小编精心整理的好笑的句子（精选83句），希望对大家有所帮助。
好笑的句子 篇1
1、时间会让你明白，除了外卖、公交车、快递值得让你去等，其他啥都等不到。
2、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱都是情有可原的。
3、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
4、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
5、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
6、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
7、嫌对象消息回的慢怎么办？换我，我回得快。
8、妈妈指着手里的东西对我说："乖儿子，从今天开始，妈妈再也不用担心你的学习了。""真的吗？难道你手里的就是步……""没错，就是你的退学通知书。"
9、希望大家理智的追星，不要为我熬坏了身体，不然我会愧疚的。
10、上帝是公平的，虽然他让你长得矮，但是让你发际线高了啊。
11、不出意外的话，我这辈子想要炸一次，只能和鞭炮结婚了。
12、如何形容我这种又土又穷的人：土特惨。
13、我终于结束了大半年的单身生活，现在开始下半年的。
14、“别傻了，她爱的是你的钱，不是你这个人。”“那为什么她不爱别人的钱，就爱我的钱？还不是因为喜欢我？!”
15、你的胖是暂时的，我的矮却是终身的 。
16、心好累，生活对我太不公平了，为什么每次我洗好头出门，不是刮风就是下雨！
17、以前冬天刮大风我觉得难受：太冷了！现在冬天刮大风我也觉得难受：太TM浪费了！雾霾这么大，不能匀着点每天都吹会儿吗？
18、“好个八戒，师父叫你去化斋，你却躲在这里玩手机！ ”“猴哥这你可冤枉我了，我这是在查附近的人家啊！ ”
19、说来好笑，有些人喜欢你是因为你不喜欢他，得不到的总是最好的。
20、今天刚看到有人说去宠物医院给狗做绝育，医生嘱咐说待会儿我假装把狗抢走，你要装得特别不情愿拼命抢但还是抵不过，这样狗做完手术不会恨你……一个个的都是影帝。
好笑的句子 篇2
1、金鱼对渔夫说：“你放了我吧，放了我我可以实现你三个愿望。”“如果我吃了你呢？”“吃了我就厉害了，不仅营养丰富，你还会获得可怕的法力，无所不……咦！好像哪里不对？”
2、广告上总是说经常用脑，多喝某个核桃……我就想知道，我经常用手，该喝什么？
3、“美女要充话费吗？给90充100。”“不充。”“80充100？”“不充。”“为什么呀？”“不想给你手机号。”
4、每天吃吃吃、买买买的女生才是最美的。因为eat+buy=beauty 。
5、他哭着夺门而出，从此家里没有了门。
6、今天我在微信上跟男票说：我肚子太大了，像三个月的，我要减肥！这二货回道：亲爱的，不敢乱动，我怕你动了胎气。
7、在招聘会边上，有一排那种移动厕所，上厕所的人很多，都排很长的队。突然，旁边有人跑过来问：“这里是什么公司？招什么的？……”见没人理他，这哥们接着纳闷：“怎么还要关门面试的，那么高级？
8、明天情人节就要见对方家长了，好忐忑啊，毕竟是我先动手打他家儿子的。
9、一哥们爱喝酒，平时也给4岁的儿子用筷子沾点儿喝。一天应酬喝酒带着儿子，也给儿子喝了点。之后被阿Sir拦下吹气，超标。这哥们说我没喝酒怎么会酒精超标呢，随手把测试机塞到儿子嘴里吹，也超标。这哥们对阿Sir说你这东西坏了，小孩吹都超。
10、我一度认为自己已经颓废了，其实并不是，而是我已经早就报废了。
11、看着自己一天天可爱起来也是蛮怕的。
12、这一生最深情绵长的注视都给了手机。
13、小蝌蚪曾经以为自己将来会是一只漂亮的金鱼，或是一只威武的螃蟹，也可能是一只悠闲的乌龟，最后才了解自己是一只丑丑的青蛙，心中难免失落。青蛙妈妈安慰道：“知足吧，没变成一只蛤蟆就不错了。”
14、每次不舒服，都会去找领导请。请完假刚出来，靠！感觉舒服多了！一直都不明白这到底是得了什么病！
