小编精心整理的幽默诙谐的文案（精选80句），希望对大家有所帮助。
幽默诙谐的文案 篇1
1、草根饭局的核心在于饭，精英饭局的核心在于局，名人饭局的核心在于名人。
2、我不是天桥上算命的，唠不出那些你爱听的磕。
3、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
4、有调查数据显示：目前，女人穿丝袜之后的效果主要分两大类，一类显得自己身材非常好，一类显得丝袜质量贼棒。你属于哪种？
5、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
6、一直搞不懂周岁和虚岁是怎么回事儿，室友语出惊人：“周岁是从妈妈身体里出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间。”精辟啊！
7、这两天实在是太冷了，你一定要照顾好自己，千万别冻着。俗话说＂人冻腿，猪冻嘴＂我已把长裤穿上了，你也赶紧买个口罩吧！
8、“你这只猪”听着像骂人，但换成“你这只佩奇”就像是在夸人可爱了。
9、宅男宅女标准：在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿取物品活动。
10、娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令弧冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。
11、过年最虚伪的一句话是：嗨，来就来嘛，带什么东西！
12、万能回复 “你长的真丑” “你又不娶我” “你长的真胖” “你又不娶我”
13、骚年，我爱你哦，用我的全部，乃至更多。
14、官宣，我宣布今天正式脱单，开始穿二件了！
15、有的女生买手机非得要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？
16、老公突然来了句你就是个小妖精。老婆含情脉脉的问：“那你说人家是什么妖精啊，蜘蛛精呢还是白骨精呢？”只见老公嫌弃的捏了捏老婆肚子上的肉，然后淡定的说：“一圈，两圈，你就是个水桶妖。”
17、早上带我弟弟去吃饭，旁边是一对高中的小情侣，女生问：老公！早餐吃什么呀？男生捏了捏她的脸蛋：咱们吃两笼蒸饺吧，女生害羞着说好。我跟我弟说：你看看人家！同样上高中，你得加倍努力！不能让人比下去！我弟点了点头：老板！我们要四笼蒸饺……
18、今天上班，一大姐跟我说：“小王啊，你好帅哦，要是我生个儿子能和你一样帅我就开心一辈子哦。”我紧张地说：“大姐，这个月我都是晚班，我真的帮不了你哦。”
19、现在的人吃饱了没事干，就想找个对象。而我就比较牛了，我吃不饱。
20、老师：如果我和校长掉水里了你先救谁？小明：难得有这机会，我当然是跳下去在你们面前游来游去。老师：滚出去！
21、为了惩罚我对权威的蔑视，命运把我自己变成了一个权威。
22、昨晚我喝了好多酒，把妹妹当成媳妇抱上了床，后半夜我才想起来我没有媳妇，罪恶感油然而生，天亮了突然想起来我也没有妹妹，掀开被窝发现家里的狗委屈的看着我。(热评：你这是有多丑，给妹妹吓成这样。)
23、上联：金沙江、嘉陵江、黑龙江，江江可投。下联：实验楼、教学楼、宿舍楼，楼楼可跳。横批：空前绝后。
幽默诙谐的文案 篇2
1、不是我变了，而是我懂得了；别人怎么对我，我怎么对别人。
2、所谓暖男的定义，他只温暖你一个人。对别人冷若冰霜，这才是暖男，暖一堆人的那叫中央空调；别把糖果撒给路人，枪口对准家人。受得了你脾气的都是爱你的人。我们最大的错误就是把最差的脾气和最糟糕的一面都给了最亲近的人。
3、幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。
4、五年前生完儿子以后老婆身材一直没有恢复，跟结婚前根本两个人，昨天没事，我们夫妻拿出结婚相册一边看一边感叹岁月的流失，儿子趴在***的背上，问相册里面那个美女是谁，老婆一脸悲伤的说：是你亲妈啊！儿子一愣，随后大哭：难怪你们老打我，原来我不是亲生的！
5、我坐车去外地，我旁边一个女的在吃韭菜馅的包子，弄的整个车里都是韭菜味，我受不了了，就对她说：大姐，能不能下车再吃啊？谁知道那女的竟说：你管得着吗？又不是你家的车，我做什么和你有什么关系啊！我听了以后默默的把鞋脱了，互相伤害呗！我还没怕过谁……
