多美网为您整理的笑喷的段子(精选109句),喜欢可以分享与收藏。
笑喷的段子 篇一
1、和玩得来的人在一起玩才叫玩,和玩不来的人在一起玩,那种感觉就像在加班啊!
2、“当初父母为了防止你早恋,都用过什么丧尽天良的方法?”“给了我这张脸!”
3、去商场买衣服,店员说:“你不是选择困难症,你是真的穷。”去照相,摄影师说:“你不是不上相,你是真的丑。”去看精神科,医生说:“你不是抑郁症,你是真的惨。”
4、你经济一穷二白,性格反三复四,爱好五颜六色,人生信条乱七八糟,以上所写八九不离十!
5、带女儿去打针,她爬凳子上对护士说:“姐姐,姐姐你轻点,要是把我打疼了,明天我就叫你阿姨,后天叫你奶奶。”
6、老婆:老公,台风要来了!你可要抱紧我,万一我吹到别人家,别人不还怎么办?老公:你可拉倒吧!就你这样,人家顶着风也要把你送回来!
7、问一结婚的男同事什么是婚姻,他说:“结婚前晚回家看到家里灯还开着,觉得心里一暖,结婚后晚回家看到家里灯还开着,觉得双腿一软。”
8、人总要满怀期待,盼望点什么,这样人生才有意义。比如说我吧,上课时候盼下课,下课时候盼放学,放学时候盼放假,放假时候盼学校倒闭。
9、小时候比成绩。长大了比工资。现在好了。走个路都要比步数。放过我吧。我只想做个与世无争的垃圾。
10、每次别人问我路我都瞎指的,第一是因为我根本不认路,第二是为了给世人一个教训:不要随便相信长得好看的人。
11、其实旅行去哪不重要,最重要的就是沿途风景,因为我这点钱就够买个往返的硬座。
12、每天都处在心有余而睡眠不足,心有余而智商不足,心有余而余额不足的状态。
13、有人说生活是柴米油盐,有人说生活是一团乱麻,而我就比较特殊了,一只挣扎在生存线上,还没有过生活。
14、有人说男人的事业和长相是成反比的,我抱着侥幸的心态照了下镜子,看来我这辈子还是注定一事无成了。
15、谁说我做事不能坚持?我坚持单身三十年了,丝毫没有动摇过。
16、每次考完试对答案,学霸偶尔会感叹一句:“天啊,又错一个!”而我:“天啊,又对一个!”
17、韩国的整容,泰国的人妖,其实都比不过中国的美图秀秀!
18、八零后还在寻寻觅觅,九零后已经和和离离,零零后正在风生水起!
19、吃货的人生就像一列火车,总结起来就是:逛吃,逛吃,逛吃。
20、人到中年,就是一部西游记,悟空的压力,八戒的身材,老沙的发型,唐僧一样絮絮叨叨,还离西天越来越近了。
21、猴进化成人需要好几千年,人要变猴只需两瓶酒。
22、男人生气就像放炮竹,砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香,持续高温,圈圈循环。
23、当年吃槟榔是为了戒烟,现在好了,吃着槟榔抽着烟,槟榔加烟法力无边。
24、自从错过了爱翻自己手机的女人后,遇到的都是爱翻钱包的女人。
25、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了,如果媳妇贤惠,就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍,你就学会洗衣服了。
笑喷的段子 篇二
1、结婚前你告诉我,你最大的优点就是贤惠,结婚后才发现,你真是只能闲着,啥也不会!
2、大家都是:情不知所起,一往而深;唯独我不一样,我是:钱不知所去,一贫如洗。
3、人家喝了点酒是梨花带雨的样子,你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。
4、一哥们儿喜欢网上聊天,有次去和女网友见面,我问他什么情况?他说:笔试通过,面试通不过。
5、小时候我暗暗发誓,以后我要做一个聪明绝顶的男人,经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了。
6、聚会时,大家都爱找你合照,并不能就代表你的人缘好,也有可能是因为你的脸大!
7、别人都是为怎么挣钱而发愁,我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢?
8、小时候总是有人骂我丑。有一天一群小混混骂我丑,当时我就不乐意了。上去就和他们打起来了。从那以后我再也听不到有人骂我丑了,因为我被他们打聋了。
9、你最好不要讨厌我,讨厌我的人太多,你又不能排到名。
10、我痛恨这个看脸的世界,让我不知道哪个人才是真正的爱我。
11、世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答,一直无人破解。直到有一天,神回复出现了:我和你媳妇好上了。
12、有钱人都说自己忙,很累,宁愿钱少挣点,我想说,有什么比我坐几百万的公交车更累的吗?
13、以目前房价涨的速度,我也不希望能买得起一套经济适用房了,只希望老的时候能买得起一套经济适用坟!