15、朋友告诉我，吃自助餐一定只吃海鲜，这样才能把成本吃回来，于是我听从了他的建议，吃了三斤多海带。
16、昨天去参加选丑大赛，刚一上台，主持人就把我轰下去了，他说：“对不起，我们不欢迎职业选手。”
17、“主持人你好，我正挤在1路公交车上，我想给前面靠窗的那位姑娘点一首歌，就是张学友的那首，你知道的，对对对，1路上有你，挤一点也愿意。”
18、一男子指责律师：“您赌咒发誓地跟我担保，说肯定能让我妻子无罪释放，可她还是给判了一年强制劳动……”律师叫道：“那是因为她在法庭上喋喋不休，我连插嘴的机会都没有”
19、早知道做人这么累，当初就不下凡了。
20、经过一个寒假我已经堕落了，我已经不知道趴在桌子上睡觉怎么样的姿势最舒服了！
21、一朋友和妻子去餐馆吃饭，邻桌是个正在痛饮的女醉鬼，朋友一直盯着她看。妻子问：“你认识她？” 朋友叹口气，说：“她是我的前妻，之前滴酒不沾，七年前和我离婚，然后呢，就一直酗酒。” 妻子惊呼：“我的天，她竟然庆祝了这么多年“。
22、瘦，是放在口头的远方；吃，是近在眼前的苟且。
23、一个抽烟的人打开他的烟盒，请坐在他右边的人抽烟，右边的人说：“谢谢，我不抽烟。”他又请坐在左边的人抽烟，左边的人也说：“我不抽烟，谢谢”他的夫人提醒道：“你怎么不请坐在对面的人抽烟呢？”“因为他会抽烟”
24、失败是成功之母，但失败往往不孕不育。
25、一个记者看完巴西队的训练课后，采访他们的主教练：“你们怎么只在半场练球？”主教练回答：“练半场就够了，反正踢来踢去都是在别人的半场里踢。”记者又看了中国队的训练课，然后好奇地问中国队的主教练：“你们怎么也只在半场练球？”教练回答：“练半场就够了，反正踢来踢去都是在我们的半场里踢。”
好笑的句子 篇3
1、新招了个mm业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户说了句：这次印的名片很难看。一旁一直默不作声的mm毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了？……场面一度尴尬控制不住....
2、说句实话！不管算命先生说你五行缺什么，到了一定年纪就会发现你最缺的是钱！别说什么金克木、木克土、土克水、水克火、火克金，只要穷，就克所有。
3、打工仔：上帝呀，何时加工资？上帝：我也不知道.....怒：还不如改信真主！问：唯一的主啊，何时加工资？真主：......急：您老人家倒是说句话啊！真主：你还是改信老子去吧.....问：老子大人，什么时候加工资？老子：加就是不加，不加就是加。打工仔：.....这时，孔子走过来，一步三摇首曰：“呜呼，熟读经书三万卷，不加工资也会饱。”
4、我都不敢请假，我怕一请假，领导发现公司有我没我都一样。
5、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫”父爱如山“！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
6、占有和征服有什么区别？答：男人都想做女人的第一个男人，这是占有，而女人只想成为男人的最后一个女人，这叫征服。
7、不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。
8、君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。
9、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
10、”哥抽烟从来都只抽一口就扔掉，就是这么任性！“”是够任性的，头一次见人把捡烟头说的这么任性！“
11、几个字总结了我现在的状态，胖得专心致志，穷的心灵祥和。
12、偶然发现好友手机通讯录里面存我电话名字后面多了三个二、我就问他为什么我名字后面多了三个2？他嘿嘿一笑说到：“重要的事情说三遍。”
13、看来是我太年轻了，看人家练车给教练递根烟，有说有笑的，我一掏兜只有一包面巾纸，拿出一张递给教练：您抽完烟擦擦嘴。大家瞅我的眼神都不一样了。
