小编精心整理的搞笑句子 幽默（精选92句），希望对大家有所帮助。
搞笑句子 幽默 篇1
1、当你认为自己是矮穷丑的时候，别灰心，好歹你还有自知之明。
2、我希望，今后的路你能好好地走下去，而我打车！
3、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
4、想做一条鱼，不洗澡也不会脏，每七秒就有一个新世界，胖到肚子挺出来也很可爱，最重要的是夏天也不会热。
5、脏话只是用来辅助我发泄情绪的一种语言助词，跟我的素质半毛钱关系都没有。
6、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
7、脑子是个日用品，希望你不要把它当成装饰品。
8、人家的老婆都会生气，我的老婆还在充气。
9、比女朋友去了日本发展更可怕的是：男朋友去了泰国发展。
10、握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。
11、现在的我，减一斤肉跟玩命似的，涨一斤肉跟玩似的。
12、当你觉得你暗恋的人也在暗恋你的时候，这叫什么？告诉你们，这叫想象力！
13、每天睡觉前都会看个晚安小故事，情节跌宕起伏扣人心弦，结果每次都入戏太深没有一点睡意！
14、告诉你什么是浪漫？就是明知她不喜欢你，依然送99朵玫瑰花给她。告诉你什么是浪费？就是明知她喜欢你，还送99朵玫瑰花给她。
15、后面的人仍来一张纸条，我打开一看，差点吐血，里面写的是：姐，你是男是女？
16、成绩出来之后，假如我们不熟，你自认为考的不错，别带着炫耀的心态，来问我成绩，不然我会骂人的！
17、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。
18、我跟你说，社会现在是今时不同往日，我现在是一日不如一日。
19、话说动物园有一只猴子，奇丑无比，人见人吐！第二天我去看了，我吐了！第三天你去了，猴子吐了！
20、众人皆醉我独醒，老子就是不正经！
21、我3岁从文，4岁习武，5岁精通诗词歌赋，6岁就能胸口碎大石，8岁通晓琴棋书画。有人问我，有人问我，你7岁干嘛去了？7岁我养了一年伤！
22、当医生宣布你死亡的那刻，全世界的人都笑了。
搞笑句子 幽默 篇2
1、一男生暗恋一女生，鼓起勇气问那女生喜欢什么样的男生。”投缘的。“女生答。连问几遍都是一样的答案。该男生泄气道：”头扁的行不行？“
2、晚上我做家务，让老公哄儿子先睡觉。过了会儿，我轻轻的打开门问：“他睡了吗？”儿子回答道：“他睡了。”
3、专家说狗的鼻子是最灵敏的，能分辨出五百多种味道，那我就不明白了，那它为什么还吃大便？
4、连广告也信，读书读傻了吧！
5、宇宙之大难以想象，地球只不过是宇宙中的一粒尘埃，我又何苦为了丢一毛钱而痛苦呢！
6、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃顶了。
7、“你在干啥”“我在照镜子，”“那你闭着眼睛干啥”“我在看我睡觉的样子”。
8、开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。
9、发废话会花费，回发废话话费挥发，发废话花费话费会后悔，花费话费回发废话会耗费，发废话回发废话全花话费，怎样，一毛钱就弄晕你！
10、长了一副只有***会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了。
11、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
12、以前我老婆对我特别凶狠，动不动就打我，自从她学了散打，就对我客气多了，每次动手之前都对我深鞠一躬。
13、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
14、男朋友今天生日，没能力给他买什么，只能买个小蛋糕，等我以后有能力了，我会重新换个男朋友。
15、最悲催的事情就是，闺蜜喜欢你男友，你男友的哥们喜欢你！
16、那天，我跟同事在饭店吃饭，旁边桌一汉子过来问他借个火，我那同事抬头一看不认识，赶紧把桌上的打火机往兜里一揣，一脸严肃道：“我的打火机气儿不多了……”
17、其实在你想放弃的那个瞬间，告诉自己再坚持一下再坚持一下，你会发现结果你还是过不去。
18、一天小明跑到妈妈身边问：“妈妈，失败是成功之母是什么意思呀？”妈妈说：“意思就是失败是成功的妈妈。”小明：“哦，我明白了，妈妈，原来你是失败，我是成功啊！”
19、你要记得，你是仙女，你是喝露水的，所以你不能再吃了。
20、A：“在俄罗斯，我们把伏特加和啤酒掺在一直，叫潜水艇。”B：“在墨西哥，我们把龙舌兰和糟糕的主意掺在一起，叫生活。”C：“在匈牙利，我们把所有酒掺在一起，叫救护车。
21、男人被甩：金钱问题，女人被甩：面貌问题，我被甩：你是不是脑袋有问题？
22、明月几时有，抬头自己瞅。
23、刚称体重，发现我竟然瘦了10斤，仔细一看才发现原来是金链子忘记带了，这一天天给我忙得。
24、游泳的时候想要尿尿，我觉得游泳池这么多水，应该不至于被发现，于是就一边游一边愉快地尿了起来。整个过程我觉得非常自然，但还是被细心的管理员发现了。交完罚款后，好心的管理员告诉我：游泳的时候尿尿的现象其实还是挺普遍的，但是你以后记得不要采用仰泳的姿势。
25、初恋：滴滴香浓；热恋：意犹未尽；结婚：快去涮杯子！
26、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，资源浪费。
27、年少时的梦想决定着将来，所以现在趁年轻，还是多睡一会吧。
