小编精心整理的幽默搞笑句子（精选90句），希望对大家有所帮助。
幽默搞笑句子 篇1
1、钱很重要吗？你饿了三天之后，给你一百万和一个馒头，你怎么选？我选一百万，然后拿出一块钱去买馒头！
2、男朋友是个很神奇的东西，有了男朋友，萌妹子能变成女汉子，而女汉子能变得连矿泉水都拧不开。
3、一个老师对学生说：是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。
4、大冬天的，不想上课让舍友帮忙请假，第二天我中暑的消息传遍校园。
5、我！减肥！决定不吃宵夜！我就算饿死，从这跳下去，也绝对不吃一口饭！ 真香！
6、薛之谦："丑八怪耶一耶阿阿，能否别把灯打开"。苏打绿：“关了灯全都一个样”。
7、甲：你有《时间简史》吗？乙：神经病，我有时间也不捡屎！
8、作为一个在别人眼中超乐观的人，就算你上吊快死了。别人也以为你在荡秋千。
9、我是个极其反对家暴的男人，但结了婚以后才发现，这事并不是我说了算的。
10、西游记里有大的bug，如果是“吃一块唐僧肉，就可以长生不老”，那么唐僧的洗澡水，岂不是可以益寿延年？
11、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已！
12、近朱者赤，近墨者黑，近我者“在吗，借我五万快钱”
13、没事偷着乐是不太可能了，偷着胖还是有点儿希望。
14、学中医的朋友去相亲，回来后死活不同意，再三追问下，说出实情，说在牵手的时候，摸出来姑娘是喜脉……
15、今天在公车上，困了的时候就想睡觉。 后面的大爷老是用他的手杖戳我。一开始我以为他是不小心碰到的， 第二次，我没说话，毕竟人家年纪大了嘛。 三次，四次。我实在受不了了。 我怒了，冲上去和大爷理论：大爷你有病啊，我睡个觉容易吗！ 大爷开口了：你能专心开车吗！我现在能活着也不容易啊！
16、人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多吊几次试试。
17、“我是一个特别内向的人”“有多内向？”“刚才买东西老板多找了我50块钱，我都没好意思退给他。”
18、我在搞笑，借着热闹眼泪狂飙。
19、世上女人千千万！哥若不爽天天换！
20、人生四大悲：久旱逢甘雨，一滴；他乡遇故知，债主；洞房花烛夜，隔壁；金榜题名时，重名。
21、媳妇安静地躺在我怀里，问道：结婚一年多了我有什么缺点。我诚恳的说道：只有一个就是脾气有一点点爆……“什么！你告诉老娘哪里脾气爆了？”
22、跟一朋友约好在某餐厅见面，结果她到了附近却找不着地儿，于是告诉她：往前直走，看见第一个红灯的路口右拐就行。结果，半个小时之后，这姑娘还没到。我就打电话问她，她振振有词：和你吃个饭真费劲，我都过了两个路口了，都是绿灯，就没见到红灯！
幽默搞笑句子 篇2
1、昨天在路上一辆大货车拉了一车货…… ……二货媳妇儿来一句：看，一车都是你表弟！我愣了一下回道：拉的又不是猪！
2、去公司上班的第一天，开早会。经理说：“公司空调坏了，要几天才能修好，这两天天太热，你们能少穿就少穿点，特别是女同志，千万别中暑了。”我突然感觉这个公司，我没白来。
3、梦想还是要有的，万一见鬼了呢？
4、家里养了一只哈士奇，今天喂它狗粮的时候，出于好奇，我随手拿起一块尝了尝，谁知这货深情地看了我一眼后，默默地挪了挪身体，在饭盆边给我让出了一块位置。
5、高尔夫球杆深爱着乒乓球，表达爱意时却遭到了拒绝，高尔夫球杆大吼：“为啥？这一切究竟是为了啥？”乒乓球胆怯地说：“俺妈说了，鹰钩鼻子的男人都不是好男人。”
6、大家都说，世界上最遥远的距离就是星期一到星期五，今天又是这个距离的开始，让我们用音乐来把周遭变成浮云吧！微笑着对旁边的人说一声“早上好“吧！
7、中午跟一个朋友吃饭，那家伙问：为什么有东京、南京、北京，却没有西京？当我还在思索时，隔壁桌的一个小男孩问***妈：西经不是被唐僧取走了吗？
8、一位心地善良的老先生沿街缓缓地行走，看见一个男孩想按门铃，但怎么也够不到。于是伸手帮他按响了门铃。男孩这时对老先生说：干得好，咱们快跑吧！
