多美网为您整理的发朋友圈很皮的文案（精选119句），喜欢可以分享与收藏。
发朋友圈很皮的文案 篇一
1、你不是真正的快乐，你的隔离，防晒，粉底液，遮瑕膏，定妆粉，是你穿的保护色。
2、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火！
3、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”
4、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？
5、女追男，隔层纱。男追女，隔车、隔房、隔***。
6、不要老问我在不在，我说在，你找我借钱怎么办，我说不在，你请我吃饭怎么办，所以直接说什么事，我好决定我在不在。
7、女生们宁肯做高帅富的备胎，也不肯接受你的行为，从基因上保证了人类的进步。
8、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
9、学生：“老师，你教的都是些没用的东西。”老师：“我不许你这么说自己。”
10、感冒了，为了让自己多喝热水，买了个质量很好的保温杯。一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。
11、从目前来看，小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生政治生涯的顶峰。
12、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
13、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
14、听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
15、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
16、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
17、男人的话就像老太太的牙齿，没多少是真的。
18、为什么要谈恋爱？是手机不好玩？还是风油精不好用？
19、北风吹，秋风凉，谁家娇妻守空房，你有困难我帮忙，我住隔壁我姓王。
20、我的哀愁莫过于躺下去胸平了肚子还在。
21、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
22、今天什么都不想做，只想安静地帅上一天。
23、早上闹钟开始发狂，被子突然抱住我，枕头给我唱安眠曲，然后我就睡着了。
24、现在的梦想决定着你的将来，所以还是再睡一会吧。
发朋友圈很皮的文案 篇二
1、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。
2、只要你要，只要我有，不管什么，老子都不会给你。
3、大姨妈就像灰太狼，走的时候总会喊上一句，我一定会回来的。
4、没喝酒之前我是沈阳的，喝完酒之后沈阳是我的。
5、当年考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
6、上英语课，老师叫我们读苹果这个单词，全班很默契地大喊“iphone”。
7、人生就像斗地主，刚还是一伙的，一转眼就是敌人。
8、睡到半夜手机掉了，结果我捡起拖鞋睡着了！
9、装什么城里人，现在地球都叫村。
10、当明星就是好，老公出轨都不用自己抓，全国人民帮着抓。
11、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
12、为什么长得好看的姑娘有钱花？大神回复：因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱！
13、不想奋斗的时候就照照镜子，看看银行卡余额，想想新婚姻法。
14、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。
15、用一句话证明你还单身？我先来：电瓶车后座全是土！
16、姑娘，出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。
17、我觉得，周杰伦把爱情比作龙卷风，真的很恰当，因为很多人，比如我，这辈子都没见过龙卷风。
18、不要老思考是嫁给爱情还是嫁给金钱，现实就是：大部分女生嫁不了爱情，也嫁不了金钱。跟你小时候思考，上清华还是上北大一样的。
19、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”
20、古代真好，承受太多就会变妖、变神、成魔！而现代，承受太多就会变成神经病、疯子、傻子。
21、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
22、有一个番茄一不小心掉进汤里了，于是就有了番茄汤。一个鸡蛋看见了，想去救番茄，结果也掉进去了，就有了番茄蛋花汤。
23、考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了。
24、朋友：如果一个女孩子可以毫无芥蒂的在你面前说一些粗鲁的话，要么她是个女汉子，要么她就是喜欢你。我：这么说我有希望了？有个女孩子让我撒泡尿照照自己，而她又不是女汉子。
25、由于小雷长了一张大饼脸，所有人都嘲笑他，这让他非常郁闷，渐渐变得少言寡语。每当夜深人静时，小雷都会黯然地对着镜中的自己，馋得直流口水。
26、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
27、开学第一天我就把同桌打了一顿，老师说要我叫家长。我说：没事，我自己一个人就能打赢他！
28、这是个薄情的年代，要想一个人对你刻骨铭心，念念不忘，大概只能向他借钱了。
29、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
发朋友圈很皮的文案 篇三
1、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
2、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
3、去年我的生日愿望是今年过生日的时候，能有个漂亮老婆，挣个几百万，买套房子，买辆车子。想想明天期限到了，去年的愿望基本都实现了，唯一可惜的是，没改掉吹牛逼的毛病。
4、今天跟老公一起逛街，看到一条项链好漂亮阿！就跟老公撒娇，老公：“那走吧，去看看吧”继续撒娇：“可是伦家想天天看到呢！”老公一脸宠爱：“真拿你没办法！”看着店员们羡慕的目光沾沾自喜中……我老公拿起手机，咔咔咔三连拍！“好了走吧！回家给你做手机壁纸！”
5、姑娘你有没有想过，现在你为了美不穿秋裤，将来得了老寒腿，可就融入不了老姐妹们的广场舞了。
6、问：女朋友说某某好帅的时候怎么往下接话茬？神回复：那又怎样，女朋友又没我的漂亮。
7、我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。
8、兄弟会背叛你，金钱会诱惑你，生活会刁难你，只有高数不会，而且怎么学都不会。
