小编精心整理的搞笑吸引人的文案（精选79句），希望对大家有所帮助。
搞笑吸引人的文案 篇1
1、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
2、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
3、很多人说，不能算命，会越算越薄。但是，有些时候我们不得不相信。以前算命先生说我27岁黄袍加身，每日跟山珍海味相伴，出门就有交通工具。如今我在美团送外卖，算得太准了！
4、淘宝买了件内衣，刚穿了一天肩带就断了，生气的和店家沟通。店家回了句：是不是你胸太大了。不说了，五星好评去！
5、朋友来东北玩，我告诉他，不要舔院子里的栏杆。他说：夏天怕什么。然后他就去舔了，结果满嘴油漆。
6、情人节一个人走在城市里，发现好多都是丑女配帅哥的组合，突然觉得很心痛，为什么我没有？TMD不公平啊，明明我比她们还丑啊！
7、手腕摔伤了，医生刚给捆上厚厚的绷带，老婆一脸紧张的看着医生：“大夫啊，这，这不影响他洗碗吧？”
8、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
9、我从小就有一个梦想：戴着墨镜，开着兰博基尼跑车，衣锦还乡。现在我已经实现一半的梦想了，我已经拥有了墨镜。
10、什么衣服穿在你身上都好看，不一定是你长得好看，也可能是你太难看，把衣服显得好看。
11、男友装富被揭穿：我不能忍受他的欺骗；男友装穷被揭穿：我爱的不是他的钱。
12、代数老师对学生家长抱怨：“你看看你儿子是怎样学数学的？90减去45等于下半场！”父亲：“嗯，是该好好教导他了，他竟然没考虑到加时赛的情况。”
13、不要跟哥唱反调，哥会吓你一大跳。
14、考试是对生命的严重浪费，让本来属于欢快的岁月变得沉闷，无情地压抑了人创造的灵魂，生活在这个国度好不幸福。
15、世界上最不忠心的就是钱……说好的一起出门，然后它就不跟我回来了。
16、我也想做一个优雅的淑女，可是生活把老娘逼成了泼妇。
17、闺密玩好了就是小时代，玩不好就是甄嬛传；哥们处好了就是水浒传，处不好就是上海滩。
18、流自己的汗，吃自己的饭，自己的事自己干，靠天靠地靠祖上，不算真好汉！
19、放假在家的时候，手机怎么震动都听不见，可上学的时候，手机一震动就感觉像地震了。
20、我姓杨，因为总想超越别人，所以他们叫我别想那么多。
21、不要闷着头默默使劲干，你的使劲在必要的时候，记得刻意让老板看见，不然都等于白干。
22、妈妈说：“你这样不会做饭，不会家务是嫁不出去的。”我说：“你也不会啊，不也可也嫁了吗？”妈妈说：“我漂亮啊！”我：……
23、叫一个女人穿往年的衣服，就像叫一个男人捡剩下的烟屁股抽一样！不要再埋怨女人老爱买衣服，有本事你去抽抽烟蒂头看。
搞笑吸引人的文案 篇2
1、有一天老公陪我去剪头发，理发师问我要剪得多长，我说，差不多到下巴就行。理发师犹豫了半天说道：美女，到哪层下巴？我……
2、我：“妈！”妈：“没钱！”这真是天下武功唯快不破。
3、曾梦想仗剑走天涯，看一看世界的繁华，后来手机没电不去了。
4、知道为什么玉镯子只戴一只手么，朋友用事实告诉我：鼓掌的时候就知道了。
5、世上有那么多花，提到爱情人们想起的只有玫瑰；世上有那么多、、，提到壮观人们想到的只有珠穆朗玛；世上有那么多小狗，提到聪明人们想起的只有你！
6、从小到大，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
7、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了？
8、肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这日子过得也算很充实了。
9、为了好好偷懒 ，一定要非常努力，虽然我不知道将要去何方，但我会做梦呀！
10、也不知道，这么可爱的我，以后会便宜谁。
11、我一直以为聊天就可以拥有爱情，直到我的表情包从一百个变成了四千个。
12、晚睡的人分两种：要么沉醉热恋正傻，要么只是网速不卡。
13、“当你暗恋的人也暗恋你时，这叫什么？”“想象力。”
14、我刚才扇了我钱包一巴掌，其实也没什么，就是希望它能鼓起来。
15、和一个二货朋友出去取钱办事。到了银行旁边，一看没地方停车，就往前面路边停车了，我下车取钱时，告朋友；如果有交警来查违章停车，你就喊我一声。我正在排队就听得朋友慌里慌张的大喊：大哥，警察来了，快跑。营业厅顿时乱成一团。
16、不是说现在都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。
17、我每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态！
18、要去当兵了，上车前和父母二老告别。在车上看着父母颤颤巍巍的身影，我禁不住泪流满面，在车上向他们深深的鞠了一躬，脑袋被车门夹了一站地。
19、今天打篮球中，朋友说：我练腹肌去了。马上来另一个朋友大声叫到：拉屎就拉屎，还特么装文艺。
20、不要看我俗，那是代表我诚心，不要看我笨，那是代表我对你真心，不要看我傻，那是因为爱上你之后，不要看我帅，那是因为在你的心里我就是最帅的！
