多美网为您整理的热门搞笑短句（精选118句），喜欢可以分享与收藏。
热门搞笑短句 篇一
1、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已！
2、这几天狂风暴雨打雷闪电，各位市民不要惊慌，因为进入网络情人节状态，发誓的男人太多，所以不断雷劈纯属正常现象。
3、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
4、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。
5、佩服那些发完朋友圈立马先给自己点个赞的人，要知道一个对自己都不肯定的人怎么配去拥有别人的肯定。
6、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
7、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：“对不起，这是私家车。”
8、感觉网络是个黑洞，网速越快，世界越慢，我只是看了手机一眼，再抬起头，地球已经过了两个小时了。
9、你为什么会近视？“为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。”
10、今天问老婆：“要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”老婆：“干吗不要，你这又穷又丑的我都要了。”
11、做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。
12、结婚就是“明知山有虎，偏向虎山行”，可是“不入虎穴，焉得虎子”。
13、“为了我，每天早点回家好吗？”“别闹，我又不是为了你才回来这么晚的！”
14、不要让你的女朋友冷静下来，等她冷静下来，你就凉了。这就是所谓的心静自然凉。
15、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
16、女生公开投票选班花，相貌平平的小梅发表演说：如我当选，再过几年，在座姐妹可以向自己老公骄傲的说，我上学时候，比班花还漂亮！结果，她全票当选。
17、无论做什么事，重在坚持，别惧怕失败。都说失败是成功***。你追求她娃，当然要笑对***。
18、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
19、不要太在意一些人，太在乎一些事，顺其自然，用最佳心态面对一切，因为世界就是这样，往往在在乎的事物面前，我们会显得没有价值。
20、如果要告别，一定要用力一点，因为任何多看一眼，都有可能成为最后一眼，多说一句，都有可能是最后一句。
热门搞笑短句 篇二
1、没人会一直顺利，愿你更加强大，然后终于有一天，可以笑着讲述那些曾让你哭的瞬间。
2、不要抱怨生命中的每一天，美好的日子带给你快乐，倒霉的日子带给你经验，最糟糕的日子带给你教训。
3、你应该去喜欢那些让你真正觉得自己很美好，幸福温暖的人，而不是那些使你卑微到尘埃里，觉得自己没用的人。
4、一辈子的时间很短，愿你不卑微，不讨好，不委屈，不将就。
5、理性让你清楚地知道你是错的，感性让你不屑一顾的将错就错。
6、难过的时候，就把自己当成另一个人，当初怎么安慰别人，现在就怎么安慰自己。
7、你再优秀，也总有人对你不堪。你再不堪，也有人认为是限量版的唯一。生命的价值在于自己看得起自己，人生的意义在于努力进取。
8、比起劝我早睡的，我更喜欢陪我熬夜的，道理非常简单，谁都可以关心你，做事偶尔想想你，可是很少会有人能甘愿放弃自己的规则来迁就你。
9、别跟三观不一致的人争执，别向不关心你的人诉苦，别对不喜欢自己的人讨好。
10、生命中越珍贵的东西越爱迟到，但只要属于你的，就一定会讲情义，虽然来晚了，可是来了就不会走了。
11、为什么长得好看的姑娘有钱花？因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱。
12、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
13、为什么我的手机开启了飞行模式，从楼上扔下去还是摔坏了啊？
14、对我这样的人来说，几百块对我来说也叫钱吗？真逗，那特码是命！
15、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事。
16、每次看到有人对着流星许愿，我都会在心里默默的鄙视他们，我就从来不相信流星可以许愿这种荒诞的说法，我一直都是脚踏实地的收集七龙珠！
17、男人的自信有三分是自己的错觉，有七分是女人骗他的。
18、在女孩子花一般的年纪里，我却长成了一棵多肉植物。
19、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
20、世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。
21、你要相信，只要你积极向上努力工作，公司一定会看到的，他们会给你布置更多的工作，绝对不会埋没人才，也绝对不会给你涨工资。
22、刚给自己卜了一卦，五行缺房，命里缺地，卡里缺钱，情场缺爱，掐指一算，这卦真TM准，除了没人疼，哪都疼。
23、学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态。
24、删说说时整个心理过程就是。卧槽怎么这么傻。卧槽这个更傻。
25、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。
热门搞笑短句 篇三
1、我女朋友一准儿是个路痴，到现在还没找到我。
2、我看你劈腿劈的这样精彩，应该上台给大家表演一段芭蕾。
3、竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太TM大了吧，好羡慕。
4、“我的智商可是数一数二的。”“对啊，你的智商只适合数一数二。”
5、喜欢上一个人，看他的说说就像是语文考试上做阅读理解。
6、别人欺负你的时候上去给他一脚，然后告诉他你不好欺负。
7、我给狗扔块骨头它都知道冲我摇摇尾巴，你算什么啊。
8、上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。
9、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
10、晚上我在家睡着觉，轰隆一声雷响把我惊醒了。她抱着我的胳膊，说她害怕。我点上了一根烟，猛吸了一口，说实话我现在也有点害怕，我记得我明明是一个人住啊。
11、最痛苦的不是半夜被尿憋醒，而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒！
12、太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说：早早早，你有病啊，起得这么早！
13、这年头，苹果手机算什么，名牌服装算什么，豪车、豪宅都过时了。现在最牛的炫富是什么？就是和同龄人站在一起，你像小鲜肉，她像老土豆。
14、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。
