小编精心整理的幽默搞笑的朋友圈短语（精选87句），希望对大家有所帮助。
幽默搞笑的朋友圈短语 篇1
1、男生单身久了看谁都是貂蝉，女生单身久了看谁都是渣男！
2、所谓单人床和双人床，跟宽度没关系，枕边有人就是双人床，单身睡再大的床也是单人床。
3、你这么努力，忍受那么多寂寞和纠结，我们也没觉得你有多优秀。
4、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包能。
5、谢谢那些把我打倒的人，躺着真舒服啊。
6、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
7、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞。如果没有，那我希望下的是刀子。
8、人生最大杯具：美人迟暮，英雄谢顶。
9、小时候写作文都是扶老人。现在想想，我当年胆子真大啊！
10、天热了，找个不喜欢你的人表白，立马变凉。
11、从目前来看，小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生政治生涯的顶峰。
12、所谓“特困户”，其实共有两种：因缺钱而特困、因缺觉而特困，末将不才，两款都是。
13、连了我家WiFi，就想成为我家的人，你不仅想多了，还想得美
14、上课时候，一位同学突然站起来然后又快速坐下。老师说：你捣什么乱？吓我一跳！那个同学委屈地说：老师，我也没办法，刚才放屁的推力太大了……
15、一非主流跟人打架，被打死了，他爹赶来：造孽啊，让我一个白发人送赤橙黄绿青蓝紫发人啊。
16、“你坐过最挤的公交车是什么”“只是路过公交车却被挤上了车。”
17、周末，哥们媳妇在打扫房间，忽然冒出一句话：唉！怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。哥们来一句：没办法呀！你又不同意我娶两个……
18、男神是什么？就是那种看一眼，就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。
19、回家路上淋了雨，冻得直哆嗦，一进门，媳妇看我上下牙碰得直响，突然扑上来问我：“吃什么呢？”
20、不要小看屁，屁，就是你吃下去的食物们不屈的灵魂！
幽默搞笑的朋友圈短语 篇2
1、闺蜜问她男朋友，喜欢女孩子留什么发型，她男友说：只要脸长得好看，尼姑也能接受，当然了，至于你，最好还是留马尾辫吧。闺蜜可开心了，害羞说道：是不是留马尾辫配我清纯的气质？她男友摇头说：不是，我只是单纯觉得你脑袋长得像马屁股。当时我就没忍住笑出了声，哈哈……
2、昨天刚过科目四，驾照到手了，很开心，于是给教练打了电话，请教练吃饭，去了一个很贵很贵的地方吃海鲜，没办法，开心嘛！好不容易挥霍一次，一顿下来有6千左右，看着教练吃得正起劲，我跟教练说我先去趟厕所，随后关机就走了。我能想象后面会发生什么！大仇已报，江湖上别见了！
3、不知道半年发一次朋友圈的人怎么做到的，我一天不发都觉得我的才华无处施展！
4、一年级的小朋友出去郊游，老师说不论做什么事情都必须10个人集体活动。过了一会儿，突然有人喊道：还有谁要去厕所？快点！我们9个人已经憋不住了！
5、上学的时候，每次期末考试都很害怕，不知道老师会出什么。现在做了老师，每次期末考试的时候更害怕，不知道学生会什么。
6、为什么孩子一生下来就会哭？神回复：死了那么多兄弟，只剩下他一个了，能不伤心吗？
7、偷偷喜欢班上一个女生，想要创造独处的机会，我就偷偷把她单车放了气，等她来取车时。我冒出来说：“你车胎没气了，我载你吧！”她：我刚在楼上看到你扎我轮胎了。我。
8、今天遇上了塞车，开在我前面的小货车载着一头猪，我们就这样对视了三个小时，差点成为了朋友。
9、和老妈逛内衣店，碰巧遇到男神。于是和男神闲聊了几句，老妈提着内裤过来说：给你，下次不要让内裤上沾上屎了。老妈，让我死吧，让我死……
