小编精心整理的幽默的文案（精选84句），希望对大家有所帮助。
幽默的文案 篇1
1、视频网站有种魔力，我明明只是上去找个访谈，十分钟之后我却在看别人家的刺猬学游泳。
2、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
3、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了吗？”
4、步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。
5、问：你做过最大胆的事情是什么？答：老婆做微商，我第一时间把她屏蔽了。
6、女子双人跳水最好的搭档，是婆婆和媳妇，她们总是能同时落水。
7、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
8、人无完人，被人羞辱是正常的，而我希望别人用这三句话来羞辱我：“你怎么瘦成这个死样”“你不就有几个臭钱吗”“有个好老公了不起啊”。
9、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
10、社会好现实，活着好累，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我的，每天对我说的最多的一句话就是：“什么时候还钱？”
11、你一笑就跟着笑的人，不一定就是爱你的人，也可能是脑子有病的人。
12、小儿子练习蛙跳，跳了几下之后突发感慨：“青蛙可真不容易，天天这么跳得多累啊！”
13、钱放在我老婆那里还是不错的，比ATM机好。每次问老婆要钱都给十块二十的，ATM机就取不出来零钱。
14、太阳晒得我 眼睛睁不开你的好脾气 让我心情坏不起来下雨下得我 眼神发呆你的道歉 听着听着我都快要笑出来
15、与狼共舞的羊们，别忘了自己的身份。
16、妈，我都找不到女朋友，是不是我的要求太高了？”妈妈：“孩子，别傻了，是你不符合她们的要求！”
17、一个推销员对一个家庭主妇喋喋不休地把他所有的产品都做了介绍，然后问：请问您家里最需要的是什么？主妇毫不犹豫地答道：钱。
18、今天在公交车上。身后突然的传来一个声音：菊花好痒。正想转头看哪位高人如此奔放，另一个声音幽幽的又传了过来：我觉得还是仙人掌好养……中国文字博大精深啊！
19、当医生宣布你死亡的那刻，全世界的人都笑了。
20、上帝是公平的，它会给你一张丑的脸，还会给你一个很没钱的家。
幽默的文案 篇2
1、我心眼儿有些小，但是不缺，我脾气很好，但不是没有!
2、青山和碧水永远在一齐，蓝天和云朵从来不分离;鲜花和绿叶永远在一齐，明月和星空从来不分离;你和我永远在一齐，我和你从来不分离。亲爱的，我爱你。
3、我今天才知道一直用的黑人牙膏是国产牌子，但是中华牙膏却是外国牌子，惊了！
4、连了我家WiFi，就想成为我家的人，你不仅想多了，还想得美……
5、人生理想是头发五天不洗也不油，然后我每生一次气，讨厌的人身上就多长二斤肉。
6、经得起平平淡淡问：现在的年轻人都喜欢说爱情要经得起平平淡淡，而不是轰轰烈烈，你们知道什么是平淡吗？答：上街不带钱，炒菜不放盐！
7、微博出了一个功能“吹一吹”。上厕所的时候无聊，翻看微博，就打算试试。因为在厕所，网络不稳定，总是失败，就只能一直吹一直吹。正开心呢，隔壁传来一句话：“是太烫了，不好下嘴吗？”
8、我在一家精神病院做义工。那天从医院出来，坐上回家的公交，车上太挤不小心踩一妹子的脚了，我忙说抱歉抱歉。妹子不依不饶：你有病吧？我也火了：你才有病呢！妹子猖狂道：我看你就是从精神病院里出来的！我脑子一懵：你居然跟踪我？
9、人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车。
10、在课堂上，老师对一位老是不会的学生说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！然后老师对着我说：这位同学你来告诉他！我：老师 ，我会就成猪了，不会连猪都不如，要不老师你来告诉他……