14、公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下，说：“谢谢你救了我，美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋里掏出了一只母青蛙……
15、一个猎人在山上打死了一头野猪，被一个和尚看到了。和尚说到：“你现在杀死了一头野猪，下辈子就要变成一头野猪。你杀死了什么，就要变成什么”。猎人吓坏了，不久他吧枪口对准了和尚。和尚大惊说道：”你要干嘛”。猎人道：“我宁愿做和尚，也不做野猪”。
16、一批新员工找公司经理质疑：“当初公司的招聘启事上明明许诺给我们月薪1500——3000元，可我们每月领到的实际薪水都是1500元，不是两千元，更不是3000元１经理笑道：“年轻人啊，你们太搞笑了，破折号后面的数字你们真以为是银子啊？”员工们道：“不是银子是什么？”经理：“那是想象空间”
17、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
18、公交车上，站我边上一美女问我到不到某地，我说美女，你坐反了！美女呆了三秒，突然冲到司机边上说：师傅，你车开反了。
19、一只小鸡问猪：主人呢？猪：出去买蘑菇了。小鸡听了撒丫子就跑。猪说，你跑什么？小鸡：有本事主人买粉条的时候你小子别跑！
20、同学这些年变化都很大，岁月在他们脸上留下了痕迹。而你不一样，岁月是在你身体上留下了年轮。
21、爸爸：你知道我有多爱你吗？儿子：有多爱？爸爸：你小时候犯了错，我特地请了半天假回家打你。
22、大家都有对象了，就我一个人在建设社会主义。
好笑的句子 篇4
1、不办健身卡你就永远不会知道，原来你的懒惰可以打败爱财。
2、和不成熟的男人谈恋爱，就像养了一个儿子，你教会了他如何去爱一个人，最后你就会发现你有了儿媳妇。
3、今天跟老公暧昧，早早穿了他的衬衫上床摆了个销魂姿势。老公一进门，果然猴急猴急地来扒我的衣服。边扒边说，这衬衫老贵了，可别给你撑坏了！
4、男人被甩，金钱问题；女人被甩，面貌问题；我被甩，可能是自己的脑袋有问题。
5、现代的爱情很好笑，天使爱海豚老鼠爱小猫。有人爱温柔，有人爱霸道，爱总是使人神魂颠倒，爱得真奇妙，在一起就会有说有笑，在一起就会有依有靠。
6、去营业厅交话费，刚进门没注意撞到个小女孩，赶紧跟她道歉说：美女，对不起哈。想不到这小女孩回了句：冲你叫这声美女，我就不讹你了。
7、从今天起只要是我朋友谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下没钱的日子我是怎么度过的。
8、好笑的是，时间一天天过，好像什么也没改变，但当你回头看，每件事都变了。——几米
9、楼主：“说说你班主任发生过什么丑事？”回复：“也没什么丑事，毕竟他长这么丑，一出现就已经是件丑事。”
10、发生在我同学身上的，愚人节那天，宿管阿姨气冲冲进了同学宿舍，说：“你们宿舍是不是藏了两个男人？”宿舍的人都气愤不已，其中一个女的彪悍地说：“两个男人怎么够我们六个人用？”
11、如果一个人突然不跟你玩了，别担心自己被孤立了，他一定是没钱了。
12、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不化妆见得，要化了妆才能见地，化了妆都不想见的。
13、咀嚼完的口香糖(炫迈)请用纸包上后再丢，您小小善举可以救小鸟儿一命！您知道吗？随意丢弃嚼过的口香糖，小鸟会误以为是小面包块去吃，然后小鸟就一直飞啊飞，直到累死，因为根本停不下来。
14、去年双十一，4个光棍一起吃火锅。我信誓旦旦地说：“明年我要脱离你们！”今年双十一快到了，现在只剩我一个单身。
15、一个人走在校园里，发现好多都是美女配丑男的组合，突然觉得很心痛，为什么我木有？不公平啊，明明我比他们还丑啊。
16、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱，漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！