小编精心整理的喝酒搞笑文案（精选83句），希望对大家有所帮助。
喝酒搞笑文案 篇1
1、会喝半斤喝壹斤，这样哥们最贴心！
2、酒从眼前过，不喝是罪过。
3、酒肉穿肠过，朋友心中留！
4、酒从眼前过 不喝是罪过
5、喝酒吗 同归于尽的那种
6、辣酒涮牙，啤酒当茶。
7、人喝酒就得醉，要不主人多惭愧！
8、天蓝蓝，海蓝蓝，一杯一杯往下传。
9、天上下雨地下旱，刚才那杯不能算。
10、喝醉了酒，我谁都不服，就扶墙。
11、心碎喝酒，喝酒伤肺，到头来没心又没肺。
12、看起来像水，尝起来辣嘴，喝下去闹鬼，走起来绊腿，夜里面找水，早醒来后悔。
13、达芬奇密码至今没有破解，根本原因就是我们不知道他的账号！
14、都怪萧敬腾唱个什么王菲，还要霸占她的美，这下好了，离婚了吧！
15、上有天堂，下有掐掉闹钟后的被窝。
16、你穿衬衫最好看，吃完牛肉饭会有餐厅里的味道，晚上的路最好看，你在身边那么近，亲吻也很容易。
17、圣诞老人是哪家快递的？活了十多年都没收到，差评！
18、锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主。
19、现在活得认真，只为日后煽情。
20、高尚都不管用的时候先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。
21、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！旁边一哥们弱弱地问句：我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？
22、你打扮成这样，是对这个世界有什么不满么？
23、我奶奶手机壁纸是每天自动更换的，刚才手机换成了易烊千玺的写真，奶奶一脸懵逼问我这是谁，我说这是你孙女婿…...奶奶笑了笑问我：你配吗？
24、以后骂人不再说“滚了”，直接改成“世界那么大”，你应该去看看。
喝酒搞笑文案 篇2
1、像傻子样信爱情，最后又像傻子样踢出去。
2、“我老婆失踪已经超过24小时了”我在电话里焦急地说：“她昨天一大早和我吵了嘴，结果到现在还没回家，我已经快崩溃了，你们快餐店有什么吃的赶紧给我送几份过来！”
3、“为什么友谊的小船说翻就翻？” “傻瓜，不然怎么坠入爱河？”
4、吸烟喝酒并非我愿，只是因为有些痛苦是无法述说的。
5、有个老师问学生说；人死后为什么尸体会变凉，一学生回答说：心静自然凉！
6、十二当我说我喜欢你的时候，你会不会一把搂住我说：靠，不早说？
7、一出租车司机不小心撞了一辆奔驰，奔驰司机下车就嚷嚷道：“眼长哪去了，三四十万的车子你能赔的起么。”出租车司机淡定的回答道：“我这车办个手续费都要30多万。”
8、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打给我就行。
9、我同桌说：男人乃身外之物。我甩了一句：生不带来，死不带去。
10、我趁着搞笑借着热闹，掩盖泪水，边哭边笑，偏要说着一个人真好。
11、疯狂日子：“睡”服自己，“食”味舒坦；“网”事悠哉，“牌”技超群；“游”得畅快，“书”海泛舟；“盘”点生活，“乐”于分享。
12、跟哥们去饭店吃饭，哥们看见那头有个美女服务员在那摇微信呢？这货马上也开始拿手机摇，还真加上了，哥们在微信上问，美女，有空么？那个女服务员回了句：有呀。哥们又发了一句，有空你TM赶紧给我拿个勺子过来啊！叫了八遍服务员了，都没人理我，这汤我端盆喝啊！
13、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我明着表白！
14、一天，皇帝意气风发告身边小李子说。你用一句话形容朕，说好了有赏，说不好砍了你。小李说渣，结果被砍了。
15、我有一个愿望、考试不挂科。
16、老鬼、小鬼，前几天你家里烧来的纸钱呢？小鬼、跟大鬼合伙投资了。老鬼、赚了没有？小鬼、……这个傻瓜，鬼没有脚，它却非要开鞋店。
17、我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛。
18、爸妈叮嘱我不要早恋，说得好像我真有人喜欢似的！
19、跟我结婚，你想洗碗就洗碗，想拖地就拖地，还不自由吗？
20、遇见碰瓷，张口就要50万。小明：咋的，我把你肾撞丢了。碰瓷：肾丢了，但不是你撞的。小明：那你就别把价钱抬的这么高，就你这么碰瓷能有回头客吗？碰瓷：咋滴，你还想再来一次。小明：来咱俩商量商量，你呢？也挺实在的。我呢？也诚心撞的。咱俩就一口价，50。碰瓷：多少钱？小明：50啊！碰瓷：你把我撞成这样，我超你要50万，你就给我50。好，给钱。小明：同意啦！碰瓷：嗯嗯。小明：唉呀妈呀，给高了。
21、你打我，我不怕，我去北京找我爸，我爸拿着机关枪，照你、、打三枪！
22、挨饿这事，干得好就叫减肥；掐人这事，干得好就叫按摩；发呆这事，干得好就叫深沉；偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执著；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚。
23、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混
