小编精心整理的朋友圈搞笑句子（精选78句），希望对大家有所帮助。
朋友圈搞笑句子 篇1
1、脑子这个东西真的挺好的，我希望你也有一个。
2、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
3、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
4、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
5、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
6、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
7、转眼又快过年了，我的新年愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿。老天拜托了！千万别再弄错了，2018年就给我整反了。
8、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想当年真是贱啊。
9、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。
10、结婚九块。离婚十二块。傻子才离婚呢。那么贵。
11、进了考场就崩溃，看到试卷就流泪，会的都不考，考得都不会。
12、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
13、虽然钱不是万能的，但又有什么能比钱更接近万能呢？
14、每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：不知道，反正用的都是你的牙刷。
15、你化成灰，我都认识你。但是你卸了妆，我就不一定认识你了。
16、一味省钱的人，日子通常过得不太好，你不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑。
17、“做你女朋友可以踩在aj上亲你么？”“你可以踩着我亲aj”
18、小时候妈妈和蔼地对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭……
19、前天与爸爸聊天，我：爸，如果你年轻那会儿多吃点苦，可能我就是官二代，富二代了。爸：你现在吃点苦，你儿子就是富二代，官二代了。我：凭什么我吃苦让那小兔崽子享福？爸：你是真TM的随根啊！我当时就是那么想的……
20、女生之间的友谊就像塑料花，虽然假，但永不凋零。
21、其实我这么辛苦的胖起来，只是为了在你心里能多占点地儿。
朋友圈搞笑句子 篇2
1、天若有情天亦老，抢我对象死得早。
2、老婆：“我就是嫁给恶鬼也比嫁给你强！”老公说：“老婆，别开玩笑了，你不知道近亲禁止结婚吗？”
3、不要害怕诱惑，你抵制了它，说明你是个好人；抵制失败了，说明你曾经是个好人！
4、单身的时候总是苦逼自己洗衣服，为了摆脱这种苦逼的日子果断的找了个女朋友。so……对了，你猜的没错，现在女朋友的衣服都是我洗，不说了，说多了都是泪，我得去晾衣服了。
5、老师问：谁能把“燕雀安知鸿鹄之志”翻译成现代文？“二货答：哥的世界你不懂……
6、不要年纪轻轻就觉得你跌入了人生的最低谷。你还有很大的下降空间。
7、对自己好点，能怪男朋友就别怪自己。
8、今天朋友发信息说想给我借点钱，我给他回：十万以下，千万别跟我开口，十万以上我也没有。
9、我的钱，虽然没有一张是大风刮来的，但我觉得每一张都是大风刮走的。
10、公厕里见过烟头什么的这些都弱爆了！我今天入公厕，坑前竟然有一堆瓜子皮。尼玛，境界太高了！
11、我家里人出去玩，不带我，小仙女姐姐，回家了，我闺蜜们，要么出门要么回家了，我男闺蜜，出去玩了，只有我，饥肠辘辘，躺在家里。大家都说，你饿了还是睡觉吧，梦里吃点东西。
12、我不挑食，但也不喜欢特别胖的妞。
13、老婆出差，下午下班刚到家，她打过来电话：“你在哪儿？”我答：“家啊。”她说：“是吗？那你告诉我冰箱里有几个土豆？”万幸今晚没出去，我打开冰箱说：“两个。”“那茄子呢？”“也两个！”“青椒呢？”“我数数，一二三四，四个。”“那行，你炒个地三鲜，我马上到家！”
14、上初中的时候和几个好哥们儿成立了一个青龙帮，后来不知咋的被班主任给发现了，硬生生地被改成了青龙学习小组……
15、老公生气了，蹲在门口不进屋，怎么说都没用，后来我改了无线密码，老公立马冲进屋问我密码。
16、你可以打我也可以骂我，但你不能使劲打我。
17、这个夏天出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，下雨就成水煮鱼。
18、和侄女一起去逛街，路过超市，小侄女突然说句：姑姑，以后长大我请你喝营养快线。我很欣慰的想着，这孩子多好，心里跟吃了蜜一样，领着她继续走突然，她又说：姑姑，我长大后请你喝，你现在请我喝呗……恍然大悟……
19、我长得这么漂亮、身材这么好，首先要感谢我的父母，感谢他们给我的强大基因，让我有这样一双善于修图的巧手。
