小编精心整理的搞笑的朋友圈文案（精选84句），希望对大家有所帮助。
搞笑的朋友圈文案 篇1
1、还没有拉黑你的原因是，可以在失落的时候，看看你过得有多惨，然后瞬间精神抖擞。
2、大多数人目前的状态就是，学不进去，玩不痛快，睡不踏实，浑身不对劲，吃的特别多。
3、其实开放二胎也是好的，因为我觉得我是找不到对象了，有个弟弟妹妹给我养老也是挺好的。
4、真的很幸运，很感激找到婚前婚后态度一样的老公，比如生日礼物，圣诞节礼物，情人节礼物……婚前没有，婚后依然没有，始终如一。
5、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。
6、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：“人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！”
7、姑娘们，量体重时，轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸大了。
8、你我互道晚安，却在王者峡谷相遇。
9、五年前你说过，我若未娶，你若未嫁，我们就在一起，五年后我依然未娶，而你却一嫁再嫁。
10、喜欢你我实在说不出口，只好委婉间接的问你，我骚不骚。
11、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。
12、当你认为自己是穷矮矬的时候。别灰心，好歹还有自知之明的嘛。
13、一次一个人在星巴克喝咖啡，有个小朋友跑来问：叔叔你是来相亲的吗？我说：不是。小孩子立马跑到门外：姐姐你进来吧，放心吧，不是他……我勒个去，这是说我丑啊！
14、那些迈不过去的坎儿，都是因为你腿短！
15、想象未来的日子里，我们应该会养一只狗。在每天傍晚的时候，你遛着狗，我遛着你。
16、年轻气盛可以傲，但我给你脸你得要。
17、听说今天是西方的情人节，还好我是南方人，我就不跟着瞎掺和了。
18、早上下了点雪，去买菜的路上，远远看见有个老大爷摔倒了，我赶紧跑过去想去扶一把，结果脚一滑，我把老大爷踹得更远了……
19、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。
20、每个月我就20张“毛爷爷”，他的脸色变得好快好快，由红变绿，由绿变黄，不到几天就全部离我而去，比“月光族”还惨。
21、爱情就像长跑，我以为我会输在起跑线，其实我连上跑道的机会都没有。
搞笑的朋友圈文案 篇2
1、女人最爱的四种动物：扇贝→珍珠；熊→皮草；鳄鱼→包包；蠢驴→为以上买单。
2、以前我们无话不谈，现在我们无话可谈。
3、男子在公交车上搭讪一妹子：”你长得真像我前女友。”女羞的低下啦头，问：“那你为什么跟她分手了？”男：“嫌她丑。”
4、第...第一次当喷子....有点紧张..你...你们都…都…是小笨蛋！
5、如果有人问我：那些艰难的岁月你是怎么熬过来的？我只想用一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，这种力量名字叫“想死又不敢”。
6、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱，丑的人就一个词：踏实。
7、老婆：“亲爱的，西游记里你最羡慕谁？”老公：“猪八戒！”老婆：“为什么？”老公：“因为他老丈人和老婆都不要他了！”
8、以前总以为，人生最美好的是相遇。后来才明白，其实难得的是重逢，再一起走下去。
9、“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动？”“还是我来付钱吧。”
10、我讲个故事，从前有个太监，下面没了。
11、明明是学渣系统非要开启什么学霸模式，不仅耗电还特别卡。
12、给我一个支点，我就能睡一整天。
13、一女同事收到男朋友买的LV，在同事面前炫耀。突然一男同事对那女同事说：我给你些钱你把发票卖我。女同事不解：你要发票干吗？男同事说：女朋友一直想要一个LV，可是太贵，买不起，有了发票买个假的哄女友开心。突然女同事发现了什么打电话给男友：发票多少钱买的。男朋友惊悚：这你都知道。
14、汉语博大精深，其中最能形容一个人丑的成语就是：长得像你！
15、妈妈问：“如果妈妈失明了，你会怎么做呀！”小明说：“我会拿把刀站在家门口。”妈妈问：“为什么呀？”小明说：“你没有瞎爸爸都偷偷带隔壁阿姨来家里，要是您瞎了，爸爸不得翻天呀！我得挡住才行。”
16、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是一个更可爱的我。
17、爱情不足以用阳光来穿透坚冰似的隔膜。
18、某人一天与3个大汉打架。回来以后便吹牛：“我让他们打了两个小时硬没把我打倒。”别人问怎么回事？他说：他们把我绑树上打的。
19、如果你想和我谈恋爱，给我爱情和包就行了，面——我自己会买。
20、我并不是完全没用，我还可以当个反面教材嘛。
21、这世上会有很多出人意料的事，比如，你以为我会举个例子。
22、"我警告你，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没有面子" 。
23、穿别人的秋裤，让别人无秋裤可穿。
24、高中时谈了个女朋友和一个当地的流氓走了，大学时谈了个女朋友傍了个大款离我而去，工作了谈了个女朋友90斤，两年时间让我养到134斤，我寻思着胖了就不会走了吧，就在昨天和一个胖子跑了……
25、活着的时候开心点，因为我们会死很久。
26、昨天出差买车票，排了好久的队终于到我了，突然一个姑娘插到我前面：不好意思，我赶车，车要开了！一会姑娘走了，又来一个赶车的，又来一个！第四个直接插我前面什么也没有说！我：朋友，你赶什么？那哥们看了看我说：我敢插队啊！怎么了！
搞笑的朋友圈文案 篇3
