奋斗的勇气和力量。老婆你快告诉我这是哪个专家说的，我想打的他，让***都认不出来，一看就没个好心眼……
6、什么是爱情？就是两个人都丑的跟猴似的还担心对方被抢走。
7、所谓英雄不问出路，光棍不看岁数。
8、刚在公厕蹲坑，厕所门锁坏了，我就拉边着门边蹲。一会儿有一人进来使劲拉门，对的，你们猜的很对。老子硬生生的被拉了出去。气得我屁股都没擦的和他干了一架！神评论，本台新闻，本市一公共厕所发生一起2男互殴事件，其中一男人被打出翔！
9、晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡，结果现在怎么都睡不着觉了。老贵了，想想就心疼。
10、作为女人，你可以单纯，但不要愚蠢，你可以没心没肺，但不要没头没脑，你可以傻里傻气，但不要真的傻。
11、喜欢的事自然可以坚持，不喜欢怎么也长久不了。我们总是高估开始的难度，低估坚持的价值。
12、据说，五一最快乐的不是三天小长假，而是长假后只上两天班又可以休个周末！
13、风可以不懂云的漂泊，沙可以不懂海的辽阔，天可以不懂雨的落魄，不是每段爱都一定有结果。烟可以不懂手的寂寞，酒可以不懂喉的寄托，泪可以不懂眼的脆弱，不是每个人都一定会快乐。你可以不懂我的选择，你可以不懂我的难过，因为我知道，不是每种痛都一定要诉说。
14、淘宝店主介绍自己衣服的面料：此款面料弹性十足，堪比今麦郎弹面
15、这世上什么都可以隐瞒，然而喜欢是没办法掩饰的。当你喜欢一个人的时候，看她的眼神都是截然不同。
16、女友那天心血来潮，包了一顿饺子。吃了一口我的眼泪就流下来了。女友问：怎么了？我：我尝到了妈妈的味道。女友高兴的说：真的吗？我：真的，记得我妈年轻时，也有一次把喂兔子的草，当成菜给我们包了一顿饺子。
17、你可以拥有爱，但不要执著，因为分离是必然的。
18、寝室一哥们月底没钱，每次打饭总要先点红烧肉，然后又马上说不要了，最后只点一份土豆丝加米饭。我问他：你这不是多此一举吗？他说：你懂啥，打饭的勺子就一个，这样可以沾点红烧肉的汤汁……大神啊！收我为徒吧！