小编精心整理的幽默搞笑文案（精选85句），希望对大家有所帮助。
幽默搞笑文案 篇1
1、女朋友的“在吗”，父母的“聊聊”，老师的“谈谈”，可以使你瞬间回想起你这辈子做过的所有坏事。
2、看世界杯的时候，女朋友突然问我，这样乱跑不会忘了球门在哪边吗？
3、无论你是哪家明星的粉丝，希望你们2019年都能学到自己偶像身上最优秀的一点品质——有钱。
4、刚在球场打球，我盖了对方一个帽，说：“你速度太慢了。”他说：“但是我的鞋比你贵。”我竟输得心服口服。
5、给大家表演一下什么是笑里藏刀：哈哈哈哈刀哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
6、要说不实用的小家电，我认为第一要属扫地机器人，我家狗狗拉了耙耙，然后扫地机器人把它抹均匀了……
7、三十岁前完全不知道自己是个SB，三十岁后根本不在乎自己是个SB。——论如何泰然自若地过完这一生。
8、其实我还是玩过很多女人，比如小乔安琪拉孙尚香妲己，玩的最6的还是阿珂。
9、都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛！***我一个女生要那么好的肾干啥。
10、别问我缺什么，我现在就缺个对象。
11、我问上帝：怎样把悲伤的事一边开心一边忘掉。上帝：把自己弄疯。
12、“你读过最伤感的一句诗是什么”“同行十二年，不知木兰是女郎。”
13、“做你女朋友可以踩在aj上亲你么？”“你可以踩着我亲aj”
14、女子无才便是德，我想我一定是太缺德了。
15、经常说你胖的人不会嫌弃你胖，经常说你矮的人不会嘲笑你矮，经常说你笨的人不会在意你笨，经常说你傻的人，你打他呀！给他惯的！
16、唐僧骑的是神马，悟空腾的是浮云，八戒爱的是小月月，沙僧装的是犀利哥。
17、宠女朋友的七字真言就是：美、行、买、瘦、我的错。
18、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
19、教女儿认颜色，指着黄色问她：这个是什么颜色？她认真的说道：这个是香蕉味的，吃货的世界很单纯。
20、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
21、我妈和我爸吵架，我根本帮不上忙，怎么办？在旁边鼓掌叫好，我每次这样，他们俩就会联合起来收拾我。
22、七夕情人节到了，我问老婆我要送你什么呢，老婆说，你送什么都可以，只要是你送的，我都喜欢。我慎重的想了想，对她说：“我送你回娘家吧！”
23、孩子们别怕，谁让你们挂科，我就让谁挂！
幽默搞笑文案 篇2
1、一般长得丑的人，照片都比本人好看。长得好看的人，照片还没有本人十分之一好看。中国化妆技术无敌。
2、酒后驾车被交警拦了下来，我充分发挥出我的演讲天赋，深刻地分析了酒驾。交警很感动地说：“你刚才那段演讲我给你打88分，剩下12分我扣了。”
3、你昨晚是不是梦到自己变成一只狗了？闺蜜：你怎么知道？我：你说梦话了，没想到你变成狗也能这么霸气？闺蜜：为什么这么说？我：你在梦中说，这坨翔是老子的，谁也不准跟我抢！
4、大喜大悲看清自己。大起大落看清朋友。
5、听说钱是人类最大得痛苦，那就让我来承担这份痛吧！
6、怎么形容你的身材呢？把你放到我的好友列表里，我家网速都慢了。
7、新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
8、天凉了，自己一定要把自己照顾好，记得多穿衣服，这世上，替你穿衣服的绝对比替你脱衣服的人少。窗外，那风，真冷。所以，我起身，拿衣服…
9、太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说：早早早，你有病啊起得这么早！
10、我说自己性格内向，别人都说我性格抽象。
11、卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。
12、我有个女同学发现自己有点尿频尿急，然后奔走医院去看泌尿科，正好是男医生。于是告知医生，我前列腺最近好像有问题，男医生顿时就蒙逼了...
