多美网为您整理的经典搞笑句子（精选109句），喜欢可以分享与收藏。
经典搞笑句子 篇一
1、这家饭店服务真不错，上次我去吃饭没带钱，还是服务员帮我打的电话，然后又帮我叫了救护车。
2、一觉醒来头重脚轻，晕的厉害。“妈，我头疼，好像感冒了。”“快快快，把药吃了！”老妈火速端水拿药“等会儿你表姐她们要来咱家玩，还指望你做饭呢！”
3、喜欢我就来向我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
4、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
5、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中！
6、我一大学同学毕业后搞了一年营销，发奋考上公务员，分到民政局婚姻登记处。头天上班，一大早就来了对新人登记，那男的客气，给了一包烟和一包糖，同学很激动，麻利的办好手续，起身握手送别，很有礼貌地说了句：欢迎下次再来。
7、如果体重也能满100减20就好了。
8、昨天晚上打车回家，路上见一美女挥手拦车，司机师傅慢慢把车停了下来，我一想能和美女坐在一起很高兴啊，只见司机转过头来对我说：“你下去吧，不要你钱了！”
9、“你觉着我这个人怎么样？”“就是一根竹子！”“正直清高，虚怀若谷？”“不，有点损。”
10、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
11、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
12、男人啊，就应该多交几个女朋友，因为你能从她们身上学会好多东西。比如说，我上个女友教会了我做饭，这个女友教会了我洗衣服。神回复：下个女朋友就教会你戴帽子了。
13、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
14、朋友，你遇到困难了吗？可千万不要着急，古人说车到山前必有路，有路也是死胡同，所以着急也没用。
15、找不到男朋友被父母骂，觉得伤自尊想吊窗帘自杀，结果因为太胖把窗帘也扯下来，又被狠狠地打了一顿。
16、有没有发现，其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
17、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌；自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，老板，再来一份！
18、看电视剧里主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
19、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
20、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
经典搞笑句子 篇二
1、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
2、心情不好的时候，边吃饭边告诉自己：没关系，我是最胖的。
3、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
4、人到中年就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽，还离西天越来越近了。
5、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
6、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
7、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
8、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
9、求推荐一款400万以上的跑车，起步快，够舒适，外观好看点的，越贵越好，我想换个手机壁纸。
10、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
11、以前我是没有择偶标准的，直到遇到你，我告诉自己，你这种不能要。
12、最近发现我近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。
13、不要对我放电，因为我这里有来电显示。
14、人家有的是背景儿，我有的是背影儿。
15、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？
16、系好安全带，前方也许有场爱情正等着你。
17、如果你给我的和给别人的一样，我宁可不要，食堂大妈：不吃滚！
18、减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。
19、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。
20、“你变了”“我知道，只是我想开了”“不是，你变的好丑”“……”
21、我不喜欢整理房间，他们都叫我乱世英雄。
22、上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。
23、别在我面前吹牛逼，我眼睛可容不下傻逼。
24、最痛苦的不是半夜被尿憋醒，而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒！
25、丝袜是权力的象征，女人穿了能征服男人，男人戴了能征服银行！
经典搞笑句子 篇三
1、这年头，苹果手机算什么，名牌服装算什么，豪车、豪宅都过时了。现在最牛的炫富是什么？就是和同龄人站在一起，你像小鲜肉，她像老土豆。
2、你目前处于这个现状：价绍的不想处，自己找又找不到，家里边又催。活在当下真羡慕以前那些，刚生下来就定了娃娃亲的！
3、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。
4、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
5、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是--你的情敌。
6、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
7、地铁上说禁止携带易燃易爆物品，我默默的下车了。因为我……可爱到爆。
8、生前何必久睡，死后自会长眠，时间是最好的老师，但遗憾的是--最后他把所有的学生都弄死了。
9、新搬办公室，洗手间在拐角，无wifi信号无4G信号，很快就治好了我多年的便秘。
10、太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说：早早早，你有病啊，起得这么早！
11、对于一向桀骜不驯又自以为是的人，一定要跟他借钱，这样他就会跟你客客气气的了。