24、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中冻成狗的时候它们一个二个就装作不懂的样子丝毫不愿意燃烧自己我给我取暖，心好凉，养了一群白眼狼。
25、上学时在宿舍抓了只老鼠，商量着怎样处死它。有人说喂它干豆子，然后灌水，撑死它。还有人说拿鞭炮捆它身上点燃炸死它。意见无法统一，僵持不下时一哥们咬着牙说：让它吃点咱食堂的饭，恶心死它。
26、我以前很瘦未来也很瘦，所以我现在先胖一段时间不然人生不圆满。
27、人生有得必有失 我一个朋友嫁了一个很有钱的老公但她却因此失去了烦恼。
28、笑就是笑，不笑就是不笑，微笑什么意思？
29、有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去，想不明白当初我为什么要下凡。
喝酒搞笑文案 篇3
1、媳妇比我大一个月，平时在外面总是姐姐姐姐的叫她，就在今天早上她买完菜回来，警告我以后不许叫她姐姐了！追问半天才告诉我，原来是她去超市买东西，楼下超市的收银小妹儿偷偷问她：姐，你弟有女朋友没……
2、她只喝酒不说话，眼泪掉了也不擦。
3、众里寻她千百度，蓦然回首。那人依然对我不屑一顾。
4、今天跟老爸说想要考驾照想买车，老爸特激动！跟我说闺女啊，现在撞人多贵啊，爸赔不起。
5、指南针在路上边走边哭！路人感到很奇怪，便问它为什么哭？！指南针伤心的说：“我怎么找不着北啊？”
6、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都他/妈闪开！闪开！闪开！”
7、天气冷了，风越来越大，又是一个盛产疯子的季节。
8、糊涂不招人喜欢，聪 明同样也不一定招人喜欢；只有聪 明地糊涂着时，方皆大欢喜。
9、为了减肥，我和室友约定，每晚去街上慢跑半个小时，我们坚持了一个月，效果真的很明显，沿街的烧烤摊都被我们吃遍了。
10、喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱人不要超过八分情。但大多数人经常都是喝醉、吃撑，再爱成傻子，结局是吐一身、长一堆肉，被抛弃。
11、今天带妹妹去公园玩，小丫头极馋。见到一个十来岁的小女孩拿了个冰淇淋，妹妹一下子冲过去对着人家说：小姐姐，可以给我咬一口吗？当时那个尴尬啊，那个小女孩也蒙了，我就赶紧给人道歉，拉着她往回走，谁知道这丫头又来了一句：不给咬舔一下也行啊！
12、牙疼去医院，新来的实习医生拿着工具在我嘴里捣来捣去，期间一直眉头紧皱，最后摇摇头叹口气跟我说：“你这病我治不了！”吓得我一身冷汗，他接着说：“我的老师说这不是重点，没划！”
13、百度搜不到你，搜狗里面绝对有你。
14、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追上我的，是发际线。
15、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的太明显。
16、因为跟前女友联系了一下，老婆两天没理我。今天我带她逛街买了不少东西给她，绝口不提前女友的事，紧张气氛有所缓解。回到家她又开始心疼钱，于是我说：没事，有钱任……我话没说完她一拳打过来：你TM 还敢提有前任！
17、其实嘴上喊着要当单身贵族的女生，身边都有着一群备胎，默默的守护者她，不是真的要单身，她只是在“择菜”。
18、毕业了，同学们从事各行各业，都去了不同的城市，看来我的眼线已经遍布全国的每个阶层了！
19、心眼儿这东西真的很难把控！想太多，就是小心眼儿，想太少，就是缺心眼儿；一直想，就是死心眼儿；不去想，就是没心眼儿！你说，到底怎么办？
20、以后离婚，也应该按照结婚的流程，倒叙顺序，演一遍。通知亲朋好友，返还份子钱，婚车录像车，到丈母娘楼下，放放炮，最后把媳妇抱上去，还给人家……善始善终……
21、大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃。
22、万能的朋友圈，神奇的度娘，请问：怎样把脑子里的钱转到银行卡里，在线等，非常急。
23、刚才我翻一个女孩子的微博，翻着翻着就爱上了，觉得她太可爱了，退出来准备看看是谁，一看，是我自己，不好意思。
24、跟女朋友去她家，第一次见她父母，中午吃饭的时候她父母一人给我一个红包。吃过饭聊了会天，就走了。出来女朋友得看看红包里面装多少钱，打开一看一个红包一张纸，一个写了“滚”，另一个写了“蛋”。
25、那天坐公交，突然要放屁，实在憋不住了。正好有音乐，就顺着节奏，分批次放了好几个屁。然后我发现我戴着耳机。
26、我现任今天陪我去超市买卫生棉，就在我调挑选的时候，他过来说：不要挑了，就买优乐美哪个牌子，可以绕地球一圈。哦买嘎，他居然一直不知道优乐美是奶茶的牌子……
27、丑小鸭能变天鹅不是因为它多努力，是因为它爸妈本来就是天鹅。
28、男子将遭遇车祸的妻子紧紧抱在怀里，”亲爱的，我，我还能为你做点什么吗“妻子气咽息息的说”就，就一件事，你特么能不能别，别笑得那么开心。“
29、买了个灯泡，问老板为什么不亮？老板很认真的回答我：你的运气好，买到了“限亮版”！
30、人不能太方，也不能太圆，一个是会伤人，一个是会让人远离你，因此人要“椭圆”，方能做到完美人生。