小编精心整理的搞笑说说短句爆笑（精选91句），希望对大家有所帮助。
搞笑说说短句爆笑 篇1
1、我捧着你的时候，你是一杯子，可我要是一松手，你不过是一堆玻璃碴子。
2、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
3、对于吃货来说，最浪漫的事就是心爱的人会身披12寸什锦披萨，脚踩草莓味棉花糖，手持油炸大鸡腿来娶你。
4、以前总是怀疑自己有精神病，经过治疗有了好转，现在总是怀疑自己没有精神病。
5、好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。
6、有人嫩得一掐就出水，而你就厉害了，一掐就出鼻涕泡儿。
7、要做个热血青年，谁咬我，我就烫谁一嘴泡。
8、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
9、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
10、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
11、我想做你的小太阳，要不温暖你，要不晒死你。
12、微信全是新闻，QQ全是推送，短信全是10086，行吧行吧，老子一个人嗨。
13、A：如果你的情敌掉水里，刚好会游泳的你路过你会怎么办！B：我会下水在她旁边游来游去，
14、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
15、跟哥们去饭店吃饭，哥们看见那头有个美女服务员在那摇微信呢？这货马上也开始拿手机摇，还真加上了，哥们在微信上问，美女，有空么？ 那个女服务员回了句：有呀。 哥们又发了一句，有空你TM赶紧给我拿个勺子过来啊！叫了八遍服务员了，都没人理我，这汤我端盆喝啊！
16、听人说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能让人流泪的，我笑了笑，拿出榴莲砸向他的脸。
17、我委屈。你为什么不让我送便当。
18、倒桩考试，考试员从屋里冲出来挥着拳头冲我吼道：“不及格!!撞倒七个，你怎么学的车！”我：“我承认我驾驶技术差，可考官你也太夸张了，明明六个杆，哪里来的第七个？”考试员：“你们教练就在那里躺着呢!!”
19、为答谢朋友多年来对我的关心支持，特在圣诞前举行酬宾活动！凡是在我心中有一定地位的人都将获得由我免费提供的价值人民币一毛钱的短信一条。
搞笑说说短句爆笑 篇2
1、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象吗？想都不敢想，真的，哪有这种福气..
2、只要人生中有好吃的，那么其他的东西都会变成将就，譬如减肥。
3、上课就像南孚电池，一节更比六节长，数学课用完，英语课还可以接着用。
4、看天气预报要下雨了，赶紧给脸上身上摸好洗衣粉出门等着。
5、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，在我在寒风中冻成狗的时候，它们一个二个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉，养了一群白眼狼。
6、如果你是一个胖纸，记住不要围红色的围巾。不然你会很像那只聊天的“企鹅”！
7、哥看见装B的人总是莫莫的低下头，不是哥低调，而是哥在找砖头。
8、郭德纲牛啊！男扮女装拍了个电视剧《樱桃》。据说很火啊！。
9、只恨自己太倔强，明明可以靠脸吃饭，却偏偏要靠才华。
10、据说所有屌丝最爱对女神说的话也可以总结为一副对联：上联：干嘛呢，哦没事，做个好梦早点睡。下联：外面冷，多穿点，玩的高兴别太晚。横批：他对你好吗？
11、商家总是口口声声说顾客就是上帝，那是因为，他们压根就不是基督教徒！
12、我知道为什么女生逛街要比男生逛街时间长了，男生：买不起的——不看，不需要的——不看，不适合自己的——不看。
13、追一妹子多年，终于答应和我一起去旅游了。今天早上直飞到了郑州，她一定要马上就去看看黄河。到了黄河边，她温柔的对我说：现在你该死心了吗？
14、不要以为分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢。
15、其实，人们讨厌一个星座常常是从讨厌一个人开始的。
16、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
17、看着面前这个已经脱光了等着我的人，我不经意间陷入了深深的沉思，我不想再这样消沉下去，不想当一个行尸走肉的人，心中大喊：这不是我想要的生活！” 突然一个声音把我拉回了现实：小伙子，发什么呆呢，快过来给我搓背啊！
18、昨天在电器商场，看到电视里讲一个男主角白手起家成为亿万富翁的故事，我便暗暗发誓：一定要努力赚钱，把这台两千块钱的电视买回家。
19、女儿七岁，和他爸吵架，我回到家劝女儿说：“一边是我老公，一边是我女儿，你说我该向着谁呢？”女儿说：“你看着办，别忘了我是从谁肚子里出来的！”
20、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
21、媳妇安静地躺在我怀里，问道：结婚一年多了我有什么缺点。我诚恳的说道：只有一个就是脾气有一点点爆……“什么！你告诉老娘哪里脾气爆了？”
22、女子去庙内求签，求得一签，找大师问到：“大师解签多少钱？”大师：“我们出家人不谈钱，讲缘。”女子：“什么缘？”大师：“100元！”。
23、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？
24、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
搞笑说说短句爆笑 篇3
1、考试就像医生，出来的第一句话就是我尽力了。