21、跟老婆吵架，老婆盛怒之下伸手欲打我，我一时情急抓住了她双手。老婆怒道：”你抓我手干嘛？松开！“我灵机一动：”不松，执子之手，与子偕老。“说完我用力的把老婆拥入怀中。我太特么机智了，又躲过一劫。
22、思想有多远，你就给我滚多远！
23、用自己的肉体挽救经济危机，可歌可泣！
24、即将进入7月了，这意味着很多人终于结束上半年的单身生活，开始下半年的单身生活了。
25、人的生活状态会随着天气的变化而变化，天气好的时候你想玩，天气不好的时候，诶，你又不想工作了！
26、好朋友都脱单了，我就比较厉害了，我脱发。
27、老鼠到我家找吃的，最后都是含着泪走的。
28、古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
搞笑吸引人的文案 篇3
1、千万别动静静的看着这条短信看看上面，看看下面，别忘了左边和右边看完了吗看完就删除吧
2、一次去哥哥家吃饭，吃饭时老婆给侄女夹了块肉，老婆说：小侄女，你说婶子和你叔叔谁对你好……侄女说：当然是叔叔啦，老婆说：为什么啊！侄女说：因为叔叔永远是我叔叔，婶子就不一定啦……NM，老婆看我的眼神不对啊，我是坐着也躺枪吗？
3、甲：最近股市跌得心里烦，睡眠质量严重下降！你怎么样？乙：还行，像婴儿般的睡眠！甲：羡慕死你了。乙：睡1小时就醒了，然后哭1小时，然后再睡1小时，起来再哭1小时。
4、学霸在知识的海洋里开快艇，我在知识的海洋里喂鲨鱼。
5、如果网上和你聊得很好的朋友，突然不理你了，那你就要好好反思一下，是不是在网上发自拍了。
6、命里有时终须瘦，命里无时胖成球。今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。
7、哪八个字，能让男人风雨无阻！一个电话就到！来喝酒啊，全是女的！
8、有一种思念叫做望穿秋水，有一种寒冷叫做忘穿秋裤。
9、一个IT经理走进一家拉面馆，问：请问你们需要客户端吗？界面似乎还有点陈旧啊。老板一愣：面一般是伙计端，忙的时候才需要客户端。界面……界面绝对是新鲜的啊，不过排骨是昨天的。
10、朋友结婚时，他媳妇带来一个小瓶子，说以后的日子，每惹她哭一次，就往瓶子里滴一滴水，等哪天，瓶子满了，心也一定死了，会毫不犹豫地离开他。3年过去了，前几天他偷偷给那瓶子灌进两大勺水，被媳妇发现，打了一顿。
11、乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？ 大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！
12、公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说：老公我牙痛！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗？女孩说不痛了！一会女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗？女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天了，忍不住了，上前就问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不？
13、西天取经，六耳猕猴混来进来，真假美猴王只有唐僧能分辨出来。唐僧说：“为师想吃桃子。”两猴犹豫了一下，都变成了桃子。突然唐僧大喊：“八戒，给我拿下那只猕猴桃！”。
14、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”
15、下雨真爽、再大一点、就跟爽了、下雨好凉、《好像是七不凉》好像有人叫七~_~兄弟们我们还是找她要七
16、地震让你脚跑软，流感让你手洗软，危机让你碗端软，有你让我心太软！无论发生什么，世界上的路不软，你我的心不远，紧握双手，我们一起走！
17、老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀！绳子都拦不住！
18、世界就是这么神奇，谁能想到这名60岁的老妇五十年前只是一名年仅10岁的少女？
19、有人说我除了长得帅一无是处，我笑了，结果他们说我笑起来更帅。
20、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。目前，这几种情况我均已实现，人生巅峰啊！
21、新时代的女性，上得了厅堂，翻得了围墙，逗得了小三，打得了流氓，就是下不了厨房。
22、上完厕所你是先擦屁股还是先冲水？然而，99%的人选择先锁屏。
23、你是否孤独寂寞，如果是，那么你下楼买一根绳一根棍，将绳子系在棍上，在起风时去楼顶挥动棍子，别人要问你干什么呢？你就说：我抽风呢。
24、我的意中人是一个盖世英雄，有一天他会踩着七彩祥云，娶别人。
25、这年头，很多人为了钱都能出卖自己的灵魂，每每想到这里，都会感慨这个世界到底怎么了！同时我也会思考：为什么我的灵魂卖不成钱呢？
26、犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。
27、学习是我的正妻，手机是我的小妾，我陪正妻时想小妾，在陪小妾时对正妻有愧，我不是个合格的丈夫。
28、我以前用肉眼看世界，觉得钞票都是粪土，可现在当我用心眼看世界的时候，才发现兜里有钱花是一件多么美妙的事情啊！