11、动物穿这衣服都变人了，你丫一穿上立马就变动物。
12、动物园里一小孩问妈妈：“为什么把蟒蛇困在大笼子里，又有那么多洞洞？”妈妈：“那是为了保证空气流通，同时又不会逃出来。”小孩：“万一它减肥了呢？”
13、算命先生对年轻人说：“你年轻时一事无成 ，时而自怨自艾颓废堕落 ，时而咬紧牙关拼命努力 经营关系 。但你的生活一直没有改善 ，你一直很痛苦， 直到三十岁 。”年轻人听后兴奋地问：“那三十岁之后呢？ 有转机吗？ ”算命先生微微抬起头：“三十岁后……你就开始习惯了。”
14、幽默不仅可以促使人与人之间相互了解，缓解紧张情绪，还可以用不带威胁的方式表达内心的愤怒。因此，我们应该牢牢把握它，努力让自己幽默起来，并在笑声和快乐中进步。
15、当你觉得一无所有的时候，别担心，你还有病呢？
16、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老；现代人忙完一天的事，静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了！
17、一男的要跳楼，他的妻子大喊道：亲爱的，你不要冲动，我们的路还长着呢。男子听见后，嗖地跳了下去。警察说：你真的不该这样威胁他。
18、喜欢的人一定要去告白呀，不被拒绝一下你还真当自己是仙女了。
19、“给我你的银行账号，我现在还你钱。”收到这条短信我感动的泪流满面，半小时后又收到一条“不好意思，我的银行卡被冻结了，你给我打2000块钱，我解冻之后一块还你！”于是我又多了2000块钱的外债要不回来了。
20、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
21、古代电影里总有妖精吃人的桥段，现代的就没有，看来现代的妖精怕被人吃了不敢出来吧。
22、花五天时间做了个策划书，老板娘看了五分钟摇头说不行。我不服气，拿去给老板看，男人的眼光就是不一样，他看了一分钟就说不行。
23、煲汤比写诗重要，自己的能力比爱情重要，脸蛋和身材一定没有才华重要，内心强大比什么都重要。
24、你特别像小孩子你知道吗，我不是说你幼稚，更没说你可爱，我只是说你特别像我儿子。
25、牛顿说“爱情就像树上的苹果，有缘就会掉下来砸在你的头上。” 不管你信不信，反正我信了。不是因为“牛顿”，是因为你属“牛”，更因为你的牛脾气。我爱你，犟牛！
幽默的文案 篇3
1、“考试像什么？”“考试想雪碧。”“why？”“因为考试前心飞扬，考试后透心凉。”
2、我这个人力气很小，一桶三十斤的水，我都抬不起来。你要不信，你放这里三十斤人民币试试，我要抬起来算我的，抬不起来算你的。
3、儿子第一次去外婆家，妈妈告诉他，去外婆家必须坐火车。当她们随着人流涌向检票口时，儿子问：“妈妈，这么多人都干啥呢？”妈妈说：“坐火车呀。”儿子更奇怪了：“他们都去外婆家吗？”
4、我当了皇帝，就封你当太子。
5、别人找对象像报警一样，几分钟就找到了，我找对象像TM破案一样，一点线索都没有。
6、今天干了件让人无语的事，开单位例会的时候不小心睡着了，醒来看见车间主任在拍手，我就跟着一起鼓掌，旁边的同事告诉我，主任鼓掌是想让大家安静一下……
7、现在的人真是爱管闲事！我跟我女朋友在电话里吵架关他什么事？他又不认识我女朋友。更可恶的他还叫来了保安！真讨厌，以后再也不来这家电影院了。
8、班主任发现班里有两个小朋友在早恋。她懒得请家长，也懒得教育，直接让两个小孩分别与班里最漂亮的萝莉和班里最帅的正太坐同桌。一周后，这对小情侣的早恋就在猜疑和嫉妒中结束了。
9、有没有人早上不想起，晚上不想睡！
10、当你觉得自己一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
11、好好努力吧，这样才能让***在遛弯的时候有吹牛的资本。
12、昨晚睡觉的时候，老公看着我说：老婆，要是你肚子上的一圈小肥肉挪到你胸上去，你就是我心目中完美的女人了。我说：完美的女人不好，容易被挖墙脚。有一些缺点才刚刚好。