6、清晨，窗外传来了一阵阵清脆的的鸟叫声，令人心旷神怡，就仿佛是大自然在向勤劳者传达新的一天开始的讯号。打开窗，呼吸着窗外舒爽的空气，伸了伸懒腰，拿出弹弓，直接命中，然后回到床上，继续享受那美妙的回笼觉。
7、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！
8、小明和小红正在谈恋爱，但是他们怕被老师发现，所以他们约定每天晚上在小树林里碰头，不久后，他们都得了脑震荡。
9、所谓岁月静好，好不过能有个人，知你冷暖，懂你悲欢。
10、知道军训为什么前后左右转了，是为了晒的更均匀。
11、和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜没摸匀呢。
12、“你有月入10万的方法吗？”大师回道：“当然，经过我的计算，你只需要存银行5000万就可以了！”“滚！”“别急，我还有赚这5000万的办法！”“对不起，你快讲！”“那就是存银行250亿！”
13、不要再说我像吴彦祖了，我和他仅仅是外表相似而已，内心世界根本不一样好吧！
14、万能回复 “你长的真丑” “你又不娶我” “你长的真胖” “你又不娶我”
15、女人混得好，衣服穿得少。男人混得好，头发向后倒。
16、我还年轻，我为什么不能折腾，这是我的权利
17、中午在午睡，隐约感觉到五岁的儿子在给我盖被子，正当我特别感动时，只见儿子把被子从头盖到尾还小声的说了句：“安息吧！”
18、突然有一天感觉，人丑就要多读书这话绝对是真理。原来我学习不好，是因为我长得太好看了！怪不得大家都说我不是读书的料。
19、所谓强大，就是遭受过人生的不幸，但仍期望幸福；受到过别人的背叛，但仍勇敢去爱；看见过世间的丑恶，但仍付出善意。
20、今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？真想静静地守在你身边。我知道你总是不会照顾自己，每当我一离开，你就从猪栏跳出去！
21、某男，老爸逼其带女友回家，无奈，从电脑里找了一张照片，打印出来带回老家。骗他爸说：爸，这是我女友。她工作忙，明年我带她回家。老爸一个耳光甩过去，怒道：糊弄我？这不是Angelababy么，你在这骗鬼呢？
22、所谓讨喜，其实是讨来烦恼，佯装欢喜。所谓讨厌，即是讨人喜欢，且百看不厌。
23、我和老婆结婚已经十多年，浪漫年代已很久远！今天上午我忽然心血来潮对老婆说：咱俩再谈一次恋爱你假装不认识我。老婆说：行。我就对她说：嗨！小niang们。谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着：敢撩姑奶奶，活腻了你啊！
24、所谓爱情就是，有那么一个人，可以轻易控制你的情绪，前一刻让你哭，下一刻又让你笑。
25、做有趣的事，说幽默的话，想快乐的事，睡安稳的觉。改掉抱怨的习惯，把精力用在努力上。
26、别减肥了，因为你的丑，不是因为你的胖。(有可能是你丑的太逼真了。)
27、刚刚被邻居举报扰民了，因为我穷得叮当响。
28、所谓的相濡以沫归根结底就是在我需要你的时候，你都在。
幽默诙谐的文案 篇3
1、坐火车，挨着我坐的是一一女孩，长得挺可爱，我便上前去搭讪，于是我决定从星座入手“那个，你是啥座的啊”女孩看了我一眼说“你瞎啊，硬座！”
2、以后的路我好好过，你慢慢走，都别回头。
3、有个人出门找茬，到处叫嚣，“谁敢惹我？”结果一个壮汉一把拦住，“我敢”。这人打量了一下，立马站到那壮汉身边，“谁敢惹咱俩！ ”
4、所谓成长，就是以前痛苦难过的时候，会哭，会写几千上万字的日志，现在，只会挤出一个敷衍的微笑，言不由衷的说一句我没事。
5、单位的清洁阿姨经常口出妙语，这不，刚去上厕所，肚子有点不舒服，刚蹲下去就连续有节奏的放了一串屁。 然后就听到清洁阿姨一阵爽朗的笑声：你们文化人就是不一样，放个屁都能放出小苹果的节奏，害得我差点把厕所当成了跳广场舞广场了……
6、表妹相亲又失败了，看着她懊恼的样子，我安慰她别生气，下次一定成功。表妹一脸哀怨：没有下次了，对方没看上我之后，我出门不小心绊倒了，慌乱之中把走在前面的媒人裤子给拽下来了。
7、你想同朋友保持更长久的友谊，记住千万为他保守秘密，尤其是有关他自尊心的秘密。
8、我不是一个健全的人。“没事，都不健全。”
9、没钱用的时候跟我说，让我知道不止我一个人，没钱用。
10、愿得一人心，永不再相亲。
11、所谓伊人在水一方，于是我爱着的你却在院墙里而我等在青苔布满的院墙外!