20、“如果你瘫痪在床成了植物人，我喊你什么你才会醒过来？”“好不容易变成植物人，我为什么要醒过来？我还要开花呢！”
21、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
22、特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭，一般他们聊天的时候我都在闷头猛吃。
23、刚进初一的时候，学校对头发要求严格，规定不能超过眉毛。结果第二天检查的时候，我发现同桌居然把眉毛剃掉了！
24、“土地，快告诉俺老孙，俺的金箍棒在哪里？” “大圣，您的金箍，棒就棒在特别配你的头型…”
25、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王！
26、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里不好瘦。
朋友圈搞笑句子 篇3
1、19.不会再和老婆一起看世界杯了，一晚上解释了不下10次球框旁边站着的那个叫守门员不叫门卫。
2、闯红灯的一般有两种后果 ，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
3、别人笑我太淫荡，我笑他人不开放。
4、不是发际线后退，而是人生在前进。
5、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
6、生容易，活容易。生活***的不容易。
7、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
8、热恋时，情侣们感叹，上辈子激了什么的德让我们彼此相遇。结婚后，都在感叹，上辈子造了什么孽……
9、我喝了那么多次优乐美奶茶，也没见周杰伦问我是他的谁。
10、现在最狠的拒绝不是：我不爱你。而是：等到中国队出线，我才会爱你。那最狠的谩骂是什么呢？就是祝你看不到世界杯的结局。
11、作为一个再别人眼中超乐观的人，就算你上吊快死了。别也以为你在荡秋千。
12、我以为我们之间擦出的火花是爱情，没想到，是秋裤。
13、我对老公说：“据说两个人在一起久了会有夫妻相，你觉得我们哪儿像？”老公点点头：“胸最像。”
14、一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：“妈妈”鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：“孩子，都瘦成这样了，别再上班了放假休息下吧。”
15、在我的世界里是没有什么热量不热量的，只有好吃不好吃。
16、人品就那么一点点，记着省着点儿花，挥霍是很可耻的。
17、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是一个更可爱的我。
18、你的愚蠢总是那么富有创造力。
19、一个胖的人是不可能有气质的，这条真理的客观程度等同于“人总有死的那天”。
20、当女神说“我去睡了，晚安”时，你总会激动得以为自己是最后陪她说话的人。你可能不知道，她会打开另一个对话框：“睡不着怎么办？”
21、今天，走在街上就听见两个逗比在吵，一个说“你看不起我？”另一个说了一句超给力的话“我看都没有看你”，我憋到内伤。
22、太阳会发光有什么了不起，我还是电灯泡呢，我也会发光。
23、特别的人从来不说自己特别，比如说我。
24、一老师在解释“奇迹”一词时，举了一例：一人从八楼跳下，竞毫发未损。他希望学生说出“奇迹”。可一同学回答：幸运。老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。另一同学回答：偶然。老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来。还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了……
25、下午的时候想事情郁闷得很，拿了根烟，把打火机塞嘴里了。
26、女人真的对各种小动物毫无抵抗力吗？大神回复：比如：路虎，悍马，捷豹，宝马，当然，还有天猫！
27、没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。
28、家是农村的，没钱买宠物，就在田里抓了一个老鼠养。一天老鼠生病了，我心急火燎的给它买了老鼠药，希望它能快点好起来。(热评：小朋友，明天你可以给你的宠物举行葬礼，它绝对是含冤而死。)
29、是不是帅哥，剪个平头就知道了。是不是美女，卸了妆就知道了！
30、坏女人爱男人的钱和权；好女人爱男人因有钱和有权而产生的自信、宽大、精力充沛和乐观进取。还好，殊途同归。
31、去沃尔玛买雪糕吃，结账的时候，看见收银员扫了一个十六元的雪糕， 就是一个袋装的普通冰棒，没办法，后面排着那些人呢，不好意思说不买了， 付钱的时候多嘴问了一句，什么雪糕啊，那么贵，收银员轻蔑的说， 这是北海道樱花红豆冰，日本进口的，我顿时就火了， 说，老娘不买日本货，给我退了，潇洒离去……太TM机智了，我都佩服我自己……