13、顾客就是个屁，放一放就顺气。
14、小白兔摆摊卖菜，买菜的对它说：你的菜看上去好烂呀，还有虫眼呢。小白兔解释道：有虫眼就对了，说明这菜是无公害的！一旁的蜈蚣不乐意了，听后冲上去就骂：我TM 啥时候害过你的菜？
15、一朋友，平时是典型的东北汉子，三个月前得一子，昨天打电话叫我去家里喝酒。到了发现门没锁，直接进屋看到了让我惊呆的一幕！他把他儿子端端正正放在沙发上，面前摆着奶瓶、尿不湿和一条毛巾。他跪在儿子面前，一脸老泪，满脸憔悴的说：爹呀！有啥不满意的你说话，咱别哭了行不？
16、一同事去相亲，女方上来就问：你有车有房没有？我同事就回啦她一句说：你有韩国的脸蛋，日本的技术吗？然后留下凌乱的妹子就走了！真是神回复啊！
17、昨晚我在看星星，这时一颗流星飞了过来。我立即许愿：我要成为高富帅。然后，奇迹就发生了：流星又飞回去了。
18、表哥准备结婚，还没买家具，***就对他说：不能卖大床，要买小床。表哥问为什么？妈妈说：如果以后你们两口子吵架了，晚上上大床，就会各睡各的，睡小床，好哄媳妇。表哥苦笑道：妈，你觉得吵架后我还能睡床吗？
19、一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。
20、嫉妒归嫉妒，做人不要做狗，在背后诋毁有意思？
21、我穿着一件新买的斗篷去面包店，因为冷，把胳膊缩在里面。面包店老板以为我是失去双臂的残疾人，坚决不收钱，而且很贴心的把面包袋挂在我的脖子上。为了不让店主失望，我用头顶开了门，走了出来。
22、有一种人只做两件事：你成功了，他妒嫉你，你失败了，他笑话你。
幽默的文案 篇4
1、哥哥大我七岁，我两一直不合。据说我刚出生这货居然把我扔垃圾桶了，还好发现得早。妈妈问他为什么要这么做，这货居然说不想多个人分家产。
2、周未，太阳已经照到屁股上了，儿子还不起床，妈妈叫道：“懒虫，都几点了，你还睡？快起床。”儿子在被窝里狡辩说：“昨晚太阳6就睡觉了，可我10点才睡埃”
3、如果我发脾气了，不可爱了，记得一定要用人 民币做的符箓定住我。一张不够就多贴几张，多贴几张就一定会定住的！记住，越多效果越好！
4、月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。
5、你们晚上骑车一定要小心，如果看到一个人和一只狗，一定不要从中间穿过去，因为它们中间可能还有一条链子
6、今天去献血，前面那个小哥献200，结果抽到一半，就看见那小哥狰狞的脸“快，快我不行了，快给给我打回去。”
7、你六毛我六毛咱俩就能一块2了。
8、无论如何，计划都赶不上变化，接受不了变化的人，恐怕一路都是循规蹈矩“按照规定”走过来的吧。这样的人运气很好，却也很悲哀，因为变化无常，却总会如期而至。
9、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣
10、刚刚过了春节，就应了七大姑八大姨的要求去相亲，说实话男方各方面条件都不错，有点心动！但是他一开口就不想继续认识了，他说“您女儿还没来吗？”
11、女：亲爱的，你会抛弃我吗？男：不会的，亲爱的。女：好感动啊，亲爱的，说说为什么呢？男：我抛不动啊！
12、那么多人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱！
13、老婆不小心把我的衬衫弄脏了，我脱口而出：“你这人怎么这么……”看她瞪我，我赶紧又说：“这么漂亮啊！ ”
14、我长不高大概是因为我有恐高症吧。
15、“被人追，那是啥赶脚啊？”很简单，去超市拿着东西不付钱，直接撒丫子跑路就知道了。
16、上大学的时候，本来以为我会平平淡淡地度过我的大学生活，有一年冬天特别冷，早晨不想起床上早自习，就让室友随便给我编个理由请假，下午，我中暑的消息就传遍了整个校园。
17、吕布被曹操活捉，曹操看吕布如此英勇，想要劝降他。刘备上前对吕布说：“布，备问你，你愿意投降吗？”吕布：“布愿意！”刘备转身对曹操说：“丞相，他不愿意投降！”吕布卒。