9、家里停电，是保险丝烧断了，老爸爬梯子上去修，我在下面问：爸，保险断了没？他：没，受益人是***，你就别指望了……这波狗粮撒的……让我这只单身汪情何以堪啊……
10、总有人在抱怨“没人懂我好痛苦！”，而一旦有人说“我懂你”，多半会在心里默念一句“你懂个屁！”
11、早上在电梯里碰到一潮妈，对着自己不到三岁的女儿说：“你赶紧到十八岁赶紧出嫁”。然后把一塑料袋里奶粉奶瓶给她女儿说：“这就是你嫁妆了”。
12、结婚时问弟弟：姐结婚了以后要是受欺负。你可要帮姐姐啊！弟弟上下瞄了我两眼：就你这方头大脸，五大三粗的样子，姐夫要是敢欺负你，我便敬他是条汉子。
13、只要你不触碰我的底线，我都会笑着给你台阶下。但是，如果你触碰了我的底线，那么不好意思，别怪我修改底线！
14、我有一哥们，对他媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”他媳妇冷冷的说：“咋的，坟让人刨了啊？”
15、那天帮女友家干活，一不小心，额头嗑了一下，血涌了出来。女友吓坏了，捧着我的脸，眼泪汪汪地从嘴里掏出个口香糖粘在了伤口上。
16、一商人乘出租车外出，汽车在盘山公路突然打滑，司机吓得大叫：刹车不灵，我该怎么办？商人冲他大喊：快关上计价器，你这个笨蛋！
17、小燕子，穿花衣，漂漂亮亮去见永琪，永琪问她为啥来，燕子说，让我们红尘作伴活得潇潇洒洒，策马奔腾共享人世繁华。
18、弟弟今年五岁，特别娇气，动不动就哭，一天，他突然问我；要是有一天家里没钱了，爸妈会把你卖了还是把我卖了。我毫不犹豫的说；肯定卖了你，本以为这小破孩一定会哭，没想到他咧嘴一笑；我就知道你不值钱。。。
19、天冷，哥们买了个口罩，但抽烟又不方便，于是……他花了五块钱，到做衣服的阿姨那缝了一个小拉链，抽烟就拉开，把烟叼上！那回头率，也真是没谁了……
20、生活中总有许多出人意料的事情，比如，你以为我要举个例子。
21、告诉你们一个恐怖故事，马上就要开学了，一大波作业即将来袭。
22、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。
23、有钱的老板劝你把钱看淡点，没钱的老板劝你眼光要长远。
24、穷游回来，一进门我就喊：“妈，我饿了，我连上顿饭什么时候吃的都记不起来了！”我妈头都没抬回道：“别着急，慢慢想。”
25、每过一天，就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
26、有个民警，喜欢上一女孩，但是不敢表白。同事知道后同，决定帮他走出第一步。他们把他拉到路口，等着女孩出现。过了一会儿，女孩终于出现了。在同事们的帮助下，他鼓起勇气拦住了女孩，说道：小姐，请你跟我到派出所走一趟。女孩很诧异的说道：警察叔叔，我貌似没有犯法吧……躲在不远处的同事哈哈大笑……
27、小舅子来我家喝酒，媳妇给我们做菜，期间跟小舅子吹牛，我：我这媳妇就是漂亮，都俩孩子的妈了，走路还跟跳舞似的。媳妇听见了颠颠跑过来问：那你说我这是啥舞啊？小舅子：这还用问？！一眼就能看出来！地地道道的二百舞！我....媳妇你冷静点把刀先放下！
幽默搞笑句子 篇3
1、正在玩手机，但是一想到下周的考试，不禁抽自己一个耳光“特么，玩手机都不专心”。
2、仅仅读书有文凭还不够，为了更好生活还得送礼，所以叫：知书达礼。
3、问：为什么图书馆不让穿拖鞋？神回复：以防翻书舔手指和看书抠脚丫的干起来。
4、现在的人拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
5、春困、夏倦、秋乏、冬眠，四季如梦。
6、爸爸见小明做错事，火冒三丈，想揍他一顿，妈妈求情说：这次就饶了他吧，下次再惩罚他也不迟啊！爸爸反问：你说的倒简单，若是下次他不再犯了呢？
7、闺蜜说她喜欢私人空间，男友就送她一座豪宅。我说我喜欢海，你就一直浪。
8、我不爱搭理你，是因为狗咬我一口，我不会咬回去。但是狗如果天天咬人，我会把他宰了。
