小编精心整理的一句话爆笑朋友圈（精选79句），希望对大家有所帮助。
一句话爆笑朋友圈 篇1
1、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
2、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。
3、对我来说，帅是一种负担，所以我很轻松。
4、穿别人的鞋走自己的路，让别人找去吧。
5、教室里拆开了一包零食就像人民广场喂鸽子。学校里带了一包面纸就好比城市广场发传单。
6、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
7、一场花容入腐门，从此纯情是路人。一入腐门深似海，再也没有爬上来。
8、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨。
9、别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病还得先有脑子。
10、如果你觉得我变得经常骂你，时不时对你爆粗口，那么恭喜你，我们混熟了。
11、晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体。叹息着：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢？
12、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
13、一起老去的日子里，因为朋友的存在而泛着七彩的光。
14、我不想要非谁莫属，不想配合谁的进度。
15、善解人意是什么，委屈我让你开心吗？
16、“以后别再问我是不是单身狗，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的！”“卧槽，现在单身狗还能进化成哮天犬啊？”
17、我的青春欠我一千万，所以在没还清这笔钱之前，我是不会放过它的。
18、不爱那么多，只爱一点点，别人眉来又眼去，我只偷看你一眼，结果还是被你丑瞎了。
19、也不是什么无畏，只是因为要保护的人在眼前，其他一切都不在考虑之内。
20、儿子突然问我：“妈妈，我有大姨、二姨、四姨、五姨，为什么我没有三姨，难道三姨死了吗？”
21、你可以不同意我的观点但我可以打你。
22、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，结婚后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。
23、现在的女孩子也太主动了吧，才认识几天就要见家人，我刚刚问一个女生去不去看电影，她说看你妹！真是的！这样可让我怎么办嘛！
一句话爆笑朋友圈 篇2
1、两只小燕子在空中低低的飞着。一只小燕子说：要下雨了。另一只很怀疑：你怎么知道天要下雨？那只燕子：你没听人说，燕子低飞要下雨吗。
2、人生是什么并不重要，重要的是我们对人生的态度。有人选择年轻时尽情地享乐，他的老年必然被痛苦所代替；有人选择年轻时多吃些苦头，他的老年一定充满着幸福。鱼和熊掌不可以兼得，没人能一条大道走通头。
3、寝室冷的要死外面太阳好大没想到闭幕式能开这么久幸好听室友的没穿面包服出来……
4、据我观察，你肯定从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。左脸欠抽，右脸欠踹。驴见驴踢，猪见猪踩。
5、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在花五块钱都要深思熟虑。
6、想养只鹦鹉，请问教它说一些什么话好？“救命，我被变成鹦鹉了！”
7、小时候调皮，导致最严重的一次后果是什么？——小时候在一个城墙上玩耍，一不小心，失足了。把别人从墙上踢了下去。
8、道歉不是什么丢脸的事，只是证明你对我真的很重要。
9、儿子看见电视广告好多吃的，对我说：“爸爸我想进电视里面去。”我：“进去干嘛？”儿子：“我进去拿好吃的。”我：“好啊那你进去吧。”儿子弱弱地说：“不敢进去。”我奇怪地问：“为啥？”儿子答：“我进去了你要调台我就出不来了。”
10、发现一个很有趣的现象：我身边的年轻人：我不想上班，除了上班干什么都行。我身边的老人家：我想上班，上班干什么都行！
11、我领着侄女坐出租车。侄女非要玩我手机。下车后。侄女特骄傲地问：“姑姑，你猜我把你手机藏哪了？”我笑着问“藏哪了？”“藏车上了！”
12、前几天，我看上一件衣服却没我穿的号了，我就欣喜自己省下了一笔买衣服的钱，然后为了奖励自己的勤俭节约，我又买了一件更贵的衣服。
13、这样吧，我们分手，再和好。那我们既是新欢，又是旧爱。
14、刚才在街上看到一个酷似你的身影，我像发了疯似的拼命追上去，突然间醒悟过来，原来你早已不在这个城市，于是我又默默地放下了手中的砖头。
15、一小孩特淘气，他舅舅教育他，说：在这样下去，我看你是没救了。小男孩：你不在这儿吗，你怎么说我没舅了。
16、我认为阿尔法狗在跟人类下棋时，一定会觉得对面坐着一个树懒。
17、一日某君站在江边望着江水突发感慨于是写下一首诗：长江啊，我前天来看你，你流着泪；我昨天来看你，你还流着泪；我今天来看你，你不流了！冻住了！啊！我真是一个浪漫的诗人呀！
18、女神：你平时都做些什么呀？我：我平时就看看书，打打飞机之类的。女神：啊？你怎么能做这样的事啊！我：开个玩笑，像我这种人怎么可能看书呢。
19、老婆感冒了，说浑身不舒服。我说我来让你舒服舒服，结果被踢下了床……这年头，给人按摩还要看人家心情。
20、刚才跟我寝室的同事说过了清明我就有钱了！寝室瞬间安静了，我还半天不知道为什么……
21、昨晚睡得早，迷糊中听到四岁儿子说：妈妈，我屁股出了很多汗....我一摸，我擦！！！这哪是汗啊，这熊孩子明明是尿床了怕挨打...