14、昨晚喝多了,迷迷糊糊地看到一个人,觉得帅得让人嫉妒,不由自主的直接上去给了他一拳,早上酒醒了发现手破了镜子也碎了。
15、出门逛街,发现满大街都是美女配丑男的组合。突然觉得很心痛:为什么我都没女朋友?明明我比他们还丑。
16、和老公吵架,别急着去责怪他,而是先反省反省自己,如果真是自己错了,再好好想想怎么推卸给他。
17、老爸开始玩微信了,于是乎,我冒充陌生人加了他,想忽悠忽悠老爸。今天,他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎,说多了都是泪啊!
18、当别人骂你脑子有病的时候,别难过,他在夸你有脑子,你应该开心才对。
19、儿子十岁,昨晚和儿子在床上聊天!我说:“你十岁了还和妈妈睡羞不羞啊?”儿子看我一眼说:“你三十多了还要和妈妈睡,你好意思!”我:“……”
20、以前车马邮件很慢,一生只够爱一个人,现在网络科技发达,一天能绿五十个人。
21、人活着就得尽兴,有喜欢的人就勇敢地去追一追啊,不然怎么知道人家一点都不喜欢你呢。
22、在网络上有三种东西不能跟人随意攀比:金钱,美貌,幽默感!因为只要你一比,你就会发现自己又穷又丑还很傻!
23、对付疲惫:睡觉。对付恐惧:睡觉。对付感冒:睡觉。对付饥饿:睡觉。对付失恋:睡觉。专注睡觉二十年,睡觉!值得信赖!
24、考试时,监考老师走到一同学面前。老师:你在抄什么?同学:我在抄题目。老师:抄题目干嘛?同学:准备补考!
25、老婆失踪后,我第一时间去警察局报了案,警察对我说:你先冷静一下,你这样一直笑我们没办法做笔录啊。
26、别跟我说晚饭后需要节食,如果夜里不能吃东西,那冰箱为什么会有灯?
27、早饭一定要吃!当然,不是因为健康不健康,而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭!
28、每次周末犹豫着要不要睡懒觉的时候,我都会对自己大吼三声:你穷不穷?你穷不穷?你穷不穷?通常,这样一下子就能激励到自己,然后为了省下一顿饭钱而勇敢地继续睡下去!
29、我想告诫那些丢了西瓜捡芝麻的人:丢在大街上的五毛钱你不捡,红包里有一分钱,你恨不得把手机屏戳烂。
30、妻子突然问丈夫:“你爱我吗?”“爱,当然爱!”丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问:“你是不是怕伤害我才说的”,丈夫连忙说:“不,不,我是怕你伤害我才说的。”
笑喷的段子 篇三
1、世界那么大,没钱能去哪?去买个地球仪吧,不但能看看,还可以转转。
2、和男友一起逛街,路过海澜,我就无意问了一句:“这里面的衣服贵不贵呀?”二货男友怒吼:“电视上打广告都说一年只逛两次,你说贵不贵!”
3、女孩子晚上千万不要一个人出门,真的很危险,满大街的烧烤夜宵甜点,没人劝阻,忍不住随便进一家,就要长好几斤。
4、肉长了,脸也圆了,肚子也胖了,腿也粗了,这日子过得也算很充实了。
5、小时候瞧不起那些早恋的学渣,现在想想,觉得那些同学真了不起,年纪轻轻的就已经有对象了。
6、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走,我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向,希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己!
7、每次别人问我路我都瞎指的,第一是因为我根本不认路,第二是为了给世人一个教训:不要随便相信长得好看的人。
8、不知道半年发一次朋友圈的人怎么做到的,我一天不发都觉得我的才华无处施展!
9、肉价涨,菜价涨,房价涨,就是工资没有涨;找工作难,找女朋友难,找老婆更难,生活真的太为难。
10、公共汽车上老太太怕坐过站,逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机:“这是展览中心吗?”“不是,这是肋骨!”
11、今天问老婆:“要是有个男的很丑,但很有钱,你会要吗?”老婆:“干吗不要,你这又穷又丑的我都要了。”
12、知道我为什么单身吗?一般看我这么美,别人都会自惭形秽,不会考虑我。
13、没事多跟优秀的人聊聊天,看看自己跟别人的差距有多大,以此击垮自己的信心,然后安心地做一个废物。
14、一个路人拦下计程车,他问司机:从这儿到机场要多久?司机:要很久的。路人:起码要多久?司机:骑马要更久。
15、同样的词,对不同的人,意义是不一样的。比如,富人的丁克叫丁克,穷人的丁克叫断子绝孙。
16、岁月是把杀猪刀,是针对那些好看的人,它对长得丑的人一点办法都没有。
17、以前不离不弃的叫夫妻,现在不离不弃的是手机,一机在手,天长地久。机不在手,魂都没有。
18、做我的女朋友吧,我一定会好好的保护你,不让我其他女朋友发现你。
19、你才二十岁,没遇到喜欢的人很正常,等你三十岁的时候遇不到,也不要着急,最多十年你就习惯了。
20、请大家记住一句话:早饭一定要吃!当然,不是因为健康不健康,而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭!
