多美网为您整理的超逗的宝藏级搞笑段子（精选112句），喜欢可以分享与收藏。
超逗的宝藏级搞笑段子 篇一
1、成熟，就是买东西的时候，从最初的搜明星同款，变成搜保暖加厚。
2、不管算命先生说你五行缺什么，其实，到了一定年纪就会发现你最缺的还是钱！别说什么金克木、木克土、土克水、水克火、火克金，只要穷，就克所有。
3、老公出差给老婆发短信：“睡没？”“睡了！”“老婆你真调皮。”“你老婆真睡了！”“你TM是谁，信不信老子现在过去杀了你！”“我是***！”
4、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来，他们生了我，取名：加倍。
5、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
6、外面超多情侣，我害怕，我一出现，她们就后悔自己已经有男朋友了。
7、他不理你怎么了，别担心，还有我，我也懒得理你。
8、儿子想买玩具，老爸说：你不是还有玩具吗？爸保证，你玩坏一个玩具我买一个。儿子大哭：你上次给我买一铁球，我玩了三年，想弄坏都弄不坏。
9、结婚第一天，老婆做了两个菜！吃第一个我震撼了，世界上还有比这更难吃的东西吗？吃第二个我哭了，还真有！
10、我一定要出现你家户口本上，做不了你老公，也做你小爹。
11、今天就要上学了，国庆假期结束了，希望自己能收收心，调整心态，准备过年。
12、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
13、社会好现实，活着好累，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我的，每天对我说得最多的一句话就是：“什么时候还钱？”
14、不成熟的男人总是在意女人的姿色；成熟的男人则很会看老婆的脸色。
15、一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，你听我解释！”
16、自从我妈知道单身狗这个词后，她已经忘了我叫什么名字。
17、昨天下了好大的雪，记者街头采访：“大妈，您觉得今天下雪给您的生活带来多大影响”大妈说：“影响的太大了！首先就是你得看清楚，我是你大爷！
18、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
19、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
20、别老是问我，钱跟脸到底哪个重要，没有钱怎么保养你的脸呢？所以呢，钱乃必要之物，贼重要！
超逗的宝藏级搞笑段子 篇二
1、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
2、小王在办公室说：”我的女朋友就跟手机一样。“同事问：”也那么小巧玲珑，那么新潮时髦，那么必不可少？“小王：”不，我没钱的时候，就不跟我说话！“。
3、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
4、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
5、有天去我妈房间玩，偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着八个字“奇丑无比，难以接受”。
6、老是担心家里被偷，于是每次出门就把wifi修改成无密码，然后放心上班，每天回家看到十几个蹭网的蹲我家门口帮我看门！
7、女朋友对我说：”以后你负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！“我万分激动：”好啊好啊！那你干什么挣钱呢？“女朋友说：”开个饭店或者洗衣店……“
8、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。
9、家有3岁萌萝莉一枚，有回从幼儿园回来，刚到家就开始哭，我问她：怎么了，为什么哭？她哭着说：我一天都没哭了，让我哭一会……这是什么逻辑啊！
10、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
11、在讲我坏话时能不能别添油加醋的，你当这是炒菜啊？
12、人生的杯具就是：要考试了，别人在复习，我却在预习。
13、我好想请你去体验一下KTV！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，再T你一脚，最后我再做个V的手势！耶！
14、发现自己90%以上的情绪不好，不是因为没吃饱就是因为没睡饱。
15、等以后中国发达了，让老外来翻译文言文。
16、月考就像来月经，一个月来一次，来一次痛一次。
17、老班讲起废话来就像吃了炫迈口香糖，根本停不下来。
18、你信不信我一巴掌把你拍墙上，想抠都抠不下来。
19、人生不能像做菜，把所有的料都准备好才下锅。
20、其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。
21、老师暗恋我就直说，干嘛老给你未来的岳父岳母打电话。
22、如果，你在平安夜没收到苹果，圣诞节没收到礼物，请不要伤心也不要难过，接下来还有元旦，还有春节，还有情人节，慢慢的你就会习惯了。
23、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
24、儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个有脑子的孩子。
25、小时候跟哥哥合伙偷了老妈5块钱！被妈妈狠打了一顿，跪着的时候我没憋住放了一个特别响的屁！我哥竟然笑出了声，老爸认为他不服，又打了他一顿。
超逗的宝藏级搞笑段子 篇三
1、别羡慕别人腿长腰细，你的体胖心宽别人也没有。
2、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
3、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
4、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
5、什么是爱情？就是两个人丑得跟猴似的，还担心对方被抢走，抱得紧紧的！
6、单身近三十年，唯一一次被妹子抱着摸遍全身，还是上一次坐飞机过安检的时候，之后我默默发誓，一定要努力存钱，再去坐一次飞机！
7、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不只是因为她美，还因为她不会劈腿。
8、想抓住一个人的心，就要先抓住一个人的胃。这句话的意思是：把对象喂胖了，就没人想跟你抢了。
9、和老婆去上坟，由于走得太匆忙，到了后发现没有带冥钱，于是就叫老婆去买！我就一个人坐那里抽烟，这时来了一对情侣！他们问我：你一个人坐这里干嘛？我想都没想回了句：我在等我老婆给我送钱！顿时吓得那个男的撒腿就跑。
10、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
11、晚上下班一人走在空旷的大街上，遇到了几个小混混向我借钱，我使出了跟着电视里学会的降龙十八掌、如来神掌！几个小混混终于认为我有病走开了！
12、开学第一天，幼儿园园长给我打电话讲，你家小孩是不是宫廷剧看多了，第一天点名，孩子直接答”奴才在！“
13、昨天下了好大的雪，记者街头采访：”大妈，您觉得今天下雪给您的生活带来多大影响“大妈说：”影响的太大了！首先就是你得看清楚，我是你大爷！