1、失败是成功***，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。
2、老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"
3、我感觉青春就像一卷卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了，着实尴尬。
4、我记得以前总会和你聊的很晚很晚，现在我们不再说话了，我还是会熬夜。但我想，不如从今天开始早点睡了。
5、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了道：这次不方便，下次一定去。
6、大概一千万人之中，才有一双梁祝，才可以化蝶。其他的只化为蛾、蟑螂、蚊蚋、苍蝇、金龟子……就是化不成蝶。= =
7、以前总以为人生最美好的是相遇，后来才明白其实难得的是重逢。
8、以前总感觉做个女人，漂亮很重要，后来成长了才发觉，有品味和气质很重要，再长大一些感觉一生有个男人疼你很重要，直至后来才明白，一个女人，拥有独立的思想，独立的人格，独立的经济，精彩地活着很重要！如今又明白了，一个女人健康最重要。因此 ，女人一定要有五样东西：健健康康的身体，扬在脸上的自信，长在心底的善良，融进血里的骨气，刻进生命里的坚强。
9、精神病人思路广，弱智儿童欢乐多。
10、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
11、刚捡到个5s，正想还给机主，结果，来条短信：我故意丢的手机，你千万别给老娘送回来，否则我男友要不给我买个六、我TM告你偷我手机！
12、跟不想结婚的人谈恋爱，是没有结果的。你和木讷的人谈恋爱，是不会有浪漫的。你和玩心重的人恋爱，是不会有安全感的。谈恋爱也是求仁得仁，千万别指望从不可能的人身上得到好结果。你想要什么就去找什么人。每个人只有一次青春，浪费是可以的，但一定要懂得止损。
13、登山队员在峰顶对同伴说：为了登上珠穆朗玛峰插上我们的国旗，几乎花去我们一生的时间，不过也值得，递给我国旗。同伴惊叫：什么，我还以为你带着呢？
14、坐在上亿的豪车上思虑万千，人活着到底是为了什么？金钱和梦想到底孰重孰轻？就在我迷茫之际，猛然间发现，地铁又坐过站了！
15、亲爱的，P自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还觉得你很虚伪！
16、今天有人在我面前炫富，我笑了，转手一巴掌拍在了我的兰博基尼上，结果，崩出来两块南孚电池。
17、现在的女孩子真的都好有钱啊，年纪轻轻的飞机场都有了。
18、妈：“女儿这么大了， 也没个男朋友，真让人捉急。” 爸：“别瞎操心。” 妈：“什么意思？” 爸：“你女儿在家里一个礼拜不洗一次澡， 每天回来身上还有沐浴露香味， 你有什么可担心的？”
19、课堂上，老师：“最后一排戴眼镜的男生，起来回答一下问题。”只见该同学在老师的注视下，默默地把眼镜摘了下来，稳坐不动。老师和同学们都愣住了，又在所有人的注视下，他的学霸同桌默默地戴上了他的眼镜，缓缓站了起来。
20、别人都在晒幸福、晒车、晒房、晒吃、晒喝、晒玩、晒钱，你呢？你晒什么？你晒得乌漆麻黑的。
21、你们应该感谢上课不来的同学，因为正是有了这些同学的存在，你们及格的几率大大增加了。
22、简单介绍一下自己，没素质，打游戏菜，声音难听，回消息还慢，就是人长得好看。
23、小时候，家里穷。记得三年级时，同桌是个女汉子，特坏！有次，她吃完泡泡糖，竟然全部粘到了我头上，气的我当时就跟她打了起来……打完后，又一个人跑到个没人的地方，咧着嘴把泡泡糖从头上抠下来，放嘴里边哭边笑边嚼……
24、女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家 进门就说：妈，朱静来了。 妈听到后说：猪进来了把它赶出去就是了。
25、我要是有钱或者长得好看就好了。那样，即使我性格有点儿怪，也会有人愿意倾听我的想法和感受，跟我做朋友。
26、打字都不敢带符号怕费流量。
27、淘气的小明又逃课去河边玩了，他看到一个老奶奶在磨铁柱，就问：“你在干嘛？”“我要把它磨成针！”小明听了很受感动，立刻回学校上课。老师知道了就问小明为什么，“没文化真可怕！”
28、每次回家都抱着小侄女亲一口，今天也不例外，可能是天热吧，侄女身上有股味道，我就问侄女：小美女，为什么身上有股难闻的味道？小家伙很天真的说：小姑，我应该是过期了……过期了……
29、同事刚生了孩子，奶水很足，为了让男人体会带孩子的辛苦，她老公一回家，就让他带孩子。她老公特爱孩子，经常抱着对孩子说：***妈是我给你养的奶牛，你记着，你是爸爸生的哦！
30、长那么胖还好意思吃，你情敌比你瘦，你男友的前任比你瘦，你前男友的现任比你瘦，你讨厌的人比你瘦，走在街上随便抓一个女的也比你瘦。人家有胸有臀有腰有腿，你只有肉！
31、有人说社交恐惧症来源于收入低，可是多数人的社交恐惧症却来源于收入高！
32、老师：今天作文的题目是“假如我是董事长”，下面大家开始写，小明坐在座位上一动不动“小明，你为什么不写？”“你见过哪个董事长自己写作文？去把我的秘书叫来”“滚出去”。
33、坐公交，前面一个大叔是个光头，特别亮，都能照出我的影子来，我凑近了想看看大叔到底是没有头发还是剃光头，没想到司机一个急刹车，我直接亲了大叔的光头，还亲出声音来了……
34、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
35、对女人来说，冲动消费是头脑一热买了根项链；理性消费是经过深思熟虑，给这款项链配了个合适的戒指。
36、问：拔火罐拔出黄水，说明什么？神回复：浅2度烧伤。
37、“看，那是我们校最漂亮的物理老师” “果然很漂亮，做什么工作的啊？” “老师！”“教哪科？”“物理！”