10、我晓得我的性情不好，要是你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么其他人能。
11、看了这么久的西游记，还没弄明白唐僧肉可以长生不老的消息到底是谁说出去的，为什么每个妖怪都知道。
12、和老妈聊天，我特自豪地告诉老妈我会钓鱼，老妈嫌弃地看了我一眼说：会钓鱼有什么了不起，钓个男人给我带回来才是真本事。
13、考试的时候，监考老师让把与考试无关的东西交到讲桌上，我真想把自己交上去。
14、老婆说：“我发现你心不在焉的毛病会传染，你看，今天我本来打算给你买条领带，结果却给自己买了条裤子。”
15、最近老婆常生气，生气后就特爱买包，我就说：“你们女人为什么买那么多包，这是病，得治。”老婆答：“包—治—百—病！”
16、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中冻成狗的时候它们一个二个就装作不懂的样子丝毫不愿意燃烧自己我给我取暖，心好凉，养了一群白眼狼。
17、晚上和老婆小孩一起睡，女儿睡中间，见女儿睡相可爱，遂亲了一下。老婆看见后，声音低沉的对我说，放开她，冲我来！唉，真是的，女人呢，真是麻烦！
18、小葵花妈妈课堂开课了，孩子咳嗽老不好，多半是废了。
19、其实每个女的都挺可爱的，之所以你看不到要么是因为你不懂欣赏，要么是因为她不想对你可爱。
20、抛个硬币，如果摔碎了今天就不吃宵夜了。
21、寝室一哥们月底没钱，每次打饭总要先点红烧肉，然后又马上说不要了，最后只点一份土豆丝加米饭。我问他你这不是多此一举吗？他说打饭的勺子就一个，这样可以沾点红烧肉的汤汁。
22、老师说：“同一个班的学生有的考上大学，有的却成了民工，为什么？”一同学说：“同样是从鸡屁股出来的，有的是蛋，可有的是粪，为什么？”
23、去拿快递，快递员一直找不到，于是转身问我：你是不是小件货？我甩手就给他一巴掌！瞧我这暴脾气！
24、俗话说“强扭的瓜不甜”，但是有时候我把瓜扭下来不在乎它甜不甜，只是为了开心，就想一门心思的把它扭下来！
25、我问一位已婚的朋友，什么是婚姻？朋友说：结婚前下班晚回家在楼下看到了灯亮着，就会感觉心头一暖；等你结婚后晚回家看到灯还亮着，马上会感到双腿一软。
幽默搞笑的朋友圈短语 篇3
1、某天和一哥们去吃饭，看见服务员不时地挠屁股。我哥们就问：有痔疮吗？服务员：您能点菜单上有的菜吗？
2、女朋友手机丢了，已经连续三天闷闷不乐了。为了转移她的注意力，尽快从丢手机的悲痛中走出来，我向她提出了分手。
3、我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
4、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。早安！
5、如果我有什么让你不喜欢的地方，那麻烦你克服一下。
6、老婆正在逛网店，忽然问我：“有个成语叫什么椟还珠来着？”我脱口而出：“买。”老婆迅速点了点鼠标：“好咧！”
7、老公下班到家，发现老婆留下一张纸条：闺蜜加夜班，她老公不会做饭，我去帮帮他。就一顿饭不吃，相信你能挺过去！半夜里，老婆回到了家。她在自己的纸条旁边，发现老公也留下一张纸条：同学出差，他老婆胆小，我去陪陪她。就一个晚上不陪你，相信你也能挺过去！
8、交往了一段时间，女生总觉得男生不够主动，男生为了证明自己，主动提出分手。
9、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
10、有多少爱，可以重来。至尊宝教你一招：晚上把你们家装饼干的盒子拿到阳台上，然后对着月亮高喊：波若波箩蜜！
11、“看韩剧，男主角！”“看日剧，女主角！”“那国产剧是什么呢？”“广告之后马上回来！”
12、都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还了得！
13、不是我想抽烟，只是烟的危害太大，太可恶了，我总是忍不住想狠狠地“抽”它！
14、知道我有多心狠手辣吗？说出来吓死你，小时候我都不敢咬手指，害怕被我的手辣哭了！