13、春分了，该分的可以分了。
14、茶叶真的很可怜，被人泡的时候夸他好，泡完就被无情的扔了。
15、刚上地铁，就闻到一股韭菜包子味，我坐下，用杀人的眼光看着吃韭菜包子的那汉子。那汉子好像感觉到了不对，把包子收起来，转头对我说：哥呀，我不吃包子了，能不能把您鞋穿上，咱各退一步……小样，治不了你我白活这么多年了。
16、你只看到有些人表面风光，却不知道他们在背地里也顺风顺水，你只看到他们挥金如土，却看不到他们背后日进斗金。
17、老板只能给一个位置，不能给一个未来。舞台再大，人走茶凉。
18、元旦去银行ATM机取钱，取600元，可那取款机点钱的速度，好似要给我十几万一般。
19、她们习惯在你背后指桑骂槐，那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家，别怕。
20、老婆：“老公，我要买衣服。”老公：“你听话吗？不听话不买。”老婆：“我听话。”老公：“乖，听话，咱不买啊！”
21、有些伪科学的传言还真是不能信，比如吸烟会导致阳痿，简直是胡说，我根本不吸烟。
22、男：我抱你，你会怎样？女：反抗！男：吻你呢？女：反抗。男：那……女：没完了？我的力气毕竟有限嘛！
23、食堂阿姨做手术，大夫的手一直抖，阿姨说：“您能别这么抖吗？我害怕！”大夫：“你打菜时候也这么抖的，知道我的心情了吧。”
24、你骂，你继续骂，等骂够了给我讲一下，我先去睡觉！
25、想对你说我爱你，如果要加一个期限，我愿意是两分钟，如果你没有回复，我就撤回。
26、“你的字真好看，可以写一篇给我当作纪念吗？”“可以啊，写什么？”“就写老师一会要查的作业吧。”
27、“哥们，你不知道，我这条命都是你嫂子给的。”“是吗？”“是啊，当时我俩在游泳池里游泳，我差点溺水，感觉快要死的时候，你嫂子从泳池里爬了出去，水位就降下去了！”
28、老婆：你送我100元的衣服，简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳，我不接受。老公：那么我应该怎么做才能令你接受呢？老婆：起码买件200元的。老公：我怎么敢一下侮辱你两次呢？
幽默搞笑文案 篇3
1、我问过很多女大学生这个问题：出国旅游和用名牌，真的这么重要吗？第一种回答是：对啊，很重要啊！第二种回答是：不重要，但男朋友愿意而且能够给我买，很重要。
2、高中时，老爸说满18岁就不给我生活费了；大学时，老爸说工作了就不过日生活费了；工作了，老爸说他只供首付；月供了，老爸说他每月只帮衬一部分。说话不算话，这就是老爸。
3、钱不花就是纸，花了就是钱，不要在最美的年纪里一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑！
4、打败我的不是天真而是是天真热。
5、男朋友特别抠，想来想去还是给他发了条分手短信，结果等了好几天也没回我！月底过去了，忽然收到一条信息：亲爱的，上个月没有短信套餐了，你为什么要跟我分手，我为了你什么都可以做的！
6、太久没接吻，吃个鸭舌都能感觉到温柔，太久没牵手，拿着泡椒凤爪心都会颤抖。
7、坐公交车，人塞得满满当当。好不容易挤上车，就从倒车镜发现一哥们儿从后门掉落……
8、和男友在餐馆吃饭，旁边一桌一对情侣也在吃饭，那男的一直在劝那女的多吃点：多吃点，长胖点身体才好。我望着身边的老公：我也要多吃点，长胖点身体才好。老公：别吃了，人家再长胖一点就完美了，你再长胖一点，跟猪比就只差条尾巴了。我……
9、清明我突然想起，貌似我还没给你上坟。
10、奉劝大家不要熬夜了，真的，我有一个舍友因为熬夜，一宿没睡！
11、弗洛依德已经分析不了你了，只能用中国最著名的一个词眼形容你：贱。
12、某电视台“跑进科学”栏目采访长寿村的老人，探询养生秘诀。一位老人乐呵呵地回答：“秘诀就是抽烟啊。”记者疑惑，老人乐呵呵地解释：“新鲜肉哪有烟熏肉保存得久？”
13、宿舍里，大家都在打游戏，突然舍友的手机收到一条信息：老公不孕，重金求子，事后给报酬50万，有意的话请联系我。舍友点了一支烟，眉宇之间有着一丝惆怅与焦虑，同时心中夹杂着忐忑与不安最终回复了四个字；我也不行。
14、用钱当然买不到快乐，只是有钱，别人会想尽办法让你快乐。
15、和老公去医院体检，医生告诉他：以后要多注意，不能太劳累。他一脸惆怅地问医生：以后不能洗碗拖地做家务了？那可怎么办啊……
16、我不能哭，身体里没有多余的水分让眼睛去挥霍。
17、两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”黑牛道：“草莓味！”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你骗我！”黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。”
18、结婚前***要房子，车子，票子。结婚后我妈要孙子，孙子，孙子。(这样看来，对于我们的婚姻，我妈还是很专一的。)
19、其实从手机电量就可以看出员工的工作状态，那些手机电量很快变低的，肯定玩手机比较多。而那些手机电量没什么变化的，肯定还有一个专门用来玩的手机。
20、老师：“快过年了，小明你有什么愿望吗？”小明：“我希望老师你别让我滚出去了！”老师喝了口水和蔼的说：“好吧，以后我不会让你滚出去了！”小明：“老师你真好！我以后再也不往你的水杯里吐口水了！”老师：“滚出去！”
21、同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板前写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”顿时全班一片安静。老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条，还这么大声？”
22、问：怎么夸皮肤黑的女生？答：一看你就不是肤浅的人！
23、老公出差给老婆发短信：“睡没？”“睡了！”“老婆你真调皮。”“你老婆真睡了！”“你TM是谁，信不信老子现在过去杀了你！”“我是***！”
24、老一代的玩心机，小一代的玩吃鸡。
25、爸爸带小明体检归来，给了小明2块钱，让他去路口的大胡子叔叔买切糕。小明和妈妈都是AB型血，问小明的爸爸是以下哪种血型？1、A型；2、B型；3、AB型；4、O型。
26、除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。
27、深夜除了多愁善感，还有手机砸脸。
28、犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。
29、关于＂明天＂，有两种可能。一种是比今天好，所以今天应该开心！一种是比今天苦，那今天就更值得开心了！你说呢？
30、定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
31、你别说现在的保温杯就是牛！太特么变态了！早上倒的开水，一上午过去了，烫了七八次嘴还没喝到一口水……
32、白雪公主因为漂亮所以被王后嫉妒；因为漂亮，所以被猎人放走；因为漂亮，所以被小矮人收留；因为漂亮，所以被王子亲醒。你明白了吗？善良没用，你得漂亮。
33、今早去拉面馆吃饭，要了一碗拉面，吃完的时候正要付账，发现钱包被偷了。没办法只能和老板说钱包被偷了。等下过来给可以吗？老板说刚才有人帮我付过了，我……谢谢啊！
34、唯一对我说过“别走好吗”的人，就是我的体育老师：“别走好吗？跑起来，快快快！”