小编精心整理的朋友圈创意搞笑文案（精选84句），希望对大家有所帮助。
朋友圈创意搞笑文案 篇1
1、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是玲珑！男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
2、当你学会站在别人立场上考虑问题的时候，你就会发现，他的立场是啥玩意儿。
3、男人的 “五分钟到家” 和女人的 “五分钟就能出门” 其实是一个意思。
4、只要是我朋友，谁没钱了，尽管和我说一声，让我知道不是我一个人。
5、钞票不是万能的，有的时候还需要信用卡。
6、别的女孩子性格好，长相好，脾气好，而我也不赖，我胃口好！
7、看我不顺眼的人，一想到我给你们心里添堵了，我心里真是舒服。
8、去拿快递，快递员一直找不到，转身问我：你是不是小件货？
9、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
10、闺蜜说喜欢水仙花，于是她老公在外面种满了水仙花；我说我喜欢大海，于是我老公在外面一直浪。
11、请不要说我黑，那是为了暗中保护你。
12、台风来了，提醒大家注意安全，尽量不要出门，多储备饮用水和食物。食物最好以麦子为主，因为麦克风！
13、你欺负我一次，我放你一马。你再欺负我一次，我再放你一马。但是你要记住了，我不是放马的！
14、爸妈说我特别懒，没什么特长，但我觉得自己熬夜还是一把好手的。
15、我去河边放生，总能碰到一个大爷，一天大爷对我说：“以后别放生鲫鱼了，放生点鲤鱼吧。”“放生还有讲究吗？”“鲫鱼刺多，我孙子不爱吃！”
16、学校啊，你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。
17、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔， 而现代， 承受太多就会成神经病！
18、如果你的女朋友太美，你怕她沾花惹草怎么办？换我也没用，我更美。
19、今天实在是值得高兴的一天，太开心了，又省下好几百块钱，上星期电动车电瓶被偷了，今天本来想去买个电瓶装上，结果一看，不用了，电动车也不见了。
朋友圈创意搞笑文案 篇2
1、听说双11什么都便宜，那你能不能跟我在一起，就当便宜我了。
2、你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。
3、我说自己这不好那不好，是谦虚；你要说我这不好那不好，是找死。
4、邻居看到我在打孩子，忙上前来制止我，我满不在乎的微微笑道：“怕啥的，下雨天打孩子，闲着也是闲着，玩呗。”“我去，那你的打我儿子干啥！”
5、是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。
6、别问我为什么会分手还谈恋爱，你特么明知道会死为什么还活着？
7、第一次做干锅鸡，食谱说要放八角，实在找不到零钱，我就放了一块…别问为什么，有钱，就是任性！
8、2018年结束了，我问很多朋友今年挣钱了没？大多朋友都有挣，而且挣得五花八门：有挣个屁的，有挣个锤子的，有挣个毛的，更有甚者挣个妹的，奢侈之极！最恐怖的是挣个鬼的！有的还可以，挣个球。昨天我碰见一朋友，问今年挣了吗？他望着天空喃喃自语：挣个鸟！看吧，只要肯努力，什么都能挣到。
9、儿子每晚要和妈妈睡。妈说：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：嗯！妈说：那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸睡。爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！
10、每天都在做的两件事：崩溃，自愈。
11、有的女生别看外表很柔弱，但是有时候真的是心狠手辣啊，花一下午精心装满的购物车，说清空就能清空。
12、父：你都这么大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？
13、光棍节宣言：真正的光棍，敢于直面惨淡的爱情，敢于正视孤独的人生，敢于笑看风花雪月，敢于冷对禁果诱惑，还要能忍受铺天盖地的信骚扰。
14、小公鸡和它的朋友说：“我向我喜欢的小母鸡表白，好像成功了。”“哦？恭喜！你是怎样表白的？”“我说我喜欢你，你给我生孩子吧。”“够直接，那它怎么回答的呢？”“它说，我给你生个卵！ ”
15、求推荐一款400万以上的跑车，起步快，够舒适，外观好看点的，越贵越好，我想换个手机壁纸。
16、中国家长在表达爱上非常含蓄，但是在表达厌恶上真的非常淋漓尽致。刚下楼听到一个爸爸骂儿子：“你小逼崽子我一脚蹬死你算了。”
17、老师你长得又不美，凭什么让我们上课一直盯着你看。
18、终于知道为什么我的脚总是冷冰的了，因为腿长供血不足，俗称高冷。
19、天下没有不透风的墙，隔壁晚饭是真香。
20、家长会和小三的性质一样，都是破坏家庭和谐的！
21、老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师说：“我晓得还要你去！”