9、大学期末考试，我们让学霸传答案！出考场的时候，众人纷纷问学霸：少一个选择题，是最后一个太难了吗？学霸淡定的回答：第一个不会写！
10、以前爷爷家养了一只狗，怕它偷吃东西，就在一些食物上涂了辣椒，到后来这家伙无辣不欢，连狗粮都要拌上辣椒。
11、“当有人夸你好看，如何低调的回答？”“什么？大声点，我听不见！”
12、小时候，每次老妈打完我之后都要说：“打在你身，痛在我心。”我说：“那你为什么还要打我？”老妈：“我喜欢心痛的感觉。”
13、男神是什么？就是那种看一眼，就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。
14、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
15、眼前一大推美女都在向我抛媚眼，不知道先宠幸哪一个？是榴莲？葡萄？还是西瓜呢？
16、感觉自己得了健忘症，一进商场就忘记自己没钱的事实。
17、什么叫成熟，***没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，***逼着你，你还是不穿秋裤。
18、长得难看是最好的防身术，丑人一生平安。
19、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
20、现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！
21、买东西最恐怖的是：你战战兢兢说了个价，老板难为了一下就瞬间答应了！
22、刚才睡觉，发现有人在扯我被子，我一脚就把她踹下了床，想着现在的鬼越来越胆大了，敢跟老子抢被子！后来仔细一想，我昨天好像结婚了！
发朋友圈很皮的文案 篇四
1、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
2、闺蜜跟她男友吵架，谁都不肯服软，她气得用手砸墙，男友马上心疼地认错道歉了。听说这件事后我记了下来，今天跟男友吵架也用上这招，谁知道这个墙太坑了，我一砸直掉渣，男友吓得噗通一声就跪下了！
3、以前我的座右铭是“莫欺少年穷”，经过多年的奋斗，终于改成了“莫欺中年穷。”
4、今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。美丑有命，胖瘦在天。
5、看了这么多年的西游记，还没弄明白唐僧肉可以长生不老的消息到底是谁说出去的，为什么每个妖怪都知道？
6、出门逛街，发现满大街都是美女配丑男的组合。突然觉得很心痛：为什么我都没女朋友？明明我比他们还丑。
7、今天第一次在驾校学开车，学那个半坡起步，下坡的时候车急速往下滑行，教练大吼一声：用脚刹！我脑子一懵，车门一开，将一只脚塞到外面磨在地上终于将车速度稳定下来。
8、有些人看起来顺风顺水，那是你不知道他们背后经历了什么。等你了解了你会发现，他们也没经历啥，就是运气好。
9、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？
10、小时候，我爸不想出门就给我点钱叫我帮他买包烟，然后每次给我5毛钱买吃的。现在长大了，有了儿子，每次儿子想买玩具，就给我一百很是大气地道：爸，这是我妈给我的，你去帮我买个玩具，剩下的自己去买包烟。
11、白雪公主诠释了，七个屌丝对她再好，也不及一个高富帅的吻。
12、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
13、爱笑的女生，运气不会太差，爱自拍的女生，手机不会太差。
14、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。
15、对自己好一点，能怪男朋友的就不要怪自己。
16、别傻了，在这个炎炎夏日，只有蚊子对你一直不离不弃。
17、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
18、班主任昨天骂我们，说我们班的人都长得丑。然后她今天又说，有啥子样的老师就有啥子样的学生。
19、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术却很高。
20、人到中年，就是一部西游记，悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧一样絮絮叨叨，还离西天越来越近了。
21、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
22、对于一向桀骜不驯又自以为是的人，一定要跟他借钱，这样他就会跟你客客气气的了。
23、喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢？
24、算完工资的涨幅后，再算算猪肉的，就会发现自己真的连猪都不如！
25、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
发朋友圈很皮的文案 篇五
1、眼睛大，小细腿，小细腰，各种蕾丝，还带美瞳，这样够外协标准么？其实，苍蝇也长这样。
2、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
3、别说自己是个单身狗，从古至今，狗都可以，三妻四妾。
4、你说金钱买不来时间？网管，加两块钱！你说金钱买不来知识？老师，这是我的学费！你说金钱买不来爱情？丈母娘，这是我礼金！你说金钱买不来健康？大夫，这是我的药费！
5、男人结婚前总觉得适合自己的女人很少，结婚后突然明白适合自己的女人其实很多，唯独老婆不适合。
6、“你在学校里打过架么？”“打过呀。”“那你赔人家钱了么？”“什么意思，挨打还要赔钱么？”
7、我们公司的五险一金是：五险：脱发风险、开除风险、肥胖风险、大病风险、单身风险，一金是一颗金子般奉献的心。
8、每个冬天的早上，都感觉床上被粘了一床502，一想要动身起床就切肤之疼。
9、学习的苦是主动去舔冬天的铁栏杆，生活的苦是拔不回来，又没人帮你，只能咬舌自尽。
10、别人都关心你飞得高不高、飞得累不累，只有我是真心关心你的翅膀是炖可乐好吃，还是红烧好吃！
11、据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了。
12、所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴！
13、昨天女同事问我：“你是不是感冒啦？”我很感动：“你怎么知道的，是不是我说话声有些沙哑？”她：“不是，我看你抽烟时，有个鼻孔不冒烟。
14、有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了？”
15、昨天晚上我拿爱情去喂狗，第二天早上发现狗死了。
16、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
17、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时就行。
18、世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉！
19、听说镜子中的自己要比本人好看50倍，我咣啷一声就把镜子砸了，呵呵，比我美的都得死！