12、别说自己是个单身狗，从古至今，狗都可以，三妻四妾。
13、每个冬天的早上，都感觉床上被粘了一床502，一想要动身起床就切肤之疼。
14、学习的苦是主动去舔冬天的铁栏杆，生活的苦是拔不回来，又没人帮你，只能咬舌自尽。
15、喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢？
16、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
17、眼睛大，小细腿，小细腰，各种蕾丝，还带美瞳，这样够外协标准么？其实，苍蝇也长这样。
18、有的人的长相能用来欣赏，而你的长相，还是以理解为主吧。
经典搞笑句子 篇四
1、你说金钱买不来时间？网管，加两块钱！你说金钱买不来知识？老师，这是我的学费！你说金钱买不来爱情？丈母娘，这是我礼金！你说金钱买不来健康？大夫，这是我的药费！
2、“你在学校里打过架么？”“打过呀。”“那你赔人家钱了么？”“什么意思，挨打还要赔钱么？”
3、本学期可以分为三个阶段：等待清明、盼望五一、坐等端午，端午过后，就收拾收拾准备暑假了。
4、突然发现有人在我睡觉的地方装了个摄像头，我的私生活被一览无余，看来要换个桥洞了。
5、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
6、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
7、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人。多么痛的领悟！
8、减肥其实很简单，你要每天努力锻炼，不吃油腻的食物，持之以恒，日复一日年复一年，等你再照镜子时，你就会发现，对你而言，整容比减肥更重要。
9、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
10、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
11、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长胖好几斤。
12、有人说，凡事都是船到桥头自然直。可你这体重，没到桥头，船就沉了。
13、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做得非常好。因为我的朋友都很二。
14、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。
15、千万别抱住青春的大腿，一定要抱住青春的小腿。
16、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
17、脑子这个东西真的挺好的，我希望你也有一个。
18、花前月下，不如花钱日下。
19、遇到你之前我的世界黑色的，遇到你之后全黑了。
20、如果你得罪我，我会让你体会到活着的美好。
21、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
经典搞笑句子 篇五
1、我们不可以左顾右盼 得向前【钱】看向后【厚】看。
2、该煞笔的时候，我从没犹豫过。
3、要么忍，要么残忍。老子不打你，你不知道我文武双全。
4、中午睡觉前，老公：媳妇你安心睡吧！我来给你赶蚊子！我感动的睡着了。刚进入梦乡就听到一声大笑，我睁开眼睛一看是我老公。老公：我赶了几下蚊子，突然觉得自己特像卖猪肉的。
5、坐公交回家，旁边一老外拿着ipod在听歌。耳机声音太大了，吵得我有点不耐烦。思索了足足两分钟，最后终于鼓足勇气用英语对老外说：“能把声音调小点吗？”那老外字正腔圆地用普遍话吼道：“关你屁事？”
6、小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了。今天，小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么？”接电话同事说：“小王已不在人事了。”小王同学：“啊啊！什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”“没关系，你可以去下面找他啊。”
7、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。
8、大雨天，丈夫开车带着妻子拼命往家赶。在几度险些出事之后，提心吊胆的妻子终于巧妙地说：“亲爱的，你把挡风玻璃上的雨刷器打开，也许有点用。”丈夫摇摇头说：“没用的，我把眼镜给忘在家里了。”
9、交男朋友后，老爸对我说：闺女啊，爸没啥教给你的！现在我带你了解一下男人藏私房钱的地方。真神奇，冬天外套，不常用的字典，连拖把的手柄都有。然后老爸意味深长的对我说：等你嫁人后，这些地方别去翻，你那么瘦小，万一老公翻脸，你打不过……(中国最好岳父)
10、用打车软件打车，上车后跟司机师傅聊天，问他有没有乱下单的。他一下子来了精神，说下单去美国、去泰国、去日本的都还算正常。曾经有一单是，从东土大唐到西天取经，把我当白龙马啦……
11、“爸爸，我今天还想喝昨天你做的黑芝麻糊，里面有面皮的那种。”呃！为了不破坏在儿子心中的美好形象，我决定今天还把汤圆煮破。
12、第一次去男朋友家吃饭，男朋友的妈妈炒了几个菜，还做了甲鱼汤。我尝了一下汤：嗯，真好喝，王八炖的汤确实不错！”突然觉得气氛有点不对，这时候男友6岁的弟弟说话了：妈妈，她骂你是王八！我：……男朋友赶紧补救：妈，她的意思是这汤是王八炖的。
13、阿呆：你经常出去旅游，有没有去过隆重这个地方？朋友：我没听说过这个地方啊！阿呆：哎呀，那么多活动都在隆重举行，你没去真是太可惜了。
14、一只兔子来到咖啡馆要了一个甜面包和一杯咖啡。它把面包和咖啡放到桌上就去洗手了。等它回来时，咖啡不见了。“谁喝了我的咖啡？”兔子问。无人应声。于是兔子提高嗓门又问了一遍，语气中带着愤怒：“谁喝了我的咖啡？”突然，一头黑熊站了起来，理直气壮地说：“是我！”“您为什么不连面包也吃了呢？”兔子满脸堆笑地说。
15、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
16、男神很快回我信息了，说明他喜欢我，不想让我着急。如果他不回我消息，说明他喜欢我，想玩欲擒故纵。
17、高压锅、深海鱼、静脉曲张袜，都比你压力大！
18、鱼没有眼睑，害怕的时候只能眼睁睁看着这一切。
19、老婆一脸认真地对我说：这个天气，如果我和***同时掉进水里，请先救***，我想在水里多呆一会。
20、原来叫美眉，后来是妹纸，现在是女神，而你不一样，你永远是：那个女的。
21、多年前你一句保重，我至今没瘦。
22、钱没了可以再赚，朋友没了就不用还钱了。
23、睡前总是忍不住打一把游戏，输了不甘心睡不着，赢了太激动睡不着，算了，再来一把。
24、看电视报道厦门的初中女生小红早恋，十三岁就到医院打胎，看到这个报道之后我十分的震惊，00年后出生的人居然还叫小红这么土的名字。
25、一个朋友经常分享一些链接、图片给我，但我想了想，并不觉得他是想给我看，只是把我当剪贴板和收藏夹！