15、终于知道吃奥利奥为什么要先“舔一舔”了，因为那样就没人抢了。
16、我和老婆领了五岁的儿子上菜市场，上公厕，我和儿子先出来，老婆来电：没带纸，速送来！我叫儿子拿纸送去，熊孩子到了门口又折回来了：爸，还是你去吧！我不好意思进女厕！(热评：你爷俩别让了，让我来，我也没进过女厕所，正好参观一下。)
17、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。
18、女人的寿命普遍要比男人的寿命长，归根到底，只有一个原因：女人不需要跟女人生活在一起！
19、乌龟受伤，让蜗牛去买药，过了两个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了，骂道：“再不回来老子就死了！”这时门外传来了蜗牛的声音：“你再说老子不去了！”
20、小时候回家很黑，特别怕。正好有个姐姐骑自行车慢悠悠从身边过。瞬间觉得抓住希望，蹭蹭跟着姐姐自行车跑。姐姐越骑越快，我怕一个人被丢在黑暗里。于是奋起直追，那个姐姐最后嗷嗷大哭着把车镫子都快蹬飞了，我也害怕的哭着差点跑断腿。
21、公交上，一男的说没零钱，到处找姑娘借，没人理他，后面一姑娘不忍心帮他刷了卡，男的说加下微信，发红包给她，姑娘白了他一眼。一路上男的站姑娘边上找她说话，姑娘没理他，要下车了，男的爆出杀手锏：妹子，你好像我前女友啊。姑娘回头就是一句：SB 渣男，我就是你前女友。
22、吃货办事最稳妥，手里拎着麻辣烫摔倒了，摔得遍体鳞伤，麻辣烫也不会洒一滴汤的！
幽默搞笑的朋友圈短语 篇4
1、某“汽车配件厂”招牌上的“件”字掉了偏旁成了“牛”，一老农见了嘀咕道：这汽车配牛，至少也该生出个拖拉机吧！
2、昨天下了好大的雪，记者街头采访：“大妈，您觉得今天下雪给您的生活带来多大影响”大妈说：“影响的太大了！首先就是你的看清楚，我是你大爷！
3、不听老人言，开心好几天。
4、开了半天家长会，女儿竟然没在这个班！
5、最后一节课，要放学了，难熬的一天终于要结束了！我要去网吧玩通宵！我奋不顾身，第一个冲出教室，旁边的同学却拉住我，说道：你还没布置作业呢，老师。
6、老鼠一发威，大家都是病猫。
7、魂已不在服务区，人已停机，勿扰。
8、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动生“息”。
9、女人的寿命普遍要比男人的寿命长，归根结底只有一个原因：女人不需要跟女人生活在一起！
10、我：你刚刚撤回什么了？ 女友：没什么。 我：别以为我没看到，你发的是“你走吧”，肯定发完又后悔了是不是？ 女友：并不是。 我：别不承认了，你舍不得我了。 女友：你想多了，我只是觉得程度不够，你滚吧!!
11、结婚以后就是大人了，请祝福二位新人：黄大明和angelaadult。
12、刚才我在迪厅跳舞，一个男的对一个女的说：亲爱的，嫁给我吧。女的说：我要你八抬大轿迎娶我。然后男的就跑走了，过了一会儿，一个服务员跑过来说：小姐，有个先生在吧台大叫说要迎娶你 ……
13、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了的人。
14、历史说是惊人的相似，前年七夕我是单身，去年七夕我是单身，今年七夕还是单身。
15、任何人都不可能把一个女汉子一下子变成软妹子，但痛经可以。
16、自打我出生以来啊，就独得老妈恩宠，我劝老妈一定要雨露均沾，可老妈非是不听呢，就让我吃，就让我胖。
17、一外科医生到KFC吃早餐，排队点吃的东东时，发现吧台里的服务员总是下意识地摸摸屁股，便关心地问：“有痔疮吗？” 服务员很委婉地小声说：“先生！请您按单子里的点好吗？”
18、总有一天，你会遇见你喜欢的人和他的女朋友。
19、还说神马来一场说走就走的旅行，工作后，就连一场说走就走的下班都不行。
20、我18岁就出来挣钱，从一元所有发展到身无分文，再从身无分文拼搏到现在的负债累累，这就是我，不一样的烟火，我就是我，看到自己就冒火。