14、爸爸：“你这次再考不及格，就不要说认识我了。”小明考试回来，刚进门，爸爸：“考的怎么样？”小明：“你谁啊？”
15、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去！
16、”现在这社会，真的只看外貌吗？好看的才有好待遇吗？“”同样是好吃懒做，看看熊猫和猪的待遇你就知道了。“
17、一天开着车，突然问教练，方向盘怎么有点松啊，教练淡定地说，你们一师姐，遇到紧急情况，不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘，口中还喊着”吁，吁，吁……“
18、为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？
超逗的宝藏级搞笑段子 篇四
1、有人说我长得黑，长得黑怎么了？长得黑是因为美炸了，炸了以后，焦了，就黑了。
2、有人说我丑，我很难过，很心疼她，年纪轻轻就瞎了。
3、看到一份简历很不错，于是打电话给他：”方便面试么？“他：”很抱歉，我不是，我是火腿肠。“
4、老师问：谁能把“燕雀安知鸿鹄之志”翻译成现代文？“有个同学答：哥的世界你不懂……
5、刚刚点外卖的时候，突然想起来自己160斤，我猛地扇了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心！
6、勇敢是什么？是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。
7、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！
8、“你为什么从好友里把我删了？”“手机太卡了，他们都让我删点不重要的东西。”
9、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？
10、就胖了，就爱吃肉，怎么了？花了几千万年爬上食物链顶端，不是为了吃蔬菜的。
11、喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
12、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！
13、很多人都说：世界那么大，我想去看看。我就想问一句：钱包那么小，你能走多远？
14、家住十楼，这两天电梯坏了维修中。周末懒得下楼，就叫肯德基外卖。结果连续两天来的是同一个大哥。第二天他气喘吁吁地说：“哥，明天别点肯德基了，麦当劳出新品了，你不试试？”
15、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
16、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
17、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
18、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
19、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，是不会和你说话的，明白了吧。
20、矮是什么感觉？明明想瞪人的，硬生生成了卖萌！
21、对自己的老婆一定要好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，而是你老婆，因为她有权签注“继续抢救”还是“放弃治疗”。
超逗的宝藏级搞笑段子 篇五
1、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。
2、如果幸福是浮云，痛苦是星辰，那我的生活可真是万里无云，满天繁星啊。
3、晚上下班一人走在空旷的大街上，遇到了几个小混混向我借钱，我使出了跟着电视里学会的降龙十八掌、如来神掌！几个小混混终于认为我有病走开了！
4、如果我和***同时掉进水里，你会……“我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。”
5、出差时去了一家酒店，发现房间内香烟味很大，于是我打电话给前台，前台回复说：“请稍等，马上派人为您做无烟处理。”过一会，进来一个服务员，把房间内的所有窗户打开了。
6、女朋友生气无理取闹怎么办？拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。
7、想当年，小蛮腰，现如今，空叹一身五花膘。
8、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱得说了句我不会。我就说：“男孩子要自信一点，大胆一点。”结果他嚣张的喊了一句：“老子不会……”
9、在家里卫生间发现一瓶过期的洗面奶。在网上搜了一下：洗面奶过期了，怎么废物利用？老婆蹦出一条最佳答案：给老公用。
10、钱很重要吗？你饿了三天之后，给你一百万和一个馒头，你怎么选？我选一百万，然后拿出一块钱去买馒头！
11、有一次老师家访，到我家后老师对我爸爸说：“您好，我是您儿子的班主任，我叫金莲。”爸爸说：“您好！您好！潘老师请坐。”班主任：“不好意思，我姓金。”
12、公交上一小伙儿正坐着呢，过来一大妈，气势汹汹的就要小伙子给让位儿。让跟前的人很是气忿，小伙子没让。大妈就说：“年纪轻轻的你怎么还需要坐着呢！”小伙子直接来句：“既然这样，那这么大年纪你咋不***呢！”
13、那天和一哥们去吃拉面，哥们和饭店老板很熟。很快面上来了，哥们说：“这么快。”老板说：“那是，咱们什么关系，这是我专门给你拉的。”
14、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。
15、不要问我借钱，大家都是同样的年纪，你没有钱，我能有吗？
16、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
17、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实！
18、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
19、我妈说：孩子啊，今年情人节是不是又一个人过了？我说：妈，你能不能不闹。你知道多少人追我不？我还自己过？我都一天分好几批过！我妈说：孩子，妈就稀罕你这点，没人追，还能吹。
20、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
21、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
22、普通人心情不好，会变得吃不下去饭，而吃货心情不好，会变得只能吃下去饭。
23、路过一网吧，看到这样一幅对联。上联：多玩会儿少玩会儿多少玩会儿。下联：早进来晚进来早晚进来。横批：网吧。
24、上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月牛了，准备吃狗了。
25、以后呀，我们要是有幸在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。
26、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，我是属于中间的，好难看的！
27、只要心中有课，走在哪里都不算逃课。
28、除了不可爱的时候，其他时候我都是很可爱的。