15、你目前处于这个现状：价绍的不想处，自己找又找不到，家里边又催。活在当下真羡慕以前那些，刚生下来就定了娃娃亲的！
16、别在我面前吹牛逼，我眼睛可容不下傻逼。
17、丝袜是权力的象征，女人穿了能征服男人，男人戴了能征服银行！
18、多体谅一下那些讨厌你的人，说不定他们只是因为自己比你长得丑呢。
热门搞笑短句 篇四
1、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是--你的情敌。
2、新搬办公室，洗手间在拐角，无wifi信号无4G信号，很快就治好了我多年的便秘。
3、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。
4、不要去抱怨那些孤独无助的时光，生活如此破费地安排，要看你用它来做什么。
5、姐的微笑，你找不到，也买不来。
6、你感觉是错过，人家感觉是解脱。
7、尽管眼下十分困难，但日后必定会开花结果。
8、生活很难，但愿你能全力以赴，做那个最好的自己，独立而果敢，可爱也善良，对未来充满期待。
9、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
10、每个人心底都有那么一个人已不是恋人，也成不了朋友。时间过去无关乎喜不喜欢，总会很习惯的想起你。然后希望你一切都好。
11、你还年轻，并且浪漫多情，可以为钱，为脸，为身材烦恼，但不要为感情折腰。
12、眼里藏星河，笑里藏月光。
13、我们推杯换盏，却没有推心置腹。
14、我们都一样，在微笑的遮掩下，到处都是醒目的伤痕。不要刻意追寻所谓的幸福，它只是你身后的影子，只是你心中的感受，只要你不停地走，它就一直跟着你。
15、你没有错，只是没有爱我很久，只是没有为我停留，只是爱的不是时候，只是没有陪我到最后。
16、我最想抖落一身星光，从此长居你心上。
17、对于我本人而言，我就是最酷的限量版。
18、愿你忠于自己，活的认真，笑的放肆，走也走的潇洒，过去那些走过的路，丢掉的人，别回头就好。
19、女友失踪后，我第一时间到警察局报案。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑，我们是没办法录笔录的。
20、总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，矮穷矬丑。
21、不能和禽兽较劲，输了，你连禽兽都不如；平局，你和禽兽一样；赢了，你比禽兽还禽兽。
热门搞笑短句 篇五
1、闹钟是所有睡货和被窝的小三，所以我要以不动应万变。
2、贤惠”二个字，顾名思义：就是闲在家里什么都不会。
3、昨天动物园看动物，看到老虎的时候可以花20元买活鸡喂老虎，我快速的扔下20元，华丽丽的把鸡拎走了，还是头一次买到这么便宜的鸡哦！
4、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
5、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅。
6、昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊!然后后面的坑来了一句：“妹的，你当这是许愿池啊!”
7、女朋友说我太娘了，我很恼火，想着跟她大吵一架，她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，我还被她给气哭了。
8、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美，但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的坏东西。
9、妈妈说，不要早恋，你现在谈的以后都是别人的老婆，我一听，哎哟，别人的老婆，想想就刺激。
10、回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。
11、结婚纪念日，我瞒着老婆买了钻戒，买小了，怎么都戴不进去，她生气的骂我：这么贵的东西不带我去试了再买，败家玩意！坐在一旁的儿子，麻利的把戒指放回首饰盒：妈妈，没关系的，你戴不进去就留着给我老婆！
12、你知道什么叫天灾人祸吗？天灾就是你天生智商低，人祸就是你后天不努力。
13、有时候，不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
14、前任结婚了，给我发了张请柬我犹豫再三还是去了，婚礼现场邂逅了一位帅哥，自始至终都陪着我，结束时我羞涩的问：“你是不是喜欢我呀？”他腼腆一笑：“我是婚礼的保安，新郎让我全场盯着你，怕你闹事！”
15、我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以，可是我没有钱，这真是个悲伤的故事。
16、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
17、据说，人这一生，大约就是吃九吨左右食物，谁先吃完谁先走。突然感觉自己命不久矣！
18、以后买床垫就得买最便宜的那种，要不然床太舒服了不愿起来。
19、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。
20、不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自有多丑。
21、前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。
22、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿一样。
23、心情不好的时候，我就把镜子拿出来照一下。专家说人多看看美好的事物，心情就会变好的。
24、化妆这事儿啊，二十五岁之前都是靠系统自带的胶原蛋白打天下，三十岁一过，基本上就都成了人民币玩家。
25、有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。
26、胖子的座右铭是：春风十里吹不动你，在哪跌倒，就把哪里砸个坑。
27、当顺丰小哥把快递包裹递到我手上时，我激动的说：“辛苦你了！”顺丰小哥没好气地说：“哪有你辛苦！早上五点多就跑来仓库拍门自提。我都还没睡醒！”
28、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
29、如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里！
30、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
31、岁月是把杀猪刀，是针对那些好看的人，它对长得丑的人一点办法都没有。
32、有的人总说我脾气不好，真是搞笑，像我这么好看的人，要是脾气再好，那还得了。
33、当有人讨厌你的时候，不如反思一下自己，是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了？
34、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”