小编精心整理的很搞笑的句子（精选80句），希望对大家有所帮助。
很搞笑的句子 篇1
1、心爱的男神，和我在一起吧，起码我比别人多了十几斤肉在爱你。
2、老婆甜甜的问我：“亲爱的，你当初为什么娶我？”我微微一笑：“为民除害呗！”
3、早上长睡不起；晚上视睡如归！
4、你的话，我连标点符号都不信。
5、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
6、在社会上闯荡了十几年，回想起来还是幼儿园比较好混。
7、俩人相互惦记的，叫爱情。一个人自个儿瞎琢磨的，叫犯贱。
8、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
9、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
10、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。
11、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
12、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
13、我不知道，你是否曾经爱过我，但是请相信，我曾如此用心的爱过你。
14、我很高兴终于有人识破我的真面目，我装得太累了。
15、今天接儿子回家，媳妇问他：小明，去姥姥家玩都学会啥了？儿子说：学了两句歌词，他们那小孩天天唱。我说：你给我俩唱一个。儿子从沙发上拿起一个沙发布盖在了***妈头上，然后手舞足蹈，嘴里唱着：掀起你的盖头来，让我看看你的脸，你的脸啊好磕碜啊，还不如我家猪好看！你的脸啊好磕碜啊，还不如我家猪好看！哎！媳妇别打了！孩子还小！
16、如果一个女生化好了妆，而你却有事失约了，那她也不会待在家里的，就算是带着她的金鱼遛弯，她也得出门，要不妆就白化了。
17、千万不能跟老婆吵架，一吵架你就会发现，吵着吵着她就哭了，然后你去哄她，这时候你就会认错！
18、俗话说＂人冻腿，猪冻嘴＂我已把长裤穿上了，你也赶紧买个口罩吧！
19、有趣的男生都单身，因为他们一个人，就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人，今后的路，我希望你们好好走下去，而我，有女朋友了。
很搞笑的句子 篇2
1、后来我终于知道，它并不是我的花，我只是恰好途经了它的盛放。
2、就算知道注定要独行，也不后悔相遇。最深的孤独不是长久的一个人，而是心里没有了任何期望。
3、刚刚路过一家奶茶店，看到有情侣在奶茶店里接吻，好羡慕，我也想喝奶茶。
4、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己：长这样一定要好好读书，不然别人会说，那人除了漂亮一无是处。
5、今天分享一个健康小知识：如何在刷牙时避免恶心干呕——别对着镜子刷，万事大吉！
6、“你喜欢什么样的女人？”“我还是比较喜欢那种淡雅、清高一点的冰山美人，你呢？”“跟你相反，我喜欢高清的。”
7、不知道要干点什么也不知道怎么干的是废品， 知道要干点什么但不知道怎么干的是半成品， 知道要干什么也知道怎么干的是成品， 能干点什么并干出点名堂的是精品， 什么都能干并干出一番事业的是极品， 干出一番事业并成为别人学习借鉴的是样品， 什么都不想干也干不了什么的是纪念品。早上好！
8、一场辩论赛主题是”辩论赛究竟有没有意义“，正方选手进行了认真的准备，并按时到达了辩论赛场。过了半个小时，反方还没有出现。
9、一个沈阳人在北京出差，看到大连银行时，抱怨说：“咋了，大连银行，俺们沈阳银就不行了吗？”
10、前几天看了一条新闻，有一位男子姓张因为长期熬夜而猝死在家中，这件事情告诉我们千万不要姓张。
11、棒棒糖是种很神奇的零食，让大家都愿意花钱去吞咽自己的口水。
12、别人是笑起来很好看，你就不同了，你看起来很好笑。
13、下雨天好想你，不敢打电话给你，怕你被雷劈。
14、我终于体会到在茫茫人海中生命的渺小，如果有一天我离开了，这个世界依旧精彩。
15、晚上我和妈吵嘴，一狠心我就说了一句：“我不吃饭了！”谁知妈来了一句：“饭可以不吃，但锅必须刷！”
16、我问女友谈过多少个男朋友，她说就两个，我说我也是，她不信，说她所知道的和我谈过的女生就不下5个，我就纳闷了，现在不是在讨论谈过几个男朋友的话题吗？
17、出门在外，老婆有交待，坐车莫坐第一排，菜夹不到站起来，喝酒别把胃喝坏，路边野花不要采。
18、16岁那年，父亲对我说：“其实，你爸爸并不像你想象的那么穷！” 我压抑住内心的狂喜问道：“难道你是个隐藏的富豪？” 他说：“不，我不是你的亲爸爸。”
19、尽管知道你一切都很好，只是装作很困惑的样子，但我还是愿意沉溺在你编织的谎言中。
20、有渣女吗？我想和你谈恋爱，希望你甜言蜜语把我哄得鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝，从此拼命工作，走上人生巅峰。