22、昨晚鬼压床了，然后和鬼聊天，最后我灵体出窍搂着鬼亲热地说：要多做好事….然后鬼就尴尬地飘走了。
23、“上学迟到的路上最想看见什么？” “其他迟到的同学”
24、朋友问她爸，三八妇女节准备送她什么。她爸沉思了一下，说了句“那就送你回学校吧”。
朋友圈创意搞笑文案 篇3
1、从现在开始，大部分人会自动忘记阳历日期，调整为阴历计时，直到正月十五。
2、朋友今天过生日，我没有什么能力，只能给他买个小蛋糕，等以后我有能力了，我就换个朋友。(扎心热评：你有能力时，你朋友早把你换了……)
3、一个人走夜路，周围特别黑，我又那么帅，好害怕——————好怕别人看不到。
4、怀孕了，有一次跟老公闹着玩，就用肚子顶了他肚子下，然后这货就急了说：你见过母鸡打架用鸡蛋的吗？我：……
5、鉴于你近期的良好表现：不尿床贪睡，不迟到早退，不偷懒喊累，决定在儿童节那天给你开个表彰大会，奖品是个幸福奶嘴，领奖时间为六一当天，过期作废。
6、某人坐朋友的高级轿车兜风，倾慕不已：哇！坐椅都是真皮，又软又滑，多好的皮呀！邻座的女孩大喝一声：住手！你摸的是我的大腿！
7、女人，和你不熟的时侯是小鸟依人，和你熟悉之后是大鹏展翅！
8、别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你有见过斗地主一来就放炸弹的吗？
9、男：“你知道作为一个女生，最悲哀的事是什么吗？”女：“脑子进水？”男：“不，是跑步的时候肚子抖得比胸还厉害。”
10、虽然说强扭的瓜不甜，但是我只想把它扭下来啊，管它甜不甜，只要扭下来就开心了。
11、都说婚姻是爱情的坟墓，那么结婚周年庆祝，不就是在扫墓吗？
12、一同事去年找一大师算命，大师说他明年会有桃花劫，会被一个突然出现的女人伤的很深，我同事激动了大半年……昨天听说他在公司门口被一大妈骑电动车给撞了，现在还在医院躺着没醒来……
13、喜欢我就大声说，不要怕我不好意思。
14、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
15、这辈子你唯一拿她没辙的女人是你的女儿，活该你就是欠她的，看到一切好玩的好看的好吃的你都想买给她，她一哭你的心都碎了，她对你笑你的心能化成蜜，她吃点亏你整个世界都塌了，整个世界都欠你的，即使你八十岁，只要知道她受了欺负，你仍会拿起拐杖，为她跟这个世界拼尽老命。
16、本想活得潇洒一点，无视层层阻碍，卖掉房子环游世界，可房东死活不同意。
17、以后我不会再发那些沙雕动态了，那不符合我的身份。我是一个自律的人，我的生活只有吃饭睡觉和学习。
18、“为何很多飓风都以女人的名字命名？” “因为飓风来临时，只是温柔地撒野，但是离去时，却带走了你的房子和汽车。”
19、我非常自恋地问女友：“你承认吧，我是不是史上最帅的男朋友？”女友一脸不屑：“你没事站大便上干吗？”
20、“你看那个人脸熟吗？”“你稍等，我过去尝尝。”
21、法官：“马上要枪决了，你最后的愿望是什么？”犯人：“穿上防弹背心。”
朋友圈创意搞笑文案 篇4
1、上联：风声雨声读书声，我不出声，下联：家事国事天下事，关你屁事。横批：一边玩去。
2、你总会感慨自己岁数不小了，还没有成熟起来。但其实你已经成熟起来了，只不过你成熟起来就这样。
3、你是不是在收集不跟我说话的日子想要召唤神龙。
4、很多时候，别人讲的笑话一点都不好笑，可听到旁边杀猪般的笑声的时候，想不笑都难。
5、装空调的师傅，制服很脏很破，还穿在身上。我问他为什么一定要穿这样的制服。他说：”上次我没穿制服，装累了站着休息会儿，就有人报警说我要跳楼。“
6、有个东西，左看像电灯，右看也像电灯，和电灯没什么两样。但它就是不会亮，這是啥东西呢？它是坏电灯。
7、什么是婚姻？婚姻就是：跟媳妇吵了架，冲出门以后，回来顺便买了点菜！
8、你擦屁股用左手还是右手右手好恶心哟我都是用纸的呢。
9、爷爷看电视，里面有个魔头说：“我要打得你形神俱灭，永世不得超生！”旁边在织毛衣的奶奶吃惊地说：“现在超生罚得真重！”
10、羡慕有故事的人。不像我，活到现在也二十多年了，一个帅字竟全部概括
11、从来没人对我表白过，这说明一个问题，我一直被人暗恋。
12、运动会跑一千米，士力架吃了，脉动喝了，红牛喝了，佳得乐喝了，东鹏特饮也来了一罐，耐克也穿了，结果，热身的时候把脚崴了！
13、每次我买饮料都是“谢谢惠顾”，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，居然是“再来一瓶”。
14、别人都在花前月下，只有我在花下个月钱。
15、距离情人节只有几天了，如果你喜欢我，那也没用，我和去年一样，依然喜欢学习。
16、不要把自己想得多么多么牛逼，再厉害的香水也干不过韭菜盒子。
17、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。
18、天灵灵，地灵灵，再来一个冰激凌！
19、有一个腼腆的男孩向一个女孩问到：你喜欢什么样的男孩？女孩说：投缘的，男孩哭丧着脸问到：头扁的不行吗？
20、人都说失败是成功之母，我都有好几个妈了，一个怀孕的都没有。