12、春笋吃了，油菜花也看了，短袖也穿了，秋裤又套上了，今天甚至羽绒服也穿上了....是不是快过年了？时间过得真快。
13、高中时有很多针对学生的励志演讲，最终目的是让你买他的书，弄得我们都很烦。一次，我们学校请了一个大叔，在台上可煽情了：想想你们母亲枯槁的双手，爬满皱纹的眼角，日渐蜡黄的脸颊，消瘦的双肩，你还忍心伤害她吗……突然，后面一孩子爆发了，大喊：***才长这么丑，我妈可漂亮了……大叔，原谅我们无耻的笑吧！
14、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类。
15、这世上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，只有无缘无故好端端的我，啥也没干为啥又胖了。
16、男：我妈说，不能吃垃圾食品！女：***怎么这么多事！男：我妈说，晚上睡觉不能吹空调睡！女：***怎么这么多事！男：我妈说，要在北京买套房！女：***……咱妈说得都对。
17、“我是一个特别内向的人” “有多内向？” “刚才买东西老板多找了我50块钱，我都没好意思退给他。”
18、同样是卷裤腿，有的男生吧，卷的痞痞的，帅帅的；有的吧，卷的就跟插秧捞田的熊一样。
19、所谓生活，不过是把往事成诗，把回忆下酒，大口喝完回忆这杯酒，不管当初跌得多痛，我们都得继续向前走。
20、如果我是骑马的，你可以叫我马夫；如果我是驾车的，你可以叫我车夫；如果我是管账的，你又该叫我什么呢？
21、所谓生活质量，简单地理解就是找到一个最适合自己的环境，如鱼得水，如鸟在林。
22、喝酒基本靠送，抽烟基本靠供，工资基本不动，老婆基本不用。
23、做完面膜，特意问老公：看我的脸是不是又嫩又滑？老公摸了摸我的脸，又伸手摸了摸自己的屁股，说：嗯，差不多一样嫩滑！别跑，看我不拍死你……
24、天将降大任于斯人也，必先盗其QQ，封其微博，收其电脑，夺其手机，所以专注学习，使其能不挂科也！
25、道理我都懂，可听到别人叫我帅哥还是忍不住回头。
26、所谓的三从四德，三从就是从不温柔，从不体贴，从不讲理。四德就是打不得，骂不得，惹不得，说不得。
27、幽默和搞笑是两回事，幽默会让人感受到智慧的存在，搞笑和幽默相比来说，搞笑档次就明显低了一些。
28、所谓梦想，就是永不停息的疯狂。
29、去服装店买衣服，我问老板：这件衣服多少钱？老板：300。我对他说：500卖不卖？他说卖当然卖，然后我就对他说：卖就卖吧，反正我不买。老板阴森森的笑着说：不买也可以，钱付了才能走...我顿时就懵B了...