搞笑句子 幽默 篇3
1、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，另一个是班主任。
2、每当别人问我：”你怎么一个人逛街啊？“，我只想说：半个人逛街我怕吓着你！
3、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！
4、问：“上课玩手机，如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师？”答：“玩你同桌的手机！”
5、为什么发电影院都喜欢卖爆米花神回复：两个一起抓爆米花的时候有机会碰到对方的手。
6、上学的时候总想玩电脑，可放假了对着电脑只剩下发呆。
7、其实穿棉毛裤是有两个原因：一是天冷；二是***觉得你冷。
8、昨天上电脑课时，老师让我们先熟悉一下键盘，我那二货同桌就开始玩游戏，一直到下课。老师从主机把所有电脑关了，同桌大声喊到：NM，网管再来2小时！
9、刚刚吃泡面，吃着吃着我就哭了，泡面都有人泡，我却没有。
10、只是因为在人群中多看了你一眼，你就以为我要坐你的摩的。
11、昨天我女友对我说：“你知道为什么会遇见我吗？”我：“不知道！”女友：“因为我是仙女下凡来报你的恩！”我看了我女友两眼，弱弱地说：“你还是回去吧，我觉得你是来报仇的！”
12、去剪刘海，跟理发师说：“给我剪个漂亮点的刘海，你要是剪的不好看，我可不给钱！”
13、某人，脸之大，不知其几千里也。
14、“我是一个特别内向的人”“有多内向？”“刚才买东西老板多找了我50块钱，我都没好意思退给他。”
15、舍友是为南方人，每次我用方言骂他的时候，他是句句都能听得明白。但是，有一次他用方言骂我，我竟然以为他是在夸我，要不是别人告诉我，我还沾沾自喜呢！
16、每个人都是囚犯，电话号码就是编号。
17、喜欢你，你一穷二白也要嫁给你。不喜欢你，你亿万富翁也要嫁给你。
18、过去没开发的荒山野岭只能叫做穷乡僻壤，现在没有污染的穷乡僻壤被称为“世外桃源”。
19、早上小侄女说难受不想去幼儿园，老妈问她哪儿难受，小侄女有气无力的说：浑身头疼......这个理由直接给我笑喷了：你几个头？小侄女撅着小嘴伸出手指头数：头疼，额头疼，鼻头疼，舌头疼，手指头疼，还有脚趾头也疼......
20、去一家单位面试，简历上面把自己吹的怎么怎么好，面试时候也把自己说得很厉害的样子！第二天，人事打电话说你通过了，我们单位，就需要你这种不要脸的年轻人！
21、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来，他们生了我，取名：加倍。
22、一天在小区里看到一个要好的女同学抱着她一岁多的侄子出来玩，那小子依呀叫我那女同学妈妈……妈妈……，这时我跑过去逗他，叫爸爸。不知道我妈从哪冒出来，愤怒的看着我们，带着哭腔的说：这么大的事都不告诉我，来让奶奶抱抱！我：……
23、天气热就剃了个光头，早上上完早市回来路过广场，一少妇正在哄孩子，看见我过来抱起孩子就跑，边跑边喊：快跑啊，光头强来了。你站住我保证不打你！
24、什么是沉鱼落雁的容貌。就是鱼儿在水面上游，一看见你就吓得落在水底，燕子一看见你，吓得一头栽在地上。
搞笑句子 幽默 篇4
1、两个新生见面。“你们班女生多吗？”“我们班女生都是成吨计的。”“我去，这么爽？”“不过数量不太多。 ”
2、曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。
3、现在才知道、朋友就像人民币，有真、也有假，可惜我不是验钞机。
4、一边说“真理往往掌握在少数人手中”，一边又告诉我们“少数服从多数”，什么鬼逻辑？
5、我有一次没戴眼镜骑车出门，骑着骑着突然发现路上横着一条沟！还好及时刹车。沟不宽，我就下车搬起自行车从沟上迈了过去。隐约感觉不少人在围观我。蹲下仔细一看，NMD 原来那沟是电线杆的影子！
6、儿子：“爸爸，我这次美术考试不及格。”爸爸：“为什么？”儿子：“老师让大家画鱼，大家画的都是水里游的鱼。只有我画是铁板鱿鱼。”
7、寒冷的环境可以让人变得年轻，比如说小明今年68了，光膀子出门冻得跟孙子似的。
8、昨天看到一妹纸在小区里练习太空步，摩擦摩擦似魔鬼的步伐。我走过去谦虚地问：妹纸能教教我吗？妹纸：滚，我踩到狗屎了！
9、蹲煤堆里找东西只能拿棍戳，软的是我，硬的是煤。
10、“医生，我一直觉得自己是一只鸟，怎么办？”“别着急，先告诉我你是从什么时候开始的？”“我从鸟蛋里出来的那一刻开始的！”
11、如果遇见意中人要我花光所有的运气，那请他离我远一点，我过年要打牌！
12、人生的杯具就是：要考试了，别人在复习，我却在预习。
13、初恋是爱情里最珍贵的时光。因为失去了，所以才会更加的怀念。在爱的茫茫路途上，我们每个人都缅怀着那份美好的初恋时光，回味着那份纯纯的爱，深深的喜欢。虽然这是个爱情泛滥的迷乱城市，但我们仍保留这份爱的纯洁。
14、对于看完鬼片不敢上厕所的孩子们，我想说鬼也是有尊严的，哪个鬼半夜躲你家马桶里等你。
15、昨晚背女友回家，女友问：你猜我两这样是什么字？我说：不知道。女友说：是羞。我：有什么好羞的，又没人看见？!女友说：我属羊的。
16、当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿地催我：赶紧还钱！
17、你长得就和二维码似的，不扫一扫还真不知道是个什么东西。
18、今天经理跟我吹牛说：我有一个漂亮的老婆，还有一个当官的兄弟！说完他还轻蔑地看了看我，我只想说，北宋时期也有这样的一个人。
19、人生四大多管闲事：扶烂泥，雕朽木，翻咸鱼，汤死猪。