9、带儿子上街买鱼，儿子不解地问：爸爸，那人为啥往鱼身上加冰块啊？解释：放冰块是为了降温，降温是为了防臭啊！儿子若有所思地点了点头。第二天，一打开冰箱，发现自己的皮鞋摆在里面。气呼呼地对儿子嚷：是不是你干的？儿子委屈地辩解：降温防臭啊……
10、你对爸爸说你饿了，爸爸会说：“走，爸爸带你下馆子”；你对妈妈说你饿了，妈妈会说：“想吃什么，妈妈给你做”；你对男朋友说你饿了，男朋友会说：“想吃什么，我去买”；而你对女朋友说你饿了，女朋友往往会说：“我也是……”因此越来越多的男孩选择找个男朋友。
11、今天和老婆搞卫生，老婆叫我收拾床底，一开始还是强烈反对的，在打扫时候并没有想象得那么脏，没想到常年不打扫得床底居然一点灰尘都没有。
12、不要因为有了喜欢的人而刻意改变自己，你就是你，注定不会招人喜欢的。
13、心情不好的时候，别一直追问我原因，实在担心的话，就给我打笔巨款吧，我保证马上就能开心起来。
14、对那些不爱自己的人说，你这是个毛病，得改，必须改。
15、你厉害你牛逼，你咋不去天上开飞机？
16、我正在看时装表演，4岁的儿子在旁边玩，这时老婆来电话了，儿子抢着接。老婆：儿子，你爸呢？儿子：在看漂亮姐姐，穿很少衣服的呢……小兔崽子，你这样不地道啊！
17、昨晚做梦，梦到有人要给我2000万，条件是马上跟男友分手。听到这话我当时就哭了，冲上去抱住她的大腿说：“你可一定要说话算话啊！”
18、为什么总是有人叫我别放弃治疗，说得跟我还有救似的。
19、兄弟去跟一女的相亲。回来后，我问他，那女的怎么样？兄弟说：那女的长得非常漂亮，就是牙太黄了！我问：有多黄？兄弟面露难色：我去的时候，她正在吃草莓，嘴里跟西红柿炒鸡蛋似的。
20、终于知道吃奥利奥为什么要先“舔一舔”了，因为那样就没人抢了。
21、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话，他们一眼就能拆穿。
22、一个月亮一个你，两个影子我和你，三生有幸认识你，四个西施不如你。
23、男人有钱就变坏，终于明白那些女生总是对我说“你是个好人”的意思了。
24、昨晚饿了，跟媳妇说我去买宵夜吃，你吃什么？媳妇说正减肥呢，不吃，一口都不会吃。然后我买回家，你别说，女人有时候说话挺算数的，硬是没让我吃一口。
幽默搞笑句子 篇4
1、手腕摔伤了，医生刚给捆上厚厚的绷带，老婆一脸紧张地看着医生：”大夫啊，这，这不影响他洗碗吧？“
2、结婚前媳妇是小鸟依人类型，7年过去了，如今她已经进化成雕了。
3、你离开后，我的生活一片黑暗，没有一丝光亮……大大地提高了睡眠质量。
4、“怎么样，我现在看起来像个女王吧”“没错，你现在的确看起来像个女王八”
5、我的头怎么跟机关枪似得，秃秃秃秃秃的。
6、前几天我们这里下大暴雨，房子都淹了，吓死我了，幸亏我媳妇救了我一命。如果当时她没充满气，我就死定了。
7、俩人站在太阳底下，“我和你熟吗？”“嗯，快了”。
8、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！
9、就算我跟你讲人话你也未必听得懂，出门时，一定要佩戴避雷针，防患于未然。
10、丈夫对妻子说：“亲爱的，我最近经常梦到你死了，每次我都非常的悲痛。”妻子看了丈夫一眼，叹了一口气说：“其实我非常理解你，这就是日有所思，夜有所梦！”
11、听说输入法会暴露一个人的颜值，先打出我长得，然后跳出很多字，一直选第一个字，点到它结束为止。
12、有一次和朋友吃饭，他跟我炫耀身高，他说：我妈妈155我爸爸160，我竟然能长到183，哈哈哈。我并不羡慕他，我觉得他是一个有故事的人。
13、“小姐，请问您贵姓？”“我的姓很简单啊，一个口一个天，你猜猜！”“哦，吞小姐，你好！”
14、千万不要冲我放电，我媳妇那里有来电显示。
15、待我长发及腰，我不洗头臭死你可好。
16、我警告你，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑，我就跟着笑，这显得我很没面子。
17、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。