21、前几年，我进了一个300人的单身群，我们约定谁有男朋友谁就退群，后来我竟然成群主了。
22、假如生活欺骗了你，不要着急，不要担心，拿出你的美颜相机，去欺骗生活。
23、给我未来的婆婆一个差评，发货太慢了。
24、我不知道我是否真的爱，但是我知道我不能没有你，如果地球将要毁灭，那么我要告诉你“你是我唯一想见的人。
很搞笑的句子 篇3
1、化了一个小时的妆，打开门素颜了。
2、同事请领导吃饭，领导婉拒。他本想回【好的】，却回成了【妈的】。结果，他失业了……
3、会变有钱这件事，刚开始是直觉，仔细一想可能是错觉，经过一番努力就会变成幻觉。
4、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安 全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
5、你到处说我傻，有几个人会信？认识我的人都知道，我不可能只是傻那么简单。
6、不想撞南墙了，想撞先生的胸膛。
7、和往常一样，父亲喝了点酒，一场家庭暴力即将发生。我忍不住问他：爸！你为什么要喝这么多酒！父亲深深的吸了一口烟，忧郁地说：麻醉了全身，挨***打时不会那么疼。
8、人生在世，你只要知道两件事。一，这世上绝对存在不需要读书也很聪明，不需要努力也过得很好，甚至不需要钱就能快乐的人。二，那个人绝对不是你。所以你还是要努力。
9、作为一个吃货，学习不行，恋爱不行，dota不行，长相不行，身材不行，经济实力不行，是什么支撑我活了这么多年啊？……因为我始终坚信，只要活着就一定会遇到好吃的。
10、自己选择45度仰视别人，就休怪他人135度俯视着看你。
11、若不是你突然闯进我生活，月底我至少还剩下两百多……
12、你明明知道你需要放手却放不下，因为你还是在等待不可能的发生，这种感觉真的很难受。
13、我不知道分别的滋味是这般凄凉，我不知道说声再见要这么坚强。
14、“你坐过最挤的公交车是什么”“只是路过公交车却被挤上了车。”
15、有些人为你关上一扇窗的同时，还会放出一条狗。
16、现在的人啊，有话不好好跟对方说，吵架了之后互相发朋友圈大家看，有意思吗？
17、新世纪男性：睡得了地板，住得了走廊，跪得起主板，补得了衣裳，吃得下剩饭，付得起药方，带得了孩子，养得起姑娘，耐得住寂寞，争做灰太狼！
18、今天吹嘘与领导关系铁：“我俩从光屁股玩到现在，你说铁不铁？” 美女同事不屑：“我和领导现在还光屁股玩呢，你说谁铁？
19、买主：“老板，这乌龟能活多久啊？”卖家：“看你怎么养了，养的好，它能送你走……”
20、千万不要跟女友的闺蜜认识，因为她闺蜜不喜欢你，你们会有分手的危险。她闺蜜喜欢你，你们还是会有分手的危险。
21、你不知道你的影子多么调皮，总在我的眼前晃动，让我不能有一刻安宁。从早上睁开朦胧眼睛的那一刻起，到枕着你的名字入眠进入梦乡，你的影子一直陪着我。
很搞笑的句子 篇4
1、喜欢一个人就赶紧去表白，因为明天你可能就喜欢别人了。
2、情一动，心就痛，不知道为何偏偏为你心动，你就这样闯进了我的世界，若知道不能携手一生，不如当时错过，也少了承受离别和相思的苦。有些情感，从来都不计较结果，有些爱，注定让一个人改变，写千万文字，寄万种相思，只想让你知道，在每一个当下的时光里，我都想与你共度。
3、我不知道该怎么和生活中无法失去的人说再见，所以我没有说再见就离开了。其实离开很多时候都不需要太多措辞，不告而别才是真正的离开，真正的离开永远不必说再见
4、你的吃相真好看，能和你比的就只有猪了。
5、“古代为什么让女人要裹脚？” “防止女人逛街” “那现在为什么不裹了？” “现在有淘宝，裹了也没用”。
6、不要脸次数多了，那叫心理素质过硬。
7、上高中和堂姐在一个学校，堂姐长得很漂亮，每天都和堂姐一起骑车上下学，然而没过多长时间，我的车胎就天天被人扎，那时候我才理解了红颜祸水的真正含义。
8、你最难忘的看病经历是什么？爹妈为了生二胎，让年幼的我装扮成痴呆儿童去医院，这种事我会乱说？
9、自从我妈去老年大学，我过年逢人就说：“妈，你不是学了钢琴吗？来客人了还不去表演一手。”我妈盯过来的眼神，我就知道：大仇已报！
10、主动加你的女性，不是你老婆就是微商。主动约你出去吃饭的，100%是酒托。主动告诉你上面这些的，不是骗子就是被骗过。
11、女儿国里的女人们喝了河水就会怀孕，这说明什么？说明上游在河边住着一群吊丝。
12、每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好，每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。
13、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史。
14、一个朋友过生日，我在网上给他邮寄礼物，付款时特意告诉卖家帮我在里面写张条子生日快乐！朋友收到礼物后特意问我，为什么礼物夹着一张“张条子生日快乐”的便签。
15、不能自拔的，除了爱情，还有自己嘴里的牙。
16、明星脱一点就能更出名，我脱得光光的却被抓起来了！