22、世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前，却只能管她叫阿姨。
23、“我在你心里像什么星星。原来我在你心里这么明亮。”“不，是多一个少一个都无所谓。”
24、我以前叫敢敢，因为偷了你的心，现在叫憨憨
25、高中班主任上课无意间提到名字含义，说道：每个人名字都有意义的！比如我名字“永生”，永恒的生命，意思是顽强的生命力。后排传来一句：也可能是永世不得超生！
26、第一次带男朋友回家，在饭桌上男朋友和爸妈把我夸得各种好，等男朋友走了……我爸兴高采烈地说：这傻小子，等过阵子他就知道什么是飞来横祸……
27、我不怎么好，可也不是什么坏人，只是由着自己的性子，做些自己想做的事罢了。——郭敬明
28、我相信她是喜欢我的，不然也不会和我合影，你看这是我们的毕业照。
一句话爆笑朋友圈 篇3
1、如果我想你了，我翻山越岭也会走到你身边，去拥抱你！ 没错，我就是没钱坐车！
2、幸福就是猫吃鱼；狗吃肉；凹凸曼打小怪兽
3、我看你是皮卡丘的弟弟，皮在痒！
4、一个女性朋友和一个gay合租房子。一次她失恋后很沮丧，gay很体贴的给她下了一碗面。她突然觉得很温馨，就说：要不我们就这么凑合过过算了。gay脸色大变：你没男人要，我可有的！
5、班主任有天路过学校后门，忽然听到一句：我要考牛津！班主任顿时感动不已，没想到自己学校有如此有志青年，决定看看是哪位，忽然又听到一句：再给我来两串大腰子！
6、朋友：“你这次画展卖出去作品了吗？”画家：“没有，不过很受鼓舞，因为有人偷走了一幅，这证明我的画还是有价值的。朋友：.....
7、我知道你很喜欢我，很想和我住在一起，永不分离；其实我也挺喜欢看你那傻乎乎的样子的，可是我妈就是不同意，她说：家里不许养猪！
8、一男和他女朋友在街头散步，她女友说：“没穿外套，好冷！ ” 他把外套脱了下来，说：“还真是有点冷！ ”然后又把外套穿上了。
9、在乎我的人，不管再忙，都会回我的信息。不在乎我的，一定是他坟头里的信号不太好。
10、减肥不过是我说出来吓唬吓唬一身肉罢了。
11、长大是什么感觉？终于到了小时候羡慕的年纪，却没有成为小时候想要成为的人。
12、作为失败的典型，你实在是太成功了！
13、请假的理由是“病假”，只因为病是假的。
14、进了一个200人的单身群，我们约定谁有男朋友谁就退群，后来……我TM成群主了。
15、从我小时候开始，我妈就没打过我，但是每次我做错了事情，她都会叫我爸揍我。昨天和我爸说起这件事时，我爸说：“孩子，你记住了。爸爸不是暴力的决策者，爸爸只是暴力的搬运工。”
16、爱情是什么？ 爱情是你以为已对这份感情驾轻就熟、收放自如。可他一个无声的眼神，就令你像是飘飞了很久的风筝，一收线，就回到了他的掌心里，无论是你的人，还是你的心。
17、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
18、要是什么都不在乎就好了，喜欢做什么就做什么，何必随波于人，你在乎的，也许在别人眼里一文不值。
19、白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。”七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是葫芦娃。”
20、微信丢了几个漂流瓶，内容：采臣我是小倩、过儿我是姑姑，自己觉得挺好。收到一大神回复：八戒我是师傅……
21、跌倒了，爬起来再哭~~~
22、收入分四种：狂劳不得，多劳少得，少劳多得，不劳狂得。还好，我是第二种！
23、什么是真正的兄弟？就是当兄弟需要女人的时候，挺身而出做他的女人。
24、你是什么人便会碰到什么人；你是什么人便会选择什么人。总是挂在嘴边的人生，就是你的人生，人总是很容易被自己说出的话所催眠。我多怕你总是挂在嘴边的许多 埋怨，将会成为你全部的人生。
25、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
26、“妈，我觉得我有必要穿带钢圈的胸罩了。”“你还校”“可我十六了。”“我是说你的胸。”
27、怪不好意思的，我只是知识渊博而已。
28、你是什么人，便会吸引什么人。每一个人都有一个气场；充满乐观气息安贫乐道的人，好运便会与之相伴。所以，一切的发生都是自己内心的映照。你若盛开，蝴蝶自来，你若精彩，天自安排！早安！