2、我：你说儿子这么胆小，到底随谁？老婆：肯定随你，我胆多肥，连你都敢嫁！我看看她的200多斤身材，心里默念，呃……是挺肥的。
3、你所有被人称道的美丽，都有PS的痕迹。
4、把你们在学校所学的知识统统忘掉，剩下的就是素质。
5、终于知道坐过山车真的很恐怖，坐的时候冒着枪林弹雨似的唾沫星子，下来发现自己嘴里多了块口香糖，这不是我的益达！
6、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得难看还喜欢吃的叫饭桶。
7、去办信用卡，表上让我填“其他经济来源”，我填的是“其他信用卡”。
8、男人所说的“不喜欢整容的女人”是指整容失败的；而女人所说的“不喜欢整容的女人”是指整容成功的。
9、做人做事用实力说话。如果你说我胖，我就吃给你看！如果你说我懒，我就躺给你看！
10、那些所谓的誓言，不过你对我最大的谎言。
11、男朋友说我卸了妆能过万圣节，我笑了，你脱了裤子能过儿童节。
12、梦到自己上学快迟到了，醒来发现上班快迟到了，好心酸 。
13、一个哥们和老婆吵架了，老婆拉着行李要回娘家！哥们着急，指着灯泡发誓：如果再惹你生气，灯灭我就灭！忽然灯一下子灭了，吓得裤子都尿湿了！心想，没那么准吧？忽然灯又亮了！转头看到儿子站在开关那里：“爸，刺激不？”
14、今天风挺大的，本来想去健身房，给我吹到奶茶店了。
15、天下没有不散的筵席，如果你客，我可以陪你多吃一会儿。
16、闺蜜要是丢了，一定要第一时间去找她，毕竟你想这年头猪肉多贵啊！
17、小时候，我天真地以为，我可以改变整个世界，长大后才知道，原来我可以改变的是整个宇宙。
18、早上买菜回来，兴奋地对女友说：今天买了点猪皮，老板居然没收我的钱，这说明了什么？我很期待女友对我一番夸奖和赞美，女友说：嗯，这说明你的面子比猪的面子值钱！
19、都说婚姻是爱情的坟墓，那么结婚周年庆祝，不就是在扫墓吗？
20、取经队伍化不到斋，悟空保护师父，沙僧和八戒去城里找吃的。第一天都空手回来，因为没有钱。第二天还是空手，因为没有钱。第三天，沙僧高兴地背着一大袋，还剩好多钱。 悟空大喜问：八戒呢？” 沙僧伤心哭道：大师兄，原谅我吧，咱们这么多人，就二师兄能卖到17块钱一斤。
21、人生就像斗地主，刚还是一伙的，一转眼就是敌人。
搞笑说说短句爆笑 篇4
1、什么是电灯泡的最高境界？就是两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡！
2、两年后，前女友突然发短信来说：我们复合吧，转了一圈才发现你是最好的，我后悔了。短短几字倾刻间击溃我所有的伪装与防备。热泪流进挥之不去的记忆，夜夜思念的那些牵手在一起的美好日子又悄然浮上心头。我颤抖着双手回复道：活该！
3、你再复杂的五官都掩饰不了你的低智商。
4、我只想摸摸你的脸，结果弄了一手灰。
5、失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。
6、钱没了我可以赚，朋友没了我可以交，对象没了我可以再找，哈哈！其实我什么也不缺。
7、你知道猪是怎么死的吗？不知道。是的，猪也不知道。
8、我要让全世界都知道我很低调。
9、所谓的健身房，就是一群不服老的人在里面瞎折腾，去的人无非两极分化，要么美得没边，仍希望更美；要么丑的没谱，希望通过运动变美，还有极少数的人，去了说白了就是在钓凯子，也不练器材，占个器械玩手机，让别人从一个器材赶到另外一个器材，要么就盯着帅哥美女。最讨厌最后一类人还是把手机收起来吧
10、大学开学时，我走进清华大学的一间教室，愤慨的说道：“大家好，我知道你们这些学生有的是靠关系进来的，有的是送礼进来的，而我是靠自己的双手进来的。”这时候有一个保安进来了：“站住，快抓住他，他刚才从墙那边翻过来的。”
11、听说经常看武打片能减肥，因为里面经常说：你瘦死吧！
12、“姐夫，不要这样！不行啊，”“我姐快回来了”“怕什么，她不是和你老婆逛街去了！”
13、人生一半的麻烦都是由于说”行”太快，或者说”不行”太慢造成的。
14、老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！”老婆：“什么症状？”老公：“我看不见钱了！”
15、我上次谈恋爱还是小学二年级，该上三年级的时候我们学校办不下去了，我俩就分手了。
16、在洗手间洗手，要妈妈给我拿毛巾，结果说成拿筷子，我妈问：吃屎吗？
17、有心仪的女孩对她表白时要干脆，直接推到墙边霸道着说：“以后我来养你。”说完就得吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会。我就是靠这一招，已经进好几次派出所了。
18、我们这么辛苦努力工作，就是为了让老板过上更好的日子。
19、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
20、跟前女友分手一年了，今天忍不住又到她家楼下，当wifi自动连接时，泪如雨下，早连上一分钟我就不会送人头了。
21、活着的时候开心点、因为我们会死很久。
22、我从来不担心儿子的终身大事，像他爸那样的都能找到这么好的老婆，我儿子还有什么好担心的？
23、有一次，班主任请长假，代理老师说，班主任被车撞了，骨折了，于是，班长让全班同学每个人出一分钱给老师买轮椅，可钱不够，貌似还买了辆二手的。班长派几个班干部把轮椅抬到老师家门口，敲门，然后就看到，班主任一只手吊着石膏出来开门。
24、金庸著名武侠小说《倚天屠龙记》的男主角是？A.张无忌B.张有忌C.张不忌D.张忌不忌
25、一美女打扮十分时尚，穿了一件超短掉带迷你裙。去和网友见面，网友见她的第一句话就是：一看你就是位会过日子的姑娘。美女心喜的问：你怎么看出来的？网友说：看你这身打扮，为国家省布料啊！
26、对自己好点，能怪男朋友的就别怪自己。
27、有次去亲戚家喝酒，遇到个顺眼的姑娘，那是一顿撩啊！好不容易算是基本到手了，这时我爸过来了，一路直奔那姑娘说：老妹，你咋在这呢！这是我儿子……儿子，快叫姑姑！我个单身狗什么心情……造孽啊！