21、在过去,只要感情真,年龄不是问题。而现在,只要感情真,性别不是问题。
22、我的钱包就像个洋葱,每次打开都叫我泪流满面。
23、今天外面风好大,我好害怕,万一别人都被刮走了,就我刮不走,那多丢人。
笑喷的段子 篇四
1、热恋时,情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后,夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
2、在爱情的道路上,我总是走走停停,妈妈说我腿脚不行。
3、监考老师+地理位置+周边同学关系=期末考试成绩
4、无论遇到什么事千万别低头,因为你有双下巴。
5、上不去的是成绩,下不去的是体重,拿得起放不下的是筷子,钻进去出不来的是被窝!
6、老师说:考试不是谈恋爱,不要眉目传情,考试不是网游,请不要团队合作。
7、曾在38度的高温下扬言,我宁可冻死也不愿热成狗,直到今天我被冻成狗才明白:太美的承诺因为太年轻。
8、学跆拳道真的有用,上次我跟人打架,跳起来就是一个360,回旋踢结果踢空了,扭到腰,讹了他三万八。
9、暑假在家每天要挨骂四次:早上不起床,起床就上网,吃饭喊不应,晚上不睡觉。
10、人如果靠吃饭活着,那饭不叫饭,叫饲料。
11、同学上课睡觉,老师见了火大,就叫他到黑板上解题。老师:“成绩那么差,还敢上课睡觉,真不知羞耻,就会睡觉。”结果某人漂亮的把题解出来了。老师顿时有点下不来台。他走回座位说:“我先睡一下,你待会还有不会的再问我。”
12、你让我下不了台,我让你连上台的机会都没有。
13、选老板和选老婆一样,和你当初的梦想差了十万八千里。
14、玫瑰你的,巧克力你的,钻石你的。你,我的!
15、上帝为你关上一扇门的同时,还会用门夹你的脑子。
16、老师:“Boy的复数形式是什么?”学生:“Gay。”
17、和三个同学逛商场,一个柜台售货员一直看着我们笑,笑得我们心里发毛,就上前问:“你笑什么啊?”售货员说:“刚才有个小偷掏了你的手机,看了看,可能觉得手机太旧,摇摇头又放回你兜里了!”
18、同学手机被偷了,我们安慰她:“一个破手机,算啦。”她说:“心疼的是手机里的照片,那些青春怕是最美好的记忆了。”我们给她出主意,给自己手机发个短信,和小偷说,只要手机里的照片就好,其实心里清楚,也都已经不抱希望。但意外的是不一会短信就回过来了:“对不起啊,太丑了,都给删掉了。”
19、那天见你穿的脏兮兮的,去医院看病,护士不耐烦的说:验血去,验尿去,验大便去!一会你端着盆屎说:求你了,血也咽了,尿也咽了,大便俺实在咽不下!
20、一男生暗恋一女生许久。一天自习课上,男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生,上面写着:其实我注意你很久了。不一会儿,字条又传回来,上面写着:拜托你别告诉老师,我保证以后再也不上课嗑瓜子了!”
21、如果当初牛顿是坐在榴莲树下,那么我们的考试应该容易的多了。
22、多希望过年收红包的时候,一打开里面写着“再来一包”。
23、看股票,想砸电脑,看足球,想砸电视,但是今天股民不敢砸电脑了,因为砸了就没钱买了。
24、今天股市大跌,有朋友问股票情况如何?股友答:“***的别提了,比离婚还惨,资产损失一半,老婆却还在”。
25、我今年1万元起家做股票才一个月就赚了38万。问我怎么赚的?我给人荐股,跌停了,被人打断了腿,对方赔的。
26、股市是一个很公平的地方,它既能让富人变穷,也能让穷人变得更穷,它也给予了一个穷人富人都可以平等跳楼的机会。
27、我一直不明白:为什么我一个小小散户就可以左右整个股市?每当我一买入它就下跌,一卖出它就上涨,空仓的时候大盘疯涨,满仓的时候大盘狂泻,为什么手握万亿资金的庄家们就死死盯着我这几万块钱不放?这是为毛啊?
28、风雨送牛归,暴雪迎熊到,已是股市百丈冰,哪个股还俏?俏也难争春,犹豫是否抛,股指何时才见底,只有鬼知道。
29、甲:最近股市跌得心里烦,睡眠质量严重下降!你怎么样?乙:还行,像婴儿般的睡眠!甲:羡慕死你了。乙:睡1小时就醒了,然后哭1小时,然后再睡1小时,起来再哭1小时。
30、今天收市后,听说一位股民朋友闷闷不乐回到家。一进门,小儿子就高兴的喊他“爹”,他勃然大怒:“不许喊‘跌’,要喊‘家长(加涨)’。”
31、朋友说:知道为什么股市跌不下去吗?因为上半年的新股发行还未完成,一旦上半年新股发行工作完成,股市就下去了。